我回老家了20天。回来我就觉得我老公出轨了。我家车上有一把女生用的雨伞。我昨天问他。他说他店里的。_百度知道
我回老家了20天。回来我就觉得我老公出轨了。我家车上有一把女生用的雨伞。我昨天问他。他说他店里的。
我家车上有一把女生用的雨伞。他说他店里的我回老家了20天。回来我就觉得我老公出轨了。虽然没有证据。我昨天问他
提问者采纳
二来？不过要是真的出轨了，人啊，我建议你别查其实这事，一时冲动对你也没任何好处，就是他出轨了对你有什么好处，你的先考虑好后路在想要不要和他说，别一时冲动，就算你在理，一来，一把伞说明不了什么
是的。你说的很对。可是我现在不知道该怎么办。不查出来 我心里这个坎过不去
我懂，一个人为什么坚强，因为她没有依靠，你现在对自己有信心吗？说句不好听的，你出轨我不管你，我花你的钱，住你的房。心安理得，女人啊，总要有自己的资本，不然到死都只能让人玩。
我怀疑是 我现在回来了。他也不给那女的联系了
那不是很好吗？至少他顾家，男人嘛，你要求再多也没有用，管不住的。两个人相处也是有很大学问的。我也不懂，不过我的建意是，如果要和他说明白，先安排好自己的退路
我就想过。如果我真发现他出轨了。我会先找证据。让他一无所有。好在现在我们没孩子
很对啊，人就得理智，不过有时候也得装傻，如果他这次以后，改了，我建议你可以原谅他，毕竟两个人在一起不容易。
我是觉得他给别的女的上床不至于。暧昧肯定有。或者有这个心思。
那到是没太大问题了，是男人都会有这个想法，别指望天下有好男人
我去年回家三个月 我都没有今年回家20天的这种感觉。就我们两个回来做爱 我都觉得不对。可能我也太敏感
心里如果对一个事情有一个不好的定性，那做什么都不对，如果你心里想他是好的，想法又完全不一样了
所以说，做事情不管是不是我们对，我们都得考虑好，不是别人不对我们就老抓住不放，最后呢？得不偿失。
好了，你自己决定吧，有什么事也可以和我说，对你来说，我只是一个网友，对我来说，我只是多帮一个人而已。
提问者评价
太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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其他13条回答
没证据就别乱猜了 这样会伤了感情的 有证据再说 但现在可以警告他
我没有提。我走的时候把家里的避孕套做了记号。没动。我回来他把家里收拾的很干净。也去机场接我。
哦 很好的老公呀
没证据，就当什么都没发生，不要给家庭和谐的气氛，慢慢观察有了证据再说吧。冷静想好，就是有证据了，最终结局会是什么样子，这才是你用智慧的时候。
嗯。我现在不知道怎么办
这事不急，急没用，给平时一样。
我们两个一天到晚不在一起 只有晚上睡觉。
就这个的话不能算证据，有可能是你误会了，我觉得你应该跟他好好谈谈，说清楚
该怎么谈。我昨天问他 哪个女生的雨伞。他说店里的。说的时候我觉得都有点心虚
如果是我的话，我会告诉他：你说的一切最好是实话，如果是假话你最好祈祷别被我发现，如果将来某一天我发现你骗我，我想后果你绝对承受不起！要是我老公的话，一般我这样说他什么都会交代清楚，你要视情况而定，看怎么说既不伤感情又能说清楚
我昨天说了。如果我发现你什么事了。别被我发现了。发现了我会让你死的很惨
那有可能是误会
他说我敏感。还说如果真是你会怎么样
哈，整死他！这样的话，我会找一个异性男网友玩一点小暧昧，让他知道我不是非他不可，就算离婚我也一定会过的比他好，
一把伞就把你老公判死刑，你们的感情怎么会这么不堪一击，爱他就要相信他
自己多留意下呗，比如公粮交的怎么样？趁他睡着看看他的手机，我觉得更可能是你多想了
我们两个钱不在一起的
钱不在一起？我说的公粮是晚上交的笨蛋！就是说性生活有没有变化
至少他还害怕你知道他跟别人有暧昧，说明他还在乎你们的感情，
我该怎么办
对他比平时更好吧，如果你老公人真的是很好的话，没小孩赶紧生小孩，有小孩的话，他平时出去很久不放心就叫小孩打电话给他，直接跟他说你希望我们对彼此都是忠诚的，
在这里孩子都生不起
没有小孩的话，那这段时间就多些跟你老公相处的时间吧，下班了叫你老公带你去吃饭啊逛街什么的吧！没事的时候假装不经意间聊到最近出轨的艺人的惨痛下场吓唬吓唬他，嘿嘿，
有证据在说吧，感觉说明不了什么
我不知道该怎么找证据
没有证据就好好过日子，你很希望他有出轨吗
你多心了，或许真是店里的
店里没有这个雨伞的。
20多天能发生很多事情的，建议你先不要声张，留心观察一段时间，免得冤枉好人 ，伤了夫妻感情，凡事得讲证据，不能平空测想
好好和你老公谈谈
先要相信他，之后仔细观察
该怎么观察
看他对你的态度，对你是否耐心，是否跟平常一样，之间是否有小秘密了。。感情是不是淡了
休了，我老婆就是这么告诉我的
男人出轨表现是什么样子的
心不在焉，心思不在女人那里，不给你看短信，洗澡都要把手机待在身边，然后有时候经常一个人笑，不跟自己的老婆聊天，找各种理由说自己忙，或者可能说出去有事情找朋友什么的。希望我的回答能够采纳谢谢
晚上干么吗？
单靠一样东西，哪也太无知了吧，古语说小别胜新婚，你们晚上干了没？
回来就在一起了。 男人出轨都是什么表现
双方热情度在床上只有你知道的，
就是觉得不对劲
这就是最好证据，但是这证据只有你知道，又不好说出口给别人说，只有冷水泡茶慢慢来，从生活中找出他的蛛丝马迹，才好入手。
这给哪的有关系吗
不知道怎么办。也差不到证据
我怕我一回来 就给那女的不联系了
老公出轨的相关知识
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出门在外也不愁现在的俄罗斯人民是如何看待共产主义的？
不限于俄罗斯，知情的也可以谈谈其它前苏联国家。也不限于共产主义，可以谈谈社会主义、马克思主义等。
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首先，本人非美分苏粉。仅仅说几件事不做定义。1.几年前参加夏令营，一个俄罗斯学生说：我们国家跟你们实际挺像的。老一辈怀念苏联时代的破面包，却看不惯如今的灯红酒绿，年轻人则反之。我说笑：可是你们也好我们也好，正是他们老一代选择了这条路啊，又不是我们。“所以现在后悔和怀念的才是他们”。他平淡得说。2.《前进，达瓦里希》这部学生作品当时能在网络自干五中间引发那么大的反响。来自俄罗斯的很多网络评价起了最直观的作用。咱们看到T34和IL2的感触不会比他们还要深刻，虽然这是咱们画的，虽然豆瓣关于这部片子的评论区几乎骂成了声讨样板戏的海洋。3.普京可不是人民代表大会制度选出来的，俄罗斯现在是真的无法倒退回那个体制的年代了。在大街上反对他的大有人在，更不要提那些零落的列宁斯大林雕像了。但是这也丝毫不影响普京的无差别连任。反观舞王叶利钦，你才会真正明白一个国家的体制有时真的无法入侵民族固有的内核。4.这句话见仁见智：我个人认为，改革开放后的中国，既握有经济主导权，也握有兵权，但是为了前者的优先发展甚至可以容忍后者的无声堕落，几只大老虎足以说明问题。俄罗斯自阵痛疗法后几乎没有经济主导权，卢布只是一个西方银行家手中的提线木偶，但是军队的权力和军队管理的核心，则牢牢把持在普京之流的手上。这也是为什么格鲁吉亚和乌克兰两役能打得那么酣畅淋漓，你很少听说过苏俄军队的反水。5.最后，姑且斗胆回答题主的问题：我不认为俄国人如今想回到所谓苏修时代的制度中，因为历史证明这个政党实在是不太那么会填饱人民的肚子。但是我认为俄国人——稍有年纪或阅历的，一定会怀念那个年代：那个年代的疆域，的国家地位，的人民创造社会价值的能力。所以，看看当年的peter大帝，当年的斯大林，和如今的普京。你就稍微能理解：意识形态，不过是俄罗斯这个千层套娃最外面的纱衣。希望大家不要在评论区骂得太不可开交，为表诚意不匿名。
之前听高中的历史老师说，曾经俄罗斯有中学教师来我们这里交流教学经验，他们表示中国历史教科书对于苏俄时期的历史过于美化，俄罗斯本国人普遍认为那段时间是俄罗斯最黑暗的时期。不知道这算不算一种观点？
美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：　——你为什么要这样做？——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。
华科欧阳康教授给我们上课时说他的一次经历，他曾去访问俄罗斯，选择住在一平民家里，期间问主人家对前苏联和社会主义的看法，主人家始终不开口回答，欧阳教授再三坚持下，主人家才只勉强说了一个词：“poor”
不记得苏联的人没有良心，还想着苏联的没有脑子
看看苏联时期冷笑话就知道了。
从网上转的 一个苏联g党的高官的儿子不懂party，国家，工会还有人民的关系。他老爸就教育他说：打个比喻，我是party，你妈是祖国，你祖母是工会，你是人民，明白吗？他儿子很蠢，说老爸我不明白。他爸就揍了他，还叫他不准吃饭和睡觉。可是到了晚上，他爸忘了儿子还在自己的卧室角落里罚站，就和老婆XX。他儿子在角落里看见，而祖母又早就睡了。他儿子就说：当party在强奸祖国时，工会在一旁睡觉，人民在受苦。 某人老师出了一道题就是用祖国,party,社会,人民造句,某人不明白,回去问其老爸的老爸,祖父说,很简单,我就是祖国,你爸就是party,你妈就是社会,你就是人民,说毕,祖父去睡觉了,说不懂就去问你爸妈,某人还是不明白,去问其父,不料其父正和老婆过性生活,见其子进来,很恼火,一个耳光过去,某人大哭,走出门口,在街上一夜不归,第二天,某人老师得一作文,祖国在沉睡,党在干社会,社会在呻吟,人民在流泪。（注：此事发生在苏联） 集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没柴。”伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！” 说某人一天骂勃涅日列夫是白痴，结果被判若干年，他不服，问法官，法官说侮辱国家领导人是两年，其余是判你泄露国家机密。 叶利钦的演讲：“多年来，在苏联gc党的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联共产党，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。” “瑞典能否建立gc主义”？“不能。”“为何？”“列宁同志说了：gc主义不在山那边。” 外国领导人要来参观莫斯科幼儿园，问小朋友“你们国家领导人是谁？”答“北极熊”。“你们国家最有名的动物呢？”“勃烈日涅夫” 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“ 一个领导在给集体农庄庄员训话：“生活在苏联，你们是多么幸福！你们有的吃，有的穿，而且每年能买一双新鞋子！”后排的一个老太太立刻说“对！和沙皇时代差不多！”（背景：据说是这个笑话是勃列日涅夫讲给西德总理维利·勃兰特讲的——希望大家能借此了解一下勃列日涅夫）
戈尔巴乔夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难——“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好……报纸出版后，照片下的说明文字是——“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”
4个国家各一女二男被送到荒岛,过了几个礼拜人们去探视.英国人的那个岛上三个人还规规矩矩站着,其中一个男人说"你忘了介绍我们互相认识";法国岛上只有一个男人和一个女人,该男人声称"我们达成了协议,一个人分享女人一周";西班牙岛上只有一个女人,他带着厌恶的神情说"他们为了我互相决斗,都打死了.";最后人们来到了俄国岛上,这里的情况大不相同,只见两个大男人坐在一张桌子旁,正激烈辩论,旁边是大量东倒西歪的伏特加酒瓶,当人们问起女人到什么地方去了的时候,一个男人轻蔑的说;"群众正在地里劳动!"
军事演习区，一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住：“对不起，公民，您现在不能过去。”“为什么？”“这座桥在一小时前被炸毁了。”“您能告诉我这究竟是怎么回事吗？”“很抱歉，不行。我本人已于2小时前阵亡。”
伊万看电视，是勃在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是勃在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成一个KGB，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”KGB头子说：“不是我的人。”国防部长说：“没见过他们。”苏联总理说：“他们是国家计委的...”（一塌糊涂的苏联经济！）
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
莫斯科地铁中。“公民您好。”“您好。”“请问您是KGB的同志吗？”“不是。”“您以前是吗？”“不是。”“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”“没有。”“您的朋友中有在KGB系统工作的吗？”“没有。”“您的直系亲属的朋友中有在KGB系统工作的吗？”“没有。”“您的朋友中有直系亲属在KGB系统工作的吗？”“没有。”“您的直系亲属中有直系亲属在KGB系统工作的吗？”“没有。”“您的朋友中有朋友在KGB系统工作的吗？”“没有。”……“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”
苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代这时候来了两个自称是KGB的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋不大工夫，年轻人出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段“这很简单”年轻人整整衣服说“他自己招了”
但丁去地狱，看见犯人门浸泡在血海里受罪，突然看见一个凶恶的人站在血海里，血海只到了他的膝盖，但丁很奇怪，因为他是贝利亚，忙问为什么，贝利亚说：“我是站在伟大领袖约瑟夫斯大林的肩上！
一个老师愁眉苦脸，KGB官员关切的询问“怎么啦？我能帮您什么忙？”老师说：“您的那个机关帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的’我问萨沙，他也说‘不是我干的’我问尼古拉，回答也一样！”第二天，KGB官员找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”
勃列日涅夫访问印度，发现阿三随地小便，窃笑不已印度总理十分不快，回访莫斯科的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘心皇天不负，印度总理终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜勃列日涅夫恼羞成怒下令追查，回复说——“那人是印度驻苏大使”
一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：康斯坦丁，你被捕了。：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。
话说勃烈日涅夫同志当上苏g中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是——gc党来了你怎么办？”
——勃列日涅夫又住院了——作什么手术——扩胸——为什么——勋章没地方挂了
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
斯大林、赫鲁晓夫、勃列日涅夫三个人坐在“gc ism”的包厢里，火车开不动才知道前方的铁路并不是象报纸上吹嘘的已经修好了，工人抢修未果。列宁的话应该发动群众再进行一次星期六义务劳动，斯大林一气之下下令“枪毙他们”，但是火车还是动不了。赫鲁晓夫又决定“给他们平反”，无济于事。勃列日涅夫下车做一个推车的动作就当作火车就能前进了，戈尔巴乔夫说“我们把窗帘拉上吧”……
大国峰会某解开上衣拍拍胸脯说"我们的国家地大物博"撒切尔夫人褪掉...说我们的国家物产丰美布什解开裤子...说"我们的国家武器精良"戈尔巴乔夫脱下裤子转过身拍拍屁股说"我们的国家分裂了"
两个苏联人在讨论：“科学socialism是艺术还是科学？”“当然是一门艺术！”“为什么？”“如果是科学的话，他们应该先拿狗去做试验。”
肃反高潮阶段某晚斯大林和几位政治局委员在后花园休息 为哪颗是天狼星争论起来有人建议给天文台打电话问问清楚 不料经过大清洗 天文台只剩下了KGB派去的值班军官于是赶忙去一位软禁在家的老专家的家中咨询老专家半夜见到KGB的车子出现 惊恐万状当场自杀……折腾了半宿KGB军官才打听清楚，连忙打电话到克里姆林宫。接电话的人说道：不必要知道了。斯大林同志早睡觉了。
据说是真事早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线
“不要打扰我在极乐世界的长眠”　　１９３６年秋，西方盛传斯大林重病不治，溘然长逝。美国合众社驻莫斯科记者查尔斯·尼特想获得最权威的消息，就来到克里姆林宫门口，请秘书把他的信转交给斯大林。信中恳求斯大林对上述谣传予以证实或否定。　　斯大林的复信如下：
可敬的先生：据我从外电外报获悉，我早已离开罪恶的人世，移居极乐世界。既然您不想从文明人名单中勾销，对外电外报倒是不能不笃信无疑的。敬请相信这些报道，务必不要打扰我在极乐世界的长眠。顺致敬意。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　约·斯大林　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
１９３６年１０月２６日
列夫·梅赫利斯（１８８９－１９５３）在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次，他在向斯大林报告了前线形势后，顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基（１８９６－１９６８）将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。　　梅赫利斯不甘心，执意要打击这位春风得意的将军，临走时又向斯大林问道：“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办？他搞女人搞得也太得意了！”斯大林不喜欢纠缠干部的枝节问题，更不爱听小报告。他反问梅赫利斯：“怎么办？你只能眼馋呗。”
　　卫国战争结束时，一位上将向斯大林报告战况，斯大林听后很满意，两次点头表示赞许。　　上将说完后欲言又止。斯大林问：“您还有什么话要说？”　　“是，有件私事。我从德国搞了些我感兴趣的玩意儿，但是被检查哨扣下了。如果可以的话，我想要回来。”　　“可以，你写个报告，我批个条。”　　上将从军服口袋里掏出事先写好的报告，斯大林批了意见：把那堆破烂还给上校。约·斯大林。　　上将忙不迭地说谢谢。斯大林却说：“不用感谢。”　　上将看了批条后又对斯大林说：“这里有个笔误，斯大林同志。我不是上校，是上将。”　　斯大林答道：“不，没错，上校同志。”
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫（１８９４－１９６７）于１９３８年起担任苏联副海军人民委员。１９４６年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”　　“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”　　“对。”　　“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。 摘自《环球》２０００年第２２期盛世良文）
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子，对，party什么事都做得出来！”
KGB审核“你爱你的太太吗？”主考官问。“是的。”“你爱你的国家吗？”主考官又问。“是的。”“那一个是你的最爱？”主考官问。“国家。”“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”这男子到了隔壁房，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他并问：“发生什么事？”他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有？“警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”局长：“为什么？”警察：“他的官很大。”局长：“有多大？”警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
美国 苏联 英国 波兰 4个领导人做飞机飞机坏了 大家要跳伞可只有1个降落伞啊英国首相 自愿牺牲了： 为了女皇。 下去了美国总统 也下去了： 为了合众国。苏联总书记： 为了socialism大家庭。把波兰总理推了下去（很多笑话的原型）
　一位苏联外交家和他的女朋友见面，女友问：“在你们那儿，人们通常是怎样约会的？”　　“在我们那儿，人们通常会更快地熟悉对方……”　　“真的？”　　“因为男女见面之初，总是要互相搜索对方的身体，看有没有藏着窃听器！”
　　两男一女在沉船后沦落荒岛，如果两个男的是西班牙人，他们会用决斗来决定谁拥有那个女人；如果他们是法国人，一个是女人的丈夫，另一个是她的情人。　　如果他们是苏联人，则会把报告书塞入瓶子，让水流把它漂回祖国，请上级指示他们谁可以娶她为妻。
勃列日涅夫上班秘书对他说“列昂尼德·伊利奇，您的皮鞋一只是棕色的，一只是红色的”勃列日涅夫：这有什么奇怪，我家里还有一双也是这样的。
勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装”
列宁表明该如何管理国家斯大林表明该如何不管理国家赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的
这段不是笑话，选自米夏埃尔·莫罗佐夫的《勃列日涅夫传》，一本行文很特别的政治人物传记。1963年生猪头数降到1957年水平以下，这就是赫鲁晓夫打败一切反对者，独霸苏联农业后的状况。最严重的是由于饲料不足宰的不是私人养的猪。而是集体农庄和国营农场养的猪。到1962年底5390万头“公养猪”中只剩下2770万头。与此相应，1610万头私养猪照理经过1962年这一年到第二年也只应剩下一半才对。可是到1963年发现，有1320万头私养猪却熬过了这种糟糕的状况保存下来。可见，苏联农民的“社会主义觉悟”经过革命后四十五年，还没有提高到先宰私养猪，再宰公养猪的地步。实际上，“集体猪”数额忽多忽少，摇摆幅度很大，而私养猪却一直稳定。
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。 用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。 回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫 措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。 三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右 加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。 里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。 于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手， 将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“赫鲁晓夫同志，散步哪。”“啊……出来走走……”“这是谁啊？”“哦，是我……小外孙。”“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
美国外交代表团到苏联访问，苏俄接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏俄家庭都可以拥有一架私人飞机！” 　　美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？” 　　苏俄官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”
苏俄穷兵黩武，军中物质紧缺。　　军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！” 　　下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＶＧ快铁都不感兴趣。 当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”　　法国官员：“您说的一点都不错。”　　领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”
赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得 了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”　
在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为socialism好的同志坐到会场的左边，认为capitalism好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。 　　主持人：那位同志，你到底认为socialism好还是capitalism好？ 　　回答：我认为socialism好，但是我的生活像是capitalism。 　　主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”　　“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 　　“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”　　“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！” 　　“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” 　　“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
socialism者、capitalism者、communism者商定要见一面。socialism者过了约会的时间才到。 　　　　 ——“对不起，我去排队买香肠来着。” 　　　　 ——“什么是排队？”capitalism者问。　　　　 ——“什么是香肠？”communism者问。
数学和科学社会主义有什么区别？　 　　在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学socialism什么都能证明，就是什么也不能提供。
马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”　 　　“我只想说一句话！”　　最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：　 　　“全世界的无产者，请原谅我！”
有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”　
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。 　　对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”　　“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……” 　　“哦？说来听听？” 　　“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。 　　第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。” 　　第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。” 　　第三个人说：“我就是彼得罗夫。”
斯大林的权威 　 　斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！ 　　两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。 　　老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
古巴举行盛大五一节游行，卡斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看 见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……
美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。勃列日涅夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢 布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥 　　别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志 　　老太：他是干什么的？ 　　答：他赶跑了纳粹 　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
老师在莫斯科街上碰到以前的学生死鸡懦夫（已经当了克格勃）。 　　老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼o奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“不是我写的” 　　死鸡懦夫：这是一个问题，这件事交给我吧 　　过了一周，死鸡懦夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的　　老师：…………
苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。 　　赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔” 　　老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去” 　　老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。　　月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？ 　　美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以...”
赫鲁雪夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。 　　赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。 　　然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。 　　连问三次，台下一直没有人站出来。 　　于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画 完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤 怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
苏联的socialism列车正在前进，忽然车停了，司机到车厢里喊道：报告列宁同志，前面的socialism道路走不通了。列宁说：不必惊慌，没看到我写的《进一步，退两步》吗？就那样走。于是就走了下去。车又停了，司机又来报告socialism道路走不通了。这次换了斯大林，他暴跳如雷：给我把那些囚犯们都押过来，让他们修铁路。哪怕是从他们身上轧过去呢，也得往前走。于是又走了下去。后来车又停了，司机来报告socialism道路走不通了。这次换了赫鲁晓夫，他听后马上跳了起来，像个疯子似地跑过来跑过去，大叫道：哎呀呀socialism道路走不通了，怎么办呀怎么办呀……等到赫鲁晓夫下台了，司机又报告勃列日涅夫socialism道路走不通了，问他该怎么办。勃列日涅夫说：那就让我们把车门车窗都用布堵严，然后大家一起坐下来晃椅子，装做正在前进就行了。后来换了戈尔巴乔夫，司机又报告路不通了，问他苏联的socialism列车该怎么走。戈尔巴乔夫说：那太容易了，你随便找一条能走通的道路走下去，然后把那条路挂上socialism的招牌就行了。
按原苏联的贯例，凡是出国考察团都必须配一个书记。某考察团出国到某企业考察某项技术，到达后由翻译向外国人介绍考察团成员。总工，工程师，技术员挨个介绍。等介绍到书记时，因capitalism国家没有书记，所以对方奇怪地问书记是个什么的。翻译翻翻白眼说：书记就是做思想工作的。对方说：哦，就是调解员。翻译说：不是不是，这个思想工作，是世界观方面的思想工作。对方说：明白了明白了，就是我们这儿的神夫。翻译赶忙摇头说：不是不是不是神夫。他做思想工作，是要告诉我们capitalism制度一定要灭亡，socialism一定要战胜capitalism。对方恍然大悟：哦，原来是骗子呀。
赫鲁晓夫作报告说：通过我们党的努力，communism已经出现在地平线上了……老工人不知道什么是地平线，回去问儿子。儿子说：地平线就是能看得到，但却永远走不到的一条线。
1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，佳作有以下三件：站在高加索山上眺望远方的普希金，决斗时被子弹击中即将倒下的普希金，艺术女神替普希金戴上月桂冠。但是，优胜作品是....正在阅读普希金作品的斯大林同志。
里根说的一句话：How do you tell a communist? Well, it's someone who reads Marx and Lenin. And how do you tell an anti-communist? It's someone who understands Marx and Lenin.
二战中，一个英国兵、一个法国兵和一个苏联兵被德国人俘虏了。他们被判处死刑。 　行刑前，德国士兵问他们还有什么最后的要求吗？英国人说：“我要一杯啤酒。”他得到一杯啤酒。法国人说：“我想要喝杯葡萄酒。”——他的要求也得到了满足。 　　 　　轮到苏联人了，他说：“请狠命踢我的屁股。”两个膀大腰圆的德国兵过来，狠狠的把他踢出老远。说时迟，那时快，苏联人突然神勇爆发，挥拳打倒边上几个德国兵，夺得一挺机关枪，把一群德国人全撩倒，然后三个人死里逃生。 　　 　逃跑的路上，英国人和法国人说：“为什么不早点动手啊？我们差点都被枪毙了！苏联人回答：“要是没人踢屁股，我们苏联人可什么也干不了！”
三个人被关在古拉格里,彼此问着被关进来的罪名.第一个人说:”我上班迟到,他们说我破坏生产，是社会的害虫. 第二个人说:“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.” 第三个人说:“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”
在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本自传写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
某日，戈尔巴乔夫召开国民大会。 同志们，目前国内形势有些紧张，，望大家谅解！ 一工人站起曰：我们保证按时上班。 戈尔巴乔夫大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！ 工人又说：我们可延长时间干！ 戈尔巴乔夫有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。 工人回答：不要紧，我们将加班玩命的工作。 戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。 工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！ 戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种 职业。 工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。
戈尔巴乔夫时代，苏联的生活日用品已经匮乏到了一定程度，老百姓到商店买台电视得排几天几夜的队。一个人实在排不下去了，掏出手枪说：“我受不了啦，我要到克里姆林宫去把戈尔巴乔夫杀掉！”可一会儿他又垂头丧气地回来了，沮丧地说：“克里姆林宫前拿着手枪的人排的队伍更长。”
有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说：“小胡子魔鬼!” 　　正在接待室的贝利亚听到了这句话，他走进斯大林的办公室，把这话告诉了斯大林。斯大林让人把朱可夫叫了回来。 　　“朱可夫同志，您从我办公室出去时，说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁?” 　　“###!我还能说准呢，斯大林同志?” 　　“贝利亚同志，而您又是在说谁呢?”
一艘苏联核潜艇和一艘美国核潜艇在公海相遇。苏联人邀请美国军官们到自己的艇上参观。 美国军官们经过通道来到潜艇主控室参观。突然，陪同他们的苏联艇长歇斯底里的暴怒起来：“他**！是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！” 　　 　　 美国人赶紧辩解：“不是我们，我们美国不生产这种样式的靴子……” 　　 　　 苏联艇长怒气冲冲的说：“美国？已经没有美国了！到底是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！”
越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救。苏联电：勒紧腰带。河内回电：请给腰带。
勃列日涅夫不懂足球，有人送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
苏联偷盗现象严重，人民不满。有人说：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到communism就没有人偷了，因为在socialism一切都被偷光了。”
尼基塔同志的汽车被一头牛挡住了，怎么也赶不走，尼基塔同志便下车对牛说：“你再不走，我就把你送到集体农庄去。”牛听了便一溜烟的跑开了。
斯大林喜欢夜间工作，有一次他凌晨3点迷迷糊糊就睡着了，把最喜欢的烟斗忘在了沙发缝里。第二天早上起来发现找不到烟斗了，就让贝利亚去处理这件事。第二天贝利亚揭露出了一个“利用偷烟斗进行暗杀活动的托洛茨基组织”，10多名罪犯全被枪决，但是还是没找到那个烟斗。最后是苏斯洛夫坐这个沙发觉得塥的慌，打开一看才找到的。
尤里·安德列波夫同志执政仅一年零三个月，他的大部分时间是在医院度过的，他患有严重的肺气肿。契尔年科同志终于明白了为什么尤里同志登上列宁墓讲话时，前面总有两个麦克风。 他神秘得对尤什卡同志说：“你知道为什么尤里同志前面总有两个麦克风吗？一个是讲话用的，而另一个是给他输送氧气的。”
列昂尼德同志偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他的老妈从乡下接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。列昂尼德同志很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是捷尔任斯基同志回来(KGB的前身契卡的领导人），你可怎么办呀……
一个童年好友来列昂尼德同志家做客。见到列昂尼德同志愁眉苦脸，就问他为什么。列昂尼德同志说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。他的童年好友问：哪三个问题呀？列昂尼德同志：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题，建了那么多新住宅楼，可还是不够用，总有人没房子住。酒价已经上调了N多次，可还是有人酗酒。十月革命都这么多年了，可还是有人不信共产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办！朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧！列昂尼德同志将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。一个月后列昂尼德同志回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫就先到街上了解情况。在饭店里发现这样的招贴：本人有两居室公寓一套欲免费赠送，有意者请打电话XXXXXXX。可是好象根本没人在意，列昂尼德同志开始高兴了~~~嘿嘿~~这家伙还真有两下子。于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。列昂尼德同志兴奋异常，哇~~厉害啊~~这也办到了最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。列昂尼德同志发现，一个老太太打开教堂的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志简直HI了~~~~心想我这个老朋友简直太不简单了~~一定要重用才好。回到克里姆林宫，列昂尼德同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告诉列昂尼德同志：这很简单啊~~~住房问题是这么解决的~~~我取消了出国的限制，谁想出国马上就可以拿到护照，结果80％的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们都疯狂买酒喝酒，结果都醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把你的画像挂在了教堂
苏联时期莫斯科卢边卡（克格勃总部）大楼外。一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有……这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的socialism国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……
有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔先生打电话，等到安瓦尔先生的秘书接了之后赫鲁晓夫说：“请找一下安瓦尔先生的遗孀。”秘书莫名其妙于是就把电话给了安瓦尔先生的夫人，夫人接电话之后尼基塔同志说：“尊敬的夫人，我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”夫人说：“我不知道您在说什么，我丈夫并没有死呀！”此时电话那头就听到尼基塔同志对KGB负责人谢列平同志怒吼：“你们是怎么搞得！”
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！
苏斯洛夫同志和谢列平同志吵得面红耳赤，没有注意尼基塔同志就在旁边。 苏斯洛夫同志说：你是个大白痴！ 谢列平同志说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候尼基塔同志插口劝阻：两位同志请注意。你们忘了我在这里。
俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”俄国犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸内容被沙皇检查当局删减过。）
有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”苏联人说：“我不懂什么叫个人意见！”
一次会后，为了调解气氛，约瑟夫同志开玩笑问：怎样能把大象装进冰箱里呢？贝利亚同志回答说：第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。
尼基塔来华盛顿拜访约翰先生，约翰先生在白宫殷勤款待，席间，厨房上了一道烤香肠，尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口，约翰先生对尼基塔同志夸口说：“在我们美利坚农场，生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平，你只要赶一头猪到香肠制造机的入口里去，过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠……”尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头，约翰先生十分得意。这时，坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多，吃了一点就吩咐把她的那份撤了。尼基塔同志问约翰先生：“撤下去的香肠你们怎么办？”约翰先生答道：“当垃圾到掉呗！”尼基塔同志摇了摇头，说：“在我们那里，吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去，机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”
苏联健康委员会向列昂尼德同志建议：从即日起，我们不打算再使用老鼠做医学实验，取而代之的是来自于KGB的志愿者。列昂尼德同志不解地问：为什么？委员会：我们所列的理由主要有三： 一、由于粮食紧缺，直接影响到老鼠的生存。而我国目前的KGB成员要比老鼠多得多； 二、实验人员在对KGB志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对KGB来说没有他们不能去做的事情。
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “同志，你的票子？” “票？什么票？我没有票子！” “没票？那你打算去哪里？” “我什么地方也不想去！”“那你为什么上这列火车？” “上车前，KGB的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍，大家都在看热闹，我也在看，后来其中一个领头的同志对着我叫到：‘没什么好看的，快上车坐好！’于是我只好走进车厢……”
尼基塔同志在愤怒遣责联合国阻挠苏联调停刚果战后独立危机的行为不久，又向联合国秘书长哈马金尔德发去一封礼节性的邀请书，请他参加苏联的国宴。尼基塔同志非常热情地欢迎哈马金尔德的到来。 有人问他，为什么对前不久遣责过的人表现得如此热忱。尼基塔同志反问道：“你知道我国高加索地区人民的传统习惯吗？敌人在你家里作客，与你分享面包和食盐时，你要殷勤款待；一旦敌人跨出了你的家门，你就可以割断他的喉管。”
一天，在莫斯科的一个公墓里，有两个人在交谈着……“你今天怎么愁眉苦脸的？”“昨天一辆班车出了车祸，车上无人幸免。”“哦，那是挺惨的，让我们一起为他们哀悼吧！”“不，我才不是为这个难过呢！”“那你……”“那辆班车是KGB的。”“哦？那你还难过什么？”“车上有3个座位是空的。”
约瑟夫同志乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。贝利亚同志为他开脱道：“这里的鱼都是托洛茨基养的。” 约瑟夫同志不知何意，问：“何以见得？” 苏斯洛夫同志答道：“如果不是托洛茨基的鱼为什么还怕您接见呢？”
约瑟夫同志逝世后，一直由精通马列的苏斯洛夫同志做意识形态的最高权威。列昂尼德同志“接替”尼基塔同志不久，地位还不是很稳固。苏斯洛夫同志为列昂尼德同志写好了一片苏共中央全会的发言稿，其中有几段引用的马克思的经典语句，但是列昂尼德同志在会上读时却跳过这些段落，让苏斯洛夫同志一脑子问号。会后去列昂尼德同志家做客时才有机会问，列昂尼德同志说“你说他们会相信我读过马克思的书吗？如果我能引用出马克思话，柯锡金同志、谢列平同志他们都会笑的”
一位KGB官员面授打字员给另一KGB官员写封信。“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足的滑头和屠夫，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
在一列火车上，同一车厢里坐着列昂尼德同志，卡斯特罗先生，里查德先生和他的美国律师。途中，列昂尼德同志取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”里查德先生惊奇地问。“苏联有的是伏特加，”列昂尼德同志非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”过了一会，卡斯特罗先生拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。里查德先生又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”卡斯特罗先生满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”里查德先生沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外……
一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。“您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”贝利亚同志心里很纳闷。“不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
一位KGB新人到审讯室实习，审讯一件谋杀案。他指着凶器问嫌疑人：“你见过这把刀吗？”实习生反复向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否认。审讯结束后，实习生回忆这次审讯，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天审讯时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”“见过。”嫌疑人低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天，这里。”嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。
谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。”“请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？”“伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方，”“那是为了什么？”“免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”
苏联人和米国人比谁家的超级计算机更厉害。苏联人：你们的计算机可以预测Communism多少年后会实现吗？米国人：这个我们的做不到。苏联人非常得意，米国人反问：你们的算出来了么？苏联人：+∞
　　“可能在美国建成communism吗？”　　“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
　　“我们socialism经济的固有特征是什么？”　　“临时性的短缺现象”
“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”　　“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”　　　“下次选举的结果会是怎样的？”　　“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果”　　　“苏联和英国的神话传说有什么不同？”　　“英国神话的开头通常是：‘曾经有个时候。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’”　　“如国我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”　　“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”　　“communism实现时警察还存在吗？”　　“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”　　　“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”　　“立即去阻止这种反苏宣传”　　　　“有可能在瑞士建立socialism吗？”　　“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”　　“如果我们突然有了工作欲望怎么办？”　　“在沙发上休息一会，你会平静下来的”　　“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”　　“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”　　　“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”　　“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”　　　“将军的儿子能成为元帅吗？”　　“不可能。元帅都有儿子”　　“为什么我国政府不急着登月？”　　“如果宇航员拒绝回来怎么办？”　　　“是中国茶还是苏联茶好喝？”　　“别掺和中苏论战。喝咖啡吧”
"为什么索尔仁尼琴,布罗茨基,布科夫斯基这样的不同政见者会被驱逐出境?""你不知道最好的产品都是用来出口的吗?"
如果你是外交官，你可以一直在国外；如果你是科学家，你可以每年出一次国；如果你是运动员，你可以四年出一次国；如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
老布什、戈尔巴乔夫、和小平同志各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉socialism；西----〉capitalism，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是邓小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“socialism”方向前进了。
----什么是被允许的?什么是被禁止的?"----在英国,被允许的就是允许的;被禁止的就是禁止的在美国,除了被禁止的以外,其他都是被允许的在德国,除了被允许的以外,其他都是被禁止的在法国,所有事情都是允许的,包括被禁止的那些在苏联,所有事情都是被禁止的,包括允许的那些
老师问学生：“什么是capitalism？”学生说：“人剥削人。”老师满意地点头又问：“那么什么是communism？”学生说：“倒过来。”
伊万诺夫申请入party官员问他:"你在party的路线问题上动摇过吗?""没有.我和路线一起动摇"
一条公鳄鱼和老婆睡着觉他突然睁开眼睛吼道:"可耻的美国侵略者!"他又睡着啦突然他又醒过来吼叫:"光荣属于我党!"他又睡着啦这次他又突然醒过来,嚎叫:"条条大路通共产!"母鳄掐了老公一把:"我跟你说过多少遍啦?晚餐不要吃党员!“
某国记者在苏联采访即将结束，最后有幸受到斯大林的接见。记者：斯大林同志，我采访莫洛托夫同志和朱可夫同志的时候，居然看见他们一个把皮鞋放在桌子上、一个把痰盂放在沙发上。当我问他们为什么这样做的时候，他们却都回答我说，“那是我自己的东西，我愿意放在哪儿就放在哪儿！关你屁事！”斯大林一笑：他们都是粗人，让你见笑了。记者：那么您为什么安排他们在那么重要的岗位呢？斯大林勃然大怒：那是我自己的人，我愿意放在哪儿就放在哪儿！关你屁事！
勃列日涅夫同志访问美国，在参观完之后和尼克松谈起了几天来的观感：“美国是不错，可是美国人民生活方式太腐朽，他们对于未来没有期望，整体醉生梦死，我经常会在街头看到醉汉。” 尼克松当场递给勃列日涅夫一把左轮枪并且说：‘有这样的事？那么我授权你可以随时击毙你看到的醉汉。’ 当天晚上勃列日涅夫就在自己下榻的大使馆附近向三个酒鬼开枪射击。第二天一早，勃列日涅夫起床用早餐，并随意的翻开了刚刚送来的报纸；报纸头版的标题就是：三名苏联外交官昨晚神秘的遭到暗杀……“
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”“遗孀？　萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
关于唯心主义和唯物主义的对立：问：“唯心主义和唯物主义有什么不同。”答：“唯心主义者相信灵魂不死，唯物主义者相信死后可以复生。”
有人问：“亚当和夏娃是什么人？”回答说：“他俩当然是苏联人。他俩整天赤身裸体，两个人分一个苹果，认为自己生活在天堂里，并确信有这种可能的只能是苏联人。”
基督和马克思在另一个世界相会：科学共产主义的创始人问基督：“为什么你的反科学学说已经存在了将近两千年，而我的科学理论在一百五十年后却在崩溃？”基督答曰：“你的主要错误在于你把自己的天堂展示给人看了。”
“在苏联能否存在两党制？”“不！不可能，因为我们养不起。”
数学系学生：“莱布尼茨是什么人？”哲学系教授：“我对唯心主义者不感兴趣。”
哲学家斯宾诺沙说：“哲学家既不应笑，也不应哭，他唯一应该做的就是思考。”“不，不是。最富创造性思考的苏联哲学家往往要强作欢颜，以免去哭。”
美国百万富翁买下国家百货商场，并宜布要免费分发商品。很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：你为什么要这样做？百万富翁：我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。
著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了！后来，他一看，皮箱不见了。俄罗斯哪，我认出你来了！
苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人：看见了。主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前：你见到有桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。苏联桥梁专家：这你就能明白是怎么一回事了。
问：在party的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？答：增加列宁同志的住房面积。
上帝赐给人三种品质：忠诚、聪明、party性，但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的，他就没有party性；如果他是忠诚和有party性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有party性，那他就不是真诚的。
一个外国人在拥挤的公共汽车上问：在车上和我们在一起的都是什么人？答：他们是国家的主人。“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的“伏尔加”问道。答：这是人民的仆人。
一个真正的gc党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了” 上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会”
对苏联知识分子来说有五个规则： 什么都别去思考； 如果你一定要思考，不要说出来； 如果你又要思考又要说，那就别写出来； 如果你又思考又说还写，那么别签名； 如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊 （好像哪都差不多）
Ivanov入党。这以前他必须经过党委会面试 “IVANOV同志，你抽烟吗？” “时不时抽一些” “你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？” “既然列宁同志这样说，我会戒烟的” “你喝酒吗？” “喝一点” “列宁同志强烈反对酗酒” “那么我会戒酒的”“IVANOV同志，你对女人怎么看？” “有一点。。。。” “你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？” “既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦” “IVANOV同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？” “当然。谁愿意这么活着？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）”
问：苏联的宪法和美国的宪法有何区别？答：两个宪法都保障言论自由。但美国的宪法还保障发言之后的自由。
1961年，苏共二十二大决定把斯大林遗体搬出列宁纪念堂，赫鲁晓夫总书记为如何处置遗体，伤透脑筋。这时有人来报告说：：以色列政府说，只要我们承认以色列政府，就同意把斯大林遗体埋葬在巴勒斯坦。“赫鲁晓夫当即反对：「不行！绝对不行！在以色列死人有可能复活。
一瑞士人给他的苏联亲戚写信,在信的最后加上一句,听说你们国家有信件检查制度,希望这个信不会给你带来麻烦,两周后,信退回来了,上面写着查无此人,还写了一句,我门国家没有信件检查制度,不许诬陷。
伊万要移民美国，苏联当局找他谈话：“你对工作不满意？”“很满意！”“对生活不满意？”“很满意！”“对政策不满意？”“很满意！”“为什么要移民美国？”“因为美国可以有不满意。”
斯大林大清洗的1937年----深夜公寓的门突然敲响，床上夫妻吓得浑身发抖，不敢做声。敲门声停了，丈夫才颤颤巍巍地走出卧室，打开房门.....过了一会，丈夫回到卧室，对妻子说：“没事了。是我们的大楼着火了”
有人问一个小孩：你爸爸在家吗？小孩说：不在，不过再有1小时二十分钟零五秒就回来了，他是开宇宙飞船的。又问：那你妈妈呢？小孩说：她去买面包了，天晓得什么时候回来
歪个题，我以前看过中央台的一个街头采访。一个俄罗斯文学硕士，都没有读过《钢铁是怎样炼成的》。这本书的节选是我朝教科书里要背诵的，而整本书的阅读率么，反正我身边的同学至少70%读过。
我知道的情况是官员，巨商，还有白领普遍觉得苏联时期不好也不认同共产主义，工人，知识分子，军人里还是不少怀念苏联，对共产主义也有一定的向往的。
俄罗斯的教科书连苏联那段历史几乎看不到了，这还不足以说明问题吗？