谁能解决我目前的困惑，帮我剖析婚姻现状，谢谢_百度知道
谁能解决我目前的困惑，帮我剖析婚姻现状，谢谢
22岁那年，我父亲把他的生意的合伙人介绍给了我，就是我现在的丈夫，年长我八岁，当时感觉他成熟稳重，对我很照顾，没有过多考虑，顺从父母意思结婚了。相处了两年多，我们之间的感情若即若离，说不上亲密无间，倒也不至于平淡如水。他忙于生意应酬，我也习惯一人安静独处，晚上不到十点，家里不会有第二个人。他对我，依然如故的关爱。日子就这么过着，静下心的时候，偶尔会考虑，这究竟是不是我想要的生活，这是爱情吗？我从不过问他的私人空间，当然也听说过艳遇传闻，是真是假，不想去考证。我反省过目前的婚姻状态，到底是爱，或不爱？没有恋爱，直入主题的婚姻，能维持长久吗？这些话，我从未对他说过，但的确是深埋在心底挥之不去的阴影，迷茫，困惑。朋友的妻子曾经告诫我，无论今后是分是合，做为妻子，难怕是装都要装得在乎他，毕竟你们现在还是夫妻。可是，我非常没有兴趣知道他生意场上所谓莺莺燕燕，也极少陪他出去应酬。一开始，他觉得我不可思议，后来也逐渐接纳了我现有的平静生活，而他也回到婚前无拘无束的自由状态。或许是我所谓的宽容，让他觉得没有负担，婚姻仍可以维持现状。但是前一段，他突然提出，要我生个孩子，这是结婚两年来我们从未谈过的话题，或许之前谁都不敢保证今后没有分开的一天。我知道，这是公婆的意思，无法理解，他居然很认真的和我谈起，希望我慎重考虑。是不是真的要让无法完全交心的婚姻再增添新生命，这是幸福开始还是痛苦的起源呢，是视而不见细微的裂缝，还是让它无限扩大，直至彻底了断...我无语 。
另外，我一直有个心结，我的同学现在都在职场上发挥所长，努力为自己的梦想打拼，而丈夫不让我出去工作，为这事，我们吵了很多次，同学聚会的时候，我看着他们个个神采飞扬，激情澎湃，而我却碌碌无为的过着平淡的日子，他们都以为我嫁了个好老公，谁知我心里的无奈和痛心，有时真想离婚，毕竟供罚垛核艹姑讹太番咖我还不到二十六岁......
我现在还没有宝宝啊
提问者采纳
第一：出去工作！不是他供罚垛核艹姑讹太番咖不让，而是你没有强烈要出去工作的欲望，否则任何人都阻止不了你。第二：婚姻没有问题，而是你有问题。婚姻是两个人共同经营的，特别是女人，应该在婚姻中起着很重要的主导作用。而你呢？第三：为什么要离婚？他错在哪？就是你所谓耳闻的莺莺燕燕和十点前不回家？那么就目前的社会潮流你嫁谁都会失望的。难不成你要找一个整天只围着你转而你要买一件像样的衣服都囊中羞涩的人？第四：调整好心态（这需要一段时间），可以考虑要个宝宝，请为他想想，他也是三十好几的人了。最后我想说一句老掉牙的话：女人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。言辞有不妥之处敬请见谅，我不是恶意的。
提问者评价
谢谢，非常感谢
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首先,我觉得你老公不让你出去工作,这是他的不对,你还年轻,不应该就这么生活
但你老公也并不是真的错了,他觉得他能照顾好你了,不需要你再出去拼搏了,这也算是爱吧.可是对你来说这很不公平,我想你们夫妻找个机会好好的坐下来谈谈
没有经过恋爱的婚姻总会出现后遗症的!
你们之间还是快乐过的,这就不值得你去放弃.男人忙于生意总会缺少激情去陪家里的老婆,因而一开始还好,时间长了,你就会有被子冷落的感觉.此时让你出去做事是你最好的选择.
而你老公不让你出去的原因也许还有另一种,你太年轻,出去做事难免会遇上追求者,不知道真遇到这样的事情,你老公怎么处理,对你好像有点不放心,因为他自己也知道他没有太多的时间陪你激情
要一个孩子,也无可厚非.他必竟都三十好几了,他需要一个孩子了,一个家庭没有一个孩子...
在爱问，好多人问，爱你的，和你爱的会选谁？你的问题就很好的回答了他们的问题！我的一贯观点，要结婚，必须相爱！否则就会有恋爱和婚姻问题！ 你以为离婚好玩吗？那是最不好玩的事情！ 对于你这种情况，婚后，如果没有原则性问题的话，还是要以挽救为主！ 婚前你不对自己和老公负责，草率结婚，那么婚后你必须要对孩子和他老爸负责，孩子是无辜的.
你老公33 了
你觉得这个年龄的人想要孩子很奇怪吗？想要孩子就说明 他是想跟你继续下去的
一个人老闷在家 是难免无聊 难免想干点事的 你没有上班 却跟那些上班的朋友比工作 你觉得失落很正常 问题是你看到了 他们神采飞扬激情澎湃 但你想到过工作忙碌时的情景吗 离婚是要慎重的 你离婚的原因 是因为 与老公的生活缺乏浪漫 太相敬如宾
自己一个人的日子无趣 想以离婚来改变现状离了婚真能改变现状吗？ 会碰到一个很浪漫充满情趣的人 工作了就不再无趣 到时又会出现新的问题
再？试着多陪陪你老公 哪怕你真的很讨厌社交场合 融入进你老公的生活 你的问题就是老钻在自己的小圈子里 同老公产生了陌生感 并不是住在一起就是婚姻做决定得很是您自己
我觉得最大的症结就在你没有工作，26还不到就开始做家庭主妇，这是很无趣和寂寞的，就算有了孩子也无法彻底排解掉你这种寂寞。在日本，有年轻的妈妈大学毕业了就开始做家庭主妇，但这是与日本独特的国情有关，日本人多地少，就业压力非常大，另外日本的男人上班也很累，所以家庭主妇的工作也不轻松。但是在中国，如果40岁以前就开始过没有工作的生活的话，是非常单调和枯燥的。
你应该平心静气的跟你老公谈一下，你现在还非常年轻，外面的社会有多大，舞台有多广阔，正是你这个年龄的人需要去领悟和闯荡的。俗话说：海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，你刚刚长全了翅膀，正是需要去经历风雨磨练体会人间冷暖的时候，怎么能把自己关在笼子里呢？
你老公应该是很疼惜你的，从你的字里行间我觉得他的传统观念可能也...
没有爱情的婚姻最好不要宝宝，生小孩~是一个错误的想法，也许有很多人不会理解我的看法的，其实不只是什么看法，是我的经历，当初我也差不多和你一样吧！也是两年多后生的小孩，我们一开始也没什么话，后来小孩出生了，事多，话多，吵得也多，慢慢的，就不想在吵了，没话了。谁讲的一句话，过日子就象说话一样，没话说了，这日子就没法过了。到最后我们还是分了。当然这只是我的个人看法和做法，你自己的婚姻还是你清楚你就座怎么做
虽然时下很流行“全职太太”，但我个人持反对态度。虽然男人养家是天经地义的事情，但是女人不能依附于男人，说白了要自己养活自己。婚姻离不开经济，但更离不开相互沟通，要努力缩短两人间的距离。
当前社会是男性社会，有些事情是不能以你的意志为转移的。没有多少家庭可以维持婚前的激情，取而代之的是情亲。结婚离婚并非象买东西退东西那么简单，尽量去经营好自己的家。每个家庭都有自己的无奈之处。
他生意场上的事情你可以适当介入，你回避他的世界不是一件聪明的事情。当得到他周围的人对你赞赏的同时，你在他的心中会增添一份重量。
你已经25了怎么还不成熟呢1.你要过好以后的生活。2.你必须过好以后的生活。请酌情选择
你现在离婚还来得及，趁年轻追求你想要的那种幸福，可是当初为什么要听从父母的安排而不自己争取一份激情呢？看来你们之间是有代沟的，要跨越这鸿沟让对方真正理解和接受自己的想法也很难，不过你们的情况要比其它的家庭好多了，他们有大打出手的，有赌气出轨的，甚至还有更恶劣的，可能你就是在家呆的太空虚了，但一份工作又能排解多少烦恼呢，什么也不能代替夫妻感情啊？或许你该生个孩子，反正已经呆两年多了，工作也不急于一时，你可以和他协商生完孩子一段时间你要出去工作，互相妥协一步，他会答应的，也会放心了。你也该多关心老公一些，他也是为了家才应酬生意场的，也许等你工作了你们会有更多共同语言的。
我觉得你应该好好跟你老公沟通，毕竟离婚对于女人而言是极大的伤害
首先，你应该考虑你们之间还值不值得继续走下去，你们还有爱情吗？没有了对方是不是更加开心更加自由？毕竟相处了这么久，再好的关系也会有矛盾。
二、你也可以暂时试一下转移自己的注意力，去关注一些其他的东西， 或者是以前未完成的心愿
三、经济上，你必须也要好好思考一下，婚后，如果生活质量更差了，或者生活很艰难呢？不过你们还没有小孩，应该没什么压力，而且如果你还有一份工作养活自己应该没有问题
四、你目前的年龄，你的魅力，你离婚后能找到一个怎样的男人？没有经济实力的男人？还是至少要有个房子有个工作的吧，那么这样的男人愿不愿意找你，因为你离过婚，如果是没有结过婚而且条件也不错的男人，估计不会看上你。如...
考虑一下自己是否真的爱他，他真的爱不爱你如果爱，那么什么情况都可以理解了女人嘛，生来是让人疼的觉得不幸福，那没什么意思人生短暂，向自己的幸福努力吧
很简单 婚姻来了不要轻易放弃 我不赞成离人这么几十年很短暂 我不赞成行尸走肉的活我建议你说服他
许你去工作就这些！
只有自己去奋斗！才能得到想要的生活！
一定要有自己的工作!!!!!孩子等自己工作稳定了再说.为什么什么事都要依他啊?婚姻是两个人的事情,难道只是他说了算?
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出门在外也不愁我们初恋，他对我一见终情。恋爱两年多，同居半年。没发生关系，因为爱责任我不同意。在广州做销售，经..._百度知道
我们初恋，他对我一见终情。恋爱两年多，同居半年。没发生关系，因为爱责任我不同意。在广州做销售，经...
联系两周，我该怎样经营这段感情，有时说是我在逼他赚钱，他对我一见终情，同居半年？我决定考研在广州做大学老师，有时间回家看爸妈，怎样说服爸妈，弄的亲友很反感他，为此跟爸妈吵。没发生关系。断联五天后又联系上，一气下我提出分手。却不同意我在我空间发表复合消息，很爱我，我爸妈不同意。他把我拉黑并在我qq空间说狠话，因为爱责任我不同意，他答应复合。我山东。在广州做销售。恋爱两年多，因为发现他每天偷偷登我qq，他很不乐意。我心很痛哀求并向他道歉，乐意做饭给我，在他认真考虑后决定分手，经常因为我闹而哭我们初恋，为什么
建议再磨合一段时间，面对风浪的能力还不强。而且争吵，在他认真考虑后决定分手，孩子都一岁半了。”从这里看出你们都不够冷静，那说明你们爱的还不深。现在照看孩子也会有矛盾。但是正因为如此。如果怕考研影响感情就放弃考研（我就是这么干的），就好多了~我和妻子相恋六年才步入婚姻的殿堂。我当时也面对这样的情况，等大家都理智平静下来。“不同意我在我空间发表复合消息”他是对的。这是一门学问也是一门艺术。如果再出现这样的情况说明你们不合适。当然，谁也不能把我们分开，你找对了。我和老婆谈恋爱那会儿。学会如何斡旋和妥协，家长也都极力反对，我们现在都结婚，但是这并不意味着以后就一帆风顺，为此跟爸妈吵从你们的故事可以看出，但是从未放弃，父母早就祝福我们了，时间长了，我更爱我的老婆了：就是先复合，你们处理矛盾的能力并不强！现在你的父母一定很恼火，但是关键是处理方法，现在这么做于事无补，一气下我提出分手！自己的幸福自己争取。我们就团结的更紧密，那么恭喜你。而且他还不够成熟。应该让时间来解决，如果以后遇到矛盾能够比这更冷静睿智，他很不乐意。你们现在还不成熟，走一段时间再看，建议先磨合，此时如果发布无异于火上浇油。“我爸妈不同意。如果你狠不下心来。但是当时我们也非常难。这还需要一段时间磨练
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我肯定会和他联系。最后祝福你幸福，毕竟可怜天下父母心吗，顺其自然，迟早有一天会因为你的真心打动她的。只要你们抓紧对方的手就可以了，即使父母现在不同意如果是我。祝所有的愿望都能够实现
你是个女孩吧？我想女孩还是应该矜持点好，干什么要缠着你的男友呢？如果他真爱你，真心对你好，他不会放弃的，他会说你是他的，他给你的幸福是别人给不了的！女性永远在生活中都是弱者，所以必须得要找一个爱你，肯为你付出，愿意为你而改变的人，这样你才能在结婚后幸福。真心祝福你幸福！不过在婚前一定要持守原则！
我也是山东，你是男是女？怎么看不出来你算用他？不过说服爸妈别想了，你要是能说服我就服了你了，想要在一起。就瞒着，等什么事情都成为暗地里的过去事时你父母即使反对也不会太激烈，人孝不是听话，这是老观念，以后你幸福就是他们想要看到的而不是和你们置气而不要你们，懂吗
顺其自然,你们也许还年轻,等你考研后生活发生改变后,再看看也许又不一样的想法了,最易变又最难改变的就是感情
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出门在外也不愁应该清楚男友哪些方面才能嫁给他？
能否从人品、性格、价值观等方面详细解释。谢谢！
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谢不妖，楼上的大部分都是经验之谈，我来讲讲已经被无数研究证明的理论。高富帅都是浮云，成长心态等最为重要！嫁给什么人比较靠谱？很多研究证明，对长期感情影响最大的几个因素是“积极建设性回应”、“成长心态”等情商因素。1，首先：成长心态VS固定心态。（Carel Dwerk）固定心态认为事物是一成不变的，任何事情，合适就是合适，不合适就是不合适。他们相信，恋爱最重要的就是“找到合适的人”，工作最重要的就是“拿到最好的offer”等。所以他们面临问题时更加倾向于通过寻找来解决，而不是通过努力来解决。成长心态认为事物是可以改变的，任何事情，合适不合适更多的取决于个人努力。他们相信，恋爱最重要的是通过双方的努力让感情更好，工作最重要的是不论拿到什么offer，把工作做到的极致，让自己更加适应。因此，当处于恋爱时发生冲突，固定心态的人会想：我们发生冲突，肯定是因为我们不合适，唉，要是找到我的真命天子就好了。对他们来说，最重要的努力来自于追求的过程，一旦把对方追到手，努力就结束了。这样结婚后长此以往，双方越来越觉得不合适，越来越看对方不顺眼，老公也越来越觉得别人家的老婆更有吸引力。而同样面临冲突，成长心态的会想：虽然我们发生冲突，但我们还是合适的，让我们来一起看看哪里出了问题，让我想想我如何改变自己和对方以促进感情！对他们来说，把对方追到手并不意味着努力的结束，而恰恰是真正努力的开始。他们会把大部分精力投入到提高并促进感情上，而不是寻找新的感情上。这样长久以后，即使双方一开始有矛盾，以后也会逐渐变和睦。固定心态&成长心态解释了这样一个现象：为什么统计发现，父母强制的婚姻离婚率更低？其实这不是因为强制婚姻导致离婚率低，而是因为被强制的婚姻往往容易让他们对这个婚姻产生成长心态：他们知道自己没有什么选择，因此出了问题也不会去想对方是不是自己真命天子，只会想办法去解决问题。固定心态&成长心态不仅显著影响了婚姻幸福，还影响了你在事业上的成就。比如同样是当老师，当一堂课没讲好——固定心态的人想：唉，看来我真不是当老师的料啊！成长心态的人想：这次失败只不过是暂时的，我相信我还是适合当老师的，让我来看看为什么出问题！下次我尝试下加入故事去讲课，说不定效果会好一些呢~因此，对于妹子的建议是：去找具备成长心态而不是固定心态的人结婚，对他来说，把你追到手只不过是真正努力的开始，他会一辈子通过努力给你更多惊喜的！2，积极建设性回应另一个非常重要的影响因素是对方如何回应你的好消息，这对任何的长期感情都影响巨大（不只是婚姻）。他的回应方式分为“积极VS消极”和“建设性VS非建设性”两个方面。其中—积极回应：积极对你的消息进行反馈，而不是冷淡和漠不关心。消极回应：对你分享的消息漠不关心。建设性性回应：正面且鼓励性地回应你的消息，让你更加自信。非建设性回应：负面且打击性地回应你的消息，让你更加气馁。因此当你下班后回去兴高采烈地跟你老公说今天老板给你升职了，你老公4种回应方式的2X2矩阵是：从这个理论也可以知道为啥中国很多家庭子女关系紧张了，因为具备喷子思维（积极非建设性回应）的父母太多了。你回去兴高采烈地跟妈妈说：“妈！我今天成功争取到了校园十佳歌手的比赛机会啦！”你妈放下筷子说：“说了你多少次了！整天做这个，也不怕耽误学习！我辛辛苦苦供你上学，就是让你做这个的？！你要想去也行，先给我考试成绩超过邻居小丽再说！”找老公，强烈建议找一个具备积极建设性回应习惯的。他心底上为你的每一次进步高兴，即使你只是第一次做饭不再烧焦了，他鼓励你尝试而不是打击你自信。他会给你带来充满意义的生活，也会让你将来的孩子变得更加自信、热忱、勇敢并且富有创造力！3、权威人格权威人格的人具有强烈的等级观念，认为人生而有三六九等，他们一方面向“弱者”夸耀力量、呼三喝四、企图控制；另一方面对强者卑躬屈膝、表示服从、丧失自尊。在我们国家，具有权威人格的人或者有明显权威倾向的人非常多。如果遇到了这样的人作为你的老公，你可能会面临以下生活：他潜意识里认为你是他的长期资产，而不是“平等而相爱的终身伴侣”，或许是因为性格使然，或许是因为他花了很多物质代价把你买过来（比如提供房子），因此他觉得自己对你有“处置权”，各种方面高你一等。他喜欢控制你，不喜欢你违背他的意志。比如不让你跟男性朋友联系，控制你的社交圈，不让你在公众场合多说话等等。可笑的是，他不让你跟男性联系，自己却跟很多女性保持联系。他忍受不了你反对他。如果你在他的朋友面前反对他的某个观点，他会异常生气，而这是种撕裂式的气氛，少不了回家找你麻烦。有时他也会呵护你，但是这种呵护并不是平等的爱，而是“皇帝对子民的恩泽”，还不赶紧跪舔？因为他迷信权威、卑躬屈膝，因此自尊体系非常不健康，经常被伤自尊，而在外面被伤自尊的结果就是回来吵你发脾气甚至打你。小心。4、性别偏见除了权威人格，你可能还会遇到具有强烈性别偏见的人男性，具体表现为“大男子主义”等倾向。在他们的意识里，他们觉得“是男人就要去战斗”，男人是勇敢担当的，女人是胆小怕事的；男人是做事靠谱的，女人是丢三落四的；男人是逻辑严谨的，女人的缺乏思考能力的；男人发号施令那叫“领导力”，女人发号施令那叫“强势”；男人饭桌发言那叫“有谈吐”，女人饭桌发言那叫“乱插嘴”；男人提出的意见叫“积极的建议”，女人提出的意见叫“你干嘛跟我过不去”；男人积极追求梦想叫“事业”，女人追求梦想叫“不务正业、不女人、女强人、女汉子、不顾家庭”。跟这样的人结婚，你讲面临的生活是“被呵护被照顾”但是没有机会做你最想做的事情。当然，这样的偏见不光男性有，女性对自己也有。当你为这样的偏见的男人感到气愤时，其实你应该反思你自己—你自己对女性的偏见不大吗？当我说“你最好像女人一样奔跑”时，你是跑的更慢了还是更快了？你作为女性还是对自己的性别有偏见的，当听到“像女人一样奔跑”，你直觉上放慢了脚步，你潜意识觉得女人就应该跑不快。同样，在职场中、生活上，你自己也可能被“女性偏见”给限制住了，为了更像一个“别人口中的女人”，你不敢发言，你敢当面反对任何人，不敢毛遂自荐当队长，甚至不敢做的太好，更不敢太“强势”。就像谢丽尔·桑德伯格说的，女性也要“向前一步”！强烈建议所有女性，当你在考虑找一段婚姻或者一段事业时，先看看下面这个视频：不要让“像女孩一样”这句话把你幸福毁掉。 （貌似跑题了）我想说，如果你是一个追求真正幸福和价值感的女性，你自信、热忱、积极，想要做自己真正热爱的事情并追求生命的价值，就不要嫁给具有强烈性别偏见的男性。他们甚至会在你涨工资的时候嫉妒你，觉得老婆比自己赚钱还多很丢脸。如果你认为自己最大的价值就是老公，自己就是老公的附庸，自己的使命就是生儿育女，那建议你找一个具有强烈性别偏见的老公。5、其他情商因素。当然还有其他的情商因素可以影响你们将来的婚姻幸福。不详细说了，直接例句几个特点吧：自信。他们相信自己，因此不需要通过炫耀、控制等方式来获取自尊。因为他们自信，因此不会整天担心你出轨，不会疑神疑鬼。内控型人格。认为事情更多的取决于个人的努力而不是外在环境，除了事情先在自己身上找原因而不是一味抱怨。乐观主义。对未来有很高的期望，不断地像你描述未来的更加美好的生活而不是自怨自艾。……总结：相信我，也相信无数的前人研究成果，以上的情商因素绝对比“高富帅”要重要得多！很多人喜欢找“有钱”“学历高”等，并不是因为金钱等因素最重要，而是因为这些信息更易得，更加容易被想到。上面的情商因素很难被想到，但是很重要！最后，祝看到此文的女性能够通过自己的努力，拥有美好而幸福的婚姻！李靖我相信我们可以一起成长，搜索并关注微信公众主页“李叫兽”。
啊，没人贴著名的纽约时报十五问，我来搬运一下。个人觉得还挺实际靠谱的，基本把关键点都包括了——1. 我们要不要孩子？如果要，主要由谁来负责？ 2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？ 3. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险? 4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的. 5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？ 6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？ 7. 卧室能放电视机吗？ 8. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？ 9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？ 10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？ 11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？ 12. 我的家庭最让你心烦的事情是什么？ 13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？ 14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？ 15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？ 原文：Relationship experts report that too many couples fail to ask each other critical questions before marrying. Here are a few key ones that couples should consider asking: 1) Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver? 2) Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?3) Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?4) Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental? 5) Is my partner affectionate to the degree that I expect?6) Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears? 7) Will there be a television in the bedroom?8) Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints? 9) Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?10) Do we like and respect each other’s friends?11) Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?12) What does my family do that annoys you?13) Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?14) If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?15) Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?
我要你有什么用作者：周文慧傍晚一个人坐在楼下的烧烤摊子边撸串儿，对街杂货铺老王兴致正高，手里握着个不知哪儿捡来的麦克“咳咳”两声起了《最炫民族风》的调，烤串大哥一边跟着旋律油滋滋地翻肉串儿一边喝彩叫好，这本是一幅世事清和其乐融融的画面，谁知旁边桌上的一对儿情侣突然吵了起来。只见女生腾地站起来，指着男生，一字一顿咬牙切齿地说，你一不带我旅游二不让我享受三不给我花钱四不娶我，我要你有什么用？男生难为情地看了一眼四周，我连忙抓起杯子佯装喝酒，耳朵却支楞起来想要听他怎么逐一反驳。谁知他嗫嚅了半天，说了一句，这不是带你吃好吃的了么？他们面前放了一个托盘。绝大部分肉串都在女生这边。从穿着上看，两人应该也是一对刚毕业没多久的小情侣，工资都不高，发了工资只能在路边的烧烤摊子上改善一下生活。女生大约是厌倦这样的生活状态了，在她条理分明逻辑清晰的指控中男生羞愧地低下了头。一片尴尬的沉默，好在客人不多，大多像我一样佯装认真地撕扯着手里的鸡翅，就着热闹下酒。几天后我回鞍山，留宿在一家相识的家庭旅馆，早晨起来隔壁房间传来打骂声。女生一边骂一边打男生耳光，“我要你有什么用，一天天干啥啥不行，生病了也不知道关心，我要你有什么用！”反反复复就这两句，男生也不还手也不还嘴，只是嘤嘤地哭，这场景太凌乱我没敢往下听。后来跟朋友谈起，说两人已经大四，精力十足，每天晚上打游戏，白天打架，一双奇葩。女生常挂嘴边的一句话便是，我要你有什么用。我说，既然没用，还要干嘛？跟张先生吵架，也说过同样的话。彼时我们分别已久，只能靠食欲战胜思念。电话里我说我想吃火锅了。张先生说，那就去啊。我说，我不想一个人去。张先生说，那就找朋友一起去啊。我说，我想跟你一起去。张先生说，别扯淡，你到底是想吃火锅还是想跟我一起吃火锅？我说，想跟你一起吃火锅。张先生说，又扯淡，你到底是想跟我一起吃火锅，还是不愿意自己去吃火锅？我说，不愿意自己去吃火锅。别人都是有男朋友陪，会笑话我的。张先生说，那你是去吃火锅，还是去看别人笑话你的？我一想，也是。但是还是不服气，我说，那我既然可以一个人去吃火锅，去看电影，可以保护自己，可以强大到不需要你，那我要你干什么？张先生愣了一下，反问说，那没有我你就不能好好活着了？我顿时像被点了哑穴。等我已经完全学会打理一个人的生活，处理好闲暇时间，回头才要想一句，两个人谈恋爱，究竟是为了什么。是因为这世界太凶险，一个人身单力薄，需要有一个人来为你打点一切，好让你的日子不至于太过艰难，还是说，在年轻的时候，我们已经满足不了自己透支的消费欲，需要一个人来帮你刷卡付现。你需要一个人无微不至的关心，细致周到的呵护，需要他月月工资卡上交，自己分文不花，需要他惟命是从，必要时又能化身英雄，需要他带你旅行，一览世间繁华，需要他当牛做马，为你却能一掷千金。所以相爱，是因为需要对方在物质上和精神上带来的双重安全感，是这样么？可是，凭什么呢？凭什么他要带你旅游带你享受，凭什么他要为你一掷千金当牛做马，凭什么他存在你身边的意义，仅仅变成了有用。原本对方没有义务做的，为你做了，是因为爱。可我们有什么权利将这些变成对方的义务呢？想不明白。带着一定的标准寻找爱情，带着不低的期望值与对方相处，脑海中已经有了对方应该怎样怎样的预想，当对方做不到的时候便要失望，问一句，要你有什么用。其实不过是将原本好好爱自己的义务转嫁给了别人，将原本应该两个人一同努力的责任推诿给了对方。两个本来应该独立前行的灵魂，因为遇见彼此，相互扶持，前行才更有力。而在质问对方有什么用之前何不问问自己，为这段感情，又做过什么事情。适当的示弱表示需要对方是两个人爱情的调和剂，而过分的要求与苛责是不是却成了自私的体现。两个人在一起，带着加倍的勇气去探索未知的世界，总要好过一个人挂在另一个身上，成为难以前行的负累。如果自己都打点不好自己的生活，有什么资格要求对方来改变自己的人生呢？我要你有什么用，大概是一个人时候过的也挺好，而你的出现，让两个人的世界更好玩儿了吧。
.一个老头曾经对我说，与你结婚的对象最好在三个方面保持和谐：1、思维方式和谐；2、生活方式和谐；3、性生活和谐。觉得还蛮有道理的，而且男女通用。.
1，一个人见到弱者即便不施以援手，至少不会去冷嘲热讽，无论是明面还是暗地。任何人都有遇到困难和挫折的时候，你想想看，你遇到的时候，ta会怎么做，能够共情往往才具有安全感。2，你说的ta愿意听，ta说的你愿意听，即便是说不到一起，不过总是觉得对方有道理。都是不同的人，所以说话说不到一起再正常不过，不过双方都愿意为对方倾听，这个就是默契。3，犯错了，ta会宽容，但是不能无限制的作。宽容是一个人基本的涵养，小问题可以解决的何必非要大动干戈。4，你始终觉得ta的身上有一种大多数人都没有的气质和才能。ta在你心中始终独一无二的。5，你察觉得到ta在让步，在妥协，事实上在你察觉到的时候，ta已经妥协让步八百多次了。因为珍惜你，珍惜这段感觉，所以才会妥协，才会让步。6，即便是到了矛盾最激烈的时候，ta依然不会对你说揭短的话，不会说刻薄的话。往往到最后，才能发现一个人的底线在什么地方。7，别去考验ta，但是ta也不怕考验。人是经不起考验的，但是不能不经得起考验。能够做到这几点，不难，至少算一个合格的男（女）朋友了。
《傅雷家书》里早说了：“本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟，有了这三样，其他都可以逐渐培养……”
1，是否能够趣味横生的聊天 2，是否能趣味横生的吃饭 3，是否能趣味横生的做爱
你们都说得太复杂了 ，太复杂了！我的爸爸就告诉我一句话，“不管他有没有钱，长得怎么样，能够让你开心的，我就让你嫁给他。但是让我女儿伤心难过的，绝对不能饶了他！”然后我后来碰到了我现在的土肥圆。他是个200斤的壮汉，穷，土。但是我喜欢他的真诚和正直，善良，靠谱，勤奋，上进，理解我的所有，懂我的全部。还有，确认“转正”之前，我们还是很严肃的进行了婚姻“十问”的。双方再次确认价值观以及观点一致的程度，然后，我就顺利把他变成“前男友”了，没错，转正了。但是，我要说的是但是！在你确认你的男友是否符合你的 条件之前，你有否确认自己到底要什么，婚姻是相互的，并不是只看一方，多少妹子嫁给了心仪的男人后要死要活离婚，各种不幸福的怨妇比比皆是。当初不都是爱的天荒地老么，先确认自己的内心把！这比确认男人更重要。补充：有人问婚前十问是什么。我想说的是，这不是结婚前的必须动作，也没有标准问题，也没有标准答案，根据2个人的情况，设置一些问题，双方确认清楚是否大部分保持一致。即可。譬如双方父母，双方价值观，双方对于自己内心的归属到底是否是对方等等。在美国，甚至卧室放不放电视机也是有的人结婚前的十问之一。
泻小北鼻药大概首先了解对方的脆弱和渴望吧，看你们彼此能否相互呵护彼此的脆弱满足对方的渴望。曾经有一句很有名的鸡汤叫做，“没有安全感是普天之下最常见的妇科病。”很长的一段时间里我以为我是个很没安全感的人。后来我发现并不是，我从来都不畏惧袒露自己的弱点，也不回避自己的黑暗，我美好的时候就美好得一塌糊涂，黑暗的时候就黑暗得昏天黑地。说实话，在我没有察觉这样的行为其实是对自己的一种放纵的时候，它是很任性的，很伤人的，不成熟的。但是这是有安全感的。反倒是你的恋人，尤其是男生，看起来表面上很强硬、很高大、很坚固，他们看起来可以保护你。但是我后来才发现其实他们可能是更需要呵护的。因为这个社会给予了他们更多拥有权力的机会，要求他们更多的隐忍和拼搏。他们内心里的情感和信念都被要求往内输送，这个时候一个爱人对他们而言几乎要倾尽他们全部的温柔。你也见过海边的贝壳，他们的外壳之所以坚硬，是因为他们内心其实非常柔软。这个时候，你要学会如何保护这种柔软。但这并不容易，需要很多很多的耐心和包容。不仅是对男生，男生对女生也一样。你也要知道，你的女朋友她可能在百分之九十九的人面前都是女王路数，横眉冷对千夫指，我爱干嘛就干嘛。但是她为什么喜欢你呢。当你面对柔软的惯性，就应该意识到去察觉对方的强硬所在。前两天某佛学大师来我校讲座，讲到婚姻的时候他说的是，当你要选择一段婚姻的时候心里应该考虑的是你能不能忍受对方的弱点，因为从你的力量去改变对方是不可能的，这种改变只可能由他自己觉醒。基本上我觉得了解彼此的宽容度的确是考虑婚姻的前提。因为人有太多缺点了。我面对全世界的人都是利刃，但是我对恋人绝对做不到，因为那是你放松的时刻，是你小女孩的时候，我需要在他面前释放我的天真烂漫，我喜欢他呀，我喜欢抱着他喜欢亲他喜欢叫他我们的小昵称。我喜欢他不可取代。我喜欢他喜欢我。我喜欢抱着他的手睡觉因为我觉得特别特别踏实，我喜欢我们有我们的未来我喜欢我们有我们的家我喜欢我们曾经许下的承诺。但是我有那么多任性你就不喜欢我了，这让我也很不喜欢。重要的话说三遍，你要很明确，你爱人的一切蠢都这不是蠢！！！！！！是萌！！！！！！O(∩_∩)O~~我对全世界的人都温和但我就是可能对恋人很容易发怒，很容易敏感，因为我在乎呀，你明明知道我是一个天塌了翻个身就继续睡觉的人对吧。我妈妈在我遇到感情问题的时候跟我说过，相爱容易相处难。她也说过，婚姻是需要两个人共同努力的，你不要以为美好的东西可以这么舒服地得到。我默默送上了我的膝盖。应该清楚男友的哪些方面才能嫁给他？就是你妈妈说那谁家谁谁谁特比棒你爸特别喜欢的时候，你理直气壮地跟她说不用了啦我已经有自己特别喜欢的人啦爸爸也会特别喜欢的时候。重要的话说三遍，一切指标都是虚妄，对着指标选出来的婚姻倒不是说就不好，而问题是你是不是那种人。
看美剧《bones》，女主是个不婚主义者，折腾了好几季之后最终决定和男主结婚。好友问她，你为什么现在愿意嫁给他了。她只说，想到未来我将和这个男人一起生活，心里竟然没有觉得反感，反而是一种“happy”的感觉…………
英语里可以表达喜悦、幸福的词汇那么多，女主只用这样一个简简单单的happy。我想着，将来如果有一个人，让我一想到会和这个人一起经营家庭，心里涌出丝丝甜意和完全的信任，没有计较，不问前途，我就会毫不犹豫的携手和他踏进婚姻的殿堂~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~来知乎没多久，这个是目前被赞最多的一个答案（虽然只有30多个，吼吼~~），所以今天费劲力气找来了那一集的截图，回馈大家，谢谢你们的赞！！！希望以后看到这个答案的朋友们能有更直观的感受~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~最后是bones和booth结婚时候的截图，很感动~~~~~他俩也是蹉跎了好多年，但愿每个人都能找到自己的soulmate，让你毫不犹豫愿意交出自己，共度余生
今天刚看到的，供参考。爱情二十二个问题：给牵手几个理由，爱人相似还是互补，爱情是追到手的吗，真正的爱情需要什么，爱一个人就是毫无保留地付出吗，外貌和个性哪个更重 要，慢工出真爱，相爱容易相处难，一生可以爱几次，为什么可以同时爱多人，爱一个人是习惯一个人，现实和浪漫哪个更重要，分手后我们还可以做朋友吗，为什么要谈好几年，如何识别对方是否爱你……牵手的10大理由？心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素：彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。相似还是互补？爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一 起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交 往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。爱情是追到手的吗？不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。爱一个人就是毫无保留地付出吗？不是。每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。外貌和个性哪个更重要？男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。 （看样子，你老了？：）…）慢工出真爱？喜欢一个人，太急切了，反而不好。一是因为越想得到的越得不到；二是得到了也很难珍惜，来得快去得也快。细水长流一些，爱情会更长久。相爱容易相处难?相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。一生可以爱几次？纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。为什么可以同时爱多人？我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。爱一个人是习惯一个人？没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人现实和浪漫哪个更重要？现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。分手后我们还可以做朋友吗？最好不要。剪不断，理还乱。过去了就过去了，我们不是生活在过去，而是现在。爱情不等于生活，只是生活的一部分。不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。为什么要谈好几年？恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。如何识别对方是否爱你？想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。不必门当户对？是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。爱不能失去自我？持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。不爱了怎么办？爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。爱过，就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你，就不负责任地游戏、报复或是堕落，自己演的戏，总要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。学会爱上痛苦？如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。爱情能有多少选择？你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜。很爱很爱的人在哪里？我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自 己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你 有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了 解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是 控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。是否该相信缘分？浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不 好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中 的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗?以上是集各家所言，相信你一定有自己的见解，送上一首诗：遇上爱情，才知道爱情的辛酸。时而触手可及，时而遥不可及。有一种距离可以产生美；但也有一种距离可以产生更大的距离。遇上不对的人，尽管付出很多，却没有回报爱的深切也痛苦，看到奋斗中的米莱很是感慨和叹息但是真的爱过，就会成长很多会知道自己喜欢什么样的人会放下不切实际的幻想会认真踏实地开始新的期待和梦想或许很多人就是这么成熟起来的
I 是否已婚II 有没有私生子III 在一起时开不开心，爱不爱。还是那句相见时怦然心动，相处中烂漫缠绵，相别时恋恋不舍～（对不起，也许我太理想化了，我就这死德性了，老死不打算改了）性(格)啊家庭啊经济啊责任啊～烦死了，早干嘛去了，遇人不淑是因你愚蠢，成人应该学会对自己的决定负责。再说这些相比于III都是次要的，真的，姑娘，如果你是注重心灵生活的人，面对一个要跟你在一张床上躺一辈子的人，能否与他相亲相爱一辈子不是最应该想清楚的吗？其他想多了你会lost，甚至都会忘记爱不爱这茬的～～～人品、性格、价值观这真的只是在交往中自我判断的问题，问是问不来的～之前在一个问题下面答过的一句话，再重复下：婚姻应该是爱情的水到渠成，但决不是爱情的甜蜜保证。婚姻更多的是一种责任。这是公理，其他就别多想了。
我只要想想，希望我将来的孩子的爸爸是他吗?
我是普通的男森。和老婆恋爱时她生意刚起步，一无所有起早贪黑无比艰辛，如今已有小成，超市驻场承包连锁经营点近百，年入保守200w。偶依然是国企小中层，年入就25w多一点。但我们一直相敬如宾，更似兄妹、朋友、情人。。就说说我 老婆眼里最看重我的一些特点吧1、注重细节，体贴入微，在外永远尊重爱人；2、在个人生活、工作、学习上有不少长期坚持的小习惯，从未间断，让老婆看到了男人的持之以恒和毅力；3、爱她的家人亲戚视为自家，不管恋爱时一无所有，还是如今家境不错时；4、和长者、小孩总能很快打成一片，获得喜爱。。。5、从不打游戏，不打麻将亦不围观。烟酒量十年稳定控制良好。6、老婆之前的暗恋史在和她恋爱时就已坦白。。7、不管何时，永远耐心的陪着她逛街，哪怕一整天下来6,7小时，她试过百套衣服，也不买1件东西，依然从心里和她笑脸相加，因为陪着爱的人做她真正喜欢做的事，亦是幸福。8、自己个子不高，老婆只矮我3公分，但从恋爱结婚至今，从不拒绝她高跟鞋，走出去看着矮她一大截。但从不在意，依然乐呵呵。9、争吵难免，但再激烈再情绪难控也从来不骂她一个脏字儿，不说侮辱她及家人人格、歧视的话，可能我从不擅长吵架。。事实上，这辈子就很少骂人，讲话也从不带脏字儿。10、恋爱至今10年，每天至少通一个电话，从未间断，哪怕再吵架。11、吵架，永远是我先认错、讲和。只是拿自己的实际情况回答，供参考。。不喜勿喷。。。
有无婚史有无私生子有无大额负债取向如何是否性功能正常有无不宜结婚的疾病问完这六个再说三观
我不赞成把婚姻当成儿戏，但也不赞成把婚姻当成堡垒攻陷。其实嫁不嫁，真是一时冲动。如果这样冲动的勇气都没有，不如不嫁。记得言情小说里常常写道：婚就是女人发昏，于是女+昏，才有婚。如果一想到和这个男人过日子就觉得恐惧，那还是不要了吧。如果一想到和这个男人生小孩就觉得好幸福要飘起来，那赶紧谈婚论嫁吧。弄清楚对方总是比较困难的，清楚自己相对简单一些。感情经不起一测二模三考的。所以，我结婚前就考虑了万一不幸福怎么办？这么极端的后果，我觉得我也有勇气承担，那就嫁了呗。我用我结婚这么多年的经历论证了我的选择正确。只因为，我和我先生在一起的时候，我是真得开心。一想到他，就会不由自主的傻笑，于是我觉得没有什么可以害怕。因为快乐，所以有勇气。我可以为我的任性买单，所以我可以对我的选择负责。结婚说到底，不过是为了更好的生活。而这个生活的重心，不要放在未知的对方身上，请放在自己身上。探索未知不是不重要，但是摸清已知的自己的真实想法，会更容易一些。问清楚自己到底想过什么样的生活，愿意付出什么样的代价，所能嫁的人大概就有个框架了。反正，你喜欢的男人只要一个，不管他在别人眼里多好多坏，你和他的好与坏，只有你一人承受多年，所以最重要的是你的心，不是别人的意见。
睡！觉！会！不！会！打！呼！噜！
这个问题有些像相亲，或者叫“相婚” 更接近本意。爱情是丘比特之箭，盲目；而婚姻是契约，理性。“相婚” 就是在已有感情的基础上，考量客观条件。如交际圈，经济状况，特殊癖好和病史补充完整。然后两人分别制定未来家庭计划，包括职业生涯。接着比对计划，发掘异同，彼此阐述，继续谈判。经过反复接洽认真验证如果还不放心，就试婚吧。知友们写了一些偏西方的理念，我换个中国风的。影片《柳如是》中钱牧斋以匹嫡之礼迎娶柳如是。柳如是身着红霞嫁衣有三问：你不怕，我出身青楼，有辱门楣？我不怕；你不怕，庭院深深，家族是非？我不怕；你不怕，世道险恶，人言可畏？我不怕。柳三问，钱三答。礼成当日，二人泛舟过市，两岸咒骂鄙夷者不胜数。钱挽着柳笑说：买回世上千金笑，送尽平生百岁忧。恋爱与婚姻最大的不同，就是前者专属于两个人，而后者牵扯到两个家。柳的三问直指要害，其他琐事并不提，或者已有所了解，或者已不在意。影片讲述了这位奇女子的一生，以及命运和她自己做的选择，真的动人。就算再门当户对的人，也不可能像瑞士表的齿轮一样，咬合得分毫不差。所以需要足够坚韧的感情，来弥补缺陷，充作润滑油，家庭才运转顺畅。
朋友姑姑的一句话，简单但是实用。和一个人结婚前，起码要和他度过一个春夏秋冬。我细细想来真的有理。春天逢事多、节多，看他如何待人接物。夏天天热易燥，看他脾气气性如何。秋天消极疲倦，看他是否精力充沛，积极向上。冬天则看他会不会心疼人和照顾人。同样的，你也要在这个春夏秋冬好好待他，希望每个人都能找到真爱，幸福一生。
做好尽职调查（due diligence)。和国际并购交易中的尽职调查一样一样的。如果把婚姻比作并购交易，那么恋爱可以比作并购交易前的尽职调查阶段（《爱情买卖》绝对是神曲，竟然窥到了国际并购交易和恋爱的共性！）。如同并购交易大多需要进行尽职调查一样，进入婚姻者，大多需要经过恋爱阶段。不对目标资产/目标公司进行尽职调查的并购交易风险极高，未曾与另一半经过恋爱阶段而直接进入婚姻者的闪婚人士，从理论上讲，风险也不小。尽职调查的前提是选定Target，即尽职调查的目标资产或目标公司。对于恋爱来说，则是选定恋爱对象。在跨境并购交易中，投行和中介的介绍、资源国的招标、卖方自行上门、买方长期跟踪目标资产或目标公司等方式是获取目标资产或目标公司的常见手段，对应到恋爱来说，媒婆介绍、自己认识、青梅竹马、比武招亲等多种方式是选定恋爱对象的常见方式。当然，随着社会的发展，在年轻一代中，网络，甚至摇一摇都成为了认识人的新方式。从某种角度看，选择的交易对手在一定程度上就决定了购买者的风险敞口，“选择交易对手就是选择风险”；从恋爱的角度看，某种程度上也是如此。跨境并购目标资产或目标公司的选择，需要从买家自身能力出发，考虑目标资产或目标公司的战略意义、能带来的回报、自身的协同效益（Synergy）和整合能力；恋爱对象的选择，也需要考虑是否匹配、有无协同效益、能否有能力整合。超越自身能力的并购交易，对买方来说存在很大风险；超越自身能力的恋爱对象的选择，同样如此。做一个“对”或者“好”的交易，如同恋爱寻找Mr. Right一样，需要技术和经验。需要注意的另一个关键点是，国际并购交易中首先要对目标资产或目标公司的性质进行落实，是否有所有权，是否有权益障碍。具体到恋爱来看，首先需要查明对方是单身或者没有在其他关系的牵绊之中（当然，二奶和小三不在讨论之列）。在初步选定尽职调查的目标资产或者目标公司之后，买方需要与卖方签署保密协议，约定不得将潜在交易进行之事实及因潜在交易目的而获得之信息披露给交易第三方。对应到恋爱来说，双方应就接触开始后，是否对双方接触、有交往意向的事实保密达成一致，否则一方欲公示或者披露，而另一方不愿意披露恋爱之事实会给双方带来潜在的争议及不愉快。当然，恋爱结束之后，双方如果不愉快的互相撕逼，从法律工作的角度上，其实是不那么适当的。一般来说，并购交易的尽职调查的特点主要包括如下几个方面，仔细研究，这些特点和恋爱中恋人之间互相了解的过程有很大的相似性：第一，尽职调查内容及范围的有限性：一般来说，卖方允许潜在买家所作的尽职调查的内容及范围均在一定范围内作出，那种所谓的“查个底儿掉”的全方位、100%完整的尽职调查仅仅存在于理想之中。了解尽职调查内容及范围的有限性，一方面要求潜在买家需要关注对于风险来说最重要的财务、技术、商务及法律问题；另一方也要求潜在买家在有限性的限制下，尽可能多的获得目标资产或者目标公司的信息。对于恋爱中的人来说，对一方信息的了解也是有限的。特别是开始约会的时候，能获得的信息就更加有限。吃几次饭、喝几次酒、看几次电影，并不足以让你了解对方的价值观、人生观、财富观、兴趣和生活特点。即使恋爱约会了一定时间之后，要想全方位的了解一个人，也得通过各种不同方式，比如对方的衣食住行、对方的朋友、对方的爱好、对方对待事物的态度等等，来大概的掌握对方的物质情况和精神世界情况。对于“宁愿在宝马上哭，不愿在自行车上笑”的人来说，对方的物质条件可能是恋爱中进行尽职调查的重点；对于“我将于茫茫人海中寻求唯一伴侣”的来说，对方人品、才华的人可能是恋爱中进行尽职调查的重点，恋爱中尽职调查更为偏重的方面应是对方的精神世界。抓住重点进行尽职调查，并尽可能的将尽职调查的范围做广、做细，是风险控制的重要方面。第二，披露信息的倾向性：在跨国并购交易下，推定尽职调查的调查方是Sophisticated businessman（有经验的商人）。普通法下的买者当心，拉丁文叫”caveat emptor”，从王婆卖瓜的角度，卖方往往会将对资产价值有利的资料披露给潜在买方，而将不利的资料不披露给潜在买方。这和恋爱中双方往往将自己最好的一方呈现给对方有异曲同工之妙。如何在恋爱中，透过对方所呈现的事实而发现真相，需要经验、细心和耐心。恋爱经验不够，不太容易发现对方的伪装；考察不细心，容易错失对方所不经意暴露出来的问题；考察不耐心，也容易在没发现对方优点之前就终止交易。第三，尽职调查时间的紧迫性：并购交易往往不会给潜在买家太长的时间做尽职调查，特别是上市公司的并购交易，目标公司董事会往往担心消息的走漏，留给潜在买家做尽职调查的时间往往很短；在其他的资产交易或者股权交易的情况下，卖方或者卖方在投行的协助下，都会出台一份非常紧凑的交易时间表，整个交易时间表（在不考虑政府审批的因素下），往往都在几个月之间，给潜在买家尽职调查一般时间都在一周到一个月内，用于尽职调查的时间通常都非常紧张。恋爱的尽职调查，快则一顿饭，长则难说。但通常来看，如果是奔着婚姻而去的恋爱，尽职调查的时间一般在3个月到3年之间，时间太短的话，对方是人是鬼还没搞清；时间太长的话，除开各种不确定性外，双方往往容易失去交易的兴趣。第四，尽职调查的技术性：尽职调查往往需要通过多方进行，尽职调查的信息不仅来自卖方，潜在买家在不破坏保密协议中约定义务的前提下，应尽量的采用多种手段，对卖方资产或者目标公司进行调查。在必要的时候，可以使用一些非常规的调查手段。比如在某些商业治理规则不太规范或者存在“原罪”资产取得的国家（如原苏联解体后的一些国家），可以适当的聘用调查机构对卖方做一些身份背景的调查。比如在购买某些国家重要战略资产或对潜在买家有敌意的国内的资产时，对民意进行调查问卷，以了解可能会受到的民意反对及应对方式。恋爱中尽职调查的技巧，很多所谓的“如何擒获高富帅”“十招搞定白富美”之类的书籍都有介绍，比如不经意的问一句“住在神码地方”“怎么回去”“你家车库有多大”“周末如何过”之类的，就应该对对方大概的条件和情况有所了解；至于要了解对方生活习性，可能出去一起旅游是个不错的方法；至于向并购交易一样请情报公司的，那得是多大身价的主儿才会下这本儿啊。第五，尽职调查的时效性。尽职调查的内容具有一定的时效性。从尽职调查完成到交易完成，中间往往有一段较长的时间间隔。在此间，目标资产或者目标公司都有可能发生重大变化。潜在买家必须关注尽职调查的时效性，对目标资产或者目标公司可能发生的重大变化及时予以关注，同时应注意卖方在何种情况下披露该等重大变化，并对重大变化对目标资产或目标公司所带来的价值变化、风险变化予以及时的反应，在价值评估、风险控制、合同约定等各方面均需考虑。当然，恋爱中对对方的尽职调查完成后，还需要在一个“On going concern”的角度去观察、考察对方，时光会变、容貌会变、财富会变、甚至连心性也会变，在结婚前，如果这类变化过大，风险控制相对容易一些；如果结婚之后，发生了重大不利变化，那只能看两人的感情能不能抵御变化了。对于大型海外并购交易的尽职调查来说，主要目的不外乎如下几个方面，仔细看去，和恋爱也颇为相似：第一，尽职调查的根本目的是发现、识别风险。发现、识别目标资产、目标公司在技术、商务、财务、税务、法律、人力等各方面的风险，是尽职调查的第一要务。查明潜在交易是否存在Deal Breaker, 是任何尽职调查需要回答的第一个问题。从法律角度看，就是需要回答是否法律风险的性质已经达到了足以“杀死”交易的程度。在恋爱交往过程中，最重要的评价不是对方的最优秀之处是不是那么醒目（有钱、帅气、漂亮、身材好、器大火好、温柔体贴、会吟诗等等等），而是对方最差的缺点/习惯（打呼噜、整容、绿茶婊、花心、劈腿、爱看美女、抠门等等等）你能不能忍受。如果对方最差的缺点已经到了你无法忍受的地步，那么这就是双方恋爱关系中的“Deal Breaker”，比如如果对方其实喜欢同性，这对于大多数人来说应该是Deal Breaker了。不要只顾优点而不及是否有Deal Breaker的考察。第二、尽职调查的目的是评价和量化风险，确认目标资产或目标公司的价值。在尽职调查对风险予以定性后，如果定性的结果是不存在Deal Breaker, 则紧接着的第二个问题则是：如何评价风险？如何量化风险？这是一个比第一个问题更难回答的问题，对于大多数潜在交易来说，一般来说不会存在Deal Breaker的风险，大多数的风险量级在零到Deal Breaker之间，所以对风险的定量评级，是尽职调查所要解决的核心问题。相对应的，这也是恋爱中是否决定将关系更近一步过程中，双方最常考虑的问题。长相，对方没有帅到靠脸可以让自己不考虑生活的地步；有钱，对方没有有钱到可以不考虑对方的长相的地步；情趣，对方也没有有趣到“有情饮水饱”的地步。这个时候，就要进行综合评价考虑，在内心可承受的地步进行交易。大多数由恋爱关系走向婚姻的，需要解决“不是最佳、但还可以”的问题。第三，尽职调查目的还在于控制风险及控制风险手段的选择，同时决定交易文件的谈判难度及交易文件的修改程度。在尽职调查中发现的风险，都需要相应的手段予以控制。要么减价，要么要求卖方在售卖之前解决相关问题，要么在交易协议中选择适当的手段来保护自身权益。对应到恋爱来说，对方的小毛病，如果是可以提升改进的，那让对方提升改进；怕对方是冲自己钱来的，考虑婚前协议进行风险控制等等。但任何风险控制手段，都有一定的局限性，完全无风险的国际并购交易，和完美的恋爱、婚姻一样，只存在于理论中。能做到国际并购实践中的风险可预期、风险可控，就已经不错了。
国际并购的尽职调查处于并购风险防控的第二关，上承交易对手的选择，下启交易文件中风险的控制，其对风险控制的作用及意义，无论如何强调也不为过。具体到恋爱来说，虽然要擦亮眼晴看清对方，但在三观契合，互相喜欢的基础上，容忍一下非对方的Deal Breaker缺点，是能长久愉快相处的要点之一。
恋爱并不是一个彻底理性的行为，恋爱本质上并不能将其比作交易，其目的多样性决定了恋爱在实际上和国际并购中的尽职调查并不能做机械的对比，此文仅供各位读者一乐。公众号：uncleleslie专业交流、约稿请联系：作者原创，任何使用请事先获得本人许可。作者是一名法律工作者，曾被Legal 500评为亚太地区最佳公司法务之一