【昨天一个男的送我回家，恶作剧地在我锁骨处吻了个痕迹。到家以后，我爸问：这怎么了？我淡定地回道：吻痕。我爸鄙视地说：切，谁信啊。我继续解释，我爸更加鄙视说...但是这还不是高潮，后来...】 - 文艺界女流氓的日志,人人网,文艺界女流氓的公共主页
根据我的喜好，媒婆安排了一个姑娘和我相亲。没想到见面时，媒婆还带了另外3个女孩过来。“这怎么回事？”“哦，这几个是你可能感兴趣的人。”
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【昨天一个男的送我回家，恶作剧地在我锁骨处吻了个痕迹。到家以后，我爸问：这怎么了？我淡定地回道：吻痕。我爸鄙视地说：切，谁信啊。我继续解释，我爸更加鄙视说...但是这还不是高潮，后来...】
【昨天一个男的送我回家，恶作剧地在我锁骨处吻了个痕迹。到家以后，我爸问：这怎么了？我淡定地回道：吻痕。我爸鄙视地说：切，谁信啊。我继续解释，我爸更加鄙视说...但是这还不是高潮，后来...】来源：&女友小兔喜欢看一些小白书，尤其是什么年下攻什么大叔受，某次她又陶醉在其中&&我：&这种书情节老套思想幼稚有什么好看的。&&小兔：&站着说话不腰疼，你有种写一本给我看看！&&不服气，两个月写了30多万字的，极尽风骚淫荡，轰动全校&&不久被小兔班上36女生围堵，要求写指定题材：36女王攻1纯情大叔受，该大叔是其帅哥指导员A&&报酬相当性感诱惑，立刻动笔，一月后推处第一辑，被打印出来传阅&&然后悲剧了，打印稿被指导员A发现，据说A非常恼火，要给我处分，倒不是众女出卖了我，而是小兔在打印稿每页都用三号字注明&梦遗著&&&我立刻去向A承认错误，A严肃的说:&我认真看了你写的东西，格调很低下，冲斥着大量暴力变态淫秽色情描写BALABALA，院长很生气，要给你留校查看的处分！但我觉得你不是有意诽谤，这样吧，你把后续部分交出来，我替你求个情&&&我：&老师没有后续了，真的不骗你，你看我才到这学校几个月，就写了这么点&&&A：&你不要冥顽不灵！你写这些用了多久？&&我：&一个月&&&A：&这样吧，我看你挺诚恳的，暂时先不给你处分，给你一个月的时间好好考虑一下，如果你肯交出其余部分，那这件事就算了，否则，处分的事不好说啊&&&&昨晚失恋，哭到凌晨一点才睡。早上五点被老妈叫醒去帮外婆摘花生，忙活到八九点钟，天气太热竟然昏倒在花生地里，然后就被送到医院打点滴了&旁边位置有个小loli也是打点滴，一直若有所思地盯着我脸看，我还以为是自己很有亲和力呢，窃喜了一下&突然小loli冒出一句话：&阿姨，你脸怎么会这么圆啊？&无语&正考虑怎么回答呢，小loli又来一句：&阿姨，你脸上怎么长这么多痱子啊？（其实是痘痘）加一起好像芝麻饼&&&我瞬间凌乱了&
芝麻饼&&麻饼&&饼&&&&昨天下午与老妈吵了一架，晚上被老爸知道，遂与我谈心，老爸：如果有人欺负你媳妇你会怎么办？我战士正在WOW砍JD，随口说道：砍了丫的！媳妇正在看电视，听见我的回答很是满意：这才是我老公！我刚要得瑟，老爸将我从椅子上拽下来，&我也是这样想的&，接着一顿猛锤，媳妇不知原因，迷茫的看着老爸，老爸揍完，满意的告诉媳妇：他今天下午欺负了我媳妇！我那BH的媳妇脑袋一定被挤了：那你可以欺负他媳妇呀，用不着揍他呀。坐在边上半天没说话的老妈这时幽幽的来了一句：他眼光差又不是你爸的遗传...&&&听BF说的。&
08年5月12日，地震的时候，BF正在玩《大话西游2》，正和四个队友组在一起做修罗任务。大家都刚吃完饭，可谓是精神饱满，准备下午做一下午任务呢。他们一个队里五个都是一个帮的，队长是他们帮主。大家在一起玩了好几年了。&
快2点半的时候，其中一个人突然掉线了，游戏掉线，QQ也掉线，语音也掉了。帮主（也就是队长）不满的在屏幕上打出一连串字，这任务，掉线对其他队员的影响太大了。具体多大，我不知道，反正听BF说，他们做这个任务掉线，上线后第一件事就是向队友们道歉。&
BF也很郁闷，突然听到外边有人喊：&地震了，地震了！&&
BF一看旁边的水杯，里边的水确实在晃悠。这丫的不要命，竟然先在游戏里打字：&地震了！&然后才溜之大吉。等他回来一看，队伍还在刚才的地方停着不动。再过了一会儿，收到帮主发来的消息：&确实地震了，我这里也感觉到了。&原来帮主感觉到地震了，也跑出去躲了，队伍就留在原地没动。&
此时，还没人注意到那个掉线的队友。知道半小时后，地震的详细消息传来。四川，汶川！&
BF一拍脑门，艹，那掉线的是四川人，艹！&
他立马上线，那掉线哥还没在。他给帮主发消息，在帮派频道里问大家知道详细情况不。帮主说，已经给他打电话了，没人接。&
在这次地震中，BF所在的游戏服务器，至少几百人永远没在上线过，这还不包括那些不出名的小号。那个掉线哥，是BF所在帮派的长老。帮派建立的时候，他就在，和几个元老一起度过了帮派最艰难的时刻。&
时间就这样过去了。帮派在一个一个核心人物离开后，也逐渐衰败下来。渐渐的，游戏经历了合区，合区，再合区。昔日的称霸服务器的大帮，成为一个在角落中苟延残喘的小帮了。&
前几天，BF接到一个电话，当时我就在旁边。BF接到电话，那边人刚说了一句话，BF就怒了：&我艹，你TM还活着啊！&&
接下来的情况，是电话那边的人说的。没错，他就是掉线那哥们。&
地震发生时，他就在一家网吧里一楼坐着，突然地动山摇，然后一块水泥板直接拍他面前的电脑上了，然后又一块水泥板拍他身上了，幸亏又之前的那块水泥板支撑着，后来拍下来的那块水泥板没彻底压住他，但他腿是动不了了。网吧整个都变成废墟后，他被埋在底下了。两天后，让挖出来，腿是没了。然后住院，家人也全部没了，只剩下一个妹妹，重伤，他都出院了，妹妹还在医院躺着。&
这几年，重建家园，到处找工作，照顾妹妹，把他忙的焦头烂额。前一阵子，总算安定下来了。妹妹开始做康复锻炼，他也有了不错的新工作。&
他突然想起来，地震的时候，我在干嘛呢？对，我在玩游戏呢。他重新登陆游戏，时隔两年后登陆。好不容易找到服务器（因为合区了），登陆账号，刷刷刷，收到几百条消息，他一看，从08年5月12号开始，给他发来的消息一条接着一条，无非就几个内容：&&你TM到底活着没，说话！！&&你TM上线不！任务不！&。。。这是帮里兄弟发来的。&&哥，我结婚了！&&哥，我任务得龙骨咯（游戏中的贵重物品）！&&哥，我昨天X人啦，那家伙就欺负我，让我杀的出不了城啦！嘻嘻，其实是我老公帮我杀的。。&。。。这是他妹妹发来的，游戏中的妹妹。&&老公，听说你那里地震了，你怎么样？&&你还好么？&&你怎么还不上线啊？&&你怎么样了？&。。。这是他游戏中的老婆的。那是个很可爱的女孩子，我们都见过。&&艹泥马的活着不，给老子滚上来。&&NMB的到底或者不，喘口气。&。。。。这是他游戏里的兄弟的。&就连几个仇人也发来消息了：&你TM赶紧活着滚回来，老子还没杀你，你怎么敢死！&&
几百条消息，他看了半小时。他发现，帮派了没人认识的人了，全是新面孔。但他竟然没被T出去，他感觉到很奇怪。没T他，两年不上线了啊。&
由于上线的时候是半夜，人很少。但还是有人发现他上线了，他看那几百条消息的最后几条，发送日期就是刚才。是一个女性好友发来的。&
&是本人？&&
他回：&嗯。&&
由于是差不多半小时他才看到那几条新消息的，大概对面发出去后以为这边人又不在了，就没在电脑前等。反正是过了十分钟，一条新消息发来：&&艹泥马，你还活着啊！&&
那个女性好友，就是她的妹妹，不过改名了。&
接下来的一天，每个上线的好友都在看到他在线后的第一时间发来一个惊讶的表情，然后是一句粗话：&艹，你还活着啊！&&
在给曾经的帮主打电话后，帮主大人接通电话第一句也是：&我艹，你还活着啊！CNM的怎么不给老子个信！&&
给几个游戏里的兄弟打电话：&我艹，你TM活着啊！你TM活着也不说跟兄弟们说一声！！&&
给游戏里的老婆打电话（他老婆一年前不玩了，但和他的夫妻关系一直保留着）：&啊！！！！！（女孩子的尖叫）你没死啊啊啊！！！！（尖叫）！！那你怎么不告诉我一声！！！&然后，那个可爱的女孩子也说：&我艹，你怎么不告诉我啊！！！&&
他说，他不论给谁打电话，都会被&艹&一下。BF说，活该，你TM两年了，不上游戏就算了，QQ也不上。你TM现在蹦出来，诈尸啊？&
他嘿嘿一笑：&有兄弟们惦记着我，值了。&&
已经说好了，帮里几个兄弟，国庆去北京聚会。帮主说，亲自开车，去四川接他。当然，帮主也说了，老子开车去四川，带几个打手，见了那小子，先按在地上揍一顿。&
这里有个插曲。&
BF问，每个人都&艹&了，你老婆呢？&
他回答：&嗯，也艹了。&&&&犹记得当时无意间摸到胸部有不明硬块，想起以前看书说硬块是胸部病的最明显表现，于是吓得我半死赶快拖上室友奔去医院&彼时我们两个同是第一次没有家长陪同去医院的女同鞋站在省医院那人头窜动的挂号公告牌前硬着头皮研究许久后，终于迷茫了&到底是该挂内科还是乳腺外科啊啊&.&&于是我便走到问讯台前一个姐姐报上自己的情况并询问两个科室之间的区别&没想到那个姐姐头也不抬豪放得来了句：内科就是医生直接拿手摸你胸，如果是硬块八成就把你送去乳腺外科再拿手摸完之后让你脱了衣服用仪器再仔细摸一遍！&我：......&最后我果断挂了乳腺外&能少被摸就少是不&&&&&今天s b了，跟老婆出去吃饭，找不到餐厅，于是我得意拿出新买的多普达，说：看，gps地图。老婆赞赏的看了我一眼，拿过来打开，按搜索，上面还保留着上次的搜索记录：xx桑拿中心&&&刚才在老婆公司外等老婆下班，一个小小的小LOLY颠儿颠儿的跑过来，喊我&爸爸～爸爸～&一时兴起，我就回答&哎～乖宝宝～&&爸爸～爸爸～&&哎～&小LOLY叫的开心 我应的也开心 悲剧的是她妈来了，&别乱叫！&尴尬了&&爸爸～爸爸～&叫的那叫一个亲，更悲剧的是老婆不知何时站到身后了，那股冰冷的目光迅速凝结了我的小宇宙&更更悲剧的是孩子的亲爹也来了，一把抱走了小盆友，更更更悲剧的是，小LOLY爸爸爸爸叫个不停，一看被强行抱走&哇&的一声竟然哭了&&爸爸～&那叫一个撕心裂肺&我在六束冰冷的目光中HLL的凌乱了&&&&小侄子五岁.在上暑期培训课.一天放学回来我问他.你为什么读书阿.他抬起头认真的对我说.养儿不读书.不如养头猪.&&&又要捐款了，朋友说，他们那边对付不自觉捐款的办法是。。&
领导忽然会对你们说：你们的钱我先垫了&
靠&你是还，还是不还？&&公交车上。&
1、刚上车，人很少，我站在一个两人座旁边，那座外面有一阿姨，里面空着。阿姨看了我半天，作势要站起来，我摆手：&不用不用我不坐。。&阿姨白我一眼：&我到站了，下车。&囧。。。&阿姨走了，座都没人，我想了想，一屁股坐下了，到站，停车，开车，我正看着窗外，有人拿手在我眼前晃，一看，是那阿姨：&你不是不坐吗？&&我：&&&你不是下车么&&&&她：&看错站了，还没到呢，起来起来，我坐会&&我&&&&*&&*&起来站一边去了。。。。&
2、有一次，车上人特多特挤，我坐着，一个大姐站在我身边背对着我，屁股就在我眼前晃来晃去，晃的我头晕。快到站了我要下车，想让她让一下，一不小心打在她屁股上&&在她尖叫出来之前，我赶紧说：&大姐，累不，来坐着吧！&她回头，看我是个女的，也没说啥，白我一眼，一屁股坐下了。&但是，大姐，我还没起来呢&&&&你坐我腿上了呜呜呜。。。&不敢推开也不敢动，最终多坐了一站又走回来的。。&
3、公交车，前面坐着一对母女，小女孩白嫩嫩的好可爱，拿着手机打电话：&爸爸，妈妈说让你晚上回来吃饭~&貌似那边回答了啥，她扭头跟妈妈说：&爸爸说晚上有事不回来了。&&她妈妈人很豪迈：&CAO，告那王八蛋，不回家拉到！&&小女孩很乖巧：&cao，妈妈让我告诉你这王八蛋，不回家拉到！&&不一会，小女孩挂了电话：&妈妈，爸爸说他会按时回家的&&&&&&刚看电视一购物节目，俩主持大赞某某locklock食品容器使用&格拉斯&材料，耐热耐冷，能进微波炉进烤箱不散发有害物质，前无古人后无来者，原价617现价368，超值优惠blablabla&心想这个格拉斯材料确实挺牛逼啊，到底是什么成份呢，2分钟后，身为理科白痴的我也突然反应过来了。。擦，格拉斯。。。glass。。。不就玻璃么，难怪看上去也那么像玻璃&格拉斯......glass...斯...&&&我姐到医院生孩子，顺产龙凤胎一对，家人都非常高兴兴奋，在爸爸的指示下买了两蓝花，三蓝水果送医生护士表示感谢。后出去办事，进电梯里，看到二护士一医生，都拿着我刚送的水果在啃，其中二护士认识我，看到我不好意思，嘴就不动了，那医生一边吃一边在问两护士，原话如下：是哪个SB送那么多水果，吃得我撑死。。。&两小妹妹不做声&我对着那医生鞠了一弓，淡定的回答她：是我这个SB送的。。。。然后走出电梯，剩她们在电梯中凌乱。。。。&&&我们宿舍四个人，他们三个都是城市人，对于农村好多东西都很好奇，有一次他们谈起了驴，骡子和马的区别，争论了很长时间也没结论，于是让我给讲一下，然后我就从性别、尾巴、耳朵、叫声等诸多方面下手给他们扫了一把盲。 过了大概半个月，我们去王顶堤吃饭，刚下公交，旁边过来一个老农，赶着一辆骡子拉的车，他们三个就惊呼&快看呀，大马&，我就很无奈，让他们老实下来，然后解释这是骡子，接着又往更深的地方讲了一下二者区别，三人都说十分受教了。俺就十分满意呀，这时候，老农回头对我说&兄弟，我这是马车&&&&&某天早上，吃早饭的时候，老娘心有余悸的对我说，儿啊，昨晚半夜地震了，床一个劲儿的晃，我跟你爸吓死了，跑去街上，满大街的人哟，blablablablablabla...哥一头黑线，那怎么没叫我哎。老娘一脸慈祥，看你睡得香，不忍心吵醒你。明儿还上课呢不是。。。。。我勒个去，震塌了哥睡得更香，还不用上课了。。你还是我亲妈么。。&&&话说那是个大热天，学校组织给XX活动当志愿者去维护秩序，中午会发一个面包和一盒牛奶，据说面包还是品牌的......以上是背景&我一伙计正蹲在路边儿吃面包，一只小狗屁癫屁癫儿地跑过来，围着他转圈。我伙计顿时被吸引了。好可爱的小狗狗啊~~！！伙计爱心大发，纠结了一小下，将还有一大半儿的面包伸到小狗面前，&来~吃吧！&&G潮到了，旁边一大妈尖叫起来 &诶&&别喂！我家的狗只吃牛肉！！&伙计郁闷了，看看狗，看看面包，默默地吃完了&&&有一风骚女同学，被爆料和诸多男人有不正当关系（大家都懂），不过貌似这些男人都不知道&一次校内发状态表甜蜜（什么老公我爱你，我们一定会在一起之类的话），以下是众人回复（每一楼的人都不一样）：&1L：我也爱你，亲爱的&2L：今晚上去哪？老规矩吧&3L：谢谢老婆送我的生日礼物4L：MLGB，楼上的别乱开我媳妇儿玩笑&5L：我C，给我个解释！&&&&&&&&&弟弟小我七岁，是为了拯救被误诊白血病的我而降生的，本应是天使，可是我觉得他介于天才与疯子之间&&我大一时弟弟十岁，有次到学校找我，被高年级学姐发现&&&小正太啊！！！&&弟弟惨遭超过10位BH女的轮番蹂躏（颊吻），红着脸走了&&第二天弟弟又来了，还涂了淡淡腮红，十几位BH女疯了似的围上轮流颊吻，只是每个人吻过之后都VV一笑，直到一个女女被辣哭&弟弟涂了厚厚的辣椒面膜&&众女用弹小JJ恐吓弟弟立刻去洗干净，弟弟去了，出来后被众女轮流颊吻，终于最后一人吻完了，弟弟笑得抱着肚子在地上打滚，众女面面相觑&&&你们上当了，我洗脸之后去尿尿，涂了一脸&&&&&&高中的时候，英语课上老师经常组织我们听听力，那时我们的练习题只有ABC三个选项，有一次上课时正在走神，突然被点中，旁边的人悄悄给我说是B，由于正处于恍惚状态，张口一个D，全班无语......&
第二天，又是听力练习，有了昨天血的教训，这次我放乖了，乖乖的听，结果再次被点中，我脑袋里想着昨天的悲剧，想着不要再念错，千万不要说D，结果起来后一紧张，一个D脱口而出.....D..D..D.....全班再次沉默。&&&&初中上体育课踢足球，我们都是十分卖命的拼抢，经常做出大幅度动作。小时候穿的那种休闲的布裤子，布料不是很扎实。在一个倒地铲球后，猛的把裤裆扯开了，从中间的裆部一直到两边的膝盖那里都裂了，裂缝在裤腿内侧，中间藕断丝连连着一些细线，我不动声色的走到旁边说不踢了，休息。&
忘了那时是春天还是秋天，穿的不是很多，里面就穿一条小内，外面的长裤又从裆中间向大腿内侧两边裂开，我捂捂掩掩的最后回到教室。当时还有两节课要上，后面两节课我就用尽各种手段把裤子弄好，上面缠了N多透明胶。最终还是被同桌发现了，看着我裤子上的胶带，同桌直接笑翻在地，更可恨的是，他居然还四处宣扬，弄得左右的人一节课都把脑袋往我桌子下面凑，结果下课后那条裂缝被他们弄大了一倍，。。。&&&&高中的时候。夏天，特别热，睡觉只穿个三角裤。早上起来，额... 我男生，早上的时候，你们懂的。我妈妈雷进来叫我起床，一掀开我被子，我超级尴尬的看着我妈，愣了几秒，我妈很淡定的说了句：&憋了这么大泡尿，还不想起床？&&&&&同学学校门前有个地道（唐口地道，应该有人知道的哈）&前几年有一年雨特别大，下雨之后积水啦，把地道灌满了，从外面看不出来。&同学亲眼看见一哥们背着书包骑自行车高速拐弯冲下地道，直至没顶。&一会&哥们自己上来了，自行车和书包下去了.&&&室友小H为了早日找到后半生的饭票，从去年就开始在某婚恋网站上广泛征友。&
某日，小H兴奋地向我们宣布，她找到了她的Mr right，该男阳光帅气，喜欢运动，酷爱艺术...&
平时话不多的小L突然来了句：是喜欢床上运动，酷爱人体艺术么？&
顿时寝室里死一般的寂静...有杀气...&
最后，事实证明，小L的确很有预见性...o(╯□╰)o&&&一女同事请了俩小时假去相亲，回来后眼神很悠然。&众人问：遭遇极品男？&同事：不&&去的是个女的&&&众人大惊！！&同事：她哥哥临时有事&&她是替她哥哥相的&&&众人松口气&&&同事眼神变的更悠长：她说她觉得我和她更合适，不用再见她哥哥了&&&众人&&集体黑了&&&&&听我爸说的......&他有个朋友，刚考完驾照，就买了辆老爷车开。。。。。&开了两天，一直开不快，因为是老爷车，也没注意，还以为本来就开不快。第三天，开车的时候一直闻到怪怪的问道，好像什么东西被烧焦了。。。&于是拿到修车店，才发现他手刹车没打开，就这么开了三天。。。&&&一生物学家对学生解释，如果我们砍掉牛的耳朵，我们再砍掉他后代的耳朵，总有一天我们会培育出没有耳朵的牛。下面一个同学弱弱的问，那为什么还会有CN？&&&14岁左右的时候，当时动手能力超强且不喜别人帮忙。&某日，妈妈说家里电话线被风扯断让我找个梯子去接上，并告诉本人电话线没有电。于是本人在携带钳子、火机、胶布后欣喜前往。首先摸了摸线头确实没电遂大胆开干！先把断了的两个电话线头都撕开准备连接但是又不想把两根线分的太开虽然这样好接但是不美观，且费胶布，旁边也没办法找人搭手，于是只撕开一点但是两个线头总往一起靠没办法缠胶布，情急之下，在左手一个线头右手钳子的情况下我用嘴叼住另一个线头，一股酥麻感瞬间满布我的口腔仿佛初吻一般（这感觉是后来体会的），眼中仿佛有道道蓝光闪烁！！！（这是初吻没有的）&结果总结出一个经验：&电话线手摸着没电但是你若敢吻她，她就敢回吻你...&&&大学时全宿舍熄灯后卧谈，关于爱情的话题，某女发言：&听说上帝造人的时候不分男人女人，造出一个人就拿斧子劈成两半，一半是男人，一半是女人，被放到人间之后就会彼此寻找自己的另一半，这就是所谓的爱情。&&正当我们为这个关于爱情的优美的神话感慨时，另一女哀怨的说：&我想上帝劈我的时候肯定开小差，他劈偏了！&众人狂笑且同情。。。。。。&原因是：此女130斤。&&&去年夏天和死党去长隆水上乐园玩，死党是平常特矜持一女生，没穿过泳装，无奈园区要求下水必须着泳装。&我们在更衣室换完衣服，死党那叫一个兴奋，自我感觉特别洋气，立马掏出手机做可爱状拍照。&然后。。。然后周围一群或赤果果或泳衣穿到一半的女的全体凌乱了&&&&&这个周末，跟朋友们一起打牌，茶社门口有一个铁门，于是朋友下车问门卫师傅能不能把车开进去，师傅说能进，就去开门去了。&结果待我们的车开过师傅的窗户时，师傅忽然高喊了一声：打牌还带着孩子啊&我们开始还以为是师傅开玩笑，我朋友就赶紧指了指我另一个朋友z说：对啊，这是我孩子。师傅好眼力。。&后来我们下车准备去超市买点吃的，谁知师傅一直跟上来，指着我另一个朋友s说：你成年了么？&然后一脸认真的看着我们说：你们咋带着孩子来打牌呢。&我们一看师傅当真了一囧赶紧说：师傅她都25了。&师傅：25咋还背着书包呢，刚放学吧&我们：师傅，她这个不是书包（她背了个双肩包），她真的25了，比我们几个都大&师傅听后带着怀疑的眼神最终才肯放我们去了超市&回来又路过门口，师傅从里面喊：背书包那个多赢点啊。。。&&&上次看小说说男猪为了唤醒失忆的女猪守候在他身边多少个日日夜夜的情节（狗血啊&&）&就问我BF：&如果你失忆了怎么办？&他说，&那你去找我啊。&我说你要是失忆了，我就去找到你，跟你说我是你老婆，我们以前在一起有多么快乐的时光，虽然你现在不记得了BLABLABLA&&你肯定会很感动！想啊，啊，原来我有个这么漂亮的老婆啊！真幸福！&我男朋友很淡定的说&&&我肯定会对你说&&小姐，请您自重。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&我们班有一女生名"娇"，人称阿 娇，不过长的又黑又丑，满脸麻子。说话还特温柔，各种作做。班里没什么人爱理她。 背景一。我们班有一男生，其名为"辉"，以ws和yd著称。背景二。一日，化学课，老师做了纸条上写好每位同学的学号，以抓阄的形式每次抽俩人上黑板默写方程式。全班50号人都会被抽到。于是，关键时刻来临。只见老师左手拿着写着娇同学学号的纸条，右手摸出了辉同学学号的纸条。于是，全班沸腾了，学过排列与组合的同学们应该都清楚这事情发生的概率是多么小。娇同学和辉同学就在我们热烈的掌声中一起走上讲台，含情默默的对视...就在这是，班长喊了句"交相辉映啊..."于是屋顶立刻被掀翻，哦~娇香辉硬啊~~~从此，辉同学多了个代名词"娇香辉硬"&&&下午。我去沙湾邮局买国际航空邮票，告诉那坐柜的女职员我要寄明信片。直接告诉她要4块5的邮票。&她很不情愿地才理我，哼哼唧唧地说：&哎哟&具体多少钱要看你寄到哪儿去啊&&&&我道：&额&寄南非那边&&&&她果断茫然了：&啊？&&南非&&南非是？&&&&旁边一男职员看不下去了，说：&4块5，寄出国都是4块5！&&&&女职员很不好意思，但还是想找回场子&于是&经典地憋出一句：&但是、但是&台湾就不是4块5啊！&&男职员显然震惊了&非常庄重地教育道&喂&台湾&台湾是中国的！那是属于国内哈！&&等女职员反应过来，她已经被围观了&&&&&中学和调皮的同学打成一片，偏偏又是老师喜欢的好学生，当时我们是三人同桌，最后一排。我坐最边上。自习课老师在讲台上备课，同桌很大方在睡觉。我时不时拍他几下，直到他相当不耐烦，爆发临界点了，果断收手。找来一题目举手示意老师提问，老师很亲切的过来为我讲解，顺便友善的拍了下睡觉的同学。结果同桌顺手就一耳光扇过去，骂了句我X。。。&这不是GC。。。GC是老师走后，坐中间的同学实在忍不住了仰头大笑，由于是最后一排，离墙又有段距离，他一仰过去了翻过去了。第二天手打着石膏来了，骨折了&&&我家苏牧狗狗，平时在窝窝里睡，天冷了它就特爱自己的往沙发上上，我们不让，几次斗争下来，我们以为它放弃了。有次半夜我妈上厕所，路过客厅，发现它肚皮朝上的在沙发上睡着，我妈当时急着去厕所不想理它，就没吭气，回来再看&沙发上没狗影，它在自己窝窝里装的好像自己从来都没去沙发上睡过一样&还肚皮朝上&但是动作很僵硬&&我妈顿时凌乱了&&&有次我和哥几个去通宵.大家知道的网吧是分区的.哥正在游戏区爽着呢，突然一阵异香飘来.大家可以想象半年没洗的袜子.囧，然后在30秒之内.此区人去空空.独留一BH仁兄.这时GC来了。只见一网管以一副被80老太太QJ的表情走到那BH大叔傍..幽幽的来了一句：能把蚊香灭了吗..........&昨天我姐么给我说的&每天晚上跟她BF约完会后BF开车送她到她家楼下&她发现每次她下车后，BF都把窗户摇下来目送她。顿时心生无限甜蜜、&N天后。她甜蜜又害羞的问BF：怎么每次还把窗户摇下来啊....&BF不耐烦的说：废话，窗户摇下来倒车的时候看着后视镜方便。&
我上高二的时候&有老长一阵子，每天中午去学校，前桌的男生都递给我一张纸巾说：擦擦眼镜吧。&有时候阴天下雨，早上和晚上也会有&我还挺为这细心感动的。&有一天我也挺甜蜜害羞的说：怎么每天都给我纸巾擦眼镜啊....&内男的说：我擦完眼镜觉得扔了挺浪费的。&清明前爸妈开车带着姥姥回老家上坟，老人家一个人坐在后座，由于都不很认识路，只有姥姥记得途中会路过一个水库下个路口右拐下面那个村就是，这是前提。 &&&&分隔&&线&&& 半路路过一野厕，爸妈下车方便，老人家不去，但就在爸妈刚进厕所后感觉就来了，遂也晃晃悠悠的跟了进去，也不知道女厕是什么个结构，反正是没和我妈碰到，等爸妈上车后一对视，恩，都在，就淡定的开路了&大概走了半个小时，传说中的水库豁然眼前，老爸高兴的扭头告诉姥姥，&妈，看，水库&，这才发现老太太早就丢了！全家人激烈指责的画面一下跃然浮现&赶紧掉头找！一路无语，心想老太太也没个电话，这要是不安分乱跑可就麻烦了。赶了四十多里，两人愕然发现远处一个穿粉色脱鞋的胖老太太，颤颤巍巍的一路小跑& 老太太最后说了，真觉得这次得跑着回老家了&&刚工作的时候，为了手术时候更方便，工作之余都去医学院免费打工解剖&那个时候（改革开放没几年，很多个体户神话的年代）吃肉不要票了，但是还是很稀罕的（表邪恶，不吃人肉的）
某天晚上，几个同年资的打工结束，准备去外面的小饭店腐败&某同事说，新开的一家饭店不错，据说那里羊肋排挺便宜的&那个时候肉少啊，听说有羊肉，还是羊肋排，大家兴冲冲的就去了&找到地方坐下，7、8个人就点了菜（每人一份羊肋排），肉上来了，我们傻眼了，喊了老板过来&a：老板啊，羊肋排是哪里的肉啊&老板：肋条上的啊&b：那这里怎么有块前肢？&c：这里有块肩胛&d：这里是脊椎&老板：对不起，上错了，上成羊骨头了&吃饭，没有结账，后一年本医院/医学院职工享受85折待遇&
解剖完了有四肢齐全的，经过家属同意可以把骨头留下做标本的（现在的骨架很多就是我们几个做的）但是为了骨头的完整性，我们一般用&煮&的方法&&&某天，我们又要煮了，但是自己实验室的锅子不见了，因为是有部分人骨头比较大，锅子特殊，我们就差了某学生就去隔壁教研室借了个大锅子（实验室专用的）给我们。&正煮着呢，隔壁食堂大叔来了，说道：你们借我们锅子煮啥呢，真香啊，食堂都闻到了&&牛肉？鹿肉？难不成是驴肉？&&&哥几个按现在的话说就是：雷焦了、风中凌乱了&&&然后，然后哥几个再也没有去过那家食堂，再然后，过了1年，食堂关门歇业了&&&我妈很小的时候，外公外婆天天拉着我妈出去散步。有次路上遇到我外公的小学老师，那老师也认识我外婆，正好外公要去买东西，俩女人停下来就blablabla开了，后来扯到我妈身上，那老师问：&这就是XXX（我外公）的女儿？&外婆说&是啊&，然后那老师hll的说了句：&不要像XXX那样，一年级读了三年还没升级就好了。。。&&
我外公买完东西回来，刚好就站在那老师身后，那叫一个黑线啊。。。&&&寝室三人,A巨高,接近190,只有60 kg的体重,所以人就像竹竿一样(很贴切).B,160多,70多kg.看起来,怎么说,很丰腴,但人却长的很帅.由于我们公司人不多,男女住个楼层,我们对面是女生宿舍,这是前提。&&&&不割过不了&&&&A和B同时喜欢上对寝一女生,经过协商,俩人决定一绝雌雄,遂命我去敲门,叫出女生.俩人一起向女生对白,这画面就成鲜明的对比&憋&我憋bababa&(在此省略表白千字)。最后那女生寝一女生看不下去了,出来指着我说,XXX（那女生）喜欢他&&&&一天和哥们一起去饭店吃饭，点了两瓶啤酒，然后服务员直接把啤酒拿了过来，放在桌子上，这哥们看看桌上的啤酒，又看看站在一旁的服务员，张口对服务员说：你信不信我闭上眼睛三秒钟然后再睁开眼这两瓶啤酒会自己打开？服务员笑着说：不信！然后这哥们就发飙了：MLGB，不信还不赶紧拿瓶起子去！这服务员憋这脸，悻悻的去拿瓶起子去了&&&&&话说本人嘴唇微厚，一直觉得是福相，挺开心的。，上大学时一次玩臂力器失手打到了嘴唇，缝了三针（阴影啊）。&后来去拆线的时候，医生说你还是再养一段时间吧，你感觉淤血消了吗。&我弱弱的说了一句：&我感觉已经好了啊。&&医生华丽的问：&你原来嘴唇就这么厚吗？&&我&&￥#%@%￥&&&大学时斗地主，为安抚输钱的童鞋，赢钱的第二天要去附近一家超市购买TT&&规定购买流程：&&你好我要买TT！能为我介绍一下吗？&&&好的BALABALA&&&都有多大号的啊？&&&我们只有33号52MM的&&&&我想太粗了，可能会脱落！&&&&&&&&没有29号46MM的吗？&&&没&其实46和52相差不太多&&&&不行的！我46的几乎都撑不起来！&&&&&&&＞＞＞＞＞＞&我赢钱比较多&&某次陪一位女老师去超市买东西，卖TT的大姐突然从后面插到我们中间，神秘地说：&&小伙子！你要的特小号46MM的TT到货了！一款日本的，一款韩国的&&&&&因为天气热，我和男友都不睡床，每天就打地铺在出租屋的客厅地上睡，要结婚了，因为我提前回家筹备结婚的事情，我的工作辞了，在老公这也玩了半个多月，昨天订了一家比较满意的婚纱摄影店，约好月底拍婚纱照，拍完照我们的房子也正好可以退租，一切都进行的很顺利，晚上老公下班跟他说了，他也很开心，因为要拍照觉得很幸福吧，情不自禁的ML。后来相拥入睡，而且是裸睡，早上老公去上班因为是7点而且要坐车，所以6点多钟就要起来，而我睡的正香，老公怕吵醒我，所以走的时候轻轻的把门关上，结果我一觉睡到9点多钟，醒来的时候发现大门敞开，我全身裸露，呈大字型的躺在席子上酣睡。而我们家正好在4楼，楼梯口第一间，里面还住了5户人家，都是附近厂上班....&&&有一次我们排队上食堂吃饭。包括教官在内所有人都很饿，所以恨不得把前面的队伍踏平了。正好前面是女生连。于是g潮来了教官大吼一声：大炮上刺刀，同志们杀过去！然后很萎缩的使劲提了一下裤子&好吧，全方队的学生都邪恶了，大家不约而同的发出了的yin笑。然后，在前面女生惊恐的眼神中，我们高呼：教官先上&&&&&我今天才知道，将要成为我男朋友的那个家伙，是我表妹的前男友，我前男友的表弟。&我靠，我承认我的家乡是小城市，但也不用这么耍我吧&&第一次开房，完事后女友把脸靠在我肩膀上睡觉，熟睡中睫毛一颤一颤的刷在我肩膀上，哥恍惚中还以为是蚊子，遂一巴掌扇了过去&&&&平时喜欢恶作剧，昨天进寝室看战友X在修被子，（修的像豆腐块那种）心头一计说：今晚紧急集合（部队时不时进行紧急集合）。X说：真的？我肯定的：嗯！小GC是晚上回寝室发现所有人枕头下都放着背包绳，还有只脱上衣睡觉的。一边感叹舆论的可怕一边睡的死猪一样。大GC是凌晨两点真TM紧急集合了，最快出去的只有五十几秒。我出去人家都列队完毕半天了。因为最后一名，被罚扫厕所&后记是战友死活想不明白，第一个知道要紧急集合的我怎么猪一样的最后一名。指导员暴料晚上查完岗，进寝室查人看大家都准备了就搞一紧急集合吧。于是我死在了自己手里&三天，扫三天厕所。&&高中时住校，一月才得以回家一次，所以电脑每月都有那么不纯洁的两天。你们懂的。又一次晚上，当我戴着耳机正聚精会神的欣赏岛国风情时，老妈蹑手蹑脚的来到我的身后，当我发现时为时已晚，手忙脚乱的关掉后，老妈幽幽的说：这个东西还是少看的好。按照糗百原则，这显然不是GC。第二天醒来，床头赫然摆了一本86年出版的纸张泛黄封面婆娑的生理卫生。按照超糗百原则，这还不算GC，我是87年出生的，而扉页上妈妈写着：显然，当年我们看的不够认真，要不然我应该在88年结婚，你应该在89年才出生。。。原来您是奉子成婚啊。89年出生那还是我么？原来我是个意外产物。。。如果你觉的故事结束了，显然你忘了还有超超糗百原则。在我回校几天后，收到了家庭另一重要成员的短信：乖儿子，今天课上的怎么样？钱够花吧？另外，日本电影你都放哪了？&&&一哥们a某天在外面吃饭，旁边桌是一对母子。a和小正太一排，对面是他妈妈，人间凶器哇！小正太实在太吵了！她老妈好不容易将他治住，小正太正安心吃饭，突然一抬头大声叫道！妈妈！他老妈还没等他开口一筷子打正太头上，不耐烦的说，吃完再说话！小正太瞪着眼睛琢磨了好一阵，一把端起碗，狠了命的往嘴里塞饭！眼瞅着一碗饭一会功夫就进去了！只见他小脸憋的通红，一边喷着饭，一边嚷着！妈妈你胸口的扣子掉了！旁边的叔叔看半天了！小a在少妇炙热的眼神中瞬间灰化肥会挥发了～&&&姐上厕所，忽然传来一个男人的声音，在打电话，姐当时吓死了，上好厕所之后出去，打开门（注意我从厕所隔间出来，打开门的洗手池还是在女厕所里面）之后发现一个。。。男人，短发，沙滩裤，拖鞋，手链项链看都是个男人，平头。。。。他看了我一眼，继续用很man的声音打电话。。。。我当时就惊悚了。。。。&大概注意到了我惊悚的表情（我当时都愣愣的忘了洗手），他淡定的对着电话说：&你等一下哦，&然后把T恤拉下来给我看bra，对我说：&别怕，我是个女人。。&&我是个女人。。。。&是个女人。。。。&个女人。。。&&&高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的&&&&一同学：凶猛的！&老师书于黑板：胸猛的？&&&为明天考试求人品。中午弟弟在睡觉，我在旁边看书。突然他挣扎了一下，说了句梦话：&姐&&别打我了&&&我正囧着呢，他迅疾地伸手将我的脑袋拍到书上去了：&XX！（他一男同学）卧倒！我要扔炸弹了！我姐追上来了！&&&&&大学男生寝室的卫生状况，你们懂的。。。&隔壁寝室养了三只仓鼠，嫌多，送哥一只。我把它养在脸盆里，结果第二天由于脸盆太矮，仓鼠逃走了。&一周后，突然听到角落有悉悉索索的声音，很细，觉得应该是那只老鼠，遂用薯片诱惑出来。哥大喜，让它吃了一个星期寝室的垃圾实在过意不去，正好当时买了食堂的饭菜，于是夹了一点给它吃。&晚上，仓鼠死了。。。。。&从此哥就不在食堂吃饭了。。。。。&&&大学刚毕业进单位时，参加企业文化培训(类似传削的洗脑活动)。某堂课做个心理测试,这题如今大家都听过:你带着狗、孔雀、狮子、猴子,身陷沙漠(舍身喂狮的没事找抽型人才)，必须逐一抛弃动物,你会按什么顺序抛弃呢?大家把自己的答案写在纸条交上去,讲师说:我最欣赏两个人的答案,请他们上来!我和一30几的大叔上台。讲师对大叔:介绍一下你的选择吧!大叔(深情的):我的选择是狮子、狗、猴子、孔雀。狮子最强大,不需要我的照顾;狗也很会生存,我最先放弃它们，而猴子需要我的照顾;孔雀最柔弱,我最后放弃。讲师(感动)道:你真有爱心!狮子、狗、猴子、孔雀代表了生活中的领导、朋友、孩子和配偶,你是已婚人士吧?大叔羞涩的点点头。讲师回头看我,怎么看也不像已婚人士，倒像个刚毕业的大学生。讲师:介绍一下你为何做出了同样的选择吧!我(抓抓头皮):我其实就是按体重排了下顺序,大家伙先把体重最大的狮子宰了，喝它的血、吃它的肉、剩下的割成四块晒成干,够我们再走几天。然后宰狗分肉&&等宰到孔雀时,煲盆汤,我就差不多走出大漠，光荣生还了!全体同仁一脸黑线,那个寒哪&&讲师幽幽的说:你还是不要结婚的好-_-''附:多年过去了，我也成了已婚大叔，我一直搞不懂为啥狮子、狗、猴子、孔雀分别代表领导、朋友、孩子和配偶?我家的情况截然相反:老婆是狮子、闺女小名叫狗子、朋友是一群猴子、领导是老板家的孔雀女~~~~~&&&刚在图书馆上厕所看糗百，两个女生估计是认识的等在外面，就开始聊天。A：&你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？&B:&没呢，我爸妈都才一米六多点&A：&哦～基因突变了啊～&估计上厕所的都听到了，有人就忍不住笑出了声，B突然急了，大叫一句，&哪里突变了啊！我叔叔就一米八！&&&大家瞬间都安静了&&&&一哥们是战斗机飞行员，某日在校内上更新状态为: &&& &&& &&&& && &&&&
哇塞！传说中的摩斯电码啊！飞行员真是帅气啊！校内状态都这么NB&
我立刻回复表示崇拜之情。之后去百度研究了一番，也没研究出这段电码的涵义，遂小心翼翼地问之，唯恐涉及机密&
答曰：WOCAO&&&我们大学旁边有一条街叫后街，那一片治安比较差，发生过多次抢劫、偷盗案件。 一次去后街的邮局取钱，有银行卡的话邮局是不让在柜台取钱的，只能在路边的ATM机上取。&俺去的时候前面有个美女在取钱，于是哥很有爱地在一米线后排队。听说多数美女是比较粗心的，这个就是代表。哥上去取钱的时候发现美女的银行卡没拔出来。哥作为社会主义新青年马上把卡取出来，想还给内个美女。我轻轻地走到美女后面，说&同学，你刚才是不是取钱了？&结果。。。。。。&只听一声高分贝尖叫，美女拔腿撒丫子猛跑。哥当时就懵了，心想这卡我得还给人家啊，就在后面追。美女跑的真快，多亏俺的耐力持久些，追了一整条街终于追到了，哥喘着粗气说&同学，你的银行卡忘拿了，我真不是抢劫的&&&&妈一朋友相亲，你想嘛，我妈朋友，肯定也40+了&
找了个男的，有点憋屈&
一日，两人相约夜游玄武湖畔&
QQ上，憋屈男问：到时候，我能不能牵牵你的手？&
我妈朋友：问这个干嘛，到时候再说赖&
憋屈男：不行啊，我现在不问问你，到时候我牵你的手，你叫起来怎么办，那我多难看呀....&&&大学快要毕业的一天，额早上难得拖了条裙子出来穿，其实只在膝盖上面一丁点，零点五公分左右，我比较保守。。但是额下到寝室楼一楼时，管理寝室的大妈冲出来对着我嚷嚷：&那位同学！今天校领导要检查校风校纪（此大学校风校纪有点出乎意料的变态，不准穿膝盖以上哪怕只上了一公分的裙子），你裙子太短了给我回去换了！&TNND实际学校里穿超短裙的人一抓一把！张牙舞爪的样子我看着就反胃！&
我淡定地说：&回去换我上课就要迟到了。&&
大妈说：&管你迟不迟到，总之就不能穿这么短的裙子！&&
于是。。于是以为我会回去换了么？&
错了。。我瞄了大妈一眼，然后把裙子往下拽了一拽，过了膝盖一公分。。&
然后我就走出寝室楼了，剩下大妈和几个别的系的女生在风中凌乱。。&&&高中的时候，偶还素一个CJ的小男生。一日在学校门口看到偶们新毕业过来的班主任，推着她的小绵羊摩托准备回家。偶很高兴地上前打招呼，并开玩笑说，让我骑骑你这辆小绵羊，班主任逗我说：不行，这个车只能载100斤的货物。我当着众多童鞋的面，HLL的来了句：不可能吧！那你还天天骑！！众人黑线&&&~~~~~真正的GC是~~~~~&我说话的同时，她刚好坐上去，然后，PENG！爆胎了~~~~&集体风化&&&然后，就没有然后了~~~~~本人男，前段时间学校（高中）组织去美国夏令营，住宿的时候是3个人睡两个人的房间，夏令营是按小组分并非按班级，我们屋三个都是不同班，之前并不熟。另外俩男生姑且称A、B。我比较好强，让他俩睡一张床。到了深夜卧谈会了，忘了什么话题后来就引到ML技巧上了，A刚和女友分手，B有现任的。两人大谈特谈，我没经验纯属旁听。后来A问B女友是谁啊，哪个班的。B报了个名字，然后问那你以前的那位呢？只听A非常纠结的说：和你一样&&&女友在南京上班，说公司没耳机，于是我献殷勤，昨天立马去买了个SENNHEISER的耳机，花了我二百大洋，我的个乖乖。今天早上比较忙，然后快递来了，就赶紧把昨天的盒子给了快递，又去忙其他的了，结果就在刚才我忙完回到座位上，然后看见SENNHEISER华丽丽地躺在我的桌上，我了个去，原来耳机被我同事拿过去感受了一下，盒子他还合好了，我立马在风中石化了。不知道女友收到那个盒子，以欣喜的表情打开，发现是个空盒子，是怎么样个纠结的表情。话说现在天气正是秋老虎，夏天要垂死挣扎一下，热的不行了&！&！&昨晚我女朋友寝室一女生A，在寝室独立卫生间用凉水半裸小洗一下凉快，发现没带毛巾，然后就对外头大喊：&X浩！帮我把毛巾拿来！&当时寝室就另一个女生C在寝室，X浩是男生名字！男生名字就算了，关键这男生是小C的男朋友&两个人隔着墙石化在那里，死一般的寂静数分钟&然后，就听说晚上小C给X浩打电话的时候是在走廊挺远的地方，貌似还喊什么来着&再然后就没有然后了。前几天去KTV和朋友唱歌，中途觉得无聊，就玩起了真心话大冒险，很丢脸的不想说真心话，所以选择了大冒险，经历了钢管舞，倒立说谁YD啊我YD，去隔壁包间唱歌。。。终于又是我倒霉，还是选了大冒险，被要求去女厕所门口大喊：喂，里面有没有人啊，没有人我进来了。。。当然只是喊喊，好吧，我承认，我去了，我去喊了，硬下头皮，大声喊：喂，里面有没有人啊，没有人我进来了。。。对，你们想对了，里面有人应声了：有人有人，你进来吧。。。&好吧，我承认我跑了，我不知道那女子怎么想的，我的声音分明是男的，居然叫我进去。。。 回去继续，结果报仇心切的我，还是被抓了，好吧，我又选大冒险，这次的太狠，他们叫我去楼下的屈臣氏买卫生巾，还不准有女生陪同，必须亲手交上WSJ，亲自递上钱，并跟营业员搭话一定要说上：我就习惯用ABC这个牌子。。。好吧，我承认，我去买了，我很清楚的记得，当时营业员那个眼神，那种不想理我的态度。。。事后，把这个耻辱的ABC送给我最好的女性朋友了。。。&电路分析老师太逗了&
数节点&他：一，俩，二，三，四，五&学生：六个&他：一，俩，二，三，四，五&学生：六个！！&他：一&& 明明是五个！&&&&&&&&&&&&&&&&&结果就按五个活生生把这道题讲下来了&好友(女)在新东方教课，认识一外教朋友(男)，两人经常一起神砍~ 该外教略通中文，很有求知精神~ 某日，在soho某咖啡厅，两人说起在美国有各种各样打招呼的方式，什么好久不见啊，最近怎么样啊，上次的餐厅不错啊等等五花八门，外教忽然说起，如果是情人间的话，还有一句问候语很常用,那就是：Hey,long time no f*ck! 说这是表达两人亲密关系的极好问句== 朋友听后大窘，可这还不是GC,老外接着问，中文里，fu*k应该翻译成艹吧。。。朋友本着认真负责的态度，红着脸告诉他:"艹"是一个很不文雅的词，还是说"做"比较好&老外茫然，"做"不是"do"的意思嘛，怎么可以说do sex/love 之类的啊balabalabala 朋友终于忍不住了，想尽快结束这个问题，连忙说，对对对，那就艹吧！ 老外满意地笑了，认为自己突破了一个中文难题，于是操着一口近乎于东北味儿的中文得意洋洋地对朋友大声到：Hey,Amber(朋友名字)，好 久 没 艹 啦！！！ 朋友终于在众人惊愕的目光中彻底崩溃了&&&&下雨天，跟一帮朋友们做公交车，上车后人很多很挤，往里面走发现有一空座竟然没人坐，不明真相的我就坐下了。一分钟后，忽然觉得PIGU后面凉凉的&&我了个擦&原来之前窗户没关，椅子都湿透了，遂抬头看着N多人意味深长的笑容&我囧了，这都什么人啊擦擦，我连内裤都&GC是&我站在了看热闹的群众之中，抱着幸灾乐祸且报复心里，看着一个同样不明真相的MM（很薄的连衣裙）坐下后，接着，40分钟后，终点到了&MM淡定的下车了，我疑惑的摸了摸座位&Ｏrz&让她捂干了都&话说，公交车是个出神人的地方。大二时，和女友相约教学楼后面的小凉亭，下晚自习后就直奔约会地，见&女友&已经在等候了。上去就从后面一个熊抱，轻吻她的耳垂，口中呢喃着：亲爱的。并开始上手抚摸那熟悉的一对C。咦？尺码，手感都不对啊。心中一惊，同时，那MM一声尖叫着跑开。剩下我在黑暗中凌乱。后怕，心动，恍惚&几分中后，见女友从教学楼走下来，仔细端详之后，才敢低调的牵手。并逃离了凉亭。谎称：那蚊子太多。直到分手，都没告诉她，至今也不知道那晚被我轻薄的MM是谁。最后，弱弱的说一句：那凉亭就是海大旅院4教后面的小桥流水，不知QB有没有校友&我有个男童鞋巨喜欢打篮球，经常敬业地翘课去打。某天大雨，他依然在篮球场上勤奋地奔波着～不幸的是可怜的娃儿被老班撞见了。他以为老班也就没收下篮球，其实他太低估我们老班的BH程度了，因为我们老班没收了他的鞋& Nike新出的八百多的鞋&然后被老师罚绕篮球场跑十圈&光着脚且淋着雨&更杯具的是大雨突然变成了暴雨&造孽的孩子哇，背了两年赤脚大仙的耻辱外号&初中的时候已经是很资深的腐女了，天天拿本BL小说看&&&有天隔壁班的姐妹借了我一本新出的，还很贴心的把封面撕掉了糊了报纸来掩饰&于是午自修的时候就非常投入的看&投入到老班走过来都没注意&老班经过身边的时候我才发现&立马很迅速的把书扔进抽屉&这时老班转过身说，看什么呢不能让我知道&于是拿着那本书把我提到走廊上教育&老班说：如果你不扔那一下子我还没注意到你在看什么书呢&&悲剧&&&这还不是GC&因为是本当年很粗制滥造的BL小说，里面的插画差不多都是两个男人脱光了然后怎样怎样&白痴都看得出来什么东西了&当时我一身冷汗恨不得立刻从二楼跳下去&&&这时老班翻开书指着里面一页插画说，这是武侠小说吧？&武侠小说吧&&武侠小说&&武侠&&&&&&&&&
最后事情成功解决，就被老班说了几句看闲书的教训&回班以后翻遍全书发现几百页就那么一页是纯洁的&老班&你真是神手啊&&&&&我是个妞儿。。。&在学校食堂没有荤 所以出去聚餐就落下了能吃的虚名&有次在家睡到晚上起床 从5点吃到凌晨 确实吃多了 发了条QQ签名：今天晚上吃了一碗泡面 一个全家桶 两碗猪肝粉 一瓶可乐 一杯咖啡&一个闺蜜回复说：今天胃口不好么？&还是这个闺蜜 去年生日 闺蜜问 想要什么礼物&我说：蛋糕吧&闺蜜：肉做的么&&&高中时，教室都是一个挨一个的（不废话么）。当时年级的教学进度是一样的。我们一天上课隐约听见某教室传来一句话&4个女孩站成一排，5个男的往里面插&。原来是谋班级学习排列组合。老师讲解多次依然有人不理解。结果老师发飙，大吼一声开始做真人试验。半栋楼的同学都憋的内伤了。&&&说孩子已经一周八个月了，现在是越来越能折腾，无论是桌子、椅子他都想上去，无论是柜子、壁橱他都想打开看看，而且是想拿什么就拿什么，想扔什么就仍什么。孩子的奶奶呢还特别护着他，任他折腾。要是我在家的时候，看到孩子拿不该拿的东西，我就会立即制止，他就会非常激烈的反抗，跟我抢，一旦发现抢不过我，就会大声叫。这时候孩子的奶奶就会立即出现，帮孩子把东西从我这抢回去，还训我：&你怎么一到家就跟孩子抢东西啊，&。而我就会无可奈何的走开。这不有一天，早晨刚醒，就看到孩子已经坐在床上玩了，这小子一直比我醒的早。于是乎，起床洗脸，给孩子洗脸、穿衣服。正给他穿衣服的时候，发现孩子手里拿着一个瘪的气球，定睛一看，是我和他妈做Ai用的TT。这还了得，于是我马上开始夺取。孩子不服气的开始大叫，这时候，孩子的奶奶闻声赶到：一把把我拉到一边，一边冲我吼道：&大早上起来就逗哭孩子。&然后，看到孩子手里的TT，我的妈妈凌乱了，赶紧对孩子说&乖宝宝，把弟弟放下啊，把弟弟放下，你爸也是为了你啊！！！&。&&&昨天因为我打电脑的时候我奶奶在旁边，我为了避嫌本来想打一句：等你，但是我害怕被发现，就打了：waiting for you .结果才打出来，我奶奶曲眼一看。就说：你要等哪个？瞬间菊花一紧，不语&&&A:B&借我车子一用& B:给你钥匙& 车篷里米黄色的& 下午A回来大骂:MLGB! 车篷所有米黄色的车子都打不开&最后看见一个shi黄色的&一试&开了！！！&&&不知道大家用过圈存机缴学费没，刷银行卡的。早上排队无聊看着圈存机上的数字研究各个专业的学费。话说我前面是个腼腆男，当他输入70xx时我还在感叹什么专业比正常人贵上800.这不是GC,后一秒老夫彻底震惊了，70XXXX,70多万哪。可以买宝马送马诺呀。只见该男仍一脸淡然，却掩饰不了有些菊花一紧的无奈。。。。&后来我明白了，同学，你在金额框里输入的是密码吧&&&&我初中的时候，有次放学回家坐公车，上车的时候乘车卡不知怎的老打不上，于是背对车上所有人面冲机器捣鼓。这时一个长相蛮帅气的男生可能看不想去了，上去帮我投了一块钱，也不要我还，只是看的我表情有些古怪。&我当时也没觉得怎么，小女生嘛，还有些飘飘然的。&可是回家以后我终于知道为什么了&&&只见我校裤后面一大滩血迹！！&一大滩血迹！&血迹&&&&&男朋友答应了我很久说要戒烟，有天我和同学在学校超市里溜达着，突然看到他叼个烟从超市门口路过，我放下东西就冲出去逮住小丫挺的，质问他背着我干嘛呢这是。&男朋友在我的淫威之下，弱弱地回答：&我。。。我就是点一根看看。。我是不是真的戒了。。我试验下我自己。。。&&。。。。。。。&&&我老爸保险公司么，都会请老师来培训，上次请了个台湾老师，身高1米9，体重190斤&&&那个人高马大的&&&课程关于营销，他说：&我上次去看车&&结果售车小姐给我介绍了QQ&&还让我坐进去试试。我就坐进去了，把座椅推后，我才能以比较不尴尬的姿势坐好&&&&此时，售车小姐还满脸笑容的看着他&&&他默默的对售车小姐说：&这车，前面坐一男一女，后面只够放条狗&&所以其实你们该管这车叫&狗&男&女&&&&售车小姐僵硬了&&&&&&昨天晚上，怒放摇滚演唱会，工体几乎坐满，一个接一个的GC。一次又一次的全体起立，万人大合唱。。我们边上有个眼镜哥哥从开场就一直很淡定，脸上没有任何表情，从开场的爽子，黑豹，何勇，郑均，许巍，张楚，黄家强，汪峰，唐朝等等这些人都没能激起大哥的兴趣，大哥像碉堡一样矗立在我隔壁，我都怀疑他是不是假人了，后来大哥终于迎来了他的g潮，当齐秦挺着肚子上场的时候，我们看台只有他一个人起立了，一边从双肩包里掏荧光棒，一边带着哭腔狂喊：齐秦，我爱你啊。。。两首歌，全场气氛不是特别好，就他一个人HI得不行了。不停喊，不停叫，泣不成声。等齐秦下了，大屏幕出现老崔时，大哥把灯收回包里，又回到碉堡状态。。。搞得我们周围人巨无奈。我特想跟他说：其实你可以去听他专场的。。。&&&大家知道学校有时会有领导来班里听课~有次校长要来听课，班主任（女）提前一天给我们说了，让我们再校长进班的时候热烈欢迎一下&班长对这件事特别的上心~第二天课间班长开始发气球~是透明色上边带尖的（你们懂的&）我第一次见觉得特别好看~于是全班五十多个人一人一个都吹的特别大并且举在头顶~校长和班主任进班的时候班长喊起立，我们全体站起来边晃气球边说：热烈欢迎校长来到三年四班~我仍然记得当时班主任大吼一声：把气球都给我收起来！！直到我知道了什么叫TT我才明白班主任为什么生那么大的气&你以为这是GC那就错了&当我第一次见到TT和用过TT我突然想到一件事&大家都知道没用过的是卷着独立包装的，而用过的是没有包装长方形的~我依然记得当时班长是用皮筋把这些长气球绑在一起的，当时他手里拿着一捆气球特别骄傲的说：我爸妈每个星期都会给我几个，我都攒起来放到箱子里，这只是一小部分&&&&&&高中的时候很多同学都有购买生理卫生科教片的习惯（你们懂的），但看完了又不敢放家里收藏，导致此类光碟大量积压在教室的抽屉里。&
我某次和老爸聊到这个情况，老爸立马让我进行大量采购，以5元/碟的价格收购，然后以13元/碟卖给单位的同事&&&
就此，我一举解决了同学们科教片的积压问题奶奶是个标准的麻将迷，每天到社区打麻将365天不间断&
奶奶做结石手术，住医院。&一天早晨奶奶醒来后，不断感叹曰：哎呀，后悔死了....&爸爸大惊！！&忙问什么事，唯恐奶奶心理抑郁，&只听奶奶幽幽的说:哎呀，内个南风我要是碰掉就好了！！&
爸爸暴汗！原来是做梦打麻将&
奶奶的手术是用胃镜把结石移到胃里，然后大便排掉。&于是乎派姐姐不断给奶奶按摩肚子。&有一次，姐姐要上厕所，于是交代奶奶自己揉肚子。&姐姐回来后见奶奶手揉肚子，面带微笑，喃喃自语。&问曰：你揉肚子摸到什么了，这么高兴，&奶奶微笑答曰：嗯..二条！小区前面这条街是全市最繁华的商业区，商家云集，牌匾林立。前几天，突然竖起了一块硕大的牌匾，上书了10个大字：&工作忙，莫忘回家看爹娘。&&整条商业街唯一的公益广告，让每天经过的人都有禁不住多看几眼的感觉，每次看，都有心理温暖的感觉。 不少然看了后，都打电话给报社，电视台。称赞这个文明之举，高明之举，智者之举！&一周后，这个牌子旁又立起了一块新牌子，上面也写了十个大字：&看爹娘，莫忘拎袋白砂糖。&&&小学五年级全班包车去大草原旅游，十人一间住蒙古包&
到达那天倾盆大雨，当晚我吃的挺好，屎意正浓，撑伞出账。杯具了，茫茫大草原啊，找不着厕所了。转来转去，实在不行了，走到蒙古包后面，来了一坨，之后屎尖顶到屁股了（你们懂的），只好左移两步，继续奋战&&大战之后，回帐休息&
第二天开始活动，有个项目是采集蘑菇，大家跃跃欲试。班主任说&大家去木头密集的地方，那里蘑菇多&&&话音未落，就有人大喊&大家快来蒙古包后面！！！&&
我当时就凌乱了&
当我跟着大队人马赶到的时候，发现昨夜大雨，我的成果已然被冲刷干净，我长舒一口气，还好没人发现。昨晚我蹲过的位置长满了蘑菇，我泪如雨下，这TMD也太快了||&&&
之后那天我们的午餐晚餐就是各种蘑菇&&我默默的啃了一天面包&
后来，就再也没有开展起其他活动，除了我，大家都腹泻，拉到腿软，不能直立行走&&&&&&当时还在上学 早上到教室 老师还没来 突然手机震动了&于是我就接了 一男人 你是xxx（女人名）嘛？&我：对不起 您打错了（很有风度的）&男：不可能 你是她什么人（气急败坏）&我：真的 我不认识她！（他的态度影响了我的心情）&男: 我怎么能打错呢！ 你叫她来接电话！（粗暴无礼）&我：我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话！&&&有天晚上我和两个朋友A和B在外面吃完饭去C家玩，A很爱开玩笑，B很老实&
B开车，到C家楼下叫我和A先上去，他去停车。&于是我和A开始上楼，到了4楼，发现灯坏了，A就开始想吓我，说：说不定有鬼会出来噢。&
然后走了两步，停了下，移到楼梯旁边，说：老奶奶你先走。&
其实什么都没有，我知道A想吓我而已，我就配合他的让到一边，&
然后又走了两步，真的有个老奶奶下来了，然后A又让到一边，这次我想吓吓他，就说：你在干嘛？这里没人啊。&
这次换A不淡定了，，他：真的没有？，我：真的没有。。这时候B停好车正好上来了，， A就问，刚刚你有没看到一个老太太下去？？&
B：没有啊。（B很老实，不会开玩笑，我们都知道）&
这次我们俩都不淡定了，，我们刚想往上跑，（C住7楼）楼上又下来一个老太太，A让到一旁，突然，，他面部表情剧烈变化，， 然后过了5秒，，那老太太走到下一层，A轻轻地说道，， 这不是刚才那一个么，，，&
这次没有人淡定了，，淡定的都不是人，，&&&&我是名高中生，大家都知道的，谈恋爱怕被家人老师发现，所以出来约个会啊什么的都得想办法骗过父母。那天下午和我女朋友约好去看电影，骗自己的父母说要和死党去K歌，然后就打理一下和女朋友在电影院汇合了，看完后女朋友说要去上厕所，我就在那里等她，就在这个时候我看见我爸在门口！！！我看看周围根本没地方好躲，就发条短信给我女朋友说等下出来的时候装不认识我，我爸在。然后就出去了，本想想个理由骗他说自己先回来去看电影了&&就在这个时候&&一个不是我妈女的出来挽住我爸的手&&同时我爸看到我了&&同时看到我爸石化了&&同时我的表情愤怒了&&同时我女朋友出来了&&同时她从我后背抱住我了&&同时我们父子僵硬了&&她手机在包里没看到短信&&在包里没看到短信&&包里没看到短信&&没看到短信&&短信&&信&&&&&&巴士 的 乘客意见簿 有一个意见是:" 意见簿旁能配个笔就好了!"
&&&小女家里是做塑料生意，办公室堆了很多上面印有XX工程塑料有限公司的袋子装的货，老爸为了显得公司比较有水平在公司全称下还印了行英文的公司名，我一直没有关注过这个袋子，刚刚看了下发现英文是这样的：XX plastic engineering you xian gong si.这个外包装袋已经用了好几年了。。。you xian gong si.....&&&我和我小叔是同一年生的，我比他还大几个月，不过我长得有点黑，而他则很白很帅，有点伪娘的潜质，这是前提。爪机党就不昏割了，昨天晚上，我女盆友说要和我分手，而且她把现任的男朋友也带来了，这时，我看见一英俊小生从她被后走出来，我仔细一看，我靠，是我小叔，这时他也看见我了，我们都在风中凌乱了&gc还没到哦，突然，我小叔走了过来，把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss），然后他搂着我的腰说，亲爱的，咱俩回家。哇卡卡，我前女盆友留在风中彻底凌乱了&&&昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了，那被扎的感觉忒真实。&
早上起来怎么都觉得不对劲，看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思的看着我，于是全明白了。&&&我单身三年了，平时在家口无遮拦但是个性温柔善良。爸爸妈妈都是单纯善良但是自以为开明懂事的人。妈妈是医生。&
昨天一个男的送我回家，恶作剧地在我锁骨处吻了个痕迹。&到家以后，我爸看到了，问：&这怎么了？&&我淡定地回道：&吻痕。&我爸鄙视地说：&切，谁信啊。&&我继续解释：&真的是吻痕，吻痕！&我爸更加鄙视：&那有人吻你，就是被蚊子咬的吧。&&我无语了。&但是这还不是g潮。&
这时候我妈来了，说：&哪有蚊子能咬成这样啊&&&&我找到支持者了，赶紧说：&我都说了这个是吻痕！&&我妈特严肃地说：&你老是告诉我这个到底是怎么回事。&&&吻痕啊，我都说了是吻痕了&&&我已经无力了。&&胡扯，哪有人吻你这个地方？&&（老妈你觉得应该吻哪？）&然后我妈飚了一句：&身上莫名其妙有血淤可不是什么好事，我带你去医院看一下吧。&&
姐姐我今天真的被拖到我妈办公室，被她的一帮同事看&&&&&大学最后的那段时间过的很快乐 一群老爷们整天租学校的电车出去浪 现在常常怀念那时候傍晚的凉风&有个哥们外号大腥 平时大大咧咧 满口脏话 其实脾气很好 他有一媳妇 长的很好看 但是性格跟他正好相反 平时不说话 一说话就脸红 标准的loli&
一天傍晚又出去兜风 后来有人提议去吃烧烤 大腥就回学校把他宝贝媳妇接上了。烧烤店是露天的 矮方桌 小马札（大家都坐过吧）一群人围着方桌坐下 我一抬头 顿时震精了 大腥媳妇穿着牛仔短裙正对着我 白色卡通内裤赫然在目 我压下自己的邪恶 毅然的低头让旁边的哥们给我让个空 大腥看在眼里 一下子就明白了 指着他媳妇破口大骂：谁他妈的让你麻痹穿裙子出来的 让我兄弟不自在了吧 草....................(省略长篇大骂）他媳妇一声不吭的坐着 然后就没事了&过来会 大腥看见媳妇侧身坐着 裙口朝外 遂问她为什么这样坐 答 不是怕你同学不自在吗 大腥吼了一句 让全场的人都喷了&&草 肥水不流外人田！&&&&&电梯里&
一个女的对一个黑人哥们用中文说：&你晒黑了。&&
黑人哥们若有所思地点点头说：&是呀。&&
周围人都囧了。&&一同学，隔壁班的，巨牛，国际奥数竞赛金奖，是个绝对的天才。据说他上数学课从来都是睡觉，睡醒了，瞄一眼黑板，然后继续睡，边睡边说：&老师，你左边第X行式子复杂化了，应该怎么样怎么样&&&他的老师一向压力很大&&&还有件事，他睡上铺，晚上天天点蜡烛看书，现在他睡过的寝室天花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹，都成了学弟参观的旅游景点了&&&这种人，大家一定都以为是书呆子，不会谈恋爱吧，最最牛的就是！他有女朋友，女朋友还是当时全年级第二的，据说，他们俩平时最喜欢做的事，就是&&&在月黑风高的晚上，在幽暗的凉亭里，坐在浪漫的石凳上，闭着眼睛&&下盲棋&&&一较高下==！！！&果然天生一对&&&&&O2年我有一哥们J要当兵,派岀所要到学校去政审（他湖北上学，老家在江苏）警官不认识路，他便一同前往。审完后警官一 同去了西安（警官到西安还要政审一个同志）我得到消息，赶紧给其打电话：让他给带个西安特产回来完一下。后来又一哥们G来找我玩，我把这事告诉了G，G也给J打电话要特产，还特别交待要那种西安很多，江苏几乎没有的东西。两天后J回来.给我一个礼品盒，又给G一个更漂亮的礼品盒（包装十分精美）并对G说：你打电话的时候我己经上车了，只能给你这个，包装还是回来搞的。G笑嘻嘻接了过来。我老嫉妒了，恨恨的打开礼品---是一套兵马俑模型。G也打开礼盒&哇噻：里面整齐的摆放着一份西安很多江苏几乎没有的《华商报》&&&&&&话说我家小正太上幼儿园的时候，跟小朋友打架于是被关进厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃的欢，吃一半阿姨就把他放出来了。玩了一会儿就又想念花生米了，于是又把小朋友打了一顿&&&&&认识个mm，叫西瓜。想起昨天游泳池边上一个西瓜头小loli，才5岁，巨可爱。&她话超级多，停不下来型。和我们说，她家里很多宠物，连卫生间里都养了蛤蟆和乌龟。&我们逗她说：养在卫生间里，那你洗澡怎么办啊？&loli没有反应过来：它们。。它们不用洗澡的。&我们说：那你洗澡，被蛤蟆看到怎么办啊？赖蛤蟆要吃美丽的小天鹅肉的。&loli：&&哦。&我们：那你是不是美丽的小天鹅啊？&loli：嗯，我是美丽的小天鹅。&我们：那你被蛤蟆看到洗澡了，回去要不要把蛤蟆杀掉炖汤喝啊？&loli急了：不要。。没有关系的。。它。。它是近视眼。。&几个大男人全部被萌翻。&&&&话说高中军训那会，教官带大家去打靶，童鞋们都很兴奋，到了靶场以后，在教官讲解完动作要领和注意事项以后，童鞋们都趴在地面上准备开枪。教官一声令下，GC来了，我们隔壁班一个趴着的哥们一下子跳了起来端着枪对准教官大声问道：&教官怎么打不响？&当时教官就吓傻了，反应了一秒钟以后大喊一声卧倒，拉着周围的人都趴下了。就见在旁监督的一个连长以迅雷不及掩耳盗铃之势包抄到那名童鞋身后飞起一脚，那可怜的童鞋连人带枪就飞出去了，最后可怜的我们全部收队回去了，我们的打靶计划也泡汤了。&&&在公共教室上钢结构，去的挺早还没上课，我们哥三就坐那吃土家饼，正吃着来了四个MM&四人就坐到了我们后面，从她们包里把书和笔记掏出来摆在桌上&哥看了两眼就继续吃我的饼没管她们&上课上了半个多小时了，身后一MM拍了拍我：同学，老师点名了么？点名？我很困惑的回过头，看见这个MM睡眼朦胧的，肯定是刚睡醒&&没点名，这节课从来不点名&&我答道。&哦，那怎么听她们说今天毛邓要点名的&&#^_^毛邓？这都啥年代了，还上毛邓？&姐们，你走错教室了吧，这是公共五，上刚结构的&&我说完还给她晃了晃我的书&只见此女张着嘴盯了黑板半天，说了句：靠，一直没上过毛邓，听说点名才来，还走错了&只见此女很淡定的拍了拍旁边三个姐妹说：收拾收拾，进错教室了&哥这才注意到剩下三人中俩在秀十字绣，一个在看小说&感情这最清醒的还是刚睡醒的那个，剩下几个也太专注了吧&四女收拾好后在大家的注目礼中出去了&&&&&今天是9月3号，上午上近代史。课上老师突然严肃地问道：今天是什么日子，你们知道不？ 同学们纷纷摇头，然后我突然想起今天的手机QQ登陆画面，遂答曰：今天是多啦A梦四十周年！ 呃&显然这不会是答案的&&然后老师很是失望呀，唏嘘一番后告诉我们，今天是抗日战争胜利65周年纪念日。（日本正式投降，签字其实正是9学3日！） 这种日子已经被许多年轻人所淡忘，我他妈的还多啦A梦呢！！该死&&&&&话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！&到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混&&同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？混混想了半天&&摇了摇头&小时候大概二年级，一次在家被老娘骂。然后老娘去做饭我一人在屋里。不知道哪根筋抽搐，想要离家出走自力更生，三下五除二把自己从外到里扒干净了，站在家门口思想斗争出去还是不出去。我妈看见我的时候惊了，问我不穿衣服站门口干吗呢，我大义凛然地说"不用你的东西!"我妈当时就笑趴了小时候大概二年级，一次在家被老娘骂。然后老娘去做饭我一人在屋里。不知道哪根筋抽搐，想要离家出走自力更生，三下五除二把自己从外到里扒干净了，站在家门口思想斗争出去还是不出去。我妈看见我的时候惊了，问我不穿衣服站门口干吗呢，我大义凛然地说"不用你的东西!"我妈当时就笑趴了。&&&&&昨天遇上一沙特老色狼，开口闭口要俺照片（俺纯爷们一枚），遂将凤姐和芙蓉照片发他，不料他没有被吓跑，还惊呼，wow~beauty and delicious!在我感慨其重口味之时，沙特人再隔半小时之后又补充了一句，she is Feng Jie?@@@看来凤姐已经成功冲出了中国，走向了世界&&前几天加班以后走着回家，路过一小学，天挺晚了，门口就一小孩在那等着，我路过时看了一眼，吓，半边脸的血，回头看了半天还是不忍心，又过去问他：小朋友你怎么了？&他斜我一眼：打架了。&我囧：那你这脸上&&&他：磕破了呗，没事没事。我等我妈呢。&我走也不是，留也不是，恨了半天心还是没能走，留下陪他等妈妈。期间小孩表情一直很木然。&没一会，他妈妈过来，小高跟踩的贼拉响，远远看见她儿子一脸血，唰唰唰冲过来抱着就开哭：啊啊啊儿子啊你这是怎么了啊妈妈对不起你啊。。。&小孩特不耐烦：跟小明打架了。磕破了。&他妈妈：啊啊啊儿子啊妈妈早来一会就好了啊啊啊儿子啊&&&小孩：哎呀妈你别哭了，早来了我也这样，快带我去医院缝两针吧，疼！&他妈妈：对对对，儿子，车，车。。。&小孩特牛X：站牌在那，去第一人民医院！&他妈妈：对对对，快走快走。。。&
小孩被他妈妈拉着走了，还回头冲我摆摆手，血腥的小脸在灯光下仍然一脸平静，我是真的囧掉了&&一天和几个女同事聊天，说到汽车品牌上来了。&一女的突然说：&那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？&&我一惊，哪有那么猥琐的LOGO啊&&&另一女弱弱的问：&你说的是雪佛兰么？&&恍然大悟，那雪佛兰的口号是&没有侧滑么&&&我一大学同寝室的哥们，英语不太好，到了大二了，英语改挂的都挂了，我们一直不解，我们寝室一英语很牛逼的伙介一直考试罩着他啊，没办法，最后一次英语考试我们大家都坐在他周围，考试中，我们基本上把答案都交给他了，及格是没问题了，于是考完之后他兴奋的交卷，他路过我时，我看了一眼他的答题卡，gc来了，他妈的他的答题卡都是用圆珠笔图的，那时要拦住他也来不及了，事后我们三个问他怎么用圆珠笔填答题卡？他很费解，难道不能用圆珠笔涂卡吗？我以前考试，高考都是这样啊，从高中开始就是这样啊，我们听后全部凌乱了，怪不得你以前英语都挂掉的，更可怕的是，他说他高中成绩很好，老是全校第一，不知道为什么高考发挥的那么差，我们都知道原因了，只是不忍心告诉他，强烈谴责他们高中的老师话说朋友经常听车上的广播,有天晚上挺晚了她开车回家.&广播上一男一女对话&女:你!洗碗去!&男:为什么又是我洗碗?&女:你说说你一个大男人,连三分钟都不到,你不洗碗谁洗碗?!&
旁白:某某医院,让您不再洗碗!!有个姐姐生完小孩 奶特别多 宝宝又吃不下那么多 MM还涨的发疼&家里有只小狗狗 他就每天...
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