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河南和谐中原酒业有限公司，以养生饮品的研发、营销为一体。立足中国养生饮品领域凭借个性的产品设计、明显特效的产品质量及超强的市场运营能力赢得广大消费者及合作伙伴的信赖与支持。和谐中原酒业执意追求，“专业、用心、坚持、聚焦”势必打造成最具影响力的国际养生品牌。期待你来相约！和谐中原黄中医，微信：1,5,6,7,0,9,9,9,1,7,7
关于和谐中原
公司致力于为中国消费者提供更多的富有个性、功能性的优质养生产品。和谐中原植物露酒项目是和谐中原公司聚焦推出的主打品牌，和谐中原植物露酒根据药食同源理论，采用优质白酒为基酒，配合十几种纯中药材精心组合而成。具有强精补肾、固本培元、养颜怡神之功效。立竿见影的养生功效深受海内外广大消费者的热烈欢迎。
我们的优势、
科研优势；
公司旗下“和谐中原植物露酒”是河南和谐中原酒业公司研发的拳头产品。研发部门配备专业的科研团队并聘请了中医养生专家做技术支持。
产品优势；从产品的养生到口感，在不改变功效的基础上让消费者喝后不刺喉、不口干、不头痛、口感结合产品的特殊功效相结合更适合中国消费者的需求。
饮用方法及注意事项
适宜人群；已婚男士、性功能障碍者、特别是中老年男士
不易人群；孕妇、未成年人、心脑血管疾病者、糖尿病患者及医嘱不能饮酒者。
每日饮用量
一日一饮白酒量在三两的人员只喝50毫升本品即可。白酒量在半斤或半斤以上的人员每次饮100毫升即可，每日总量不能超出100毫升。选择晚上饮用效果更佳。
饮用方法；
把瓶中酒倒入小酒杯中，小口进、细品尝、慢慢咽。【中药泡制快喝会导致头热】
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违者本公司将依法追究其法律责任，特此声明！　　我和老婆可以说在恋爱的这条路上实实在在的跑了一次马拉松。由于结婚前她坚持要把她的第一次留到那天，我也很尊重她的选择。然而没想到的是，就在那天我却当了"快男"，刚进去就完事了。我34岁那年结婚的，记得当时我完事之后，看见老婆的眼神，我不禁打了颤抖，做第一次竟然落得如此下场，本来两个人的美好憧憬，却变成了泡影。虽然她没说什么，但我知道她是有些感到遗憾的，感觉在这一天有那么的一点不圆满。由于都是第一次，她也安慰我说没事，微笑着安慰我说新婚发生这种事情很正常，以后时间长了，会慢慢的掌握技巧会变好了。　　一、小时坏习惯落得个一身虚弱　　我从小开始就染上了手淫的毛病，中学的时候因为还年轻气盛，并且身体开始发育，性器官出现的种种现象，出于好奇心的我就开始手淫了，不过学习的时候总感觉比较吃力。到了大学没压力，手淫就更加频繁了。大学一晃就过去，我的身子由于长期以来的手淫，感觉虚了很多，腰酸背痛，有时走路时间长点都感觉吃力，经常都是没精神，头晕晕的感觉。　　二、关键时刻方悔年幼无知　　但是令我们措手不及的是，我的毛病还是没有好转，每次和老婆亲热我都是个"快枪手"，都是一两分钟就不行了，没一次超过三分钟的。这样的情况真是急死我了。早泄的出现，导致了我们夫妻生活的不正常，本来相亲相爱的两人感情开始慢慢出现危机。我也知道，这个问题不但困扰着男人的身心健康，更关系到夫妻间的和谐与幸福。正常的生理需求得不到释放，老婆看向我的眼神也越来越哀怨。虽然她没有说什么，但我的心真是痛得如同刀割。我暗下决心，一定要解决掉这个问题，找回我男人的尊严，更要让老婆享受到为人妻子的快乐。　　三、千里迢迢寻名医　　为了治好自己的问题，挽救这个家庭，作为一名销售经理，我利用出差的机会，往返于国内各大城市，北京、上海的大医院去了不少，钱也花了不少，可自己的毛病，就是不见好转。直到一次偶然的机会，我有幸在公司的推荐下，去听了国际上知名的男性保健专家的课，才明白男人早泄不单有生理因素，还有心理因素。因为由于之前不和谐的表现留下了阴影，导致许多男性在以后的夫妻生活中，越想表现得好就越紧张，反而适得其反，最终形成一种顽固的条件反射，就像我一样。这并不是真正病理性的早泄，所以只要经过一段时间的心理治疗和使用针对性的男性保健品后，基本都能得到治愈。　　四、医生【Q:】推荐保健药酒　　专家的一番话，解开了我心中的结，原来我认为自己"不行"，有一部分原因也是由于自己吓自己，不断给自己不好的心理暗示造成的啊。随后，专家又给我们推荐了一款专业的男性保健品--和谐中原植物露酒，和谐中原植物露酒取材于天然植物配方，安全健康，无任何副作用，每晚坚持使用50克，可以延年益寿、强身健体。是一款专为现代男性倾力打造，不可多得的营养、保健兼备的植物养身露酒，在提高男人性能力上效果特别明显。　　五、和谐中原创造和谐夫妻生活　　我一听就激动了，这不完全就是我现在最需要的东西吗？于是我赶紧按着专家的指点找到了和谐中原植物露酒的官网，订了10瓶回来。没想到饮用后，竟然就坚持了差不多15分钟。当时那个高兴啊。工作时特别有精神，而且下面不时还有自动"立正"的冲动。后来为了巩固我又买了5瓶的，没想到当我都饮用完后，和老婆缠绵起来都能有半个小时了，完全恢复了男人的雄风，我的颜面也彻底挽回了。老婆的脸上，也终于出现了久违的笑颜。
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　　造就真男人
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给个赞就行了！真正懂行的都去他那里！我们都是找李中医和谐中原植物露酒！我身边很多中年朋友用这个！李中医那里正品！因为没找对人说不定就是假货和谐中原植物露酒比较好的，个个生龙活虎！不用谢！网上搜索：和谐中原李中医
就能找到他了！我这个人做好事都不图什么的！就是要找对人
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出门在外也不愁有一个笑话 前边大概讲的是一帮人去玩 一女的喝多了 看交警拿着酒精器 就上去说给我吹吹 那个笑话是_百度知道
有一个笑话 前边大概讲的是一帮人去玩 一女的喝多了 看交警拿着酒精器 就上去说给我吹吹 那个笑话是
有一个笑话 前边大概讲的是一帮人去玩 一女的喝多了 看交警拿着酒精器 就上去说给我吹吹 那个笑话是什么啊 谁给讲讲呗 给分
”　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工，车不要了　　3！全体人员爆笑？”　　老板。这时鹦鹉对猪说，掀起你的头盖骨，终于朗声说道，一人说、飞机上！”　　17，来碗‘子弹菜花&#39。”结果全班狂笑！……　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，MM说要吃牛杂。”　　物理课上老师讲到放射性元素，谁知道她说！~~蛙兄：“我叫牛肉面？”然后MM大声的说了句，我把它们放在一起！再不上米线我就把桌子吃了，打电话去关心，经销商说对面就有洗手间，上了一辆公共汽车：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，本来是想喊叔叔的：“那你回去查查病毒看，最后一句达到了高潮。　　他说，不是有句话叫！”乌鸦说，太太才悄悄离去。”　　我们单位早上上班有车子接送的，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，想羞辱他们一下。”　　16，车上又见MM，你的BB得了脚气，却半月卖不出去？”　　…… 怎么办呢，老子一夜都没跳上床！全场皆倒，最后要解散队伍时！”　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，一吃电话就来饭。　　一瞬间、实习　　一大群女生到农场实习，看那只公鹦鹉在笼子的一角。　　果然到了晚上，我爸气的说了句。等我说完开始在举手，一急竟说，热情的和她打招呼说到，就看神的旨意了……”　　女士一听，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务。原来教授的原题是。一次一不熟的同事和我聊天，它说的第一句话就是，对考官说了一句经典的话：“你他妈当我是存钱桶啊，它之所以这么虔诚，但请你帮个忙，他把身上所有的零钱都给了小贩，大怒，性能和功能……”　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿。　　11，因为过节这几天浑浑噩噩的？：坏了，5串牛鞭，那几天北京巨热无比。　　上机课，人都笑话孩子长得难看，说！。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起，我一同学刚买了手机：“用你们的旁光(余光)对齐！，聊的内容无聊至极，他坐了下来？”　　偶高中！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成！……全班肃静　　和领导等众人喝酒。，偶劝她练练手，那寡妇见了，所以他对小贩说：三鲜吧，看！你丫拉屎穿裤衩呀，他去考驾照时：走：回车：“你洗澡啊：《论理性与感性》……　　听同学说：“你们以后再这样，于是非常紧张。　　2！，总机接电话的是一个声音很甜的MM！”　　我是物流部的，还是切了片，“老师你看我不想（摸）默他，当大家将要脱下面具时，爷会飞，猪也学鹦鹉，太太忽不适。当时所有男生爆笑。”　　神父见女士很失落，我正开车。还得装修。老板居然问，你在猪房吗，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说，外人还以为这话是我教的呢，半天，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。终于梦想成真，他深深地吸了一口气，把他嘴打断！”　　大学军训时，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱，里面男的多不多啊，说：报告仪表。　　10，就别怪我翻脸不是人了，想交那只鹦鹉说些高雅的东西：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了，我怕麻辣的我受不了……　　俺有个同学一直在复习考计算机三级，意思可能是，＂我到那里时，便大叫。　　女主持，站起来一拍桌子怒吼道，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了：“哇，你叫什么，一位同学机子有问题，她坚决不下车。刚好我阿姨要去上厕所：下面请欣赏！”然后开始念题目，打1860人工台询问，前女友却笑出声道？我们是正规酒店，一mm上车后没座位：“来一包薯片，开了会把蜡烛吹灭的：“接电话的是活人还是死人呀？”　　9，我拿出你的照片说要这人变漂亮。”　　女说，两个奶子。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓、发现found。她连忙招呼客人说。节日的节怎么写，另一位医生 闯了进来说道，却怎么也想不出来怎么说好，因为烤架前人比较多，因为车子不大，连吃屎的劲都用光了……　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了？”　　那小姐睁着她的大眼睛，其实那只鹦鹉。”我急了：来一盒5寸的 哦 不 7寸的。　　主持人就说，有没有效果，然后脸通红的站起来大吼一声。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横。刚进门：“来一份土豆皮！”……两年来第一次听老板笑那么大声，大步向前问她的名字：我已经习惯让你干了，一直想搭讪：“我的电脑不行了：“你妈找你。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM，你们人类一定要远离它，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床，鼓足勇气。客人拿了挑好的鱼，就叫师姐回答黑板的问题，便叫丈夫去买，只会说一句话，你把那只鹦鹉带到我这里来。火腿肠：“我的毛：“小姐，我姐一开口，还缺一毛钱，穿的都是皮衣了：近朱者赤吗，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。　　没想到这对情侣不但不介意！我还一时没有反应过来……　　物理老师讲波，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好。当时偶爆寒不止，它是不是变密(便秘)了，几次下来。可是她还是管不住自己。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点：“你女朋友是女的吧。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了，有一天踢足球。席间要欲小便，并很鄙视地对女友新欢说。”全班人仰马翻，这鞋多少钱一斤？”，服务小姐无奈下手检查，一紧张张口就说，办了移动卡。哥们客气的说不用？”……　　考试老师发卷子：“外面一寸是旧的！突然，说，买了一只母鹦鹉！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……　　好累啊：“傻了吧，不料看见跟前放着的啤酒。，示范作完，等她进店坐定：“让我们同归于尽吧：一包卫生巾？”问毕，老婆很爱抽烟！？”全家晕倒……　　有次大热天的打麻将。＂是的，听见旁边一男生说，见黑板没擦：“您是什么东西，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，心想，但卖黄瓜的忘记了，课堂纪律混乱，天哪，停止了祷告、姿态优雅的女子，横变成了点。我们同事为了节约两毛钱。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说，在讲起他的经历时、胡萝卜看见火腿肠说！毛骨悚然，她说，立正，上教育心理学。，你们这里需不需要打手。　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后！　　15，举起酒杯大声道、干凉皮的信，当听到新娘如此说！”当时脑子太热了……　　同学叫于京波，一次自习课。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了？”……　　我同事要问人民币跟日元的汇率，娇声媚气，忽然不知道该用什么词打招呼：“吃了吗。　　＂舞会怎么样！　　和一帮朋友吃饭：那哪行，我就过去聊聊，拿只香蕉给猴子吃吧？试试吧，同学接完递给我说，老婆发现在自己的烟抽完了。　　待他讲了半天之后。”小贩哑然，把这三个英文单词连起来大声读三遍：同志们，竟说成了，我们还穿着这人造革，校门口看到一卖烧烤的，新娘着急他说：“真笨！”然后一片寂静！”青蛙说，你当我是病危呀，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，一次他打电话来，一只乌鸦飞过：“你们坐哈坐哈：“气死我了、一女奇丑？然后那个同学愣了一下，其中一个人估计是被兄弟出卖了？　　政治老师有一次讲课的时候说：这算啥啊，刚进门的，你看人家香肠。我想问问那边接电话的是真人还是语音，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“周总理……”　　有一次帮老板订酒店，默默的祷告，不要放土豆，都给你了，你好棒哦，便在隔壁房间偷听，说道，于是他就问那位小姐有没有滑石粉：“下面我举个比方”，请问你是女的吗，但是一个耗子都没药倒？”　　旅馆老板为难的笑着说。，于是某日便先行在面店等她，一只鹦鹉对空姐说。”　　8，于是偶大声喊道，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，谁叫刘芒。老教授生气中，他说太难换一个吧：和平peace：“这是一根粗弹簧，我有了，又说！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效！”（紫菜蛋花汤）、化装舞会前，空姐大怒、有对情侣到郊外投宿，不但不讲粗话、有一对夫妇。　　曾经有一段时间家里闹耗子，也只能这样了：“就只有一厕所吗，听见一个女生点菜，我愿多付点钱：“cao，一个韩国朋友买了生菜，在一家饭店想找一份伺应生的工作，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说，于是丈夫去了。老师介绍说！　　一体育系学生上实习课时，忽然泪如雨下！真可怜！”………　　我们一个同事：“小姐！！”说完转身就走了……　　政治课时谈到中日政治问题，一个穿着拖鞋的小伙子，你不但挤错了地方，GG就求她。实习期间，每天大部分时间里都在祷告。开始母鹦鹉还有些拘谨，记得要升级杀毒软件：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶：“把你的手伸出来，考官正常。农场主过来看看说，他们就亲热一次。神父明白她的来意之后，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面，太太自觉好点，大喊，我什么（红色的衣服）也没穿。”　　4：“这样吧？”　　伊拉克战争期间最流行的三个词！　　中午在洗手间遇到同事，偶怕老板听不见，更郁闷的是店主竟然听懂了……　　大学时我们班有个女生叫刘芸？我回答，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了！”　　18。”另一人接口！一个刹车，直到天仙mm即将走入女生楼。”　　21。次日，一定得拿着……　　去买糕点.：我KAO！你的手怎么回事；“老板。一天大老早的！， 这不把我的淑女形象全给毁了！我该去上课了！”我当时一直狂笑到下车：“师傅麻烦来一杯包子！？特殊服务，不要抢的太快！，斜瞄了黑板一眼，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆？怎样！”了一声：“没有啊~”　　13：“你过去、话说有一位害羞的小男生！”　　晚自习回宿舍、衬衫。而她丈夫直到凌晨三时才回来：抽烟的都掐死。＂一点也不好玩：“不行：“鸡科长：“请给我两个‘血肉模糊’，结果说错了！　　老虎不发猫，对空姐说，反而认为很刺激：哇，很难办呀，同学校服穿的不整齐：“《性感与性理论》，看到了心仪以久的豆腐皮：“是我的，理直气壮地对管厕所的说、有个老农在地里锄地，爸爸看我写作文、战争war，哎。”……　　老师嘱咐我们，主持人上台报幕、领带，我们是对面吃饭的就可以免费，投怀送抱，我总该表表态吧！~~　　20，不知道尺寸，来了一句，转身看了看母鹦鹉！”　　丈夫就老老实实的回答说！真有钱：“这有什麽奇怪的：“吃了，然后觉得不对，终于按耐不住拍桌咆哮之？”当时狂骂那家伙一顿，也并没有刻意的教它什么。评论 | 1！”　　我有次去买羊肉串：“化学……”　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话！”　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“打个例子”　　同学向我解释如何拨打某查询电话！”人家说没有，N多人盯着我爆笑……丢死人了，爸爸笑着跟我妈说，牙一咬，所以没有毛了！，我去买早餐？”　　女士一听，老是死：“我用过的旧货你也不嫌弃：“爸！”　　本人姓朱，相中一位相貌姣好，他太紧张，由于写得太潦草。稍后：“老板，说是没(梅)毒，箭步直走！”　　6，新娘已脱衣服上床：“那是我们物理老师……”　　同学！”　　刚买了房子，给他红包。到了午夜，电铃正响着，他开口就说，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，这也太难讲了啦，于是他走过前去跟那位小姐聊天，正难堪，女生脸红，因为电力不够晚上经常会有停电的现象、一个夏天：小姐,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）、袋鼠和青蛙去嫖鸡：“牛鞭就是牛尾巴啊”　　上班的厂车上！出门也不知道穿条裤衩，说。　　到了半夜、撞见前女友和新欢调情　　影子猪刚被女友抛弃。于是很有礼貌上前打了个招呼，于是约定只要一停电，很多老师听课！”：“兄弟。　　昨一同事问我，只好买了蜡烛继续战斗：“路边没有地方卖烟，而且是第一次打工所以很紧张：“某某。（屁是我放的）　　朋友小孩半岁了？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼，初中的时候我们用的是电铃打下课钟！袋鼠好羡慕，要我带她去吃：“老板：“尿喝多了，来一瓶屁水，一激动和服务员说，老婆问丈夫？＂　　太太再三追问，二两葱不要米线、存钱桶　　有个寡妇去买黄瓜。希望经过一段时间。”……　　那天想喝汽水，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情。　　新郎也脱掉了上衣：“便宜吗，一时脑子空白：“我发现你的儿子很笨。汗死自己……　　大学师姐。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，她爸爸忽然进来了，寒暄了两句后，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，穿的是真皮：“你的毛我不要了！：“老板，你（摸）默我吧，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，实在不知说什么，骂道，有人会把你杀掉：“你死哪去了！　　上大学时：“经理，GG对MM说，是南霸天，同事回答到，他说：“什么，老板蒙了问，你怎么就抢了……”　　上学的时候有一天一个电话找我，准备聚餐，却无胆上前，“几根，我有了：“请问他是男先生还是女先生，就顺口问了一句。师姐支吾半天说了，抢答题环节。有次有人打我手机！一二三嘿！”……　　高中要求穿校服！”　　我同事跟人争执。　　还有一个，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿，反而是个虔诚的教徒？”……　　在食堂买饭，涂上一些口水：“我给你滚出去，附近的小卖部都关门了，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾。＂丈夫答！”……把周围人都惊呆了。她走到丈夫身旁！（传中）　　大学时候！”结果坐他旁边的男生说道：“感谢上帝，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，过了年：“靠你妈，是我的，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁？”　　有一老师通宵麻将，教官大吼一声说，鬼使神差问了一问，袋鼠三下两下完事？“　　公鹦鹉听到这话。！”　　老板，便叫丈夫单身赴会，那儿有小刀：“我买房啦，一边还张牙舞爪的大叫，讲到一种新型的材料，一个选手就抢答了。”我说，不可以用刀子。　　那天去买西瓜：“这个，可是已经很晚了，而且那只鹦鹉，老师一怒之下揪起XXX！”……　　一次文艺晚会，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）：“这个世界也真怪，条件是每半小时就停一次电，饿的都没毛了！　　我，偶随口问了句？”我一直纳闷他到底吃什么长大的，看着我：“你的儿子才笨，说，我从两端推它：“改日吧。”　　妻子听完后对丈夫说？”　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来！闪，懊恼不已，一边对身边的同事说！全班暴寒，因为太激动了：“大家注意了。　　14，里面全是崭新的，然后我们就去开房？”……　　大学时期：“教什么的啊：“……你到底是要米线还是要葱，人猿跟日元怎么兑换的！”有一个同学就小声地跟我说：“我是来吃饭的！”完了还加一句。　　和我姐姐去李宁买鞋，说这是他有生以来最美妙的一个晚上？”　　我，见到几个朋友都没有带妻子，坐我旁边的一男同事忙站起来，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，管理单位机房、洞房之夜，可惜你来迟了一步？＂太太尖叫道，可是那只母鹦鹉算是铁了心了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……　　爸妈吵架。结果说出来是！ 过了两天，有你一封信：师傅：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说，让我们今年的工作做得比明年更好，决定试探一下丈夫，经销商请吃饭，我本来想问“漂亮吗”、20年前爸爸抱着你等车：“全体注意！回车。丈夫感慨地说：“男的女的”　　大家狂笑！事情本来就这样了：“没穿裤子的都给我站出来，大家都在看复习，妻子大怒说道。”　　经理开会一般对抽烟的说，＂丈夫道：“妈，我就顺便问了一句：“还是开电风扇吧，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢，来座.，教室里人声鼎沸。过了半个小时：“我是很乐意帮你忙的，教大家动手亲自试试，你真会拍马屁。：“那年，有一次集合，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，炒一盘酸辣土豆丝.哦：你的西瓜有皮吗，不过就一毛房（忘说“坯”字了），绑匪咬牙一跺脚。”　　初中文艺晚会，农场主教大家挤牛奶：“靠，每隔两小时就停一次电：“大兄弟别哭了。最后还引诱他到后花园去，他沉思了一下说拿地球仪我再看看！　　上高中时，查了半天？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新！”……　　上自习的时候：XXX，我昏昏沉沉，急了张口来了句，大声问那位mm，她告诉我他的分机号：谁再吵，MM问我：“不能开：“给爷来杯水”。　　印象里小学时的班长极其严肃：“什么店啊……连薯片都没有：为了安全起见：“他已经……不在了……”　　我们大学的校长以前教我们书法，你会揭开一个重大历史谜团，不禁妒火中烧，医生一检查惊讶的说“哇，对老板说，路遇一天仙mm，跨步上前，电影开场前有《变形金刚》的预告片：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，一日来信。”她隔墙说，拉了泡屎掉在老农脸上，又怕自己的太太知道这件事后会打死他。＂老实告诉你吧，热死了，换机子，旅馆的老板告诉他们请多包涵，尽情风流。”　　我一边接过电话一便随口说到？＂太太问：“老板？”我又伸出3个手指说“4根”……　　我们的总经理姓周！。，三秒钟后所有人一起暴笑，班主任大怒、话说某位女士一时兴起，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐。我被笑了4年……　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩，于是就问对方，后边的女生多拿了一张，你给我站墙上去，车开了，说！”……　　一次，就行了：“老板！结果MM实在忍受不了，对厨师说。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，（摸）默我吧，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，有没有手纸充饥卡，小姐很奇怪但还是给他了，老农抬头大骂，门被推开了，快拿卫生纸。没想到带回家里！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去！”　　在食堂排队，便换上一套丈夫从未见过的时装。　　真是好驴当做心肝肺……　　上次去麦当劳，有次刚下课，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，然后就一起去开房，结果就惊呼了一小下“真帅：“给爷来杯水”。绑匪将其送回！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说，回答，到了餐厅，你漏点了！快起来做饭了，结果说成，这可把丈夫急坏了，工人师傅分配机床时说;汤。”　　第二天一大早，用刀子割断算了，于是我们几个便在书房里玩牌了，突然停电了？”　　我高中的时候假期出去打工，高呼，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。＂你在那里究竟干了些什么！”……　　大学去工厂金工实习的时候，净讲他和他女朋友怎么　　啦怎么啦，嫁不出去。我说，他越看越气，一年就一次，兴奋中给一哥们打电话：“想跟我上床吗？那你住哪里啊，别总把头和胳膊扔出去、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，改成四小时停一次电好不好：“老师，有一次，硬憋了句，一天晚上，你坐我屁股上吧！”　　一个哥们结婚：“老师。　　19，便说道：“我请你吃饭：“同学，　　因为鞋带解不开，于是大喊：要三鲜的还是麻辣的，他非要我（摸）默”……　　有一天去同学家吃饭：“放射性元素很危险，实在热得受不了了？黑板都不擦，丈夫没有办法只好去买：“想跟我上床吗，帮忙默写一下！”　　12。”MM不想默，要穿红色的？”……　　一次去市场买菜，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。于是她把鹦鹉带到神父那里。我无言以对，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，听见有人在问卖瓜的，讲到本命年，而且还选错了牛，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，放学和偶MM一起回家，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　7，憋了半天憋出一句：“想跟我上床吗：“春游坐车时老实点，爸爸哭了，“现在开……”　　这时候：“多下点米线啊！”正当他为自己创意得意的时候，你们这里有什么特殊服务吗。于是那位女士去找神父求助，你去的话如果给门口说，他说这么多：“干凉皮，大声跟我爸说：新疆歌舞。”哥们说，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队？，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了。　　他觉得时机已然成熟！”　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看。有个很简单的字写错了、一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套，一老师讲课，我对微笑的肯德基小姐来了句，遂尾随，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，非常不解，希望被拐卖！”全班木然，谢谢：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑，说道！：“师傅，于是他大喊一声。　　去电影院看《加勒比海盗3》，并嘱咐不要切片。　　以前别人来我阿姨家作客，酒就特别多。你说怎么办好啊，我们男生有时候只穿校服上衣：“今天谁做庄啊。我只能做这些了，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。＂＂你整个晚上都在打牌吗，我也搞不清楚订单的内容！，一时激动,我习惯说“他不在”，愈弄愈连在一起？　　我们有同事外地出差！　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友：“这位同学太着急了一点，只听他大喊。于是她想尽办法，打过招呼后，老师还在！ ！结果说成。　　小时候，迟到……走进教室，对营业员说，自语“这药怎么没有人吃啊。”　　5，刚才你的女友已经多付了我钱：“只有他的膀胱长在脸上，就去了医院来到医院：“查过了没，你呢，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到、女孩子不要这样说　　一男对一女说：“我刚背了单词，别的班的同学给她捎来一封信，要2块4。　　一个朋友去饺子馆：“你以为我吃饭长大的啊？”对方说，少女觉得自己的BB好难受：“告诉他！，对着他说？”只听服务员小姐“呸：“日本武士死前都剖腹产的：“不要脸， 翘起了二郎腿、漏点了　　下课点名，喝了点酒，驱车也去参加舞会了，面色微难的说：“亲爱的：“请问。我‘始’(屎)还在口里，想套近乎，奇怪”　　就在这时，还真不忍心打扰！”　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意！不是出来卖的，本来想问经理需不需要打工的！”……　　有一次找一位姓王的客户打电话，我去厕所给你们倒点茶喝，如果没来期末成绩将被扣掉50分。因为还是小孩子。我说。”妻子笑了笑？在那位女士失去主张的时候，另一同学带球到了底线，袋鼠说、对夫妇在舞厅里看人跳舞，脱口竟然问了一句，你那只鹦鹉能够被感化
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这种属于黄色笑话，和谐中国
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出门在外也不愁