第一次发帖，请各位高人指点，快崩溃了。简单地说说事情的经过吧。　　
孩子12岁，男孩，上初一。　　
前天中午老公说他不见了100元钱，问我拿了没有，我说没有。确实没拿，我拿了肯定要说一声的。老公问儿子，他承认拿了。老公说私自拿父母的钱是不对的，应该告诉父母。也没有很严厉地批评他，只是指出这样做是不对的。对此孩子也承认了自己的错误，他说拿钱是因为老师说要交暑假作业费，70元。我和老公都认为暑假作业要不了70元，下午我给老师打电话，老师说暑假作业和平时资料费加一起70元，但儿子没交。　　
晚上，我问儿子钱交了没有，他信誓旦旦地说，交了，不信你打电话问老师。他肯定以为我信任他不会打所以这样说的。因为平时我都很信任他的。我看着他的眼睛平静地说，我已经给老师打过电话了。我说完看见他眼睛里有一丝慌乱，马上说其实钱没交。我说钱没交，那钱呢？他说在书包里，我让他去拿书包，他磨蹭着，在书包里这个口袋掏掏，那个口袋翻翻，我耐心地等他，看他要怎样演下去。　　
结果当然是和我预料的一样，没有掏出钱来，一分也没有。他说，钱在XX(跟他一起玩的小朋友，和我们住一个小区)那里。我说你确定在他那里？他说肯定在他那里。我说，那行，那咱们现在去他家，把钱拿回来。他不肯。说明天一定把钱拿回来。　　
正在这时，老公回来了。我就跟老公说了实情。老公也和我的意见一样，坚持要去那个小朋友家里问清楚事情的真相。其实我们在乎的不是这100元钱，而是儿子利用我们对他的信任不断地欺骗我们。这一次我们决定要跟他较真。开始儿子只是央求我们不要去，说这么晚了去别人家不好，还说他不知道那个小朋友家住哪一栋，保证明天他一定把钱拿回来。不管他说什么，我们还是坚持要去，儿子见我们执意要去，很害怕，不停地哀求不要去，并说自己错了，而且说我告诉你们实情，但当时我的理智只能控制自己没有打骂他，他说的话我已经听不进去了，加上老公也是刚喝了酒从外面回来，我们都没有给他说出事情原委的机会，因为我当时真的非常气愤、伤心。　　
于是我们下楼了（他不愿意和我们一起去），结果当然是令我们失望的，也是我们预料中的，人家说没有钱在他那里，一分也没有。我们也就是想亲耳听到，得到证实。大概一刻钟左右吧，等我们从那个小朋友家里回来，儿子不见了。本来我们也没打算怎么着他，只是想让他知道不要骗家长，事情总会败露的，谎言也有被揭穿的一天，提醒他以后要实话实说，骗在家长这里行不通。可是他竟然跑掉了，不考虑我们做父母会担心他。本来很累的，我和老公分头找。那个时候的心情真没法形容，难过得要死。我想他是无法面对自己谎言被揭穿后的尴尬，所以干脆躲起来不见我们。这个时候我和老公都后悔当时的不冷静，应该留一个人在家里守着他，以免他做出过激的行为，或者干脆先不管，等第二天再处理。　　
尽管累得不行，哪里有什么睡意？但无论怎样找，都是徒劳。又将是一个可怕的不眠之夜。在别的家庭进入甜蜜梦乡的深夜，我们拖着疲惫的身体找故意躲起来的儿子，那种着急、心酸、心痛只有经历的人才能体会到。老公说不找了，他要怎样就怎样，管不了了，只当没生。我知道他说这话其实心里很痛。我总感觉其实儿子就躲在某个角落看我们四处焦急地找他，他其实是故意的。于是我们回家。我来到儿子房间，想看看他穿的什么衣服出的门，因为他白天穿的衣服扔在房间的地上。这时，儿子从门外伸进一只手，吓了我一跳，他回来了。于是我们洗了睡。大家都没有说一句话。　　
两天过去了，到现在儿子都没跟我们说一句话。无论我们跟他说什么，就是不开口，更别说交代钱的事了。除了日常生活叫他吃饭、睡觉，不知如何跟他沟通交流。可是，一直这样僵下去也不是个事，我们该怎么办？心急如焚，很无助。
楼主发言：1次 发图：0张
　　平常吧严格一点凶一点没啥，有大事情的时候家长千万冷静，不可以这样的，孩子万一出个事情你们后悔都来不及。　　　　好好和孩子谈谈心吧。
　　我觉得你们应该听完他解释再决定去不去他朋友那里核实，你们也明知他说的是假话，就这么冒然去了他朋友家，这让你儿子以后怎么在朋友面前抬起头？孩子也是要尊严要面子的啊
　　@xishuang99
12:00:00　　　　平常吧严格一点凶一点没啥，有大事情的时候家长千万冷静，不可以这样的，孩子万一出个事情你们后悔都来不及。　　　　　　　　好好和孩子谈谈心吧。　　------------------------　　
@xishuang99 ，谢谢你的回复。你说的对！过后我们也都很后悔当时不冷静，导致他深夜跑出去，幸亏他自己回来了，没有什么事。　　　　
我也想好好和他谈谈心，可是他拒我于千里之外，放学回家就躲进自己房间，把门关起来，一句话不说。我们不给他解释的机会，是我们做的不对，可是是在他一连串的谎言之后。现在倒好，好像全是家长的错了，他一点错都没有了。即使谈心，他也很难说真话。承认了错误，也不会改，下次照犯。他做错了，说他吧，更加逆反，也没什么效果；不说吧，得寸进尺，担心他学坏。反正左右都不是，只能干着急。
　　这事的确头疼，头疼还得面对，先缓和一下看看吧
　　@做家长不容易
15:02:00　　　　@xishuang99
12:00:00　　　　　　平常吧严格一点凶一点没啥，有大事情的时候家长千万冷静，不可以这样的，孩子万一出个事情你们后悔都来不及。　　　　　　　　　　　　好好和孩子谈谈心吧。　　　　------------------------......　　-----------------------------　　是我遇到这样的孩子，我也头大。这样子吧，你给儿子写一封信，用书信交流应该能接受吧。不能因为恐惧他出走或发生意外，就避免谈到这次的错误。要不然以后真成了要挟你们的法宝了。
　　在我家,我有时会吓唬他,要找老师,找同学验证他的话是否属实.但不会真做.　　即使真的要去验证,也是私下.　　你这样当着他的面,让他很伤自尊.他都求你们了,你还硬要去.何必呢.　　毕竟你们的目的是要他说实话.　　　　到了这地步,要好好谈谈了.抛开这次钱的事,你应该先跟孩子道歉.要信任他.　　也让他明白,父母是可以敞开心扉谈话的人.　　很多时候听比说重要.　　如果他现在不想谈,可以先放一放.
　　还是得找孩子好好谈谈。　　要是我，我就先承认自己的错误，太不冷静了么。咱是大人，得先严格要求自己。以身作则么。　　再说这也是谈话的技巧。这样做很容易打开通话的渠道，孩子才愿意和你谈。　　然后再慢慢说说这个事情，大人错在哪里，对在哪里；孩子错在哪里。　　最后如果能达到一致比较好。　　　　反正事情越大大人越得提醒自己冷静，谁被逼急了都可能做出意想不到的事情来。　　
　　@上好佳人
13:38:00　　　　我觉得你们应该听完他解释再决定去不去他朋友那里核实，你们也明知他说的是假话，就这么冒然去了他朋友家，这让你儿子以后怎么在朋友面前抬起头？孩子也是要尊严要面子的啊 　　-----------------------------　　
@上好佳人，谢谢你的回复！你说的“孩子也是要尊严要面子的”，对此我表示完全赞同，我们的做法是欠妥当。当时的情形下，那样做也是迫不得已，是有原因的。　　
1.之所以我们不听他解释，是因为他一直在说假话，我生气的不是他犯了错误，也不是不允许他犯错误，而是他一路上在说假话，前面给老师打电话已经揭穿了他明明没交钱却说交了的假话，后面还接着编假话，等到我们说去核实纸包不住火了才肯说实话，这个时候我的耐心也没了，为什么开始不能说真话？　　
2.至于明知他说的是假话还要去核实，是想不仅表明我们态度的坚决，还要当着他的面去落实，因为如果不兑现，他就会继续编，属于那种“不到黄河心不死，不见棺材不落泪”的类型，以前我都不会这样较真，事情就不了了之，他要的就是这样的结果，给了他很多钻空子的漏洞，不仅不悔改，反而还很得意，他总认为自己聪明，把别人都当傻瓜，包括我和他爸爸，所以他没有一句实话。以前为了照顾他的尊严和面子，我们不较真，总希望给他空间，让他自己明白过来自己改，谁知愈演愈烈，一发不可收拾，说假话成习惯。
　　谢谢楼上各位朋友，很感谢你们，我第一次发帖，从未发言，习惯潜水看帖，现在才知道回复的人对发帖者有多么重要，以后我也要向你们学习，不能偷懒为图省事只看帖不回帖。再次谢谢各位。　　
你们的回复我都认真看了，就不一一回复了，我会考虑大家的意见，今天晚上等孩子放心回来给他道歉，好好和他谈谈，不管他态度如何。
　　这个年龄段的孩子太敏感了，过激的反应常常会有。　　　　过段时间再谈吧，要不然孩子抵触情绪那么重。你找他谈，就算表面忍下来了。估计心里还不知道能听进去一句半句没！
　　@今世钱生
16:16:00　　　　这个年龄段的孩子太敏感了，过激的反应常常会有。　　　　　　　　过段时间再谈吧，要不然孩子抵触情绪那么重。你找他谈，就算表面忍下来了。估计心里还不知道能听进去一句半句没！　　-----------------------------　　我也有这方面的顾虑，但总僵着也难受。他是很独立很有主见的孩子，聪明，但我始终认为是耍小聪明的那种，真正聪明的孩子难道不知道学好？难道要害父母担心、难过？他是看上去早熟其实不懂事的孩子，叛逆心很强烈，而且非常敏感，听不得一句说他不好的话，比他好的孩子他嫉妒和仇视，比他差的瞧不起。平时父母的话一句听不进去。在他身上花了很多时间和心思，收效甚微。看了一些家庭教育方面的书，一到他身上，全不管用。在考虑是不是要带他去看心理医生进行心理咨询，我很着急也很没辙。每天和他斗智斗勇，像打仗似的，每天睁开眼不知等待我的又是怎样的一天。今天的孩子到底怎么了？为什么不考虑我们做父母的感受？
　　必须要让他意识到自己错了，才好。其实做父母的确实不容易！
　　孩子现在还没有回来，放学在外面玩，说过很多遍按时回家否则父母会担心，每次答应得很好，照样玩得很晚回来。宽容、耐心，怎么对他就没用呢？
　　我这个人说话直，楼主不要介意。　　　　你整个问题的处理方向都是错误的，不要说具体的处理方法了。　　　　遇到这样的事，不要纠结什么撒谎的问题，而是要搞清楚孩子把钱用到哪里了？这才是整个问题的关键点。　　　　当初你们要是处理的方向对，就能够和颜悦色地想办法消除孩子所有的顾虑，然后尽量撬开孩子的嘴巴，搞清楚真相。　　　　担心是孩子上网吧了？但愿不是。交女朋友了？给女朋友买礼物了？　　　　这件事已经发生了，现在装没发生根本不可能，必须跟孩子谈。而且因为错过了最佳处理时间，能够从孩子嘴巴里面知道他把钱花到哪儿了，可能性不大。　　　　先把关系和谐下来吧，先向孩子道歉吧，因为搞到老师同学那里，孩子现在是最爱面子的时候，你让他怎么在同学堆里面混呢？　　　　恕我直言，这件事跟青春期无关，跟你们一贯的教育方式有关。孩子出现问题，你们第一个想法就是他的品质不好，却没想到孩子为什么要撒谎？他把钱用到什么不能告诉父母的地方去了？你们应该是担心而不是愤怒。之所以会愤怒，是因为你内心中对孩子的期望很高，但又不相信孩子自己可以达到，必须用你的“要求”孩子才可以达到，在这种心理支配下，你害怕孩子犯错误，所以当他犯错误的时候，你会很生气。你们之间根本没建立信任感——你不相信他，他也不信任你。尽管你以为你很信任他，他也信任你。　　　　“比他好的孩子他嫉妒和仇视，比他差的瞧不起。”　　=====================================　　他的自我价值感完全建立在跟其他孩子的比较上面，而不是建立在自己身上。为什么会这样？哪些教育方式促成孩子这样？这种价值观绝对不是一天两天建立出来的。　　　　做好打持久战的准备吧，从真正相信孩子开始，从欣赏孩子的优点开始，从良好的沟通开始，一点点建立你们之间的信任感，否则再好的教育方式也没有用，否则你们要一直玩这种“你猜，你猜，你猜猜”的游戏，不累才怪呢！
　　LZ不妨看下易今老师的博客里有一篇《父母是水，孩子是舟》的文章，或许会有启发。
　　其实，在最初知道真相后，你就直截了当揭穿孩子的谎言。　　　　后面的一系列举动，分明是诱导儿子继续撒谎，圆谎！而且极大程度伤了儿子的自尊心。　　　　好在儿子回来了，正如泰迪熊说的，打持久战吧。他是我们的孩子。　　　　
　　楼主本着信任的态度面对儿子，却没成想儿子却利用你们这一点。　　下一次再遇到交费这样的事情，对孩子讲父母将亲自将费用交到老师手上，不再信任他。　　他会由于自尊受损会极力证明给你们看他是值得信任的。　　至于那100元的事情，希望家长能郑重地告诉孩子（和颜悦色地，不要暴躁，不要辱骂），如果这钱是用在正常的事情上，如借给别人、帮助别人，购买学习用具，哪怕是买了玩具，用来追求女生，只要不是拿去买毒品这样恶劣的事情，父母都可以原谅。但是必须要说出真相。
　　对楼上泰迪熊木乃伊的观点很是佩服，充分体现出楼主是一个理性而又智慧的人。现在的社会对父母及子女的要求都很高，尤其是身为父母，对孩子要象朋友一样相处，但又要维持在孩子心中应有的威信，不能粗暴对待，不能冲动……所以说，父母难当啊！　　
楼主的遭遇相信很多父母都曾经历过。有几个孩子不曾对父母撒过谎？我的观点是撒谎一定要及时制止，否则后患无穷。今天的父母活得多不容易啊，孩子犯错却因为遭受不信任而倒打一耙，自己使性子，想想这父母当得就窝囊！　　
当然，生气归生气，问题总是要解决的。我记得曾经看过一句说，当发现孩子撒谎，告诉他“撒谎是所有错误中更严重的错误”，鼓励孩子自己说出实情，并在孩子说出实情后告诉他很勇敢，因为他敢做敢当，只有这种人才可以称之为男子汉！慢慢地，孩子在摆脱顾虑后可能会一点点地将所有你不知道的事情告诉你，做父母的千万不要震惊，而要心平气和地告诉孩子你相信他，因为敢于直面错误才是改正错误的开始。　　
不要泄气，理智地与孩子相处，对他不卑不亢，告诉他你能理解他为什么故意不理睬你们，是因为丢了面子。这时要告诉他所应承担的责任，因为他没有在最开始的时候抓住机会主动坦白，所以才会造成这种结果。对孩子道歉一定要适可而止，不能贪图尽快改善关系而把自己放得太低，这样孩子占据主导地位，对他将来的管教将会更加难以把持。
　　感谢各位朋友的回帖，我觉得大家说得都挺在理的，谢谢你们的热心和耐心。每个朋友的回帖我都有认真看，也思考了很多。但具体到自己身上，真的很难做。我承认我在教育孩子方面很弱智，不知如何与孩子沟通，虽然很努力想改善，但真是束手无策。现在依然迷茫痛苦中，不夸张的说，想死的心都有了。刚才一个人关起门来大哭了一场，心里实在太难受了。　　
　　周五发了这个帖子，看到大家的回帖，心情渐渐平静，预想晚上等孩子放学回来，跟他好好谈谈，当然首先向他道歉。可是，放学的时间早过了，他都没有回家来，心里很着急，电话老师说下午只上了一节课就走了。我除了在家里焦急地等他，也不知到哪里去找。一直到8点多，接到了一个陌生电话，是孩子用公话打回来的，说下午和同学去某地玩，晚了，没车回家了，要在同学家里过夜，我没来得及做出反应，电话挂掉了。再打回去，电话主人说孩子走了。放下电话，呆呆地坐着。心里总是不踏实。一夜七想八想，不停地反思自责。终于熬过一夜。想孩子周六白天应该会回家来的。
　　周六，也就是昨天，孩子依然没有回家，从白天等到天黑，天黑到天亮，又是一夜，未归。上午十点半左右回家了。悬着的一颗心总算放下来。平静地让他洗头洗澡。他也没主动跟我说什么。我找他谈了一下，只是说在同学家里。我说你不知道爸爸和妈妈会担心吗？说知道。知道还这样？我也不好说什么了。我说那天晚上妈妈做事欠考虑，不冷静，没有顾及到他的面子，伤了他的自尊心，给他道歉了。然后我问他有没有什么要跟我说的，他说有，他不该撒谎，然后我说还有话要给妈妈说吗？他说没有了。我也不知说什么了，似乎说什么都听不进去。看见他没心没肺的样子，我憋在肚子里的话一句也讲不出来了。于是我就给他讲了他小时候的一些事情，他却倒在我怀里睡着了，看来我很会催眠了。
　　于是我就给他讲了他小时候的一些事情，他却倒在我怀里睡着了，看来我很会催眠了。　　-----------------------------------　　　　好的开始。　　　　如果LZ觉得面谈不易，楼上有一位不是说“写信”，这方法试一下下。避开了面谈时你的没头绪，又可以仔细斟酌每句话。我觉的可以试试。
　　中午吃饭明显比平时吃得多吃得快，平时非常挑食，今天居然还吃了他最不喜欢吃的苦瓜，他自己夹的。吃完饭我让他洗碗，说午睡起来洗，我默许了。午睡起来，发现他没有午睡，开着空调（今天并不热，开空调室内外几乎无温差，平时告诉他空调房呆时间长了对身体其实无好处，能不开空调就不要开，显然我的话对他只是耳边风）躺在床上看读者。为了能走进他的内心世界，决定带他出去玩一下，心里盘算着一起去爬爬山，也许能缓解一下我们的关系。跟他说一起出去玩吧，他说去哪里？只要不是去爬山就可以。打消了我决定带他去爬山的念头。太阳还蛮大的，开着车在街上瞎转悠，也不知把车停哪，想起有些东西要买，就带他去了超市，他自然是高兴。
　　买了些日用品和一堆吃的，都是我挑的，只让他买了几样他喜欢吃的，以前都会给他买很多的，这次只给他选，要了这件就不能要那件，他表现也还好，自己选了最想要的把另一件放回去。因为买了些酸奶之类的需要冷藏的食品所以我们就直接回家了，没有在外逗留。回家后他吃完东西，我想起中午他答应洗的碗没有洗，于是让他洗碗。
　　他答应了，但磨磨蹭蹭了几分钟。我催了几次。终于去洗了。态度很不耐烦，问为什么要他洗碗？故意把碗摔得很大声响。我说你为什么就不能洗碗？他说他是男孩子，男孩子不应该洗碗。我说那男孩子应该做什么？他说男孩子应该干大事业，洗碗这些事情应该是女的干的。我说男女平等，没有人规定洗碗就必须是女人做的。男孩子干大事业不错，但要等到合适的时候，现在洗碗不妨碍你将来干大事业。他很不以为然也很不耐烦地拖长声音说，哦--对我的不满溢于言表。
　　让他洗碗比我自己洗累多了。他认为他是小孩子，所有的事就应该父母做，让他做一点点事就大叫，觉得受了很大的委屈。每次都这样。是我平时把他惯坏了吧，现在意识到，所以会让他做点力所能及的事。虽然很困难很麻烦很纠结。不要求他做得有多好，只要求他肯做就很不错了。可是，每次都要费很多的口舌，他的歪理一大堆，我说不过他。扯歪理比做事本身的时间还要多。很难缠。
　　刚才在吃荔枝。他生气了。说我没有叫他吃。我是故意的。平时有东西叫他吃，他偏不吃，还嫌我烦。今天就不叫他吃。结果他也生气。说我只顾自己，都没想到叫他吃，还说他辛辛苦苦洗了碗。我真是好笑。他吃东西的时候向来只顾自己的，并且没觉得有什么不妥，也认为是理所当然。我就是要让他体会一下。我说荔枝就在桌上，你想吃就自己吃，我又没有不让你吃。你既不是长辈，也不是客人，我应该恭恭敬敬、客客气气地请你吃吗？他依然很生气，气鼓鼓的。跟我大喊大叫，生气地把门重重地关上，躲在自己房间不理我。
　　凡事百依百顺，我们就没有矛盾。可是，可能吗？他说我总是和他过不去。其实真不是。难道我不希望他快乐？可是明明看到他行为不当，就为了所谓的和谐的亲子关系，睁只眼闭只眼听之任之吗？我做不到。所以他烦我。烦我也必须得管啊。感觉和他相处越来越难了。真是折磨人心，痛苦万分。无处诉说，万般无奈，只好到网上求助。说出来，也许会轻松些。太压抑了，真要疯掉了。心很累。自作自受么，能怪谁呢？
　　养了儿子的家庭，最好还是严父慈母——不过现在放眼一看，好像没几个是这样的。一直听你说你和儿子之间的矛盾，或许你该借借老公的力了。如果到亲子问题严重要极点再一起教育大概就晚了呀！
　　　　楼主啊，12岁的孩子该有自己的零花钱了。　　　　我说说，我如果我是楼主会怎么办。　　　　我不会问儿子拿没拿，而是直接让爸爸跟他（或者自己说也可以）说：“我少了100元钱，我不是记错了，也没弄丢，妈妈也没拿，我想是你拿走了。我一想到你不经过我同意就拿我的钱，就很生气。但我在想你现在长大了，有自己需要花钱的地方，我们是不是应该商量一下你的零花钱问题？在商量这件事之前，我还是想确认一下，钱是你拿了吗？如果是你拿了，你是需要把钱还回来的，至于怎么还，我不会故意让你为难的，这也是要商量的。”　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　你真的信任你儿子的能力吗？你真的信任你儿子的品质吗？我这个外人都看得出，这不是个说谎成性的孩子。
　　@秋荷之韵
22:38:00　　　　养了儿子的家庭，最好还是严父慈母——不过现在放眼一看，好像没几个是这样的。一直听你说你和儿子之间的矛盾，或许你该借借老公的力了。如果到亲子问题严重要极点再一起教育大概就晚了呀！ 　　-----------------------------　　老公一是工作忙，二是性格使然，没有耐心，对儿子的教育不上心，也不管，出了问题也好推卸责任怪我，我其实很累的，没人理解
　　@纯心捣乱
0:10:00　　　　　　　　楼主啊，12岁的孩子该有自己的零花钱了。　　　　　　
不是没有给他零花钱，包括过年的压岁钱，几百块，他几天就会花光的，也跟他讲过自己的钱自己管理，我们不要的，但是要学会节省，把钱用在对的地方，不能乱花，说的时候都是答应得很好，可是，照样按自己的来。零花钱绝对不剩一分。存钱罐里我买菜放的零钱他也会不经我同意偷偷拿去花掉，问他有时不承认，有时承认，只说买吃的了，我能怎么样？他知道我不会打他的了，讲道理他听腻了，随便你说，他这只耳朵进那只耳朵出，都是表面答应，其实根本没有听进去。老师反映也是这样的，说拿他没办法。油盐不进，软硬不吃。真不知道怎么教育他，看他这样，心里好着急，难过。　　　　
　　我说说，我如果我是楼主会怎么办。　　　　　　　　我不会问儿子拿没拿，而是直接让爸爸跟他（或者自己说也可以）说：“我少了100元钱，我不是记错了，也没弄丢，妈妈也没拿，我想是你拿走了。我一想到你不经过我同意就拿我的钱，就很生气。但我在想你现在长大了，有自己需要花钱的地方，我们是不是应该商量一下你的零花钱问题？在商量这件事之前，我还是想确认一下，钱是你拿了吗？如果是你拿了，你是需要把钱还回来的，至于怎么还，我不会故意让你为难的，这也是要商量的。”　　　　回纯心捣乱：　　
不是我直接问儿子拿了钱没有的。是他爸爸自己问的，他承认的。在他拿没拿钱这件事上，我没有参与。因为他说拿钱是交费给老师，我只是晚上问他钱交给老师没有。　　　　
　　@做家长不容易
19:17:00　　　　凡事百依百顺，我们就没有矛盾。可是，可能吗？他说我总是和他过不去。其实真不是。难道我不希望他快乐？可是明明看到他行为不当，就为了所谓的和谐的亲子关系，睁只眼闭只眼听之任之吗？我做不到。所以他烦我。烦我也必须得管啊。感觉和他相处越来越难了。真是折磨人心，痛苦万分。无处诉说，万般无奈，只好到网上求助。说出来，也许会轻松些。太压抑了，真要疯掉了。心很累。自作自受么，能怪谁呢？　　-----------------------------　　很理解你。我儿子现在才八岁，他就会嫌我烦。做事拖拉，有时一件事说了两三次，他还是无动于终，我就会提高声音，大声的再说一次，他一听就不耐烦。。。。我也不知道该怎么办。他爸从来不管他，对他的要求也是有求必应（物质上的）但他很怕他爸爸。他爸在家，他就象小绵羊一样，也不发脾气，做事也不拖拉。他爸一不在家，他就象变了一个人。说什么也不听，感觉总是和我反着来。有时我气得打他，他还会和我对打。。。。。真是感觉无助极了。而他爸爸总是说我对孩子没有耐心，说我总是对孩子大喊大叫。我说我都是一件事说了几次他不听才控制不了声音大了起来的。叫他管孩子，他又不管。唉！有时，我也想不管了，随他去。可这只是气话，再怎么样难管也要管。现在，我每天都刻意的控制自己不发脾气，实在忍不了，我就一个人在房间里哭一下。儿子看我这样，又会跑过来，拿纸给我擦眼泪，对我说，对不起。我在想，他现在才8岁。如果我不和他改善关系，他一直这样。我真的不知该怎么办了。不过，这些天，我发现，因为我的刻意忍耐，儿子的脾气也好了不少。每天还主动的对我说，我们聊聊天。然后我们一起躺倒床上。他会说，妈妈你先发球，（意思是我先说聊的内容）我就告诉他，妈妈对他了脾气之后，心里难过死了，也悔死了，我说我最爱的人就是他。没想到，却经常发脾气伤害他，然后我又说，以后你帮妈妈改掉这个毛病好吗？我望着他，他也望着我。我说，以后，妈妈叫你做什么事的时候，叫你一次的时候，你就答应妈妈一声，立马行动，妈妈就不会发脾气了，就不会让你难过了。他听了，说好的。我们还订了一个承诺书，我和他在上面签字。有时，我叫他三四声他不理我，我忍不住发火，他会立马拿出承诺书对我说，你说不发火的。其实是他自己错了，还拿这个来压我。我看他那样，就会一声不响的走开。他也会去做我要求他做的事了。等事后，我会告诉他，今天他也有错。他也能平静的接受。现在。我们的关系比以前好多了。
　　@做家长不容易
11:37:43　　　　第一次发帖，请各位高人指点，快崩溃了。简单地说说事情的经过吧。　　　　 孩子12岁，男孩，上初一。　　　　 前天中午老公说他不见了100元钱，问我拿了没有，我说没有。确实没拿，我拿了肯定要说一声的。老公问儿子，他承认拿了。老公说私自拿父母的钱是不对的，应该告诉父母。也没有很严厉地批评他，只是指出这样做是不对的。对此孩子也承认了自己的错误，他说拿钱是因为老师说要交暑假作业费，70元。我和老公都认为暑...........　　-----------------------------　　　　楼主，你和你老公在面对这个事情的时候做的不是很恰当，记得我弟弟刚上5年级的时候拿过一次我妈的钱，当时拿的不多，才10块，大概是9几年吧，我妈是这么处理，我妈先是想办法确认钱是我弟弟拿的，然后就等晚上要睡觉了，她悄悄进到我弟弟的房间，问他，最近是不是有什么想要的玩具啊，对不起啊，妈妈最近工作忙，都没留意到，如果你有想要的东西一定要跟妈妈说哦，能买的妈妈一定给你买，我弟弟说没有啊，我妈说那你是不是自己拿了妈妈的钱去买啊，我弟弟想了一会就承认了；后面继续教育；这事我都不知道，但是我弟弟回想起来很感谢我妈，给他留了面子，顾及了他的感受，经过这个事情，他跟妈妈更亲了，而且再也不会私下拿钱；　　　　　　我觉得你可以跟儿子道个歉，真诚的，如果他不想跟你面谈，那就写封信给他，或者在QQ上说，现在好多孩子都有QQ的；把这个事情说开；对自己的孩子一定要以最大的善意来处理；
　　@泰迪熊木乃伊
20:11:00　　　　我这个人说话直，楼主不要介意。　　　　　　　　你整个问题的处理方向都是错误的，不要说具体的处理方法了。　　　　　　　　遇到这样的事，不要纠结什么撒谎的问题，而是要搞清楚孩子把钱用到哪里了？这才是整个问题的关键点。......　　-----------------------------　　说的真好~~~~~~~~~ 赞
　　我儿子有一次拿了家里300元钱，我们并不知道，是儿子同学打电话告诉我的：儿子借了他的psII,但是在家里无限制地玩，被她妈妈摔坏了，儿子同学得到了赔偿，然后又告诉了我，比较震惊，回家后就问儿子（背着他妈）这事情，低迷中的儿子立即承认了，而且还道了欠（平时嘴硬得很），我当时就原谅了他，但一直没有让他妈妈知道。觉得儿子遇到了难处，应该帮忙，而且家长也有责任。
　　孩子不能被逼急了，家长的伤心可以理解，但还是要给孩子一个缓冲。眼里不揉沙子可以，但是有时候不得不装糊涂，有些事情还需要暂时放一放，不要奢望立即解决。唉，好家长的道行深着呢。
　　我觉得这么大的孩子很难管了，因为他的性格己形成。还有，他现在处于叛逆期，你说多了他嫌烦。　　我觉得他偸拿钱时是应陔好好问明白，这时他处于害怕状态，好管教一些。　　还有，应给孩子一些零花钱，如果害怕他到手就胡花，你可以分成几天给一次。他如果没有管好自己先花完了，再管你要时，一定要算他借的，下次给时要扣除。我觉得做父母的一定要把主动权掌握在自己的手中，不要对他百依百应。家务活一定要让孩子参加。比如父母洗脚时，他端或倒洗脚水，父母睡觉时帮父线　　盖被子等等。　　还有，孩子放学后，没话找话的引导孩子讲一些他感兴趣的话题，适当的拿一些微不足道的小事打击他一下。鼓励他多交朋友。对于早恋啊，上网吧啊不要做到　　谈虎色变，只有你参与到他的生活中，他才会信印你。　　现在，你想改变孩子的话，就先改变你自己吧。随着孩子的年齡的增加，管教孩　　子的手段也要不断发生变化。人都说知子莫若母，其实最不懂孩子的也是母亲。因材施教吧。　　
　　唉，同病相怜的我们
　　你知道是叛逆期，你也应该知道那是人虚荣心膨胀的时期。就算儿子是个老实人，但是你不能保证他的同学不会去攀比，不会去比谁吃得好穿得好。　　这时候应该给他点零花钱，不少于每个月他同学能得到的数目。也可以让他做家务打工，扫地，拖地，擦地板，洗碗，劳动多少就给多少零花钱。　　不然偷钱的情况还会发生，而孩子为了偷钱还得不断撒谎，不停锻炼偷钱和撒谎这两个技能。　　
　　我家和楼主一样，也有一淘气包。不过我们家这淘气包现在才六岁，还没上一年级，也是脾气臭的要死，做事拖拖拉拉，我是什么办法、什么招都使了，这淘气包就是拖拖拉拉，做事慢慢悠悠，把人急的要死。如果我遇到楼主这样的情况，估计先把孩子打一通，但我不会去同学家证实了，因为知道孩子肯定撒谎了，但是我必须要知道这钱去哪了，用到什么地方去了，还有要私下里去学校跟老师沟通一下，让老师注意一下孩子最近的动向和学习方面的内容还有就是课间操有什么情况，再请老师帮着留意一下孩子周围同学对自己孩子的了解。你还带他去什么超市、谈什么心，你儿子不是会跑嘛，他既然跑回来（那个时候就打一顿，估计车就被刹住了），就要下定决定狠狠地制止住。现在也不是谈谁对谁错的问题了，现在主要是知道孩子的钱用到哪里去了，你以为他们是小孩子，真的那么容易被骗，会老老实实的交待嘛，中国人的古训就是“棒打出孝子”，这句话还是对的。可能会有很多家长拍我的砖，但是孩子该受体罚时还是要受的，不然他们还要跑到月球上摘星星呢，现在的孩子真的是人不大脾气不小。我们做家长的天天累死累活，要搞好同事关系、婆媳关系、家庭关系，还要搞好子女关系，做人真的好累。哎，我也是为了孩子在这里烦的发了唠叨，但是孩子真的是没办法教育了，现在的学校也不负责任，现在的老师和我们小时的老师不一样了，我们小时如果有一点点毛病，老师立马就要带家长，现在老师只盼在学校不出事就行了，至于放学后管你个P,这就是中国社会现象。
　　楼主，你儿子拿的钱花到哪里去了，这个最重要的问题你一直没有解决！　　　　现在你们母子的关系处于试探+赌气，儿子试探你的底线在哪里，而让我吃惊的是，你不但没有正视问题，还去牵扯其他一些问题（比如做家务，可以看出以前你儿子不做家务的）。　　　　你在回避问题，唯一一次对话你竟然在讲你小时候的事情，而儿子因为偷钱离家出走这个最重要的问题，你竟然没讲。这样下去，偷钱的事情将不了了之，以后你们的关系将变成一滩浑水，儿子认为做错了什么，离家一段时间，家长自然不追究。很危险。　　　　不要逃避问题！！！
　　理解楼主，可怜天下父母心~~
　　现在还是要尽早和孩子做一次比较彻底的沟通吧！　　首先，这件事对孩子的伤害是比较大的，很可能因此，会对孩子今后的人生产生一种巨大的改变。　　其次，家长的态度也不要那么生硬吧？孩子错了，要用一个比较正确的态度，例如，可以找到和自家孩子比较要好的同学，探探情况，然后对症下药！孩子已经在心里和家长有了抵触，这个心结越早解开越好！
　　一个很好的学习机会。　　我儿子也快12岁了，所幸的是他很懂事，不乱花钱（他从幼儿园的时候我们都给他零花钱，一直到现在，他都叫我存起来。）学习也不要我操心，自己都能管理好。只是有点小懒，不爱做家务。也喜欢和我讲学校发生的一些事。
　　儿子上初中了，爱看书，家里书橱实在太满了，特低转部分小学课外书，有黄蓓佳、殷健灵的的小说，林汉达的历史和语文书里推荐的一些书籍，有意向可短信详谈，可淘宝交易
　　还是等孩子情绪好的时候，好好沟通一下，吃饭时候是个好时候，多讲些有趣的事，缓解亲子矛盾，做个有智慧的妈妈，而不是一根筋。孩子十几岁那真是各不相同了，小时候，个个可爱，大了才是烦的时候，说不好听三五九等就出来了，各人有各人的命，可是做为父母是没有办法嫌弃的，只有努力去爱他的。
　　养孩子真是不容易呀
　　看到楼主的贴子，我真的以为是我妈发的，因为你儿子的情况，和我弟弟的一样，弟弟对父母说是老来得子，难免对这个儿子非常的疼爱，但是我的父亲是个非常严厉的人，所讲的严厉，在我看来，是不讲求方法的，是他所想当然的严厉，在我成长的过程中，这种严厉对我来说是有用的，因为我是女孩子，并且我的性格比较弱一点，所以我多少能接受和理解，我觉的父严母爱的环境，更容易让孩子出现问题。　　当时我在县城上班，比下面的乡镇条件好一些，就花钱找关系把弟弟转到县城来上学，当时我刚结婚，没有什么负担，因为我们是裸婚，老公当时也非常感谢我的父母，所以把这一腔感恩的热情，都倾注在我弟弟身上，我全程侍候他的起居，老公辅导功课，两个年青人觉的精力全部用在他身上了。我的母亲是个节俭的人，小的时候我和妹妹是没有零花钱的，我觉的每个人都会受到上辈的影响，对下辈孩子的教育观，造成一定的影响，有句话叫君子爱财，取之有道，但是对于没有完全自制能力的孩子来说，他们是不懂的，每个年龄段都是有诱惑的，当时一些爱吃的小零食，我们也会偷拿钱去买，但是拿完钱那个心情，是非常难受的，怕被父母发现，几天心情都不能一平静，为了避免让弟弟有这样的遭遇，我按时给他零花钱，对于他两天三天要钱的要求，我也不拒绝的，他当时的理由是：交卷子费，买计算器，买笔等等，都是和学习有关的，所以我更是不怠慢的，有求必应。我是年青人，没有孩子，所以教育孩子上，我没有经验的，当是的想法就是让他不要金钱上有为难的地方，学习上再帮助他，让他有个开心环境，但是没有出多长时间，问题就来了，我钱包里少钱，百元大钞他也拿，当时他只是个三年级的学生，我开始并没有觉的事情到了不可收拾的地步，找他谈心，问他钱做什么用，告诉他只要是正当的用处，可以向我要，我不会不给的，不要这样偷，他答应的是好好的，但是明天照旧拿，有天晚上，我发现竟然钱又少了，他已经睡觉了，我气愤的把他叫起来，接下的情况和楼主一样，说在同学家，明天拿回来，结果明天并没有拿回来，楼主讲的这件事情，在他身上差不多要天天发生，我整天都过的心惊胆战了，后天我父母也来监督他，他以前最怕的人就是我父亲了，但是他来了也不管用，照旧拿，我们一家人当时都觉的日子过不下去了，不懂他是中了什么魔了，我父亲打他，打的很厉害，他竟然第二天还敢拿，我都觉的他不要命了，父亲打他的时候，我和妈妈妹妹都哭，不知道怎么才能让他认识到偷钱这件事对他来说，快要他的命了。后来经过全家的商议，把他转回了乡镇上，奇怪的是，他不再拿钱了，虽然零花钱用的厉害，但是起码不再去偷钱，后来有一次我和他聊以前的事，他的回答是：当时我和老公对他管的太严了，他学习不好，老公天天晚上辅导到10点，他恨我们，觉的要报复我们，就偷我们的钱，听到这些，我觉的心里很沉重，当时我和老公想的是，父母把他交给我们，我们一定要对他负责，但是却没有考虑到弟弟的情况，他的基础不好，我们对他的要求太急切了，没有顾他的接受对力。他说在学校里，有钱了同学就爱跟他玩，并且做人就要大大方方的，他拿的钱，请同学样吃东西，请同学们玩，他在班里是个厉害的人物，非常有面子，这一点，又是我们忽视的一点，现在的孩子早熟，有非常强烈的自尊了，在外面的风光，他们情愿拿皮肉之苦来换。我想还有一个原因就是离开父母，虽然我是他的姐姐，但是他有什么话，还是不能直面我的，所以会有压抑，这也是我让他重新转回老家的原因，并不是我接受不了他，是我觉的，对于小孩子来说，父爱母爱有多重要，我浪费太多话了，好像也没有什么实际的意义，我推荐楼主看一本书，上面有针对性的回复，书名叫：好妈妈胜过好老师，是尹健丽老师写的，非常的好，她是学儿童心理教育的，我们现在做父母常犯的毛病就是命令孩子，强迫孩子，没有和孩子做到平等，其实我弟弟的情况，我们大人是有责任的，希望楼主能和儿子作朋友，我现在有个女儿了，非常理解做父母的辛苦，我们付出了，难免就觉的我当妈的为了什么啊，不都是为了你呀，首先就把自己摆在了上层，但是他们毕竟是孩子，如果能理解这么多，就不用那句百年树人的话了，如果生下来都是懂道理的，还要父母要老师做什么，孩子出现问题，首先想到的是母亲哪里有责任，哪里需要改进，不避免确实有问题儿童，但是前提是我们当父母的做的完美吗，不要觉的孩子吃了我们的，喝了我们的，就要听我们的摆布，我们也是吃了上辈父母的，当时我们小的时候，也有叛逆的，当时觉的父母不理解我们，所以我觉的，做父母的，首先不要强迫孩子，希望楼主真正做到成为儿子的朋友，这样有很多事情，就好解决了。现在楼主要做的，是打开儿子的心结，不让孩子说慌是对的，但是都追到同学家里，儿子的自尊被打击的所剩无几了，不支持楼主这样做噢，要真诚的向儿子道歉。
　　记的去买那本书看一下，非常的好，写出了母亲的细腻的情感，如果每人都有一位那样的妈妈，我想每个孩子的世界都是健康快乐的。楼主不要太烦，孩子都会长大的，很多道理是随着年龄慢慢被接受的。
　　尽量别在吃饭的时候聊天什么的！那样只会让孩子吃饭慢悠悠！我姐姐家的孩子就那样！！一个馒头他也能吃一个小时！要是边看电视边吃 那能吃一晚上！而且也喜欢说谎！作业明明没做完 就睁眼说瞎话说写完了。。作业本就放面前也说！而且被惯的 一点礼貌都没有！吃饭的时候 比方说吃鸡 吃完的鸡骨头还给你扔回盘子里去！极其的不讲卫生。你说他他还拿眼瞪你
平时吃点东西就只顾自己 连她妈想吃点 他都不愿意
这样的孩子养大了会是什么样！以前我也看不过去说几句 不过孩子没怎么样我姐先不高兴了。。后来我也不说了 费力不讨好 你能惯儿子 我们也惯呗 看到老了 孩子大了 谁遭罪
　　同感，我小孩也这样。烦扰啊。
　　“拿爸妈的钱，撒谎骗爸妈～”这样的孩子在校园里是最没有地位，被孤立的。父母居然选择去同学家曝光罪行～　　逃避危险是动物的本能，小孩子不是不懂得承认错误，只是在估计“承认错误”和“继续撒谎”哪一个更危险。父母明明已经知道了事实真相，却叫做着诱逼孩子撒谎的事情。逼孩子撒谎，从本质上说就在教孩子撒谎。孩子一定会去研究究竟是哪一处让对方识别了谎言，并且争取下次做更好。　　写纸条这样的事情，我不是很赞成，表面看是在向孩子敞开心扉，实际上却曝光了大人的底线。因为能感动父母的信不见得感动得了孩子，有些家长感性，有多少泪水就往信封里装多少泪水。尤其写信人是母亲，收信人是儿子时最严重，收信人也许会变的多愁善感，也许会由慌张到烦躁最后到麻木。　　冷却更有效。孩子犯错误，就照楼上一位朋友说的，直接跟他说－－“你的行为让父母很难过，我们需要出去散散心，你一个人在家里要认真做作业，好好看家。”孩子和大人之间，如果非要选择一个被关在门外的话，我想，还是大人出去会比较安全，两口子不如出去遛个弯。给双方留出一段安静的时间自省，冷冻过后记得解冻，４８小时之内，全家逛超市吧。　　钱不是万恶，１２岁，可以教他理财了。
　　以前作家庭关系冶疗的时候遇到过很多说谎的例子。在这点上，中国父母拥有两个特质：一是对孩子针对自己谎言的道德谴责程度非常高；二是自身在言行上说谎非常历害，包括对孩子、对家人、对外人。 　　如果从心理学来说，谎言是一种消极的心理防御，一个孩子如果偶尔说谎，那么证实这件事可能有他不能承受之处，超出了他的处理经验，比如，这钱是被人打劫的。如果他经常说谎（在没必要说谎的时候也说谎），几乎只有一个可能，那就是他生活在一个没有诚信的环境里，父母或亲近的长辈中必有一个谎话精。　　在教育上，中国的父母有个倾向，经常拿自己做不到的去要求孩子，无论是智力还是道德。　　记住一句话，永远是身教大于言传。孩子的弱点，90%来自家长。
　　下午我给老师打电话，老师说暑假作业和平时资料费加一起70元，但儿子没交。　　晚上，我问儿子钱交了没有，他信誓旦旦地说，交了，不信你打电话问老师。　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　楼主啊，我说的每句话，都是有针对性的。你没有去想自己的行为哪里对得上号，而是急于争辩。既然还说到零花钱的问题，我觉得你们还是开家庭会议研究一下吧，孩子对自己制定的规则更愿意遵守，至于怎么开家庭会议，推荐一本书：正面管教。　　
　　当我们犯了错的时候，想的不应该是：我完了，我犯错了，别人怎么看我啊，快点找个借口糊弄过去吧。而是应该想：我犯了错，我看看我有什么办法改正（再去看我第一个回贴）。你这方面做的实在不怎么样，你儿子这点象你。当你专注于解决问题时，就会对别人的批评不是向外推，而是往自己身上拉，不只“闻过则喜”，而且“见不贤而内自省”。　　　　我老师曾经对我说过，我现在最好的老师是我女儿，的确是这样。我女儿是我的一面镜子，我看到的是她，照的却是我自己。楼主，你儿子身上的毛病也好，缺点也好，要么是你自己的毛病，要么是你的教养方式有问题，改变应该从你自身开始，而不是想着“教”儿子。　　　　最后转一句正面管教里我最喜欢的一句话：如果你能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉.
　　　　　　孩子是父母的镜子。。。。　　　　应该是从小就慢慢养成的。。　　　　
　　%建议楼主看下　　/v_show/id_XMjQzMzQ1MDg0.html 一个被13所学校开除过的学生的忏悔 　　/search_video/q_90%E5%90%8E%E7%9A%84%E5%9D%8F%E5%A5%B3%E5%AD%A9
90后的坏女孩 　　真实的事情 他们从很难调教很让家长伤心的那样的男孩女孩，在接触学习《弟子规》后完全转变了，变好了。希望对你有帮助，一起学习一下，如果要小孩怎样自己不做，他会觉得大人在骗他而失去对其的信任。　　
　　真心诚意的感谢大家的回帖！这里是网络，大家彼此不相识，还是有这么多热心肠的好心人回帖给我建议，我自己就做不到，回帖是需要时间和耐心的，非常感谢你们！　　
我发帖是因为自己在教育孩子上遇到了难题，而又找不到好的有效的解决办法，故向大家求助。我只是一个没有教育孩子经验的迷茫的母亲，我来这里是真心想听取大家的建议，针对有些朋友的回帖我认真地实话实说做了回复，真的没有要辩解的意思，也不是要逃避责任，否则我就不会发帖了。　　
孩子有问题，做家长的难辞其咎，肯定有责任。如果我的教育方法得当，教育方式适合自己的孩子，我也不会苦恼地发这个帖子了。孩子的问题其实是我自己的问题，是对教育孩子的无知造成的。“孩子是父母的镜子”，认同这句话，就从改变自己开始吧。我不针对各位的回帖一一回复了，可能会引起认为我辩解和逃避责任的误会。其实误会也没关系，只要自己从帖子中受益了。我不太会说话，大家将就着看吧
　　他爸从来不管他，对他的要求也是有求必应（物质上的）但他很怕他爸爸。他爸在家，他就象小绵羊一样，也不发脾气，做事也不拖拉。他爸一不在家，他就象变了一个人。说什么也不听，感觉总是和我反着来。有时我气得打他，他还会和我对打。。。。。真是感觉无助极了。　　--------------------------------　　他不是怕他爸，他知道他反抗他爸就得不到物质方面的要求了，小孩精的很，心里对利害关系明白着呢。他不把你放眼里就是因为反抗你没有任何损失。　　打没有用的，要让他明白，反抗你损失也很大就管用了。　　　　　　　　　　
　　LZ,不客气地说，孩子变成这样所有的原因都归结于你们父母的教育不当。其实，这并不是一家父母的问题，而是现在国内大多数家父母共同存在的问题。　　　　我这么说，并不是空谈，而是深有体会。因为我有一个看着长大的亲戚的孩子，存在过和你的小孩几乎完全一样的问题，到现在，20岁了，几乎完全没有父母赚钱不易的观念，花钱的时候根本没有计划，因为他是自己在外面留学，所以家长鞭长莫及，很是让人焦心。　　　　我自己在国外也有几年了，年龄和见识也有了一些，比较过国内出来留学的那些二十岁上下的孩子和国外的孩子，不得不说，很多国内出来的独生子女都有相似的问题“严重以自我为中心，生活自理能力低下，有攀比名牌的虚荣心理，没有什么责任感”，当然也有不少好的孩子。　　　　就说我们家的小孩吧，从很小的时候，他妈妈都是在物质上尽可能地满足他，至于家务活，相信和很多国内的小孩一样，没怎么做过。不过他还不错，在出国之前学了炒菜做饭什么的，因为有兴趣，做的很不错。最大的问题就是消费观念的超前，说谎，学业也不认真，还有沉迷于玩游戏，责任感几乎没有。　　　　在国内的时候，在花钱方面他妈妈可能就没怎么限制过他，出国之后在短短的一段时间，他花光了他妈妈给他准备的一年的生活费。很多东西都是买的中高档的，会经常在外面吃饭消费。当我追问他为什么这么花钱的时候，他说是他妈妈在国内给他养成的消费习惯。　　
　　所以说，LZ，趁你现在还来得及，一定要纠正孩子的消费习惯，以及培养他的责任心。那一百块钱，是一定要查出是怎么花的，可以用的办法就是惩罚他，如果不说出钱是怎么花的，就不能吃零食及有零花钱，告诉他你的目的只是想知道钱的去向，并看他是不是个肯于改正错误说实话的好孩子，还要向他保证，只要他说出钱的真实去向，绝对不会因为那一百块钱在惩罚他。第二：帮助孩子培养理财的观念，这并不是把零花钱给他后，就放任让他自己消费。最好的方式是每个周根据平均情况给孩子一定数额的零花钱，而且让孩子记账，买过的东西如果可能要孩子索要发票，在周末的时候出示给你看，然后你和他一块分析哪些钱是可以不花的。如果孩子表现得好，在年底或每半年的时候买一样他想要的东西作为奖励，否则就减少他的零花钱和用于零食上的花销。记住，一定不要让孩子的消费高于他周围同学的平均水平，也要注意纠正孩子的消费观念，向他灌输父母赚钱不易以及钱可以有更多用处的观念，注意孩子的交友情况，如果他的朋友有那种家庭条件很好花钱很大方的孩子，你就要注意了。第三，培养孩子的责任心。这个除了培养正确的金钱观以外，还要让孩子分摊家务。在澳洲这边，所有的小孩都是要分担家务的，这个是他们父母对孩子教育的必然组成部分。看了你的描述，你的孩子这方面地观念无疑很有问题。你应该和他说，他是家庭的一员，就有义务根据自己的能力和年龄承担力所能及的家务，而且，这也是他帮助减轻父母负担的一部分。还有，你平时可以多向他说一些工作辛苦，家务太多占用了你休息时间的话。
　　其实作为父母，言传和身教一样重要，有时候自身行为的潜移默化可能比你教他一百句都更有效果。首先你需要自己在花钱方面对孩子表现得更谨慎，千万不要表现出花多少钱都无所谓，只要高兴就好的态度，这样无疑会误导孩子。第二，在对你们自己父母的事情上，要表现出对老人的责任心，最好什么事都把老人想在前面。举个例子，我从很小的时候，我母亲在家里就是什么都把老人放在第一位的，有了最新下来的水果或任何昂贵的食物，我妈都不会买给孩子吃，而是先买了给老人送过去，而且在去之前是要嘱咐我和姐姐跟老人说已经吃过了，不许我们和老人分享这些稀罕东西（毕竟那时候物质相对匮乏）。所以说，我和姐姐一直都有一个习惯，有什么好的东西，无论如何都会想到妈妈。现在生活已经好了，没有必要再象以前那样过日子，可是现在很多孩子都缺乏餐桌上的礼仪，譬如长辈还没动筷子钱自己先开吃，吃任何东西的时候都不会顾及别人吃到没有，自己吃够算完。这些怪不到孩子，只能怪家长的教育。从现在起，你最好要慢慢纠正他的这些习惯，这并不仅仅是餐桌上的礼仪，更多的是折射出了一个人是否肯为他人考虑以及教养。　　　　至于说谎，说真的，没有不说谎的孩子。其实孩子说谎，最大的原因是害怕受到处罚。我曾经在一本教育相关的书上看到，如果家长能给孩子一个足够宽松的环境，能放松平等地和孩子交流，孩子就不会说谎。可是，说实话，这个度很难把握。过度的宽松可能对孩子的成长会造成不利的影响。个人认为，在纠正说谎的问题之前，首先要给孩子树立正确的价值观，责任感和良好的生活习惯。习惯其实是非常重要的事情。　　　　啰啰嗦嗦说了那么多，其实不过是我最近以来受了家里小孩乱花钱的刺激，以及平时看到一些孩子行为上不合适的一些感慨。希望不要嫌我啰嗦。
　　还有一个很重要的问题，相信你已经向你儿子说过偷拿家长钱的严重性了。其实，这件事情你也不必太担心，很多小孩子都做过这种事情，在他们的脑子里，拿自己家人的钱不叫作“偷”。不过你和你老公以后一定要把自己的钱放好，不要让你儿子再找到机会偷拿。
　　我家也是儿子，才3岁多，我在刚刚生完孩子，看了很多养育儿子方面的书，包括中国的，外国的，因为我是独生女，对男孩子实在是认识有限。　　　　我觉得lz夫妻和儿子之间这种对立、紧张的关系不是一天2天形成的。　　　　我先说一些我看书的粗浅认识哈。　　　　父母和孩子之间的信任感是从3岁左右，孩子基本懂事后，开始慢慢建立的，通过一点一滴的小事，父母本身的言传身教，都在影响着孩子。　　　　还有孩子小时候的养育人，对孩子影响也很大，现在很多孩子小时候都是跟爷爷辈的人一起长大的，老人养育孩子的方法也很影响孩子的性格。　　　　比如我认识的一个小孩，父母因为工作忙，1岁半就把孩子送到姥姥姥爷身边，2位老人都是知识分子，教育孩子方法很好，孩子也成才了，但是有一个问题已经无法挽回了，就是跟父母之间的亲情建立，这个孩子跟父母基本一点感情都没有，连爸爸妈妈都不肯叫。还有的孩子在老人身边呆到4、5岁，或者上小学才回来，刚开始都会有一个跟父母建立感情的过程。　　　　我想lz现在需要的是冷静下来，回想一下教育孩子的过程，在孩子3岁后，信任感的建立是否受到了阻碍。　　　　我看过的几本书，感觉挺好，推荐给你。　　　　1. 李跃儿的“谁拿走了孩子的幸福”，这是现在很有名的一位幼儿教育工作者，她本职工作是画家，她走入这个行业的契机，就是因为她和上初中的儿子之间，发生了严重的亲子关系障碍，孩子都被学校劝退了，她从那时候开始研究儿子教育出了什么问题，后来解决了自己的问题，也走入 幼儿教育这个行业。　　　　2. “养育儿子”，国外一对夫妻写的，书中有些例子不太符合中国国情，但在让我们认识男孩子发育特点方面还是比较有借鉴意义的。　　　　3. “怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说”，也是国外的作者，我觉得这本书对于家长非常有用，它让我知道孩子的世界跟大人的不一样，我们首先要学会做一个倾听者，才能让孩子完全信任我们，很多我们生活中有意无意的话，都会严重影响孩子的内心。　　　　4. “男孩穷养，女孩富养”，这本书曾经在网络上大热。书中把男孩女孩的性格发展差异说的很清楚易懂，我儿子现在3岁多，真的跟书里说的情况一模一样，我按书上的方法试试对待儿子，很灵。　　　　　　　　
　　说说我现在遇到过的几种情况，　　　　1.很简单的洗脸问题。　　　　现在我儿子大了，贪玩，晚上到睡觉时间还不肯洗脸、刷牙，还在玩车，开始我只是大声喊他，吼他，拽他，收效甚微，开始力气小，一把拉过来，边哭边洗，现在力气大了，根本拉不动了。　　　　后来我想想书里看过的方法，有天晚上快到洗漱时间了，我就告诉他一遍：现在是洗脸刷牙时间。　　　　开始当然还是听不进去了，我就不管他，到他真正感到困的时候，肯定要我讲故事书给他听，我就告诉他先洗脸，这个完成后，我就说因为今天他贪玩了，所以讲故事的时间就缩短了，只能讲一个，他会耍赖，哭，但是我不理他，反正他也是困的不行了，也没力气哭太久，哭2下，看我坚决不屈服也就睡觉了。　　　　这样进行了一次之后，第二天，我说：洗脸时间到了，他马上就跑来了，因为他知道，洗完脸我会给他留出玩和讲故事的时间，选择权在他自己，所以就很自觉了。　　　　2.吃饭问题。　　　　我儿子吃饭胃口一向还可以，也不挑食，就是在2岁半开始，知道看动画片了，每当晚上的晚饭时间，都是他喜欢的动画片，开始他坚持要等着，我说行，但是现在我们要吃饭了，吃完就结束了，你就没有了。他同意了，结果发现看完动画片真的没饭吃，又开哭。　　　　第二天，到动画片时间，我照常开饭，乖乖来吃，吃完再看。这期间，我妈说边看边喂饭，被我坚决制止了，如果养成这个习惯，以后很难改了。我曾经看过一个朋友家的孩子，都6岁了，还是满屋子追着跑，喂饭吃，太累人了。　　　　
　　14#回复 作者：泰迪熊木乃伊
回复日期： 20:11:00　　　　我这个人说话直，楼主不要介意。　　　　　　　　你整个问题的处理方向都是错误的，不要说具体的处理方法了。　　　　　　　　遇到这样的事，不要纠结什么撒谎的问题，而是要搞清楚孩子把钱用到哪里了？这才是整个问题的关键点。　　　　　　　　当初你们要是处理的方向对，就能够和颜悦色地想办法消除孩子所有的顾虑，然后尽量撬开孩子的嘴巴，搞清楚真相。　　　　　　　　担心是孩子上网吧了？但愿不是。交女朋友了？给女朋友买礼物了？　　　　　　　　这件事已经发生了，现在装没发生根本不可能，必须跟孩子谈。而且因为错过了最佳处理时间，能够从孩子嘴巴里面知道他把钱花到哪儿了，可能性不大。　　　　　　　　先把关系和谐下来吧，先向孩子道歉吧，因为搞到老师同学那里，孩子现在是最爱面子的时候，你让他怎么在同学堆里面混呢？　　　　　　　　恕我直言，这件事跟青春期无关，跟你们一贯的教育方式有关。孩子出现问题，你们第一个想法就是他的品质不好，却没想到孩子为什么要撒谎？他把钱用到什么不能告诉父母的地方去了？你们应该是担心而不是愤怒。之所以会愤怒，是因为你内心中对孩子的期望很高，但又不相信孩子自己可以达到，必须用你的“要求”孩子才可以达到，在这种心理支配下，你害怕孩子犯错误，所以当他犯错误的时候，你会很生气。你们之间根本没建立信任感——你不相信他，他也不信任你。尽管你以为你很信任他，他也信任你。　　　　　　　　“比他好的孩子他嫉妒和仇视，比他差的瞧不起。”　　　　=====================================　　　　他的自我价值感完全建立在跟其他孩子的比较上面，而不是建立在自己身上。为什么会这样？哪些教育方式促成孩子这样？这种价值观绝对不是一天两天建立出来的。　　　　　　　　做好打持久战的准备吧，从真正相信孩子开始，从欣赏孩子的优点开始，从良好的沟通开始，一点点建立你们之间的信任感，否则再好的教育方式也没有用，否则你们要一直玩这种“你猜，你猜，你猜猜”的游戏，不累才怪呢！　　　　----------------------------------------------------------------------　　　　这位泰迪熊讲得真好啊！ 学习学习！
　　很多国内出来的独生子女都有相似的问题“严重以自我为中心，生活自理能力低下，有攀比名牌的虚荣心理，没有什么责任感”，　　-------------------------------------------------------------------　　　　赶紧对照我儿子看一下有没有这些坏毛病，略微有些自我中心，生活自理能力低下，但不攀比名牌，比较有责任感。　　　　不攀比名牌这一点，我非常感谢他们中学校长，从进这个中学开始，他们校长就要求：不准喝饮料只能喝白开水，不准穿超过200元的鞋子且只能是黑色（黑色看不出款式来，避免攀比），同学过生日什么的一律不准请客，中午在校吃饭不准余一粒米，再难吃也要吃光！不准吃零食，头型只能是男同学平头不超过一厘米，女同学头发不能过耳朵。。。。。。。。。做不到请家长领孩子离开学校（转学）。　　　　这些细节的东西，看起来很普通，但其中蕴含着价值观。如果孩子从小就把时间精力集中在花钱啊攀比啊什么的，那有什么时间精力想正事啊？　　　　这位校长最喜欢对家长讲一句话：管孩子，先管好你们！　　　　孩子是家长的影子，我自己深深感受到这一点。我脾气坏，有时动不动朝老公发火，我儿子也学我。　　　　看到楼主的名字叫做家长不容易，真是，一家一本难念的经啊。我儿子倒是很少撒谎或乱拿家里的钱，但从1岁会吃饭到现在14岁半，吃饭喝水从来都是我家最大的难题，为了让他吃饭喝水，我真是出尽百宝啊。　　　　我和我儿子吵架的主题永远是三个，每天围绕这三个吵来吵去：一，吃饭喝水，二，背英文单词（现在这个吵得少点了，他对英语开始有兴趣了）三，玩游戏（每周五，六，日三天，每次他为多争取一分钟能和我吵一小时，现在这个吵得也少点了）　　　　
　　楼主对孩子的零花钱是不是管得有点紧呢？反正我家是从我儿子小学六年级到现在（六年级开始他自己上学放学）不定点给他零花钱的，只要我看到他钱包里少了就添上，保证钱包里有50-80元的零花钱。　　　　他喜欢买读者，青年文摘，意林什么的，一次买好几期的，备上零花钱是必要的。　　　　我对孩子花钱的观念：钱花在两个地方最不心疼，多贵也要买，只要买得起：一是吃上，物质食粮，吃出来好身体，这是一生的本钱。二是买书，书是精神食粮，这是一生的受益。　　　　我告诉孩子，买别的可以省，衣服啊咱们穿十块钱一件的（学校让买三套校服，所以我只给孩子买内衣，不再买外衣），但吃和书不能省钱啊。　　　　还有一点也不必省钱，只要咱们有这个能力（我们只是普通工薪家庭），就是助学。他们学校有时会让孩子们捐资助学，这个我超级支持的。一个孩子因为没钱上不起学，我觉得太可惜了，要是他自己不喜欢学，那还没什么关系，最看不得因为家庭变故导致孩子辍学的。　　　　
　　@woodpecker__
15:22:00　　　　楼主，你儿子拿的钱花到哪里去了，这个最重要的问题你一直没有解决！　　现在你们母子的关系处于试探+赌气，儿子试探你的底线在哪里，而让我吃惊的是，你不但没有正视问题，还去牵扯其他一些问题（比如做家务，可以看出以前你儿子不做家务的）。　　你在回避问题，唯一一次对话你竟然在讲你小时候的事情，而儿子因为偷钱离家出走这个最重要的问题，你竟然没讲。这样下去，偷钱的事情将不了了之，以后你们的关系将变成一滩浑水，儿.....　　---------------------------　　　　顶这个！！！！！--　　
　　很简单的事情　　　　带他远离城市几天。　　去西部，青海，西藏，贵州， 。。。新疆就算了。　　去那些山区呆两周，回来就老实了。　　小男孩别当女孩养，那么娇贵干嘛，适当的粗犷没啥不好，男孩需要父亲多带带，带在妈妈身边的小男孩大了也是奶味很重的　　　　　　
　　现在的家长啊，看了一堆的教育书籍，学了一肚子的教育理论，到了自己的孩子身上还是一筹莫展，你的感受和观点是因为你有几十年的阅历，几十年的对生活对社会的感悟，别指望这么小的孩子就能马上体会到。　　　　最好的办法让他自己“吃点生活的苦头”，让他自己体会到生活的不易，自己做出选择，大人帮调整大的方向就行了。不要事无巨细，当瓷娃娃来养小男孩　　　　　　
　　我的几个朋友，他们平时就经常带孩子出去参加公益活动，生活中的事情大多让孩子自己处理。一到假期，小孩子们自己组队出去做公益宣传，或者做义卖，到图书馆和福利院做义工，做社区活动。孩子很懂事，学习也好，性格大多开朗活泼。　　跟社会做一些接触，跟不同的人打交道，会让他们早一点明辨是非，知道什么是错的，是不能做，什么是对的，是值得鼓励的。这比单纯的课堂或者父母的说教有用得多。孩子也能更体谅父母、尊敬师长。自身的性格也会良性发展。　　　　　　
　　你儿子喜欢啥，你就要去了解，这样才会有共同的话题，才能进一步去了解你的儿子！从小就要养成好的习惯，可以没事的时候给他一点考验，让他了解生活的苦与乐，而不是单纯的聊天，要让你儿子内心感受到！
　　最终知道儿子拿钱去干吗了么？这个是重点啊。家长应该想办法了解~
　　该打还是要打的。
　　@woodpecker__
15:22:00　　　　楼主，你儿子拿的钱花到哪里去了，这个最重要的问题你一直没有解决！　　　　　　　　现在你们母子的关系处于试探+赌气，儿子试探你的底线在哪里，而让我吃惊的是，你不但没有正视问题，还去牵扯其他一些问题（比如做家务，可以看出以前你儿子不做家务的）。　　　　　　　　你在回避问题，唯一一次对话你竟然在讲你小时候的事情，而儿子因为偷钱离家出走这个最重要的问题，你竟然没讲。这样下去，偷钱的事情将不了了之，以后你们的关...........　　-----------------------------　　楼主，注意这个！
　　好好沟通···
　　...我只想说难道你们难道都忘了你们12岁的时候在想什么吗
　　是挺恼火的，还是先自我反省吧。最好不要打孩子，我老公说我公公在他小时候经常打他，打得他身上一条条的伤，，被打的理由也千奇百怪，比如没有考第一名啦，今天看电视啦，作业还没写完啦。其实就是我公公外面受了气在家里要找个人出气，本来老子打儿子也没什么，不过我公公经常打完他就又拉他去大澡堂洗澡，身上一条条的伤被人参观，和他差不多大的小孩都叫他斑马，让他感觉很屈辱，所以心里一直有阴影，和父母关系不太好，我婆婆是什么都听我公公的，儿子被打不会保护他，反而会说不听话继续打的那种母亲。　　所以不管怎么样都不要伤害孩子的自尊。
　　我感觉夫妻俩在教育的角色分配和协作也没搞好。至少得有一方能让孩子开口讲讲心里话。　　现在一个孩子，搞得家长都特别焦虑，真是不容易。　　但我现在切实地感觉到，教育孩子多用巧劲，光是付出真心还远远不够。
　　学习了。我女儿一岁半，懂得分享——无论她在吃什么，她都会愿意给别人尝一口，也很有礼貌，但貌似有点撒谎的迹象。比如她喜欢玩水，为了去洗手间洗手，会撒谎说要BABA。。。抱她去洗手间后，马上变成了“洗洗”。。。也可能是我自己想严重了。呵呵
　　父母是孩子最好的老师，他现在之所以成为这样的状况，楼主要看下自己存在的问题。不过我也遇到过类似的问题，认识一位洋洋老师，对这个事情很有研究，或许她能帮到你，我把她的QQ发给你，你向她咨询下吧 现在做父母的都不容易啊
　　孩子教育是个值得深思的问题呢。
　　我也学习了不少
　　现在很多家长都说让孩子顺其自然发展与成长，可是自己却私底下带着自己的孩子学习跳舞、钢琴之类的，如果说：“你们的孩子不是也在学嘛！”人家家长一句话，就是我们孩子宁可不吃饭也要学习跳舞、钢琴，哈哈，我觉得孩子的喜好是家长引导出来的，所以在那里说大话的家长心里可能真的是想让孩子顺其自然发展，但是实际行动确已经让孩子学这、学那了，但是劝其他家长还是那句话：“顺其自然吧！”我觉得这些不负责任的家长就是站着说话不嫌腰疼，哈哈！孩子还是要从小培养的，无论从从品还是思想道德还是生活观念，这些主要来之于家长，有些家长觉得孩子教育是妈妈的问题，有些家长觉得孩子成长是爸爸的问题，其实总体归纳是夫妻两个人的问题。最近我家也是为了孩子问题弄得夫妻关系降至零点，每天心在纠结着，到底是顺从丈夫还是听自己的心声，一直矛盾着。
　　大家一直关注孩子拿的那100元钱的下落，现在上来给大家交代一下。　　
孩子周日回来后，没有能和他就拿钱一事进行正式有效沟通，加上第二天要期末考试，我就暂没有过问这事。周一上午我亲自去学校把作业费70元交给老师了。周一周二两天考试完毕，昨天和他交谈了一下，他告诉我说钱掉了，不敢告诉我和他爸，所以撒谎。
　　@莞尔一笑-25 5:30:00　　　　其实，在最初知道真相后，你就直截了当揭穿孩子的谎言。　　　　　　　　后面的一系列举动，分明是诱导儿子继续撒谎，圆谎！而且极大程度伤了儿子的自尊心。　　　　　　　　......　　-----------------------------　　的确很多情况都是如此！伤不起呀！
　　@做家长不容易 96楼
21:41:00 　　大家一直关注孩子拿的那100元钱的下落，现在上来给大家交代一下。　　孩子周日回来后，没有能和他就拿钱一事进行正式有效沟通，加上第二天要期末考试，我就暂没有过问这事。周一上午我亲自去学校把作业费70元交给老师了。周一周二两天考试完毕，昨天和他交谈了一下，他告诉我说钱掉了，不敢告诉我和他爸，所以撒谎。　　-----------------------------　　不可能
掉了会不敢说吗
至于撒那么大的慌么
　　……“以前作家庭关系冶疗的时候遇到过很多说谎的例子。在这点上，中国父母拥有两个特质：一是对孩子针对自己谎言的道德谴责程度非常高；二是自身在言行上说谎非常历害，包括对孩子、对家人、对外人。 ……”　　引用某楼的话，灰常赞同……哈哈这位是同行。。。　　顺便说，孩子撒谎是为了什么呢？为了不让你们担心？　　顺手粘一下我工作单位的网站……　　武汉耳朵心理工作室（/index.html）　　最近开通了家长交流群，里边有专业的心理咨询师参与家庭教育指导，每天更新教育孩子小技巧，欢迎加入！　　中小学家长群：　　婴幼儿家长群：　　进群验证信息：宝宝呢称+爸/妈　　广告勿扰！！
　　@QQ11-6-28 8:03:00　　很多国内出来的独生子女都有相似的问题“严重以自我为中心，生活自理能力低下，有攀比名牌的虚荣心理，没有什么责任感”，　　-------------------------------------------------------------------　　赶紧对照我儿子看一下有没有这些坏毛病，略微有些自我中心，生活自理能力低下，但不攀比名牌，比较有责任感。　　不攀比名牌这一点，我非常感谢他们中学校长...........　　-----------------------------　　这校长厉害
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