& 转发：公交车上那些猛事，看到最后保证你笑趴地
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转发：公交车上那些猛事，看到最后保证你笑趴地
1.&地点：广州某路公交车，下班时间　　　　一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻:　　　　　　　　老：“你家没有老人吗？”　　　　嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”　　　　老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”　　　　嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”　　　　老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”　　　　嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”　　　　　　　　老人出绝招&：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”　　　　此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪　　　　嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就扮成龙，上了车就扮演林黛玉！”　　　　顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。　　　2.&时间：早高峰　　　　地点：北京地铁　　　　　　体验人：我同事　　　　经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句“你别往里挤了，这么多人”，然后过了一分半钟后，突然那个往里挤的人大喊：“你打我啊！打我啊！”众人无语。　　　　又过了大概一分钟，那个人唱上了：“一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。　　　　终于有人忍无可忍了，一个女人说：“别唱了！烦不烦啊！”　　　　那个人接着唱：“两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……”　　　　众人无语。　　　　　　　　大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：“下车。你下不下车？”　　　　然后车门关上，终于安静了~~~~　　3.&一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，　　　　有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。　　　　然后司机哥哥发话了：“娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。”　　　　全车orz…………　　　　　　　　长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道怎么拼好来。”　　4.&某穿校服男生在讲手机　　　　像是在和小女朋友吵架　　　　一开始，公车上的人见怪不怪　　　　直到男生大声对手机说道　　　　“你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！”　　　　顿时，整个公车安静了下来
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5.一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你，嘴巴太狠了~!　　　6.前两天我还遇到一个bh女，真够bh了。　　　　一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，操死你！那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一逼夹死你！！！车上所有的人都开始憋笑，都不行了........11楼&7我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，我说的没错吧，没错吧!　8.深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车9包头公交车上。车挤，一巨胖妇女临车门，喘。中途上来一人，胖妇不让，售票员发话了，“我说大姐，你一个人就占了人家六个人的地方，不让就补张票！”。全车人大笑，胖妇赶紧让。10九五年正月北京公交车上。车严重挤，一男子吃力的往中间钻，女乘客不客气了，“拱啥啊拱？猪年来了你就急着拱啦！”，男子也不弱，脱口而出，“叫唤啥啊你？狗年都过去了你还叫啥叫？！”。全车大笑。利女凌男，厉害啊，到今天想起来都佩服。
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11很早以前的事，某天早上我一朋友拿着两串小笼包上车（那时候不用塑料袋还是用木签串着的），背向车头靠横栏站着，突然一个急刹车，旁边一男的没抓好，冲向我朋友然后一口咬到小笼包，接着那男的极其尴尬的一边嚼着包子一边说：我。。。我给钱你~~~~囧&12我来一个:一特时尚小姐上了公交车,见有一空位,拿出纸巾擦拭了半天方坐下,不小心放了一个屁,后排一男子随及大声说道:我靠,太爱干净了吧,擦完了还吹吹!车子开动了。过了一会，时尚小姐又想放屁了。但心里有怕被别人听到，于是，想暗暗的把这个屁放了。于是时尚小姐慢慢的慢慢的把屁放了。终于，她一个悬着的心放了下来。边上一个阿婆说话了：这都什么人啊，放屁就放好了。好好的一个屁硬生生给碾的不成样子~~~~~~~~~~13真实故事：一大学同学，开学未返校。听说是在山区坐车，猛见司机控制不住，直冲山崖外的万丈深渊而去。说时迟那时快，同学一跃而起从窗户窜了出去，不惜摔断了腿骨，撞断了肋骨。好歹小命得保，心中庆幸。抬头一望，汽车居然顺利转弯，绝尘而去。行李啊，，，14一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”15北京人文明礼貌到家，骂人不带脏字。早晨公交车挤，一中年眼镜男人挤上车，不小心踩了一中年胖妇的脚，女大怒，曰：“一个大老爷们，三条腿你站不稳啊？”眼镜男一看是一悍妇，摘下眼镜怒吼：“啊--啊，这位大姐，你上下两张嘴，咋不讲人--人话呢？”两外地进京人员评论：首都人民素质就是高啊，瞧人家骂人都不带脏字，字字到位！
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16一老太太站在后门边正准备下车，料不到司机突然间来了个急刹车，老太太好像百米冲刺般的转移到了司机身旁，跟住不解地问司机：你叫我过来干嘛啊？17公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！18公交车上太挤，有个大汉被人踩到脚了，他忍不住想破口大骂：“你妈B踩我脚上了！”，结果一激动，把B和脚说反了……19、从我家坐到我们公司的那部车每天的人都是多得要死,每次都差点要把门给挤破了不可,有次我好不容易挤前面的门口,然后听到售票员往车的中间走,一边走一边在那大叫,没买票的准备买票啊.然后听到一个男的在那问,我可不可以买半票啊,听声音是成年人.然后我听着就奇怪啦,为什么要买半票呢,难道是残疾人?可是因为太多人,我根本看不到他,只能听声音,然后他后来蹦出来一句&我只有一只脚在车上,那只脚都没地方放&然后全车人都笑了....20、我来讲一个&哈哈亲身经历&：下班途中，公交车人也是超多，我站在靠后的位置，只听见前面一男一女吵了起来，无非就是你挤到我了，怎么怎么回事....预演愈烈，对骂起来，旁边人劝阻，都少说几句吧.....未果...只听女的说，等会你给我下车，看我不找人弄死你；男的说，你找人不得花钱阿....全车爆笑，遂停止争吵...........恩，我遇过最好笑的是在南昌南昌有几辆车老是人满为患，所以司机有时候就不听，问下有没有人下才停那天，车子开到一地方，司机按惯例吼一句：可有人要下啊？后坐回吼：没有！司机惯性的就把车刹住了…………
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21这天回家直挤得天昏地暗，只听混乱中一车友喊：“麻烦给我个拉手拉一下。”另一车友答到：“不用拉了，反正也倒不下。”22一天挤在车前门，车上已是不能动弹了，可车一到站开门下班回家心切的人还是不顾一切往上冲，司机无奈地摇摇头：“这样吧，我这个位置让给你，我还是下车吧”。　23真实的事.前些天早高峰,等车的人特多,上去后身体就靠在了门上.到了下一站没有下车的但上车的人很多,根本都上不来,突然旁边的一女的冲司机喊了一句&你多踩几脚急刹车,逛荡逛荡就都上来了&周围的人全部石化,转而暴笑.24一人在公交车站点向路摊的大爷问路。问：你好，8路在哪儿？答：啊，八路？八路早就改成解放军了，哪儿也找不着了。　　这两句用浓浓的烟台话讲出来，都让我笑了一年。25有一次我做车从亳州到阜阳&由于是春运，车上的人特别的多　　　　　　在半道上来一女的&上来没座了&就给司机说：这车也太挤了吧　　　　　　司机回到：那里不挤，三间大瓦房睡俩人还压洛洛呢　　　　　　注释：压洛洛是我们那里&的方言&是重叠的意思
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26有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……等病好了以后，他回计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她刚把她的洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”我讲一个我当年做公交车时的事件吧~~~那时我还在上中学。也是放学下班高峰期。我们上了车，没有位置，只能挤在车门口的台阶上。这时看到台阶上有一个紫红色的鞋跟儿，我们几个咬耳朵，不知哪个大姐挤车把鞋跟儿都挤掉了~~~一会儿，从前面挤过来一个带着墨镜梳着“爆炸头”的大男人。冲着我们几个人着急得问：谁看见我的跟儿了？谁看见我的跟儿了？&&当年流行鞋是男女鞋差不多，男鞋也有紫红色带跟儿的~~27一老太太拄着手杖上车，坐在紧挨着司机的后面的位置上。刚巧这路公交车遇着修路，绕道走，老太太弄不清方向了，就用手杖戳着司机问，“这是哪儿啊？这是哪儿啊？”司机没好气的回答，“太婆，这是我屁股！”28一次坐公交车回家，上车后发现钱包里没有1元零钞，一着急，便掏出一张10元大票投进币口。后来越想越觉得窝囊，就跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进的给我，司机同意了。车很快就驶到下一站，很多人争着上车，我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清楚，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默认，于是1元到手。依法炮制，很快收了8元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青，见我拦着他，怒道：“干吗呢，哥们？”我说：“把钱给我！”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”大方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，车厢里的人着急发车，所以大家七最八舌地嚷起来，“罗嗦什么呢，快给钱！”大汉很快瘪了下去，只见他从口袋里掏出包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了！”29无人售票公交车，前门上，后门下。某日一公交车到站后，一女乘客趁司机不注意，从前门溜下了车！司机见状，气得大叫：“快上来，从后门下去”，那女的从车外瞪了一眼司机，不予理睬的走了！全车哈哈大笑！！30某人坐车不买票。售票员一直催：买票哦。他说：唉，不是不买，是你补不起啊售：好大的钱嘛，一百的嘛，补得起，快点买票哦……他：你补不起啊售：我补得起……到站了，&那男的从怀里摸出一颗“八万”的麻将，对着售票员嫣然一笑，我都说你补不起啊……潇洒下车&全车狂笑售票员也笑了
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31有一次坐公交车，中途上一个特别性感的MM，一上来大声问：&司机，到高朝多少钱阿？&，（有一站名叫高朝与“高潮”谐音司机不紧不慢地回答：“三块”。接着性感的MM投了硬币，坐到靠司机的前排，之后下一车站就快到了，由于公交车太多缘故，司机没在站牌停下的意思，司机继续往前开，那个漂亮MM看司机没停车，就迫不及待地大声叫起来：“到高朝了，到高朝了”，司机听到一刹车停了，此时全车人都暴笑起来！32我朋友是那种腿细，一胖就胖到肚子上的那种体质，平时就喜欢穿裤子，腿又细又直，还喜欢穿贴身的小T恤衫，这个夏天胖了近10斤，结果裤子嘞的把肉都挤到小腹那，眨眼看过去很是突出。最主要是BR直接上升2个码有一次好像是坐300，上来时没座，就站着，结果她旁边坐着的一位女士，先是上下打量了她一下，不一会又转过来，看了看她，然后站起来对她说“你坐吧”，她就懵了，然后说“你坐吧，我站着就行”，还没等那个女的说话，售票员就发话了“让你坐你就坐吧”。我朋友还推脱说“不用，不用，我站着就行”售票员看她真不坐就急了，声音也提高了，就说“你看你都那样了，还是坐吧，站着不稳”眼睛就盯着她小腹那我朋友当时是真没反应过来，还傻傻的问“我哪样了？”然后顺着她的目光也往下看，恍然大悟什么话都没说，就坐那了回来后她发誓要减肥3306年，深圳，早上坐80路公车去上班。车到上沙站台上完人后准备启动，一个中年妇女背了个大包慌慌张张跑过来用手拍打车门，司机赶紧打开车门让她上车。谁知道这大嗓门妇女来了一句——司机啊~~，你这车到北京吗？~~~　　司机一愣，冷静的回了句——我这车是到南京的，不到北京！全车人爆笑！34还是和刹车有关的司机突然间来了个急刹车刹车时，一个小伙子噔噔噔几步蹿到司机身旁，司赶紧机问，有事吗您？小伙子连说，没事，没事35北京共交车上&一男子不小心踩了一女的一脚女子骂到：没长眼睛啊&操你大爷的男子开口道&：我替我大爷谢谢你
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36我一哥们2月份的时候，剃了个光头上公交天巨冷，车里那叫挤啊这哥们大吼一声别JB挤我当时全车一下就静下来他周围的人全给他让开了37话说N年前去杭州旅游,在某公交车上我手拿着地图问售票员,前面站有断桥残雪吗?售票员答:有断桥,没残雪。38偏一下题，这个和公交无关，不过搞笑一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”　　他说：“是啊。”　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？”　　他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？”　　他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”　　此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”　　他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！”40我一个阜阳的同学有一年过年时候坐车一个老奶问一辆车司机“可到**？”“不到”“那你到哪啊？”问了N遍司机后来烦了讲“不到**，到美国！”“哦。。。那你路上可经过**啊？”司机崩溃~
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41很久以前看过的一个笑话~~有个人上到一个双层巴士，司机说：“下面很挤，去楼上吧。。”那人往楼上跑去，片刻之后立马跑下来冲司机喊：“喂，楼上没有司机啊！！”42一男，来深圳玩，住在朋友那里。朋友给他一张“深圳通”，说是出去玩时，坐车、购物方便些。他上了公交，把卡拿出了，给司机看了一眼，就往车后走。司机对他说：“读卡啊！”他忙拿着卡念：“深圳通。”司机一指门口的刷卡机说：“到那里读！”于是，他跑到门口，拿着卡，大声读：“深圳通！”全车崩溃啊。43我大学同学坐208回学校，他坐在靠上车门的座位，到站时上来一个中年妇女，搀着一个老太太，然后对我同学说“大哥，给我妈让个座呗。”我同学当时无语，立即让座，连声说了无数个，坐。我们寝室的爆笑。44我在广州，有一次坐公车，还没到站呢，一个乘客就站在后门那狂按下车铃，一直按一直按……女司机开了一天的车，很烦躁，没好气地说：“别按了别按了，到站了我也不会留你。”车上的人忍俊不禁45我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊“喂，&对！&哎&，&我那10万块钱你给我划过来了没有啊&。。。。。”　　　　　　我那同学巨郁闷&特烦这种人&就拿出手机来“喂&妈&怎么回事儿啊，&我那50万生活费汇过来没有啊&刚汇完啊，行，&行，&好的！”
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4616路车（安徽芜湖）　　乘客：&顾你把个拆子停好的盖！顾我帐都帐不稳！搞防死个？　　司机：了你就早我哈，你赞不稳我哈把你扶的，好笑喃！　　乘客：顾我8早你，顾我早那过？顾个拆子四你开的豪？　　司机：哎哟，你赞好的吧，奶奶哎！　　乘客：顾你喊我奶奶，顾我噶儿子哈么的你大喃！　　司机：大清早B&吊&啰嗦滴个么四啊？47（还是安徽滴）听过滴最雷的是：一老头气喘嘘嘘的跑上来了，嘴里骂着：你个小狗滴怎搞滴啊，不晓得我个老家伙跟在后面跑啊，你哈开！司机也不让，立刻骂到：你个老狗滴，火哈大的很哈是滴啊，火大老子马一车子把你带到龙华一把火烧死你~！！！48一次坐公交车，车上很安静，忽然一个年轻人手机响起，铃声如下：“爷爷，那孙子又给您来电话了……”响了几声，年轻人慢吞吞接起电话：“喂，爸呀，啥事？”49武汉公交看到的一幕：公共汽车驶出站台，有个男的没赶上，在后面狂追，“等等！停一下”。司机减速，开门，男的跳上车，司机关门，就是关门的一瞬间，男的正要跨上车，于是喊，“别关门别关门”。但是门已经开始关了，在车门合拢之前，男的跳了上来，——身手还是够敏捷的。可惜，司机也听到了他喊别关门的声音，又按了一下按钮，车门又接到了再度开门的指令。男的一上车，长吁一口气，叹道“总算赶上了”，说完，非常舒服地全身往背后一靠......　　最后，他还是没赶上这趟车。&50一公交车起步疾驰，后面一个小伙子没赶上，就在边追边喊：师傅，等等我啊，师傅等等我啊车上一乘客探出头对小伙子说：悟空，你就别追了。全车爆笑
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51深夜，一位白衣的女士打车回家。到站司机回头收钱，发现那女的没了，大惊～赶忙下车查看，转了一圈没看到人，司机心虚的上车，小心的又看看倒车镜，没有人，巨惊，急忙转头打火要走。突然副驾驶门被打开了。一个头发凌乱，满脸是血手里拿着钞票的女人从车门下爬了上来&，司机身体已经僵硬了，不敢再看。说“大姐，我不收你钱了，你饶了我吧”只听一个颤抖的女声说：“大哥下次停车，别停沟边上了~~~~~”52今天下午，乘公交办事。车到西北湖，先上来两个女孩，扭扭屁股便走到座位上。跟着上来一个太婆，看到两个女孩扭扭屁股便坐下后，也站在那儿扭扭屁股，便找座位坐下。司机回头对着太婆喊：太婆，投币撒。太婆答：我已经扭过屁股了。司机愣了一下，接着说：扭屁股搞莫事，这大年纪，买票撒。司机话音刚落，太婆便大声叫了起来：扭屁股搞莫事，扭屁股免票撒。乘客们都莫名其妙，司机也烦了：哪个说的？扭哈屁股就免票？那我们搞个么事啊？太婆指着刚上车的两个女孩说：她们扭哈屁股就可以不买票，我凭莫事不可以？这时，恰好又有一女孩上车，也是扭了哈屁股。太婆便又说：看看，她又是扭哈屁股就不买票了，凭莫事我扭了屁股还买票？这时，满车的乘客都笑了起来，司机也哭笑不得地说：“他们的裤子后面的荷包里都有公交卡，扭哈屁股在刷卡。你家听到了撒，这里（指着卡机）响了一哈，就是已经买了票了。”太婆停了停，自知出了洋相，但为了面子，还是骂了一句：“个杂的，还有这明堂，这屁股算白扭了哈。”53我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路...说一个有趣的事:前几天我去坐公交,一女的晕车,因为车上人多,那女的吐到一个年轻人身上,那男的挺好,笑着说:伙食不错嘛,有海带,防辐射啊。当时一车人都在笑,,,,55车到站,一好强老太太上车,一小学生起身.老太太摁住小学生头说:你坐,我还年青.又过一站,小学生又起身,老太太仍是摁住小学生头说:别起来别起来,我还行.又过一站,小学生再起身,老太太刚把手放到他头上,小学生就哭了:我家都过了两站了,你为什么老不让我下车啊.
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56我在珠海一家公司上班，早上7点开始有公司的班车接送员工，很多员工上班都是在车上吃早餐（人不多的时候），某天的上班员工特多，有些员工就不能吃自买的早点，只有拽在手里，人多就会很挤的，不知道哪个女员工大叫起来：“你们不要挤好不好，我的奶都给挤出来了”。整车爆笑！（原因是这样的，那女性员工买的是散装豆奶和面包）57有一天，坐车回家到了繁华路段特挤，有一个男子被后面的人推上来挤到门口一女子，女的说“你挤个JB啊！”（谐音：几个）男的深思半分钟诺诺的回答：“一个”。全是车人无语。&58一女穿窄裙上公交，跨不上车，遂伸手拉裙后的拉链，再上还是不行。再伸手拉裙后的拉链，再上还是不行。再拉时，身后一男子已经出手帮女的把拉链拉开了。女的很生气，转身就抡了男的一耳光并骂：臭流氓！男的捂脸委屈说：你才流氓呢！，你都拉我拉链两回了!59公交车上一年轻男子不小心放了个屁，男子怕旁人听出是屁声，赶紧用脚在车上摩擦，等男子的鞋摩擦出好几声响声后，边上一老太太发话了：年轻人，还是第一声最像60那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！&&　
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61某君乘公车常掉钱包，一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！62公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机,开一下门,我要下车。　　“这里是站牌吗？”司机怒道。　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声'——司机无语。63一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没&？……卖票的愣了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”64一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们&只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.于是,司机大哥就和我们商量:&我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.&我和表哥这个纳&闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽&然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块&地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:&快上,快上......&65一帅哥乘公交车，在车上从裤袋里拿东西，不小心把安全套弄掉在地上，他后面一位漂亮的mm，用手拍拍其肩膀，说：“喂，你二弟的工作服掉地上了”。车里乘客爆寒
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66高潮村的另一版本，吼吼~一老头乘公交去高潮村办事。途中问女售票员:高潮到了没？女售票员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？售票员不耐烦说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！67一辆公共汽车在途中停车。上来一个戴草帽的旅客，脚未站稳，车已启动，他踉跄一下，步乱帽落。身边有个乘客的脚被踩疼，瞪他一眼：“你这个上海灯泡厂厂长怎么搞的嘛！”草帽客慌忙捡起草帽遮住光秃秃的大脑袋，笑着陪不是：“真对不起啦，你不就是杭州平顶山的发几根先生么？”那乘客本能的用手指梳理一下头顶稀疏的头发，涨红了脸。同座的老人劝他：“何必呢？开只眼闭只眼吧！”前座的独眼龙听了难受，想这驼背的老头管闲事怎么管到老子头上了！便高声叹道：“唉，进城想背个铁锅回家的，结果没买到，想不到在这碰上！”旁边的女子怕惹出是非，笑一笑说：&“看在司机的面子上，你就少说一点点吧！”车嘎地一声停了，麻脸的司机起身大吼：“别吵啦！你们几个男同志的肚量怎么还比不过这位女同志的大啊！有没有男子汉的味道啊！”“哈哈哈……”全车人忍俊不禁，笑得前仰后翻，因为那女子是个大肚子。68武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得像蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果像你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”69一人在公交车上不小心踏了洋鬼子的脚，心想咱不能给中国人丢脸，于是卯足了劲说了句英文：&i&m&sorry&鬼子一想：在人家国土上咱不能不礼貌。于是忙点头道：&I&m&sorry&too&国人一听急了：以为我不会数数？咬牙道：&I&m&sorry&three&鬼子大惑不解：&what&are&you&sorry&for？&国人心想好啊,连FOUR也出来了，劳子和你拼了：I&m&sorry&five!!!!&70有位大嫂在公共汽车上,看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
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71公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！72一次听我经理说他在公交车上，汽车起步了，后面有人说：“司机，慢点，还有人没有上来！”司机没有理会，加速往前开，过了一会，后面的人说：“没上车的是售票员！”73公交车上,人满为患.&紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:&今晚你老公不在家吧?&(周围一下安静许多...)女:&嗯,他这礼拜都在外地.男:&那今晚可以耍了?&(隔壁的大伯扭头过来看..)女:&你想咋个耍嘛?&(隔壁的阿姨也扭头过来..)男:&老样子撒,我开房间&(隔壁的中学生也扭头过来...)女:&切,你开房我才不来呢,要么我开&(众人大跌眼镜...)男:&好撒,你开,我进来整死你&(周围群众倒吸一口凉气...)女:&以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶&(群众眼里散发着Bs的光芒)男:&你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友&(车厢里有杀气...)女:&喊她一起来耍撒&(全晕)&....男:&她只会斗Q&Q地主,不会打Q&Q麻将....&(全部暴走）&74一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“75刚学会了一首十分好听的流行歌曲，上车后扶着椅背骄傲地用口哨吹着这首歌的旋律。不想一会儿的工夫，裤子湿了一大片，周围的人笑得前仰后合的。定睛一看，座位上那个妇女抱着的小孩翘着“小弟弟”正欢快无比地向我裤子上撒尿呢！
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楼主别人讲笑话是要钱，你讲的笑话是要命呐！笑S偶了
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& 转发：公交车上那些猛事，看到最后保证你笑趴地
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