中国三大男高音齐聚《星光耀东方》 分享音乐人生
本周六（9月1日），东方卫视大型人物访谈专题节目“奥迪英杰汇”《星光耀东方》，邀请到了有着“中国三大男高音”之称的戴玉强、魏松和莫华伦，可以说，他们每个人都是歌剧西学东渐发展过程的见证人和亲历者，也正因如此，《星光耀东方》在最近的“东方遇见西方”音乐家专题系列节目中，特别邀请了这三位歌唱艺术家分享他们的音乐人生。
谈到三大男高音，大多数人直觉的会想到享誉世界的帕瓦罗蒂、多明戈和卡雷拉斯，然而随着帕瓦罗蒂的不幸离世，中国人心目中的世界三大男高音已成为美好的回忆。然而在中国本土，中国最顶尖的三位音乐家组成了中国三大男高音并横空出世，他们长着东方人的面孔却唱着西方人的美声，这种东方与西方的碰撞会在他们身上产生哪些深远的影响，《星光耀东方》栏目中，将带我们走入歌唱家们的内心世界。让我们随着由一汽-大众奥迪和行智传播共同制作的“奥迪英杰汇”《星光耀东方》节目，走进中国三大男高音的追梦人生。
在节目中，戴玉强分享了他两番辞职，甚至曾现场失声的难忘经历；而出身在文艺家庭的魏松，曾被评审老师一致认定为“大号的戏剧性的男高音”，他为学意大利语苦练发音，甚至自费游学，只为提升自己热爱的事业；曾签约于柏林歌剧院的莫华伦，也曾因自己是东方人而备受冷落，他回忆到自己需要花费西方人3倍以上的努力，才有可能在歌剧舞台上做上主角，而一次临阵上场戏剧性的帮他一唱成名。如今功成名就的中国三大男高音，也通过节目表达了他们希望将西方歌唱形式与中国音乐结合推广的共同心愿，正如戴玉强说的那样：“我们三个男高音是中国的三大男高音。听我们唱的观众，也大部分是中国人。所以，中国的歌曲是一定要唱的。而且要唱得好，唱得让人觉得这歌原来用男高音唱也这么好听。”
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急求二人搞笑小品台词 20
班级搞的小品会·要2个人的·不要太长的·问问里的那个答案《校园》太长了·
有谁有其他的·急求！合适就给分·
不区分大小写匿名
甲：今天咱们要演出； 
乙：叫我四人出节目； 
丙：冥思苦想想半天； 
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！ 

甲：唱歌跳舞不在行； 
乙：相声小品演不出； 
丙：眼看演出要开始； 
丁：（做傻眼状）木！ 

甲：叫苦连连也没用； 
乙：不如上网来求助； 
丙：网上作品真不少； 
丁：（做吃惊状）唬！ 

甲：赶忙四处来点击； 
乙：看看哪里有出路； 
丙：笑话谜语真不错； 
丁：（竖大拇指）服！ 

甲：有个笑话真不错； 
乙：保证听了笑破肚； 
丙：编成一个三句半； 
丁：行不？ 
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去） 

甲：既然大家都说行； 
乙：咱四人拿它做节目； 
丙：晚会上面演一演； 
丁：是任务！ 

甲：话说某女长得丑； 
乙：已经长到三十九； 
丙：一直没能嫁出门； 
丁：犯愁！ 

甲：听说某地拐人口； 
乙：卖为人妇到山沟； 
丙：丑女一想真不错； 
丁：走走！ 

甲：一走果然被盯上； 
乙：丑女被人蒙上了头； 
丙：抓进车里车起步； 
丁：开走！ 

甲：车开半路停下来； 
乙：人贩子一看吓昏了头； 
丙：如此丑女谁人要； 
丁：掉头！ 

甲：车子回到老地方； 
乙：丑女死活不肯走； 
丙：甘心被卖为人妇； 
丁：稀有。 

甲：人贩子这回犯了愁； 
乙：不知如何赶她走； 
丙：突然横心一声吼； 
丁：车留下，咱们走！ 
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）








校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 
校园小品 
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 
场景：教室 
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 
三人：说吧。 
团支书：你们听不听啊？ 
三人：听着呢！ 
团支书：真的听？ 
三人：真的! 
团支书：确定？ 
三人：确定。 
团支书：不反悔？ 
三人：不反悔。 
团支书：你们是认真的？没骗我？ 
三人：你说不说啊？ 
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 
三人晕倒。 
团支书：啊！！！！对了！ 
三人坐起。 
团支书：我真的忘了我要说什么！ 
三人又晕倒。 
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 
小玲：这都什么乱七八糟的！ 
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 
小玲：我困故我睡！ 
团支书：你为什么不在宿舍睡？ 
小玲：我也想啊！可老师不让走！ 
团支书：你就不能下课睡？ 
小玲：我下课了也睡！ 
团支书：那你晚上做什么？ 
小玲：你晚上做什么？ 
团支书：睡觉啊！ 
小玲：我们这个习性一样！ 
团支书：你除了睡觉还做什么？ 
小玲：很重要的事！----吃饭！
《你真的爱我不？》是一段4分多钟的相声，也可以改成小品，在网上查一下就有Flash动画非常爆笑
你可以看以下 

/Article/gxsp/38.html
/Article/gxsp/16.html
A：大家晚上好吗？（很痛苦，很无助地打招呼，待观众响应后） 
可我过得不咋的啊！ 为啥呢？我起得比鸡早，睡得比狗迟，吃的比猪差，干得比牛多。
B：哎！人活着真累，站着就想睡，去食堂还排队，吃饭没香味，学习啊，特疲惫！ 
为啥啊？四六级呗！不和你们聊了，我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。 
BYE BYE！（回头面朝观众）我还不想当电灯泡呢！得了，就在这儿背吧！ 
A：（坐在地板上叽里呱啦背单词） 
B：日子过得好难，看到英语就烦，说是不想再考了那是扯淡，离我（扳手指数到7 
）第七次补考还剩三十二天了。 
A：干（HA 念第二声）呀？没看到我在这儿背单词？吵什么吵？ 
B：哦，不好意思。我也想在这儿背一会儿单词。 
A：啥？你也在这儿背？这儿？（指地上）就这儿？ 
B：不错，就这儿。虽然地上脏了一点，将就一下算了。（收回A得手指） 
A：你还将就一下？对不起，我将非常郑重而又沉重地对你宣称：这个位子我已经占 
了。 
B：这儿也能占？怎么占啊？ 
A：看来你是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。（从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸） 
看见了吧？一张卫生纸，“心相印”牌的（闻一下）贼香！ 
B：这——这——这也行啊！ 
A：占座四大件，大学都传遍。没有书包用坐垫，没有坐垫用名片，实在不行，卫生纸 
铺遍。地球人都知道。（对B）就差你了。 
B：好好，算你行！我是火星上来的行了吧？ 
A：不像（打量B）像土星上来的。 
B：兄弟，咱俩还是背单词吧。 
A：干（HA 念第二声）这么着急啊？补考四五次了吧？ 
B：（握A的手）知音知音啊！我补考六次了。 
A：放开（甩A的手）谁是 你的知音啊！我才补考四次呢！ 
B：哎，因为这四级，我都和女朋友黄了。 
A：啊！连锁反应这么大啊了（努力挤眼泪，用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥 
们和你一起分担吧！ 
B：我不想说。 
A：说啊！ 
B：俺不嘛！（作忸怩状） 
A：说出来大家可以和你一起分担吗？免得憋在心里闷得慌，大伙儿说是不是啊？（ 
提高声音） 
B：哎！（低头陷入无尽的往事回忆之中）那是在一个月朗风清的晚上 
A：（张开双手）ROMATIC！ 
B：我拉着她的手，放在我手心（拉着A的手）我知道她根本没有对我生气（模仿 
《冲动的惩罚》声调） 
A：天还没黑呢！（模仿B的女朋友） 
B：没有人看到我们俩的。 
A：讨厌！（捶B肩膀） 
B：小丽啊！你到底喜欢我哪一点啊？ 
A：不告诉你！ 
B：我长得不帅！ 
A：我不在乎！ 
B：我没有钱啊！ 
A：我只要有你就行了。 
B：我还有很多坏习惯得，喜欢抽烟，喝酒。 
A：哪个男人不抽个烟喝点酒什么的啊。 
B：我还会耍流氓！ 
A：你真讨厌！男人不坏，女人不爱！ 
B：我四级还未过呢！ 
A：小兔崽四级没过还有时间泡妞呀！也不撒泡尿照照！ 
B：就这样 
A：黄了，熟了，可以吃了。说真的，我也不比你好多少啊！ 
B：敢情你也有苦衷 
A：哎，那一次我在225号公共巴士 
B：去三好街，老挤了。 
A：对了，人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上，我是东摇西晃前赴后继 
一不小心—— 
B：撞死了。 
A：你咋就不能说一句好话啊！撞死了谁做你的搭档啊！踩到后面人的脚了。我回头 
一看，原来是一个身材魁梧，黄头发，蓝眼睛，白皮肤—— 
B：你说老外得了呗！ 
A：我一看是老外，咱可不能失态，于是我露出一个少男特有的迷人微笑：I’m sorry! 
B:Oh,I’m sorry too ! 
A:我这心一想：啊，人家老外 sorry two,Oh,I’m sorry three. 
B:What are you sorry for? 
A:哎呀！这老外是寸步不让啊，他都Sorry four 了，不行，咱好歹也是学了七八年的 
哑巴英语了，我连忙说Oh,Oh,Oh,I’m sorry five! 
B:Sorry five?HA !HA! HA ! 
A:这老外还敢取笑我，气刹吾也！I’ll give you some colour to see see! 
B：（模仿老外口音）什么？你要给我一点颜色看看！ 
A：我一听，太他妈的伤自尊心了，于是一横心就打算把这破英语搞好，做一个新时代 
的有为青年（摆一个姿势） 
B：对！咱俩好好学英语，有困难要学，没有困难创造困难也要学。 
A：到那时候《纽约时报》倒着看 
B：百老汇大街都走遍 
A：好来坞大片全部看 
B：中文英文随便 
A：为社会作大贡献 
B：找女朋友的愿望得先实现！ 
A：只要英语学得好，不怕女朋友跟人跑。以后工作赚美钞，四级优秀少不了。 
B：啥也别说了，就在这儿背单词吧！ 
A：还是回去吧，后面还有节目在排队呢！ 
B：那走吧！（挽A的手）

甲：现场的观众朋友大家好 
乙：朋友们好 
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？ 
乙：知道呀，这是全世界的大事 
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看 
乙：哦，你爱好体育嘛 
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床 
乙：没办法，有时差嘛 
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。 
乙：哦，您的意思是？ 
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？ 
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊 
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手 
乙：您全会？ 
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀 
乙：马拉稀？ 
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~ 
乙：那叫马拉松 
甲：哦，今年起改叫马拉松了 
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松 
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧 
乙：您的意思是让我挑 
甲：对，你随便挑 
乙：您看这样行吗？ 
甲：哪样？ 
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 
乙：能踢吗？ 
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点 
乙：什么特点？ 
甲：一个球没踢进去 
乙：你也太笨了 
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了 
乙：还真进去了 
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴 
乙：他打你干吗啊？ 
甲：顶自己大门里了。 
乙：乌龙啊？！ 
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜 
乙：要不然咱们下象棋吧 
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了 
乙：哦，棋子小 
甲：咱得比热闹的 
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹 
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？ 
乙：需要什么呀？ 
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的 
乙：啊，你说说 
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？ 
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话 
甲：对，说大话 
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？ 
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了 
乙：行 
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员 
乙：怎么样 
甲：进入场地 
乙：哦，还有入场式 
甲：预备！一，二，一。我向你学习 
乙：我向你学习 
甲：我学习你吹牛皮 
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊 
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会 
乙：嗬，这吹牛还有奥运会 
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 
乙：你就别发动群众啦~~ 
甲：好，那首先由一号种子选手 
乙：谁啊？ 
甲：全国吹牛纪录保持者 
乙：哪一位 
甲：乙先生 
乙：哦，我 
甲：开始吹牛，热烈欢迎 
乙：我先吹 
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 
乙：怎么样 
甲：开吹 
乙：开吹啊？好~观众朋友们 
甲：使劲吹 
乙：我，现在就要开始吹牛啦 
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲 
乙：这我还真没吹过 
甲：吹一会就好了 
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之 
甲：对 
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我 
甲：怎么了？ 
乙：因为我有十几年的吹牛历史了 
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了 
乙：你才多大啊？ 
甲：吹呗 
乙：告诉你，我的能耐可比你大 
甲：我的本事比你强 
乙：我相声比你说的好 
甲：我的相声比你说的棒 
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了 
甲：我的相声能把大家给说哭了 
乙：我能把观众逗得前仰后合 
甲：我能把你说得是上吐下泻 
乙：啊？你这传播霍乱啊？ 
甲：本事比你大啊 
乙：我的相声比你作用大 
甲：我的相声比你的贡献多 
乙：你知道我的相声有多大作用吗？ 
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？ 
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅 
甲：哦，一个大歌舞厅 
乙：前些日子啊，着火了 
甲：那咋办啊？ 
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊 
甲：那就没有办法了吗？ 
乙：最后，用小轿车把我给接去了 
甲：接你干什么啊？ 
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火 
甲：我瞧瞧这火苗子 
乙：吱溜 
甲：见小 
乙：吱溜 
甲：来劲 
乙：叭吱！ 
甲：怎么回事？ 
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火 
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我 
乙：你怎么样？ 
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧 
乙：接你干吗？ 
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了``````` 
乙：怎么了？ 
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦 
乙：嗬，牛奶防汛啊？ 
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 
乙：告诉你，那我也比你作用大 
甲：我还是比你强得多 
乙：厦门，有一个苹果园 
甲：哦，一个苹果园 
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了 
甲：那怎么办啊？ 
乙：又把我给请去了 
甲：把你接去了 
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头 
甲：我瞧瞧这苹果的个 
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~ 
甲：哎呀，你可真能吹啊 
乙：这个怎么样 
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧 
乙：又接你？ 
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声 
乙：哪段啊？ 
甲：我说了一段叫报菜名 
乙：我段可难 
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱 
乙：怎么样 
甲：下出两条骆驼来 
乙：啊？鸭子下骆驼啊？ 
甲：超级吹牛家 
乙：那你还是不如我 
甲：你还是差得远 
乙：我的相声能治病 
甲：我的相声能医疗 
乙：我的相声治伤风 
甲：我的相声治感冒 
乙：我的相声治头疼 
甲：我的相声治 
乙：治什么？ 
甲：治脚气 

甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。
乙：这不是废话吗？！
甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。
乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？
甲：怎么调：
乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？
甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？
乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！
甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！
乙：看来你是真有学问！
甲：一般一般，世界第三！
乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？
甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”
乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！
甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。
乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。
甲：圣人啊
乙：哎，那什么是真诚的原则呢？
甲：真诚，那更好理解了。！
乙：那您给我说说什么是适度？
甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。
乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？
甲：那咱们俩表演一下
甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅
乙：哎，您谦虚了
甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含
乙：您太客气了
甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去
乙：行了，您就快点吧
甲：我要是有忘词的地方，您多担待
乙：我说你还有完没完了？！
甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！
乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)
女士们,先生们,雷的森,还有节特们.叔叔阿姨,阿姨夫们.老少爷们,娘们们.大家十点来钟好！啊！夏日炎炎,夜色撩人,穿越都市的繁华,你我又相距在刘老根大舞台,这疙瘩.今夜阳光明媚,噢，不是,今夜星光烂灿,今夜灯火辉煌,这里是花的世界一样,这里是舞的海洋.好！忘词了.....海洋！茫茫人海,芸芸众生,平凡的你我,正在寻找高兴的事.您的到来将使我们刘老根大舞台篷上,篷壁有灰,您的 到来就像回到家里一样暖和.不是,温暖,温暖..　在这里,我谨代表我们的老板,携全体老板娘,向，，哎呀，携全体演员,向你们表示沉痛地哀--热烈地哀悼,不是,热.好！－－－－&&&&&& 感谢大家用超长的忍耐力,怜悯的目光,还有同情心，欣赏过一帮精神病的表演.我们团的演员都是精神病,就我比他们正常,因为 我刚吃完药........哎呀！首先,新朋友不认识我，反正，首先请允许我自我介绍一下,我来自中华人民共和国,我是人类,我是赵本山老师新收的一名学生,我叫田娃,田就是田娃的 田,娃就是田娃的娃.我今年23岁了,属牛的,属公牛的,.出生年月日是半夜,下我那天,下我.生我那天下雨.我的学历是小本,小学本科,没 啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说什么华丽的语言,但我敢保证我说过的话都灵,我嘴都开光了。我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁!掩耳盗铃！亡羊补牢。不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，上厕所忘带手纸，上网掉线，嫖娼挨抓，该!给我鼓掌的朋友们我一辈子都忘不了你们的, 我做鬼都不会放过你们的,就是永远把你们记在心里的。我也不会说啥，但是大家别看我外表，我知道我长的有点意外，是吧,对活看吧，我妈把我研究出来，就长这熊样反正是啊！我师傅赵本山说了，衷心的感谢每一位天津的观众来到刘老根大舞台，我师傅赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门,耶稣啥的,非常重要，对我们演员来讲特别重要,你们不来看二人转，我们挣钱挣个屁啊，是吧~！我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子，都是搁你们兜里掏出来的，常言说的好，山不在高,有仙则灵，水不在深有龙...就行，观众不在多少，花钱就行,不买票不让进。你们开心快乐，我们老板才快乐，我们老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个(手上动作.指的是钱)，有了这个，晚上才能出去那个。我不说太多了，大家别看我外表长得悲歌啊,，但我比较有才，我是我们团最优秀的演员，别看我外表，中国有句俗话说的好：“人不可貌相，海水老凉了，还咸”。我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体。我不是像他们单独就吹点萨克斯什么，唱点二人转，我什么都会，一会给大家来点特技、杂技、口技、模仿秀、歌曲、小品、乐器我都会，反正。我学口技不像洛桑，洛桑学的口技简单那玩意，学的长号谁都会这色：“（模仿），，，，，，”。长号，还有架子鼓，架子鼓：（模仿）。这玩意都简单，就是往麦克里吐吐呗。我学口技我不是吹牛，是人都不会就我能，这话说的有点矛盾是吧。我学口技老逼真了，哥你不用笑，我都不用说学啥，你们一听就能听出来，就逼真到这种程度，仔细听啊：（学口技，，放屁）。放屁，呵呵！这大哥都会抢答了，后面的姐还捂鼻子呢，没事姐我拿嘴放的，我刷牙了， 我用的是名牌牙膏，看电视没，有个外国女的做广告，拿出牙膏，我也用妇炎洁，牙膏。一会愿意朋友们一会愿意看那啥，武功，我也给大家翻个跟头，（翻跟头表演）。空翻你看，空翻。我给你来个高档的，（高空翻）。没两下子敢带绿帽子上天津混来吗。谢谢！一会有愿意看模仿秀，我再给大家模仿个名人，我先给大家模仿个那个谁，那个讲聘书的，辽宁鞍山有个评书艺术家单田芳，一说话沙哑的声音，是这样的：“啪！咱们书接上回，单说刘、关、张，派出手下2员大将，好！~~~~~~~~，老有才了我。还有马大帅，马大帅里头范伟演的那个范德彪，一说话磕巴吧，感谢了啊，谢谢天津的各位观众热烈地掌声，在座的我代表维多利亚吴总，还有我外甥女小翠，向大家表示感谢了噢，感叹号知道不，治感冒杠杠地！感叹，，，，范伟。还有马小翠，马小翠一说话就非常贱知道不：”刚子，你在哪呢，我想你。哎呀爸，你别管我们刚子了，刚子对我可好了。”哎呀，逗呀！还有这我师父赵本山搁在乡村爱情里，客串演了一个王大麻，那演的绝对像，一说话锦州口音吗，锦州人说话就有个缺点一说话尾音往上挑，跟谁一见面：“哥来了啊，吃饭没啊，看二人转哪啊，接着往上挑。前一段据说有个北京人，有个沈阳人，还有个锦州人，这三个小子抢银行去了。叫警察逮住了判了10年，10年过后往出放这几个犯人的时候，让他一人说一句：“洗心革面，重新做人。”挨到北京人说了，“警察好！我要洗心革面，重新做人。”警察一听就放了，沈阳的也说了，我要洗心革面，重新做人。警察一听也放了，锦州那小子到跟前了：“洗心革面呢，重新做人呢？”警察一听，哎哟我说，你有疑问呢你呀？回去呆着去，就这一耗着就一年。 有口音就泛着这点本事。一会愿意听歌曲的我也唱点歌，我唱歌我不像前面那帮小子，多大不要脸，我唱歌唱忘词了没招了，唱什么你到底爱谁，唱半道忘词了，那家伙他反应可快了：“求求你给我个机会，不要再对爱说无所谓，”。。。唱！。。。一起来！忘词了你让观众唱个屁呀！那么烦人！人家大碗上台不像他们那样得瑟吧，人家非常稳重。你看人家正经歌手就是前天死的那个叫什么，意大利世界男高音，（帕瓦罗蒂），不对，施瓦辛格，（什么施瓦辛格——帕瓦罗蒂——）。施瓦辛格，你怎么老犟，（胡说八道啊你）我代替所有观众送给你一句非常严肃的天津话：“真 你妈的不够逗！”。施瓦辛格就人家唱歌意大利世界男高音，一唱歌一行礼，人家就唱，从来不要掌声，一唱完掌声娃娃地——（学唱我的太阳）——。起高了这，男高音。还有咱中国，中国男低音杨洪基老师，人家唱老底了，唱三国演义片头曲吗《滚滚长江东逝水》。就我看这里啥调呀，低到WC调。低着唱：“滚滚长江东逝水。”太他妈低了，再低点我挖坑进去唱了，这都大碗。还有那星光大道阿宝，阿宝那唱歌老牛了，带着手巾吗，一唱歌就陕北风味；“山丹丹的那个开花哟”，好！阿宝，都大腕。还有那个刘欢，刘欢北京那重量级歌手，唱刘欢的歌就感冒去唱知道吗，鼻子不透气唱，我给你模仿一段刘欢的歌，音乐，给我来点音乐我就OK了，刘欢唱歌就鼻音，嗯，，嗯，，就这色：“昨天所有的荣誉，已变成遥远的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜又重走进风雨。”好！哎呀，，这，，刘欢，，。还有那港台四大天王刘德华，华仔，唱刘德华的歌通俗就得边点头边唱，嗯，，嗯，，，颤音。音乐走！——“谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处，这条路究竟多少崎岖多少坎坷途，，”。好！还有那新加坡歌手阿杜，杜成义，原先是搁水泥厂打工的，抗水泥带的，嗓子是纯他妈呛出来的，唱阿杜的歌就得找那种上气不接下气，马上就要咽气的感觉，我给你模仿一段啊，音乐走。呛，，（——学唱——），好！！！到我这怎么地这么静呀，这是阿杜都是大腕。现在的吗流行歌曲听得我闹心，前一段时间那个什么狼爱上羊啊，我一听这歌给我听的肾都疼。狼爱上羊能他妈生狼狗啊！还有那歌什么庞龙唱的两只破落蛾子：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。”你他妈瞎呀往刺上撞啊，还有家在东北；"我的家在东北，松花江上啊”，矛盾不？要不住江东边要不住江西边，住江上的那是王八那是，就这帮人，杨坤，杨坤一上台造型老别致了这家伙，脚踩烟头子，手谈烟灰，一唱歌：“无所谓，谁会爱上谁？无所谓”
郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
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