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据说这张图可以催眠~
强烈推荐：&500days of summer &
I've been in relationships, and I don't think I've ever seen it.————summer .
She'd only love two things
.The first was her long dark hair .The second was how easily she could cut it off…… ——————500days of summer
岁月永远年轻，我们慢慢老去，你会发现，童心未泯，是一件值得骄傲的事情。晚安，各位。
关于：北欧人为什么幸福？
&去年我的一个朋友去超市买东西，买了一瓶酱，结果不小心掉到地上瓶子破了，于是她又换了一瓶新的，她付账的时候收银员问她，你是不是打破了一瓶，她说是，结果收银员说那你免费把这瓶拿走吧。&&&&& 我以前从flogsta去乘公交车去斯京，我问票多少钱，司机说在车上买很贵的，你有车票卡吗，我说没有。司机说那这样吧，你别付钱了，我免费带你去。&&&&& 我早上到了斯京，去乘公共汽车，我说我要去这个地方多少钱，司机说车上不能付款，只能刷卡，我说我刚从UU来，没有卡啊。他说，这样吧，你找座位坐下就行了。&&&&& 办完事情，回来时我一直在想，瑞典人到底为什么有这么高的幸福感，对待人这么友善？如果我能找到几个关键的因素，可执行的因素，我想如果我为我的妻子我的家庭营造这些因素的话，她也看这个世界这么美好，也如此善良的对待每一个人，那我们的家庭一定很幸福。而幸福不就是我们努力奋斗一生所岁追求的东西吗。&& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &北欧的人幸福& & & & 下午的四、五点钟，北欧人已经下班开着车到湖边或山上，恣意地划船或攀岩；此刻的中国CBD区，上班族仍卖力地冲业绩，继续吃著各种方便食品。不成文的加班文化，让中国夜晚的办公大楼依旧灯火通明，晚餐的应酬又变相地延长了工作的时间。&　　北欧人平均每周工时37个小时，而中国人平均多了8小时。根据联合国国际劳工组织(ILO)公布的调查，中国人去年平均工时已经超过2200个小时，几乎居全球之冠。这样的代价，让我们的富裕陷入了著名的&GDP与幸福&问题。在过去的十几年，中国的经济指标逐年攀升，中国人的幸福值却没能与之同步，先升后降地划着一条并不漂亮的曲线。&　　而最近几年以来世界各国推出的幸福指数、幸福值排行中，北欧五国无不高居榜首位置，中国则远远地在三四十位徘徊。无论是在自然环境、公共建设、社会福利以及文化教育上，辛苦劳碌的中国人到底是输给了北欧人。&　　放眼望去，北欧国家没有高楼大厦，人们穿着朴素，开着旧车，吃着简单的食物，每天晚上7点以后街上就静悄悄的，没有灯红酒绿的夜生活，也没有超级奢华的消费刺激着人的神经。生活在这种地方的男人们，幸福从哪里来？&　　北欧男人经常挂在嘴边的一个词就是生活品质，瑞典有句老话：钱是可以储存的，而时间是不能储存的，你怎么花时间，决定了你一生的生活质量。被房子、车子、票子充满的人生，和被孩子、妻子、园子充满的人生，北欧男人选择后者，因为他们要的是品质，而不是物质。&　　孩子是男人生活品质的重要部分&　　如果你有孩子，而保姆费用特别昂贵，你会选择去外面多找一份工作挣钱给孩子请保姆，还是辞职回家自己带孩子？&　　在瑞典，很多男人无一例外选择后者。也许有人会说，那是因为他们有一年的带薪产假，政府鼓励生育。他们会说，你说的没错，但是，更重要的原因是，男人带孩子比女人更细致，或者孩子跟父亲在一起才能培养好的个性。Fredrik说的可能最有代表性：&因为我一天不看见我的孩子，不给他讲故事，不在他的小额头上亲一下，我就什么都做不了，人生没有意义了。如果错过了孩子叫第一声&爸爸&，我可能恨不得撞墙。&&　　这一点都不夸张，瑞典男人爱孩子是出了名的。在路上经常看到胳膊上都是文身，却在胸前兜着一个婴儿，手上牵着一个孩子，拎着购物袋的金发帅哥，他们慢吞吞地走着，时不时地往街边的店铺里张望一下，仿佛心里在默算还要添置的东西。公园里也有推着婴儿车晒太阳的奶爸，换尿布的时候把孩子的小腿并起来往上一抬，手底下一抻一塞，动作十分娴熟。&　　Fredrik是一家商场的会计师，公司有专门的幼儿园和哺乳室，很多父母都是带着孩子上班，午饭时间还要去给孩子喂奶。很多奶爸混迹在奶妈中间，坦然地用奶瓶给孩子喂奶，一点都不觉得尴尬。机场的男用洗手间里甚至有专门给婴儿换尿布的操作台，北欧爸爸是一刻也离不开孩子。&　　&我们并不是&家务男&，而是&居家父亲&。如果一个家庭主男把自己淹没在琐碎的家务事里，是愚蠢的表现。居家父亲应该成为孩子心目中最棒的爸爸，还要能有自己的创意，营造和谐温馨的家庭气氛，让孩子身心健康地成长。&做过8年家庭主男的Fredrik郑重补充。&　　瑞典&奶爸&们认为，最好的时光就是孩子们在睡觉之前爬上膝盖，向自己要一个拥抱。这种时候，他们觉得自己非常有成就感，非常幸福。对瑞典男人来说，孩子不是男人在寻求成功过程中的一个背景，而是一个男人生活品质最重要的部分。&　　热爱女人就是热爱自己&　　众所周知，丹麦的婚姻制度几乎濒临灭亡，很多成年男女选择同居不结婚。结婚的人也经常穿着便装去登个记就可以了。而且丹麦是个性开放程度很高的国家。然而丹麦男人却非常保守和专一。&　　　Eric有一份非常好的工作，在一家公司作软件开发师，还有半年的时间他就可以升任研发主管。这个时候女友Jan被银行总部派往香港出任经理，这正是Jan梦寐以求的机会，为此她每天坚持学习一个小时中文。这让人担心，没有婚姻关系的感情，能否经得起两地分居的考验？&　　Eric却抿起好看的嘴唇笑了，他轻松地说，两周后我会去公司领最后一个月的薪水。&　　Eric认为，自己的工作虽然好，但自己没有Jan那么强烈的工作愿望，当然是自己放弃比较好。Jan每天都那么努力地学习中文，她一定能实现梦想的。根本就不存在两地分居的问题，因为这不在他们的考虑范围之内。&　　Eric自己主动报名参加了反对家庭暴力培训班，说起男人应该如何避免家庭暴力，他的话就变得很多；还有准爸爸课程，他说害怕以后去了国外没有这样的课程，他要先学好，如果Jan怀孕了能给她最好的照顾。&　　这也不是什么特殊例子。丹麦男人从小就被教育要热爱女人，尊重女人。Eric不仅对她Jqan这样，对自己的母亲、姐妹都是这样照顾得无微不至。妹妹的丈夫不幸去世，Eric陪伴了她整整一年，每天照顾她的饮食起居，开导她，带她去旅游，在她情绪失控大叫大闹的时候冲上去抱住她，流着泪亲吻她。他热爱所有的女人，这已经成了他生命的一部分，在他看来，给女人一个虚无的承诺只能让他感到不安，只有分分秒秒的陪伴和注视才能让他安心。&找到让自己高兴的事情做&　　Reidun住在挪威卑尔根附近的一个岛上，岛上几乎荒无人烟，每座房子都掩藏在大片的树林和草坪中。他家是一栋两层楼的房子，里面的摆设非常普通，但推开后门，人们都会惊叫出来，他的后花园令人惊艳，玫瑰、郁金香发出阵阵香气，嫩绿的草坪被修剪得像绒毯一样，甚至还有一处人工瀑布，水帘底下是一块刻着盾牌的石雕。Reidun得意地说：&这个园子和我儿子同龄，6岁，这个瀑布，我花了整整两年才搭好。&&　　其实，这个花园并不是那么奢华，花草都是普通的品种，是挪威家家后花园里都有的东西。Reidun引以为豪的瀑布，也不过是普通的石料，他自己雕的图案也难免粗糙。&　　Reidun说：&我就是喜欢劳动的感觉，浑身热汗，喝一杯冰镇啤酒，很爽。阳光灿烂的时候，脱了衣服在草地上晒一天，是我觉得最幸福的时候。&&　　Reidun从来都闲不住，他现在的计划是每个星期去刨一根圆木，要在树林里搭一个小木屋，还要砌个壁炉，冬天带全家人去度假。&　　对Reidun来说，：&我们的花园很大，不仅仅是自己家里的后花园，还有这个国家所有的公园、湖泊和森林。挪威男人的花园是无边无际的，我们总是能找到让自己高兴的事情做，让自己的生活处处有味道，不会懒散，只会充实。&&　　五个问题，你是否象北欧人一样幸福&　　晚上7点到10点，你在哪里？&　　中国：人们多在KTV、打牌、吃大餐、交际应酬、逛街&&，就是很少在家(即便在家，也是上网、看电视)。&　　北欧：此时是Family time，不开电视机的家庭时间，北欧的商店在晚上6 点钟就打烊(有时更早)，大家都回家晚餐、聚会，很少人在外流连。&　　你天天陪孩子或家人吃早餐？&　　中国：年轻父母，经常是前一天晚上加班加到太晚，所以早上起不来，更别说吃早餐了；小孩多半就在路口转角的早餐店解决，有了零用钱，不怕饿肚子。&　　北欧：父母百分之百一定和小孩吃早餐，情非得已的话，也会有一个人陪孩子。&　　你的青少年孩子愿意跟父母一起出门吗﹖&　　中国：别说因为青少年叛逆期，事实上，是因为父母亲早年失误所造成的结果。回忆一下，大人带着小孩参加宴会，常任由他们跑来跑去，在极其无聊的情况下，调皮捣蛋的孩子们总是挨骂。长大后便认定，通常父母约的八成没好事。&　　北欧：父母约子孩出门是欢天喜地的事，即使80岁北欧的老父母打1通电话给 60岁的老孩子，也能相约出游。北欧的父母亲如果带小孩出门，必定以小孩为中心安排行程内容，否则宁可不带在身边，单纯赴约。因此，北欧的孩子知道，只要父母约的绝对是好事。&　　你一定要晚上加班到半夜？&　　中国：多数中国人加班的方式很悲情，朝九晚九、将工作摆在第一的结果就是晚归晚起，中国爸爸经常晚上回家的时候孩子已经睡了，早上起床小孩又已经上课，同住一个屋檐下，一个礼拜有五天无法见面好好说话，已经成为中国双薪家庭的生活常态。&　　北欧：即使要加班，也以不影响家庭时间为准，例如父亲宁可选择凌晨3点钟去加班，家里至少还有母亲可以陪小孩吃早餐，父亲也只损失早餐的 1小时相聚。凌晨加班听起来匪夷所思，但的确为北欧爸爸们增加了3小时的晚餐家庭相聚时光。&　　帮孩子买房子？还是一起买房子？&　　中国：许多中国父母经常掏腰包替孩子买车或付头期款房贷，不然，就是要求孩子干脆和父母一起住，省下房租及贷款。&　　北欧：若要替孩子买车，会让孩子上初中时开始打工攒钱，父母亲以渐进式赞助资金，与孩子一起买了3辆二手车，到了孩子上大学需要用车时，双方便将3辆 二手车的凑在一起换一辆好车，这是北欧人送车给孩子的方式。等孩子要结婚，做父母的通常会算算自己有多少钱、孩子有多少钱，然后双方合资买 1块地，合力盖新房，这是经营亲子感情的基本模式。
关于：这个时代，说你幼稚 ，是对你内心良知最大的褒奖
&&2012年北京大学中文系毕业典礼上的讲话&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&卢新宁
敬爱的老师和亲爱的同学们，上午好：
&&& 谢谢你们叫我回家。让我有幸再次聆听老师的教诲，分享我亲爱的学弟学妹们的特殊喜悦。
&&& 一进家门，光阴倒转。刚才那些美好的视频，同学的发言，老师的讲话，都让我觉得所有年轻的故事都不曾走远。可是，站在你们面前，亲爱的同学们，我才发现，自己真的老了。1988年，我本科毕业的时候，你们中的绝大多数人还没有出生。那个时候你们的朗朗部长还是众女生仰慕的帅师兄，你们的渭毅老师正在与我的同屋女孩爱的地老天荒&&而现在他们的孩子都该考大学了。
&&& 就像刚才那首歌唱的，&记忆中最美的春天，难以再回首的昨天。&如果把生活比做一段将理想&变现&的过程，我们只是一叠面额有限的现钞，而你们是即将上市的股票。从一张白纸起步的书写，前程无远弗届，一切皆有可能。面对你们，我甚至缺少一份抒发&过来人&心得的勇气。
&&& 但我先生力劝我来，我的朋友也劝我来，他们都是84级的中文系学长。今天，他们有的是一介文人，清贫淡泊；有的已经主政一方，功成名就；有的发了财做了富二代的爹，也有的离了婚，生活并不如意。但在网上交流时，听说有今天这样的一个机会，他们都无一例外地让我一定要来，代表他们，代表那一代人，向自己的弟弟妹妹说点什么。
&&& 是的，跟你们一样，我们曾在中文系就读，甚至度过同一门课程，青涩的背影都曾被燕园的阳光定格在五院青藤缠满的绿墙上。但那是上个世纪的事了，我们之间横亘着二十多年的时光。那个时候我们称为理想的，今天或许你们笑称其为空想；那时的我们流行书生论政，今天的你们要面对诫勉谈话；那时的我们熟悉的热词是民主自由，今天的你们记住的是拼爹、躲猫猫、打酱油；那个时候的我们喜欢在三角地游荡，而今天的你们习惯隐形于伟大的互联网。我们那时的中国依然贫穷却豪情万丈，而今天这个世界第二大经济体，还在苦苦寻找迷失的幸福，无数和你们一样的青年喜欢用&囧&形容自己的处境。
& && 二十多年时光，中国到底走了多远？存放我们青春记忆的三角地早已荡然无存，见证你们少年心绪的一塔湖图正在创造新的历史。你们这一代人，有着远比我们当年更优越的条件，更广博的见识，更成熟的内心，站在更高的起点。
&&& 我们想说的是，站在这样高的起点，由北大中文系出发，你们不缺前辈大师的荫庇，更不少历史文化的熏染。诗经楚辞的世界，老庄孔孟的梦想，李白杜甫的词章，构成了你们生命中最为激荡的青春时光。我不需要提醒你们，未来将如何以具体琐碎，消磨这份浪漫与绚烂；也不需要提醒你们，人生将以怎样的平庸世故，消解你们的万丈雄心；更不需要提醒你们，走入社会，要如何变得务实与现实，因为你们终将以一生浸淫其中。我唯一的害怕，是你们已经不相信了：不相信规则能战胜潜规则，不相信学场有别于官场；不相信学术不等于权术，不相信风骨远胜于媚骨。你们或许不相信了，因为追求级别的越来越多，追求真理的越来越少；讲待遇的越来越多，讲理想的越来越少；大官越来越多，大师越来越少。因此，在你们走向社会之际，我想说的只是，请看护好你曾经的激情和理想。在这个肮脏的社会，我们仍然需要干净，在这个怀疑的时代，我们依然需要信仰。北大，是守护这些的底线，北大人，应该是守护这些的社会柱墙。
&&&&&& 也许有同学会笑话，大师姐写报社论写多了吧，这么高的调子。可如果我告诉各位，这是我的很多中文系同学共同的想法，你们是否会稍微有些重视？是否会多想一下为什么二十多年过去他们依然如此？
&&& 我知道，与我们这一代相比，你们这一代人的社会化远在你们踏上社会之前就已经开始了，国家的盛事集中在你们的大学时代，但社会的问题也凸显在你们的青春岁月。你们有我们不曾有的机遇，但也有我们不曾经历的挑战。文学理论无法识别毒奶粉的成分，古典文献挡不住地沟油的泛滥。当利益成为唯一的价值，很多人把信仰、理想、道德都当成交易的筹码，我很担心，怀疑会不会成为我们时代否定一切、解构一切的粉碎机？我们会不会因为心灰意冷而随波逐流，变成钱理群先生所言&精致利己主义&，世故老道，善于表演，懂的配合？而北大会不会像那个日本年轻人说的，有的是人才却不培养精英？
&&&&&& 我有一位清华毕业的同事，从大学开始就自称是北大的跟屁虫，对北大人甚是敬重。谈到&大清王朝北大荒&的江湖传言，他特认真地对我说：&这个社会需要的，不是北大人的适应，而是北大人的坚守。&
&&&&& 这让我想起中文系百年时，陈平原先生的一席话。他提到西南联大时的老照片给自己的感动：一群衣衫褴褛的知识分子，器宇轩昂地屹立于天地间。这应当就是国人眼里北大人的形象。不管将来的你们身处何处，不管将来的你们从事什么职业，是否都能常常自问，作为北大人，我们是否还存有那种浩然之气？那种精神的魅力，充实的人生，&天地之心，生民之命，往圣绝学&，是否还能在我们心中激起共鸣？
&&&&&&马克思曾慨叹，法兰西不缺少有智慧的人，但缺少有骨气的人。今天的中国，同样不缺少有智慧的人但缺少有信仰的人。也正因此，北大给我们的教育才格外珍贵。从母校的教诲出发，二十多年社会生活给我的最大启示是：当许多同龄人都陷于时代的车轮下，那些能幸免的人，不仅因为坚强，更因为信仰。不用害怕圆滑的人说你不够成熟，不用在意聪明的人说你不够明智，不要照原样接受别人推荐给你的生活，选择坚守、选择理想，因为这个时代，说你幼稚，那是对你内心良知最大的褒奖。
&&&&& 梁漱溟先生写过一本书《这个世界会好吗》，我很喜欢这个书名，它以朴素的设问提出了人生的大问题。这个世界会好吗？事在人为，未来中国的分量和质量，就在各位的手上。最后，我想将一位学者的话送给亲爱的学弟学妹&&
&&&&&无论中国怎样，请记得：你所站立的地方，就是你的中国；你怎么样，中国便怎么样；你相信光明，便不再有黑暗！
&&&&谢谢大家！
（本文转载自北京大学上海校友会的新浪微博）
关于：慎重选择你的婚姻
我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？&　　我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？&　　她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？&　　她沉默了一会儿：就是，两个人&&好好地过呗。&　　我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。&　　她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。&　　他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。&　　他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？&　　她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。&　　可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？&　　我们不是为了一句&我爱你&而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。&　　　结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。&　　你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。&　　现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。&　　我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。&　　因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。&　　因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。&　　可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。&　　我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。　　我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。&　　这就成为了你放弃理想的第一步。&　　我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。&　　其实根本就不是。差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。&　　遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。&将你心，换我心，始知相忆深&这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水&&你们的心能交换吗？能交换就好了。&　　我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。&　　不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？&　　与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。&　　（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）&　　我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。&　　第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？&　　而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。&　　实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物&&她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起&&她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。&　　她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？&　　山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴&&&　　这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。&　　可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。&　　是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星&&那地球是什么，难道是野生动物园吗？&　　结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。&
　　第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距&　　假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。&　　可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。&　　别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。&　　别说谈人生谈理想没有用. 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。&　　我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。&　　她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。&　　很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？&　　事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。&　　婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。&　　他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？&　　桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？&　　他们年纪大了，不如给钱。&　　可是我们没少给钱啊？&　　总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。&　　可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。&　　婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。&　　很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。&　　桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。&　　他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。&　　问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。&　　所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？&你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的&浪费&想起来都让他心痛。&　　然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？&　　桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。&　　但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。&　　可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。&　　他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。&　　这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。　　你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。&　　理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？&　　&&&　　另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。&　　他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。&　　按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。&　　他们没考虑第三个人，只是一句&一起住&，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。&　　这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。&　　这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。&　　婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。&　　文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。&　　还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。
第三个问题：如何去描述你的理想婚姻&　　总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。&　　是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？&　　偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想;而不好你的人，就算把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。&　　前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。&　　很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。&　　我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是&&&　　可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。&　　我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。&　　那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。&　　这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。& &&&来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。&　　这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。&　　不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。&　　很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。&　　当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？&　　所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。　　理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱。&　　我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰&&&　　爱不是粗暴的破坏，以&我都是为你好&的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。&　　如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。&难道跟你说句话都不行了吗？&，她大哭起来，充满了失败感。&　　还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！&　　我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。&　　我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。&　　这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。&　　向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。&　　她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。&　　他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。&　　婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。&　　向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是&向日葵的丈夫&，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。&　　蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己&不够好&的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。&　　你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？&　　因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。&　　经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的&&那么，不如先想想：我所能给的。&　　在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。&　　你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。&　　同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？&　　清楚地写下你的&需求&和&给予&，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。　　理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存&　　共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。&　　共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。&　　风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给他收拾呕吐物。&谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。&她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。&　　渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉&&我偏要喝醉，因为你会原谅我&&酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。&　　她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。&　　没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。&　　&　　睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃，&我把你惯坏了！&&　　他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。&　　睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。&　　婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。&　　在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。&　　郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。&　　&我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡觉，他也能自由了。&郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。&　　&他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。&郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定，把幸福当成唯一的目标。& &&&& & 观念不一致的话，我们可以约定一个一致的态度，比如说&　　1、好好听对方说话，不打断，不批评；&　　2、听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；&　　3、不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦&&的语气对待另一半；&　　4、即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就****地拒绝；&　　5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；&　　6、不敷衍，不逃避问题，不用&是是是，好好好&来蒙混；&　　7、不要一下就上升到&你不爱我&&我要分手&的地步；&　　要记住己所不欲，勿施与人，想对方用温和，客观，坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方。&　　当然，你又会说：&　　他是教不好的。&　　他成长环境就有问题，改不了了。&　　他又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。&　　我勉强他也没意思，我自己也需要关怀。&　　夫妻吗，不是老师教学生，我觉得别扭极了&&&　　好的，那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架，流泪，闹离婚为主的沟通方式，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去，之后再和好，仍然能过下去，甚至和好的那几天比以往还要好。&　　渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协，双方都不满意为结果。&　　渐渐地，你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子，会在这样一种环境中长大，他/她的潜意识也会以为，婚姻关系就是这样的。&　　我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另一半，我们却没有给他很多选择。&　　我们也会这样对男人说：&　　我就是这样的，你接受我就是接受我的全部。&　　我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。&　　不许你不听我的，不管我是对是错。&　　我和你家人哪个重要，你必须以我为重。&　　你再敢跟我吵架，我就跟你分手。&　　&&&　　女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者，因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方，所以我们靠索取，靠不停要求对方，来让自己变得比较强势，这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不擅长捕捉微妙的情绪变化，女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛。&　　你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。&　　夹竹桃自嘲地说，一辈子遇见的，永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型：家庭很健康，性格散漫，爱动好玩，被好妈妈伺候大的乖儿子。&　　她不是没有试着去改变他们，可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我，乖，让我再玩一会儿。她马上就会心软，如果****了，对方就会生气，不理她，出走，冷战，最后还是她回头去哄他们。&　　她最后明白，优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化，夹竹桃觉得，自己也是个需要别人关心的女人，这样无休止地付出，包容，实在太累了。理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理&　　稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊&&他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。&　　这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？&　　必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。&　　亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。&　　这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。&　　这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。&　　为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。
　　1、了解自己，在临界点恢复理智。&　　经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了&&还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看&&想想也是在赌气&&真后悔&&&　　但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。&　　争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。&　　那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：&　　我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。&　　深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。&　　有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。&　　2、别放过那些争吵点&　　好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加****。这是不是一件令人崩溃的事？&　　避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。&　　对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。　　&　　康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。&　　&我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。&康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。&　　康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。&　　聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。&我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。&这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。&　　面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。这两种，都还不失为好的处理。&　　最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。　　我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？&　　3、两个人的小世界更需要规则&　　相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题&&&　　等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。&　　古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。&　　对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。&　　这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。&　　可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。&　　其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。&　　紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间&&等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。&　　现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。&　　&到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。&紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。&　　4、消极情绪的最终出口&　　等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。&　　这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：&　　1）运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；&　　2）做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；&　　3）听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的****吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；&　　4）郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；&　　5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；&　　我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。&　　要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。&　　很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？&　　管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。&　　还有多少人在以&性格不合&的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？&　　&　　管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了
PS：这不是我写的，是我当初要结婚所以查了一些资料无意中看到的。但是当初没有仔细看，现在想想挺后悔的。不然不会像现在这么悲剧。相爱快6年了，一直认为我们的感情是坚不可摧的，可现实就是如此讽刺。如今的我们一句一伤，无话可讲，濒临离婚的边缘。我不希望大家像我们这样，真的很伤！
另外得不到双方父母认可的婚姻是绝对不会幸福的！LZ亲身体会！！！
关于：如何让你停止幻想
昨天有个学妹给我留言，大致上说&关注我人人很久了，觉得我的生活过的很精彩，很有激情，她很向往。&这句话让我难受了很久。其实我的生活很混乱，很无厘头，很灰暗。照片么？照片只是断章取义的瞬间，他最多只是生活表象的一种一厢情愿的表达，他不能代表我，更不能代表我的生活。就像你可以看到一群人在某一个晚上摆出搞怪的姿势戏谑红宝书，但你看不到他们在过去的300多个日子里，怎样窝在暗无天日的自习室，一遍遍焦头烂额的刷着单词；就像你可以看到一大票人在某一天里狂野的狂欢，看到他们肆意绽放如花的青春笑靥，但你看不到在这一刻的喧嚣背后，是血、是泪，是大把大把寂静的孤独时光；就像你可以看到照片里转眼消逝的清澈湖水，水面倒映出雪山亮烈的光芒，光芒下飞奔着年轻的身影，但是你看不到他们怎样熬过十多个小时寂寞颠簸的旅途，怎样用雪地中冻伤了的脚继续前行。给你讲个故事吧：1902年，27岁的诗人里尔克应聘去给62岁的画家、雕塑大师罗丹当助理，在初出茅庐的诗人的猜想中，名满天下的罗丹一定过着十分浪漫、疯狂、与众不同的生活。然而，他看到的真实景象与想象中的大相径庭，罗丹竟是一个整天孤独地埋头于画室的老人。里尔克问他：&如何能够寻找到一个要素，足以表达自己的一切？&罗丹沉默了片刻，然后极其严肃地说：&应当工作，只要工作，还要有耐心。&这才是生活，在一切所谓的暂时的精彩，浮华，以及激情的表象背后：生活是大把大把的平淡，是沉默，是琐细，是隐忍，是苦难。同样，在你看到的所谓的一切精彩的，疯狂的，与众不同的照片背后：真实的我，是一个阴郁，脆弱，自闭，歇斯底里，杂乱无章，满脑子奇思乱想的孩子。如何让你停止幻想，我不知道；究竟应不应该让你停止幻想，我也不知道。这里我提供了两个三段论可供选择：&&如果说青春的时光是唯一可以用来傻逼的岁月；那么对生活的幻想就应该让它成为幻想；所以我不应当劝说任何人放弃幻想的权利。&&如果说青春的岁月是要学会告别稚嫩的过往；那么对生活的幻想似乎看上去离生活本身那么遥远；这样的话，请看本文的标题。
如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买个单反吧，见证我们的爱情；你有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0.01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。爱情不分贵贱，请转发给你爱的人.
当初是怎么看上你的呢？...
女人是什么？
有时候你不是爱上了一个人，你只是爱上了一种生活，你希望幻想中的生活里，有这样一个人。
关于：只要你要，只要我有
他总喜欢在她的名字前面加一个阿字，她说加个阿字变得好难听，他笑笑说这是爱称。一天，闲来无聊翻看他的手机，电话薄里出现的仍是带阿的名字。她问为什么不改成老婆或者宝贝之类的，他无奈的笑笑：我的手机没有特别联系人的功能，前面有一个阿字，就可以排在第一个了。&
【我心里的第一个人是你。以前。现在。将来】
生日宴会，相醉甚欢，男人问女人：&你为什么会选择我？&女人笑：&因为你有钱&，男人沉默。酒醒后，女人有所回悟，连忙问男人：&昨晚你是不是问我个问题？&男人点头：&我问你为什么选择我？&女人追问：&那我是怎么回答？"男人笑：&你说因为你爱我。&女人沉默&&
【更多时候，我把你对我的伤害藏在心里。】
儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：&你洒豆子干什么？&结果母亲的回答让他泪流满面：&傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路.
【我只是怕你会迷路】
父亲嗜烟如命，儿子为了让他戒烟想尽办法皆失败。担心父亲身体，儿子外出考察特地买了几条清香型烤烟。父亲接过烟眉头紧锁&好东西，给隔壁李大爷送去吧&。&送人&，儿子不解地问。&恩，戒烟了，你妈害了哮喘病，闻不得烟味&。没有戒不掉的毒。只有戒不掉的爱。
【没有戒不掉的毒，只有戒不掉的爱。】
今天和那家伙还有一票死党去K歌，本来唱功很棒的他不知今天抽的什么风，不仅当了麦霸，更关键的是：发挥失常，严重跑音，吓死人不偿命！死党们纷纷借口去洗手间逃离，只有我翻着白眼留在原地。当房间只剩下我们两人时，他忽然恢复了原本的嗓音，唱起了那曲《很爱很爱你》。
【我爱你，只唱给你一个人听。】
他很爱她，她也一样。只是她品学兼优，是清华的保送生，而他从不学习。高二结束，她向他要一件礼物，做为毕业分手时的纪念。他愣了好一会，最后说要给她写一封情书，不过要用一年的时间。一年后，离别的车站，她拿到了他递她的信封，但信封里面并没有情书，而是他的清华录取通知书。
【我怎么舍得与你分开。】
他和她在学车的时候认识，练习大路的时候她和他们四个男生挤在一辆车里每天过着类似于军训的日子。这天，大路考结束，女孩对他们说:&留个QQ号吧，以后也见不到了，网上联系。我大号里是同学，小号是家人，你们加我大号吧！&可是她却收到唯一一条拒绝的消息:让我加小号吧！&
【你是我的家人。】
10岁小学,她问:&啥时走?&&1点&&不是两点才上课吗?&&她们叫我呢&;20岁大学,她问:&啥时走?&&明天&&不是后天才开学吗?&&学校有事&;30岁婚后,她问:&啥时走?&&想多住几天&&下午走吧,他和孩子离不开你.&看着她日渐佝偻的身影,我真恨自己没有好好陪过她.母亲,对不起.&
【对不起。没有好好陪过你】
他爱她。她说她要在外漂泊够了才回来。他说他等。她把他送她的钢笔还给他，他收下后，再也没用。三年后，他终于等到她回来了，可是却是两人一起回的。他没说什么，只是祝福。多年后，他在整理东西的时候发现了当年的那支钢笔。他打开了盒子，发现里面有张纸条。&我等你来接我就回去&&&&&
【对不起，那一天没能留住你。】
她大一那年，他大四。一次系里的活动使相遇成为相识。八个月的相知，用去了九百条短信与三次短暂会面。毕业来临，欢送毕业生的晚会上她潸然落泪。他拒绝了她的送别，从此音信全无。如今大四的她还保留着他的最后一条短信：也许爱情来过，但我只悔当初没有牵过你的手&&
【我只后悔当初没有牵过你的手。】&
同桌的她常在课上偷偷折纸星，说是要送给她喜欢的人。啊，原来她已有了对象，他不禁一阵失落。毕业那天，她送给他一个她亲手缝的精致布偶，他真的很想跟她说，宁愿收到的是她的纸星。多年后，他的小儿调皮，撕开了残旧的布偶，他紧张地抢过，一颗颗纸星掉落，他一怔，眼角滑下了泪。
【我爱你，在星星般的时光里。】
追我十年的那个男人结婚了。坐在朋友席上的我，看着他把戒指戴在另外一个女子的无名指上。突然间，心里莫名的痛，泪水不由自主的往下流。&原来一切已经过去，我不再是他手中的宝，不再是他心里的天使了。突然间生活好像少了什么似的。原来当你习惯了别人的爱的时候，说明你已经爱上他了。
【当被你宠爱已变成习惯。】
他对她无微不至，例如要她在公司放一把伞。可自从她跟已婚的上司有了暧昧，便觉得他乏善可陈。一天，风雨骤来，上司急着接妻儿，她便把藏在抽屉的伞子借给他。独个儿在办公楼下不知进退时，她才感到凄凉。忽然顶上来了一把伞，&这么大风雨，还是来接你好。&他笑着说。她一颗心倏忽软了。
【下雨了，陪在你身边的是谁。】
关于：我想像你一样
chapter 1 .【我想像你一样】&阿狸我想像你一样站在大雨里让雨水冲刷掉我所有的伤从此，我还是那个完整的我
chapter 2 .【我想像你一样】&阿狸听说你的童年有一只小熊陪伴其实，我也有我的洋娃娃只是找不到了就像我已逝去的小时候过去了，就什么都找不到了
chapter 3 .【我想像你一样】&阿狸还记得妈妈跟你说的话么她希望生活在看得到日出日落的地方原来，我也是这么想的这样就可以感受到太阳给予我温暖了
chapter 4 .【我想像你一样】&阿狸你真的好多傻听说你为了兔子想把耳朵变长原因是你爱它但我还是钦佩你可以为了自己所爱的人付出那么可是能让我付出一切的人又在哪里？
chapter 6 .【我想像你一样】&阿狸如果你很想一个人会怎么办？我只想知道你是怎么想的我想他，撕心裂肺的想他可是他就是这么的不在乎我
chapter 7 .【我想像你一样】&阿狸有好多人都喜欢你不知道他们喜欢你的原因是否和我是一样的我不明白你是怎么做到这么坚强我也想像你一样不会流泪也不会悲伤&
chapter 8 .【我想像你一样】&阿狸我真的好爱你的微笑好想像你一样只做自己其实我是嫉妒你的因为你的一切都这么让我羡慕阿狸我大爱你的微笑
关于：外面的世界
& && & 很有趣的一个现象：十岁的时候看二十岁，从心底里厌弃，怎么那么老！二十几岁的时候看中年人，也不免打从内心发出尖酸刻薄的鄙夷，活到那时候也就麻木了吧！
& && & 在&亲爱的嘉倩&倾诉邮箱里，经常收到这样的来信：
& && & A写信给我，我该怎么办，在大学里，我读书的确很好，家境也可以，我很乖一直是个循规蹈矩的女孩，可是接下去呢？一份工作做个几十年，嫁人结婚生孩子，就这样了吗？
& && & B写信给我，我该怎么办，刚刚大学毕业，没什么人生目标，也不知道自己能干什么，从不喜欢的专业毕业，接下去做一份不喜欢的工作一辈子，长得也一般，爸妈逼着去相亲，交往两年，然后结婚，有个孩子，过上和爸妈一样的生活，就这样了吗？
& && & C写信给我，我该怎么办，和男友一起很多年了，也在办公室里做了同一份工作几年，我很想放弃一切去周游世界，现在的生活让我透不过气，因为接下去的轨迹我闭着眼都知道，结婚生孩子退休，照顾孙子孙女，就这样了吗？
& && & D写信给我，我该怎么办，来自农村，为了我进城读大学家里欠下一笔钱。我终于毕业，但是读了那么多书，很想出国，像同龄人一样，看看世界。可是爸妈需要我，我不得不回家乡找一份工作，用青春换取生存，然后按照传统早早结婚，生娃子。活着，就这样了吗？
& && & 我看了看爸妈，不知道他们怎么突然就一下子长那么大的，似乎自从我出生开始，他们从未年轻过。莫非，他们出生的时候，就被设定了某个功能叫&注定平凡&？
& && & 不然，我们是要过什么样的生活呢？&轰轰烈烈的，丰盛的，有故事可说的&。是吗？于是17岁的时候，我决心要离家看看世界，总觉得外面的世界无比大，会很精彩，别人在过着我们所不知道的人生。
& && & 在澳门。早晨走路上学的时候，常看见小小的公车里挤满了穿制服的当地孩子们，和公车并排的是一辆辆家长接送的机动车，一张张被风吹得压抑而扭曲的年 轻脸庞，还有背后沉重的书包。课余时间赚点小钱，给一个当地女孩补课，她就如同大陆的高考生一样，面对着升学课业的压力，脸上发了一颗颗巨大的痘痘，背英文的时候如同和尚念经。
& && & 在荷兰。身边很多的中国留学生不愿意出门，在家里吃中国泡面，交中国朋友，上中国网站，连小组功课的组员都是中国人；打工是看世界的方式，给一个香港女人做旅行公司助手，她逃离了拥挤的香港，但是在荷兰仍然过着港式生活：交香港朋友，讲广东话，喝早茶，下午收工前一只菠萝包，周末打广东麻将。
& && & 在爱尔兰。在一群各个欧洲国籍的交换生里，作为唯一一个亚洲人，我看见的也常常是一个个按照国籍扎堆的小团体：芬兰团，荷兰团，爱尔兰团，西班牙团。和西班牙人最熟悉，他们虽然热情友好，但仍大多时候只和自己国家的人凑成一堆，我认识的很多西班牙交换生在爱尔兰一整年，总是凑在他们自己人的派对里，英文都没有进步，甚至开口都艰难。
& && & 在巴塞罗那。同公司的英国人，虽然会说点西班牙语，但一旦下班，有聚会有嘉年华，还是经常和在巴塞罗那的英国人一起参加。他们最常去的是英国酒吧，庆祝的是英国节日，讲着伦敦发生的事情，吃饭也不因为西班牙独特的时间表而影响。
& && & 在上海。爸妈仍然过着简简单单的生活，六点起床上班，晚上六点回家做饭，十点睡觉；认识了一群在这里工作留学的外国人，有的人在这里待了两年，仍只会说你好和谢谢，甚至一个中国朋友也没有，大多是和同是外国人的室友聚在一起。上班下班，买VPN爬墙刷Facebook，饿了麦当劳或者必胜客，半夜去迪斯科派对。
& && & 我发现全世界的人们都活在自己的&世界&，忙忙碌碌，差别不大，因为那就是所谓的&生活。&三毛曾在《万水千山走遍》里说过：&人生又有多少场华丽在等着，不多的，不多的，即使旅行，也大半平凡岁月罢了。&
& && & 到底，有没有外面的世界呢？
& && & 这个问题问给在象牙塔里的孩子们，一定是用力点头充满了期许。
& && & 再把这个问题扔给在国内那些渴望出国的人，也一定是更猛烈地点头。从小我们就听着一首歌，叫做&外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。&光是听到精彩，就觉得激动，至于无奈，在现实生活里早尝尽了各种无奈，似乎那未知世界的精彩盖过了无奈风头就好。
& && & 可事实呢？永远记得第一次离开家，抵达澳门。一个人回到了住处，关上门突然世界安静了也落寞了。我意识到，到哪里生活都是一样的。房子里面的生活相 差无几，床，冰箱，书桌。室内的生活恍惚还以为在上海。打开电脑，浏览的那些网页还是以前经常看的，打开QQ，MSN，旧日高中同学也都在线，他们的那些 状态也都和我出发前一模一样，一切还在原地，只不过是我去了另一个地方而已。
& && & 多少留学生在某个时刻对留学生活充满了失望，甚至盼望着立刻回家？
& && & 即使离家千万里，许多人过日子也不过是留在屋里玩电脑，和国内日子相差无几。认识的几个中国留学生都是在打工或者除了上课就是宅在宿舍里打游戏、上网，过着封闭的生活。还记得2005年，加拿大某大学3周内连续发生两起中国留学生自杀事件。他们都是顶尖博士生，但是平日都缺少朋友，与人交谈时总显得很忧郁。电脑和网络，就是生活全部。
& && & 等待中国时间，想念朋友，或者半夜起来，看他们上线了聊天；外国人好笑的东西自己笑不出来。可是如果只是为了这些，为什么要选择出国留学？如果来到国外就为了生活在中国人的圈子里，用中国人的方式生活和思考，每天使用中文甚至还学会了中国各地方言，吃着中国菜，窝在房间里上中国网站，即使最后拿到了文凭，那也只是一个证明而已，并不代表真的在国外生活过。
& && & &平时的交友圈子还是中国人，吃饭就去中国城，不太愿意和外国人接触&。那么，即使走出去，也其实和留下来没有什么差别。
& && & 一个大学毕业生说，想要出国想要受伤害去经历，那才是人生，可是父母不允许，年龄也摆在眼前，现在上班了，遇到了一群混日子的人，更想要逃走。
& && & 一个男孩说，没有出国前读你的文章，觉得很精彩，期待着。自己出国两个月了，才知道其中的酸甜苦辣自己最清楚。
& && & 一个优秀的中学出来的人，选错了大学，到了国外惊讶发现身边的国内人都是一些读不进大学，被父母重金砸出来的，每天这群人都在伦敦市中心唱歌夜店，日子混着混着就混到了毕业。
& && & 一个平凡家庭的女孩，出来后感慨身边的人都在谈论逛街，买名牌化妆品，整日派对，在外国也有KTV，她觉得世界不一样了，和以前的淳朴不一样，直白而言，出国就是开眼界了，见到了一个不一样的富二代世界。
& && & 一个家里被当做佛一样供着的大城市独生子女，出来后与人共享学生公寓，对于厨房的肮脏还有极品室友相处不和，叫苦连连。
& && & 难道，这就是我们要看的外面的世界吗？
& && & 善良的，恶毒的，有钱的，不负责任的&&人心本就是相通的，世界可以被分割成一个个国家，一座座城市，但亲情友情爱情故事却是彼此不谋而合的。或者说，根本没有外面的世界，只要把&人心&的世界看清楚，这个世界其实说穿了，很小很小。
& && & 有的人去旅行，最后收获的只是几张寄给自己的明信片和数码相机里的&到此一游&；有的人在隔壁公园走一圈，看到的却是春夏秋冬别有韵味人生：散步的老阿姨，还有下棋的老男人，看到生命的恬淡和。
& && & 一直以来痛恨一个问题：&你这次去了多少个欧洲国家啊？&那充其量变成了儿时的旅游，只有临行前的兴奋，过后什么都不记得了罢。倒除了几张在标志物前的照片，打印出来放在家里的橱窗里积灰。
& && & 山山水水历史人文，都客观地在那里；全世界人的心，构造一样都肉长的。
& && & 旅行或者远游真正的意义，是在于重新认识自己，重新打理你那个&世界&。 一段好的旅行，行走时抛开日常繁琐的一切，心境很空，像是直升飞机那样高瞻远瞩。给自己一个新的角度重新回想曾走过的路。先不要想着去多少地方，这次飞行要多远，就带着一颗看风景游玩的心和一个简单的目标：在路上重新认识自己，和心内的世界说说话。
& && & 世界很小，人心很大。所以一次好的旅行，带你看到这个广博的世界，也同时看到自己在地球上坐标的渺小。没出去之前，我们读着各式各样的旅行书，可以 骑自行车，可以搭公车，可以做沙发客，可以不要很多钱就把世界周游了。阅读着书里的故事，看着那些照片，内心激昂地说，&这才是真正的生活啊！&&人就必须在路上。&
& && &&&事实上，&生活&&在路上&这些字眼到底有没有人真正去思考？下班后不乘直达地铁，特地换三部公交车才回家，一路上听着音乐，啃着葱油饼，看着窗外 下班高峰的车水马龙，那同样是&在路上&的小冒险；和喜欢的人手拉手逛夜市，就算一根头绳两块钱，也和摊主讨价还价，十分钟后骄傲地拿着战利品，出现在大 排档里，大口喝着王老吉，嚼着羊肉串，你在印度能做的事情在家门口就可以做到，这就是&生活&朴实的乐趣。
& && & 说白了，活着不就是吃喝拉撒的事儿吗？
& && & 又绕来绕去，回到这个问题：非得要出国，才能自由吗？
& && & 所谓的自由，是在于心的自由，敞开接受这个世界，但同时保持自己的观点。是你被关在小屋子里，照样能在一张小纸上，画出广阔蓝天。是你即便不能走出去看世界，却心里怀有着对一草一木的珍惜和喜爱。
& && & 说到底，我们不是所有人可以去遍&人一辈子要去的100个地方&的，我也不觉得那些&一个月背包周游欧洲&的人，会真的把欧洲全部了解。你能坐在高考教室里，从一扇窗望出去的，照样是广阔蓝天，还有脑海里投射的最高的山脉，最深的海沟，最细柔的沙漠。
& && & 那，你照样是自由的。
& && & 而且，如果一个哑巴爱上了唱歌，一个聋子爱上了交响乐，想一想，比起他们，你是多自由。我常常推荐别人去关注社会新闻，不是去看别人活得比我们惨，而是另一个角度去看这个广大的世界。从一个不相干的人的角度去看一看你现在的世界。往往，我们不知不觉就把自己放进了玻璃罐头里，你需要换一个角度看，才能真正看清自己所处的位置。
& && & 阅读那些旅行书本，我们常常被吸引，觉得非要去一趟，可是现实不允许每个人都走。难道，就因此而不能活在自己的人生里面了吗？再者，阅读这些书，还有自己曾走过的路，我发现每个角落的人，都在过着相似的人生。
& && & 人心无国界，友谊，仇恨，梦想，懒惰，执着，厌倦，感动&&都是相通的。
& && & 荷兰房东夫妇，两个人很老了，还是热爱骑着自行车周末四处踏青。平日里，男人在楼下做着他的活，每天早晨按时起床，夜晚做饭。女人买菜上班，偶尔孩子们有时候来看望。
& && & 巴塞罗那的普通家庭，周末有了点时间，就去加泰罗尼亚周边小镇逛一逛，晒晒太阳，平时男人要六点起床上班，下午两点下班，坐在沙发前看电视喝咖啡。女人九点起床，做做家务就去上班，晚上七点到家，继续做饭，男人睡去了，她继续在客厅看书。
& && & 上海的爸妈，春夏秋冬，两人六点半在广播闹钟里醒来，八点钟各自上班，晚上五点下班，吃完晚饭看电视，十点睡觉。过春节国庆的时候也懒得挤个人潮登个黄山，去个海南岛吃海鲜机票又贵，倒是楼下小区散散步，路上遇到老张老王吹吹牛，去趟超市就买袋盐，日子过得挺欢快的。
& && & 不过是我们的心里，把外面和里面的世界建造了围墙，其实根本没有外面的世界。带着原来婴儿般的好奇，去观察去体悟，你会发现，全世界真的太小了，出乎意料的其实有迹可循，你无法接受的却其实非常合理。
& && &&Carpe Diem，活在眼前，活在当下。人生本就简单得可以一眼望底。全世界都会要工作，全世界也都会结婚生孩子，全世界都在过着简单的生活。我们吼着&不愿意活 在制度内&，可人活着，就是一个限定，你能活到三百岁吗？你能飞到太空吗？你能把一张一毛钱变成十张一百块吗？内心广大就是无限。能够生孩子，能够结婚，能够工作，能够退休，活到老死，不也是一种祝福吗？父母，祖父母，连个护照都没有，也有权利活得很快乐。
& && & 你想要过的生活，你正在过，不过是未曾发掘它的有趣之处。
& && & 你的世界，就是整个世界，根本没有外面的世界
关于：一百种生活
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