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相信才会有爱情！
是否还可以去相信爱情，
那样的不顾一切，
那样的为之倾心，
那样的坚信爱情的美好。
曾以为爱就是唯一，
认准是你，只会是你；
曾以为爱就是快乐，
看你微笑，我也傻笑；
曾以为爱就是幸福，
生命有你，所以幸福！
可惜爱情不是游戏，
错了，我可以重新开始；
可惜爱情不是童话，
只要用心，结局一定美丽；
可惜爱情不是命运，
可以轻易让你为我倾心。
看着你们安静地走在一起，
我是否可以有一些的忌妒，
是否说明我的爱早该沉入谷底？
某个深夜梦中的你，
那里的你只和我在一起，
那样的你是那样的美丽。
可是我喜欢的是真实的你，
让我伤心却深爱的你，
是否能让我继续相信爱情，
甚至坚信那飘渺的命运？
依然在每个晴天、雨天，
默默陪伴着你，注视着你的背影。
我期待能为你遮风挡雨，
我喜欢可以全心为你，
我愿意为你去相信爱情的美丽！
相信爱情才会有爱情的降临！
不要轻易触碰我的回忆，
也别强迫我忘记那些过去，
有些东西也许不值一提，
但也并非可以轻易放弃。
我愿意是一片孤独的云，
伴着清风飘来荡去，
当那些温暖降临，
我就化成了情人的雨。
时间就像是笨笨的你，
怔怔的看着她就这样离去，
心中那个缺失的你，
时间又怎能将它抹平？
我就那样站在原地，
仰起头迎接静默的雨，
任它洗去肮脏的自尊，
留下那个小心翼翼的心。
我不是那忠贞的鱼，
却离不开这爱情的雨，
不爱我就请别让我动心，
只懂得逆流而上的鱼，
也许会溺死在这苦水里。
我没有传说中那颗永恒的心，
也给不了名为永久的誓言，
未来是那个未知的迷，
你实在要追问，
我只能告诉你：这是个秘密！
说爱你，对我来说真的不容易，
如果你听到，那请你一定要相信，
也许我看上去有颗轻浮的心，
但那一刻我必定是真的爱上你。
在我的心里有着许多的回忆，
也许未来的那个你不是其中的唯一，
那么在此，我请求你，
不要轻易触碰我的回忆，
也不要强迫我去忘记，
如果我可以轻易放下过去，
那么你是否还可以去相信，
那样薄情的我，是真的爱你，
不会轻易离你而去？
“爱你”两个字，说出来那样的轻浮，
有没有曾为她真心付出，
是否想过怎样给她幸福。
两个人在一起很久很久，
光靠誓言，凭什么就能奢望幸福？
你哭，哭得好像你很痛苦，
你说：爱一个人真的好苦。
你问心自问：是否真的爱的好苦，
还是你奢望幸福，而得不到满足？
凭什么你说爱她，她就要给你满足？
想想自己是否为她付出，
你总是在自己的世界里：“爱她好苦”
你总说愿为她付出所有，
那，你说的所有又在哪儿？
难道就是你的自暴自弃，
在自己的角落，搞得自己好像很痛苦，
你这是在证明你爱她？？
奢求怜悯，装作可怜，
还是想让她为你心痛？
爱她，你说的那样轻浮，
你是否有真心为她付出，
你是否想要给她幸福？
所以我情愿化作轻浮的空气，
承载不了太多泪水组成的爱意，
却可以遵循叫做“心情”的轨迹，
化作名为“自由”的清风，
在这个被定为“残酷”的世界里，
随性的飘来荡去。
所以我情愿变成贪婪的豺狼，
蛮横的撕碎人们虚伪的教导，
恶狠狠的去霸占那个叫做“爱情”的美丽，
对这那个名为“纯真”的满月，
肆意嚎叫、嘶吼，告诉你，我的爱意。
人一辈子可以真的爱几回？
是不是说，活在过去的人，
忘不了，放不下，
那样的人才算是痴情？
为什么爱情一定要是爱上某一个人，
然后即使伤痛了也要强求白头偕老？
是不是若是同时喜欢上不止一人，
这样的爱就不是真爱了？
为什么爱情的开始，
我们就会去期待，所谓的白头偕老，
而不是真正的为了这分爱做到最好。
人可不可以洒脱到--不记未来，
爱你，现在，我甘尽全力，
为了这份爱的美好而努力。
不爱了，坐下来，我也不再纠缠，
谁对，谁错，还有什么重要？
与谁在一起，都不会是为了计较，
得与失，是否真的可以分晓？
人是不是可以洒脱到---爱你真好？
为了快乐，我们在一起，
也未来快乐，我们分离，
偶然的相遇，我们仍比朋友更亲密，
因为曾今，我们有过快乐的回忆！
一颗真心可以托付几回？
但是否，心也没有那么的脆，一碰就会碎，
可以爱到麻木，甚至没心没肺。
我也许不懂伤悲，
我情愿相信，爱到不后悔，
一生去多爱几回。
与其忠于某人，一生悲，两人累，
我宁愿忠于爱，离经叛道，执着不悔！
穷困潦倒！
在这个金钱万能的时代，
奋斗多久，我才可以买到我想要的快乐？
曾经一度抗拒，小国寡民，固步自封的命运，
生在哪，长在哪，活在哪，死在哪。
父亲眼里的家乡，是个好地方，
没洪水，没地震，没苦难，平安幸福。
而我却时常烦恼，跳脱的心，
一生在家，家会不会是牢房？
我安慰自己，外面的世界风雨飘摇，
我借口说：生活，先保证生存的安定，再追求活着的快乐。
于是，要努力工作，赚很多钱，才能求得逍遥。
是钱真重要，还是被钱迷惑，为钱迷茫？
吃，汤粉2.5，米饭3毛；
穿，衣服很多，从未穿破；
住，父母一生奋斗，为何要苛求“新”房？
行，身体健全，手脚健康。
穷困潦倒，家乡怎会是牢房？
薄田两亩，鸡鸣狗叫，青木紫藤，芳草花香，
劳作在于兴起，休憩在于本心。
出行时，一张地图，一张嘴，一辆自行车，两脚去蹬，
累了停，饿了吃，倦了回家抱老婆，何处我去不得？
穷困潦倒，当今中国，有手有脚，衣食无忧！
到图书馆找了个有阳光的角落，
隔绝了那些横行肆虐的家伙，
透过玻璃印下了一道类似温暖的东西。
饮一口茶，深吐一了口气，
窗外那个繁华的世界没有我的自由，
我把快乐藏在了那些安静的角落，
那些可以让我自我安慰，得以喘息的地方。
看什么书都无所谓，
最怕的是一个人无所事事的时光，
我最怕寂寞，
怕那些闪过脑中挥之不去的沉闷，
男人，女人，爱情，工作，未来，两颗滚烫的肾..
有些东西，我不想去面对，不想去沉醉，
有些事情，我玩不起，所以我逃避，
我知道我总要面对，
但没到最后，就让我逃避。
别在我心里，别让我想起，
别让我闲得心中有愧.
有些东西，我用不着，
是谁在让我去追？
谁定下的命运，
谁划出了贵贱，
谁告诉了我，这才是对？
逃是叛逆，悠闲是罪，
我的底线：放下一切，逃出生天，
错到一塌糊涂，心却在追。
天涯海角，我逃不了，
我嘴硬说：我没错！
世界不属于我，
自由我看不到，
我的快乐叫：“自我安慰”，那个角落~
P教前的玉兰开了又落，
我也一样的得过且过，
本来只想好好度过最后的校园时光，
莫名的却也染上了恐慌的毛病。
一副奋进青年的做派，
开始为了所谓的未来惶恐不安。
非是喜欢南昌这有些过分“温暖”的春季，
只是害怕呆在寝室那种空荡荡的心绪。
关于爱情我也许早该死心，
既然没有勇气去拥有，
也讨厌那种叫做尴尬的情绪。
也曾怀有纯洁的心情，
如今有些迟暮，些许叛逆
我讨厌那个踟蹰的自己，
急不可耐才是我该患的病
想到什么茶饭不思，不行动不行
那才是我的坚持，
我那躁动不安的本性
是什么让我变得犹豫？
我怎么拥有了虚伪的面具
小心谨慎，步步为营？
说出来我自己都不信！
爱情？也许说过的话都出自真心，
但，所谓爱情当真只是一时兴起？
念念不忘，还是在骗自己？
这种没完没了的情绪，
竟无语，尴尬的场景！
这样的隔阂，是过分在意，
还是真实的情绪？
骗自己？孩子，你真行!
突然被告知了你们的真爱，
我倒是很淡然的接受，
笑了笑，告诉你，我欣然面对。
倒不是我有什么歪念，
只是突然有些恍惚，
居然遇见了这样的勇气，
于是我表示了祝福。
你说你总要走，
我开玩笑说：要不你为她要个孩子，
你说你们决定珍惜现在，
我却有些感伤。
最伤人的就是说要珍惜现在，
因为给不了未来；
最讨厌的是滑稽的梦想，
成为了精心编织的借口；
说是害怕伤害，却又伤的最深，
忘不了、擦不净；
宁愿只是干净的拒绝，
宁愿幻灭了希望，爱情....
你说了，真幸福，
于是我发自衷心送上祝福，
你说你邪恶的用心良苦，
我说何必要装作那么矜持，
爱情，最怕是错过，最怕是后悔。
其实我是不是有些羡慕，
一直只想安心去为了恋爱，
却始终也没能为了这梦想去疯狂，
幻灭过的梦想，
决心放弃了自己两颗滚烫的腰子，
自暴自弃，我期待说，
希望某天，我醒来，
再也不会为爱情执着。
你说我缺少梦想，
我只说：也许在我想明白的那天，
我会发现了青春，
于是有了梦想，
现在的我讨厌梦想....
你们说酒是好东西，
其实，那份勇气才让人羡慕 ！
举手45°，
说一声：祝你们幸福！
毕业设计还是论文？
我想的却是能否留级一年。
生活总是迫使我要做出选择 ，
每一个选择总是被告知：可以决定人生。
我一度选择得过且过，逃避的罪恶。
罪孽深重的我，
依然得过且过，
生活的重量却被父亲抗过。
再次面临选择，
我的心情，有那么一丝的落寞。
开始迷信精神的力量，
尝试把一切的负重，聚现、在丢掉。
想让自己成为失忆症患者，
空洞的心却更是落寞。
用什么来填满我的落寞？
那些罪恶，逃避的过错。
选择，让我不知所措，
我的得过且过。
剩余不多的校园时光，
我只想快乐！
为什么要逼我选择，
为什么我倍感落寞？
最大的悲伤，不是害怕选择，
是有过抉择，却依旧失魂落魄！
可不可以就走到这里，
故事的最后给我一点掌声。
看到过很多人为了什么而努力，
我却在那里傻傻的等。
已经忘了那些的矛盾，
甚至开始模糊了我那些珍贵的回忆。
是否还会记得我，
是否还在期待那些天真的故事，
是否还坚信....
我走在校园里，
多少有一些寂寥，
那些记忆里的家伙 ，
你们是否已经开始学会为了生活而苦恼？
现在的我还是没能找到自己的目标，
看着你们各自的努力，
为你们祝福，也为自己感到些许落寞。
我总是相信有一天，
我也会有些奇怪的机遇，
比方说当我遇见些许的美丽，
从此画出七彩的绚丽。
我想要趁着年轻去流浪，
我想要学着弹唱心中的惆怅，
我想要告诉我自己，
这世界有我所以不一样。
人生的序曲我不知道有多长，
躺在原地的懒散，
看着窗外的天空。
我是不是被自己反锁？
在这小小的天空。
现在的我已经快要忘记了我自己，
每天都要装作满不在乎的样子，
也许那样可以让我自己过得更快乐。
现在的你呢？是不是还是那样的坚强，
那样的让我仰望？
都说外面的世界充满的了疲倦，
可我已经不能在为你做些什么。
也许你才不会需要我的拖累，
也许你早已有人在你身边作陪。
我曾经以为的爱情，
那样的快乐，只是因为有你。
哈，才不是呢，我才不懂什么爱情，
我也不是真正的爱上了谁，
对我来说，爱情，有点远，
对我来说，不如做朋友，
是那样的快乐，轻松！
当夜幕就要降临的时刻，
是否有去注意到那还在天空执着的阳光，
人们总是愿意去赞美它的壮丽，
去惋惜将要逝去的美丽。
在这里让我的生命，像她一样，执着的~
哪怕在黑夜之前，
也要让那天际，染上壮丽的光芒。
我相信每一个人都有一颗向往自由的心，
所以我也期待自己可以明白自由的真谛，
我期待每一天都可以做自己想要做的事情，
我愿意为了自己的生命去努力，
我决定不再去为了那些莫名的过去而悔恨，
我想要挽起我的裤脚，一路走走停停。
是的，我想，我应该先学会爱上我自己，
我想我会试着去爱上我喜欢的妹子，
不再是，在那里，不知所措的等待。
眼中的光芒有了那么一些木然，
那是迷茫的味道，
我不再想要把它拥有，
恶狠狠的注视着前方，
那将是我要去的地方，
不需要知道有什么在为了我等待，
我应该去喜欢未知的味道，
而不是去强求一成不变的可以预料，
每天起床、发呆、睡觉，
那样的生活才是我应该害怕的地狱。
我要，去相信我自己的力量，
去打开门，迎接落日后的漫天繁星，
去责怪月亮的美丽~
最向往爱情，
也最害怕爱情。
在这个半醉半醒的深夜里，
爱情吖，告诉我，
我是否还可以相信你的美丽？
在这个令我窒息的世界里，
我拼了命的挣扎，
却是那样的迷失了方向。
多希望可以就这样的一睡不醒，
我以为我可以那样的任性，
任性的向往那些天真的美丽，
然而其实我的天真一直都没有长大。
我会询问你们的梦想，
因为这个每个人也许都会有的东西，
已经被我自己遗失了。
我坐在角落，一个人，
酒精让我有些站不起来，
但我却还不够醉！
我讨厌那个畏首畏尾的自己，
我讨厌那些叫做理智的东西！
在这个夜里，
夜有那么一点寒，
我想吐却无能为力。
我所剩下的时间越来越短暂，
可这时的我早已失去了勇气。
我问我自己，
爱情到底是什么？
可是我真的没有答案。
我害怕那些被安排的生活，
可是我的生命却是被什么加上了枷锁。
有人问我，
我是否可以抛弃那些所谓的情愫，
成为一个自由的家伙。
我犹豫了半天给不出答案。
告诉我，路到底在哪里？
我讨厌这个茫然的生命，
我总是漠然的控诉我的生命。
父亲，好像在告诉我，
人生最重要的是活得开心，
但是却忘了教导我如何摆脱伤悲。
我说过我接下来要学会任性，
但是成长却不可避免的降临。
我会去苦恼未来的路途，
虽然我在强迫自己忘记。
做人最搞笑的就是这样，
明明知道不对，
却忍不住要去面对。
也许我真的是为了赎罪，
为了我曾经的颓废。
我不知道朋友的想法，
也许我只是不懂人心。
爱情也许需要的是先知先觉，猜疑。
我想我不适合爱情，
我坐在这里，
我会赞美你，
我可悲的全世界。
神灵啊，你到底在哪里？
全知全能，其实也是另一种可悲，
人生就像在演戏，
我为自己带上了一个又一个的面具，
我开始不清楚，
哪个才是我自己，
我甚至开始怀疑我自己。
那些存在过的曾经，
我是不是只是在演戏？
男人是否真的不能哭泣？
可笑的是我早已忘了，
什么时候应该要哭泣。
天空依然会下雨，
因为我不曾见到过天晴。
任性的为自己编织着美丽，
失望却依然在继续。
我要怎么做？为了我自己....
站在巨人肩上的你，
也许是想看清那迷雾中的壮丽，
或者是那个模糊不清的未来。
目光短浅的我，
极力的想要看清我自己，
想要得到不惧风雨的力量。
目中无人，只剩我自己，
这是一种灵魂力量的伟大。
我喜欢的才是美丽的，
我看重的才是珍贵的，
我顺眼的才是得体的。
成为自大狂，
所以不再担心别人的一切，
诽谤、嫌弃、未来、金钱、娘炮、萌妹子、肾....
我是自大狂，
我会站直了，
等着，直到被我自己打败！
我还以为可以不那么快长大，
我就那样天真的不愿让自己那么的复杂，
我在学校里躲避着“真实”的可怕。
是不是有人不怕，
不怕努力的只是要让别人夸奖，
镜子里的我陌生的可怕。
曾经相信缘分的力量，
所以等待也不是那么的可怕，
只是那样缘分的虚假，
宛若尘世的烟华。
云朵背后的太阳啊，
怒放出你压抑已久的力量，
让天边印出红霞。
我会渴求和别人不一样，
只是想找到我自己的摸样，
小丑一样，或者悲伤。
我的双手在空气中胡乱的抓，
我想要抓住那些虚幻的升华，
梦中的摸样，雪花、虹霞、花儿的香。
累了就喘，惹我就哭给你看，
长大什么的，爹爹45°给你道声：早安~
继续去玩，别管那些早餐、晚餐，
不用烦我，我会做那尘世间的烟火，
我会告诉你我自己的快乐，
我要自己去尝试你们没有完成的颜色，
去探索真实里的那些烟火。
老人们曾说，也许我会一无所有，
但你怎知，不这么做，我到底会有多少寂寞，
有一种叫做悔恨的沉默，
不去撞那南墙，又怎么会甘心去生活？
道理我懂，只是有些捷径，不适合我！
多么美丽，非是迟暮，
我不该期待把你拥有，
站在原地，感受你的温度，
看你把周围染红，
谁也遮挡不住，
你的温暖，你的专注，
这世界从来不苦，
只是我傻傻看不清楚，
你的简单是包容，七彩的杂糅，
我却是陷入了追求简单的痛苦，
专注，专注，
让什么成为我的全部，
去包容这炫目的杂糅，
白炽的光芒会划破我的天空，
我不会去期待把你拥有，
专注，专注，
你会是我的全部，
站在远处，祝你幸福，
我不会去把你拥有，
你的美丽同样也在这云彩后头，
为你伤感，那多是离愁，
自作自受，期待把你拥有，
你一直都在，化作月亮挂在夜空，
也许明天你又会远走，
我站在这里，我会为你祝福，
专注，专注，
你就是我的全部，
你又哪里会远走，
只是我不该去奢求把你拥有，
我不会远走，你也在我心头逗留，
我背着包，站在那，傻傻的看你停留，
多么美丽，非是迟暮....
再老去一些，
我们是否就会成熟一点，
不会再为窗外的雨滴沉浸心田。
在未来的某一天，
时光不知是过了多少年，
我还会回忆在这里的今天，
那时的我是不是还会想念，
这样迷离的思念。
再年轻那么一点，
我能否抓住我遗失的想念，
让你紧紧依靠在我的双肩，
在这个拥有无数思念的校园，
一起见证樱花霜满天。
仿佛就是在那昨天，
我看见了在你无名指上的誓言，
让我不知该如何面对这样的晴天，
我曾故作洒脱的要你去追寻爱恋，
现在看来我只是在自我欺骗。
在充满了欺骗的今天，
我是否可以再次欺骗，
让自己能够好过一点，
让自己也喜欢上这样的雨天。
我会喜欢这样的雨天，
冰凉的感觉进入了我的心田，
真实的面对自己的脆弱，
不用再故作坚强的微笑面对，
雨水为我遮掩泪水的痕迹，
保留我那可怜的自尊。
愚人节的今天，
我试图欺骗我自己，
我会试图去忘记，
我会喜欢上那样的我自己，忘了你…
拖着疲惫的身体，
为那些逝去的先祖带去祭奠，
有些岁月久远的，
早已被忘记了姓名，
遗失掉了容颜，
甚至已经不知该怎样去称呼，
依靠着一代又一代的言传身教，
我们细心的为他们装饰着长眠的居所，
还未懂事的儿孙，
也为这庄严的仪式带来些许温馨与活泼，
吹着山间的凉风，
我突然也许下了死后要在家乡长眠的心愿，
让这个向往漂泊的灵魂，
最终有一个归处，
伴着岁月的长流，
慢慢的也被遗忘了姓名，
遗忘了属于我的岁月，
最后与家乡的水土融为一体，
那个曾经的土丘上，
也许会孕育出全新的生命，
坚强挺立在这青山之间，
它会代替我，
完成我对故乡的眷恋，
也许会是千百年。。。
我的错是轻易把你放在我心里，
甚至为我俩编织虚幻的梦境，
然后开始分不清梦境的距离，
我慢慢尝试、努力，改变我自己，
那些的梦想全部变成了你，
许多人在你的世界来来又去去，
我在默默看着你，然后为自己伤心，
我有强迫我自己忘了你，
可更多时候我却是莫名的在为你担心，
担心那样的雨，那样的晴，
在这个世界里有太多的曾经，
那些曾经却没有属于我的梦境，
现在的我开始害怕得到你的消息，
害怕触碰我那些曾经的梦境，
许多人用喝酒试图麻痹他自己，
我却最怕醉酒让我变得那样的柔情，
我的错是偷偷把你放进了心里，
没有经过你的允许，
你也不用太过为了我而惋惜，
不用为了我，有了一丝丝的担心，
也许有一天我也会永远的离开你，
去编织我崭新的梦境，
你也一定要为梦想去努力，
我不会再强迫我自己，去把你忘记，
只会让那些心情化作清新的空气，
然后我会随风去旅行，
爱情这东西，需要一些默契，
离开了你，我还会期待再次遇见你！
对不起，我很闲！
是否还有一些时间，
去怀念，那些从前，
有个人，她被我思念，
可惜的是，那只是从前。
是否还有一些时间，
让我们，去拥有明天，
曾经我们的那些誓言，
不该仅仅留给思念。
是否还有一些时间，
学吉他，弹奏春天，
我希望去游览世界，
一个人也不会悲切。
对不起，对不起，我很闲，
闲到几乎只剩下思念，
人生不该只有过去很甜，
我也想被谁眷恋。
对不起，对不起，我很闲，
闲到几乎忘记了时间，
我不愿意去承受明天，
才把自己遗弃在了昨天。
对不起，对不起，我很闲，
闲到几乎放弃了爱恋，
我害怕再次迷恋，
迷恋到伤心欲绝。
是否我还有时间，
是否我要一直很闲，
怎样才算是不浪费时间，
怎样我才不会彻夜难眠，
我总是把自己弄得很可怜，
仿佛那样才可以心甘情愿，
我不知道自己还剩下多少眷恋，
我开始害怕所谓的明天。
明天是不是不可以再有思念，
明天我是不是只能想念，
我想要去看看这世界，
可世界要让我变成中年，
因为我没有时间，
我需要为了家庭流血。
对不起，我还是很闲…
时间晚了？才不！
总是在为那些早已过去的时光而悔恨，
却从来没有用行动去挽留现在的日子，
更没能完成那些一直以来期待的美梦，
旅行，恋爱，学吉他，唱歌，绘画…
我的生活就像是平静的梦月湖，
毕业这颗小石子其实并不能掀起多大的波浪，
反而是我自己编织的可怕未来化成的雨，
在我的小小天空下个不停，让我不得平静。
面临毕业的我就像是慷慨赴死的壮士，
发出了豪迈又不甘的嘶吼，却又安然赴死，
从未想过我只是跨过了比较漫长的校园时光，
但生命的序章才是刚刚展开，
未来拼搏的，精彩的故事都还未到来，
那些虚妄的恐惧只是安逸找来的借口，
阻止我，让我抗拒那必将到来的未来。
时间有些晚了吗？不从来不是，
只要醒来世上有什么是太晚的，
朝闻道，夕死可矣，
况且我还没有达到那样的时候，
朝生的阳光就要划破迷茫的云雾，
我也还有许多的时光去完成我心中的美梦，
有更多的精彩就在未来等待，
我需要的不是站在原地恐惧和迷茫，
划破云雾，我只要去做那些喜欢的事，
不在原地独自彷徨！
爱情的真谛！
如果你问我，爱情的真谛，
我会说：那是我活下去努力的动力。
然而我并不是永远不变心，
就像是夜晚过后，还是会遇见天明。
如果说有什么地方可以存放我们的爱情，
我想那是叫做回忆的心情。
岁月却是没人能和它去讲理，
我想你也会因此而开心。
等待是伤痛的经历，
我想我们都应该去相信命运，
坦然的坚强走下去。
永恒就像是梦幻的奢侈品，
也许你会猛然的觉醒，
你说我应该活得真实一点，
我却只想那样一直的任性下去。
等待是因为我想要去遇见你，
那份纯真的爱情。
岁月的确是留下了痕迹，
但却没能就这样的让我去认命。
我在生活的这里留下了证据，
我想要让自己不那么容易的忘记，
让自己每时每刻都充满爱意的心情。
一路的走下去，
梦想并不是那样的伤心，
等待也可以遇见满满的晴，
相信有天它会划破满天的阴云，
随我出海看望那些水里的鱼。
我也不会一直都这样活在那回忆，
只是会珍惜这份爱你的心，
爱情最美丽时留下的回忆，
让我拥有重新出发的力气，
让它成为我活下去的动力，
它就是我爱情全部的真谛！
春末夏初的雨天，
又一次听见了离别，
我神经质的询问别人的感觉，
我期待可以遇见无悔的思念，
就像是窗外有雨，呆在寝室里的感觉。
有些寒意的夏天，
看着你们就要去走远，
我却没能说出不舍的语言，
记得也是这样的夏天，
我也只是默默的送你去走远，
独自留下自己在这没有你的校园，
如今的我却又不舍这个校园，
在这里有着我太多的思念。
能否给我一个温暖的晴天，
虽然我也说过自己喜欢那雨天，
但是我却害怕这样雨天带来的思念，
这样的时间，这样容易让人伤感的雨天，
我怕我会仍不住想要逃离这校园，
因为也许我真的受够了离别。
来给我送别的这些熟悉的脸，
希望你们可以在这天带走无悔的昨天，
满怀憧憬的走向你们的明天，
也许明天你并不能一下子走进梦想的乐园，
但我期待你们可以带着梦境,就这样一路走远…
通宵的胡言乱语:
在这样的夜里，
听着你们唱着《因为爱情》，
看着满地的樱花随着音乐在眼前飞扬，
我倒是越来越是淡然。
曾经以为痴心才是绝对，
曾经梦想可以没心没肺的自在逍遥，
然而现在我只是期待可以有个什么人在为我等待，
让我也可以被谁依靠，被谁期待。
从朋友到情人，
这样的距离到底有多遥远？
一眼望去，我似乎总是望不到边，
是不是我真的不能拥有，
还是我真的在害怕拥有？
朋友说：是我太过轻浮，
给予不了那份情感的厚重；
朋友说：我总是对谁都好，
却不懂如何表现出我那份特别的关心；
朋友说：也许我只是时候未到，
说有一天我一定可以遇见自己的爱情。
但是在这满天的星空之下，
哪一颗才是属于我的宝藏？
现在的我习惯把自己隐藏在别人看不到的角落，
现在的我开始害怕诉说爱意，变得疯狂。
身边的人都倔强的想要表现的疯狂，
因为他们感觉不到自己的存在，
于是用任性来诠释自己的特别。
有更多的家伙，
把自己逼进忙碌的生活，
他们以为这样可以变得充实，
但总是在停下来的时候，
询问自己，质疑自己，
到底都在干了什么，
总是更加的迷茫、空虚。
我曾经以为除了爱情，
没有什么是有意义，
但是，爱情啊~
又是怎样的令我不知所措，
倍感自己的渺小。
我以为我可以把一切都归结于命运，
然后自以为是的用时间去尝试遗忘，
骗得了他人，你又如何也让自己相信，
你又为什么总是感到伤悲？
你不是什么忠贞的人，
然而放不下爱情的美梦，
得不到的寂寞就是那样的无法摆脱。
放纵、挥霍，理由是青春，
错误却不是可以轻易改过，
然后当做一切又从头来过。
请借我一把虚妄的短枪，
枪毙掉我那颗还抱有些许幻想的心脏。
请让我一路逃避，
直到不需要再为谁期待，
直到我把自己放开。
我想我是真的有些陷入了爱你的陷阱，
我想我一定是脸先着的地，
所以我才会盲目的为你着迷。
我卷曲着身体，
把头埋进了双腿，
我看不见那个属于你的天空，
我就这样迷失在那个没有你的角落，
无人问津。
趁着即将到来的离别，
也许让离别成为我轻易选择逃避的安慰，
站在那个高高的地方，
摆出一副都是因为害怕让她难过的样子，
可笑吖，该夸奖你吗？
我的可怜虫，
只能编织一个又一个的借口，
去挽回自己那所剩无多的尊严，
可笑的尊严吖，它可曾为你感到难过？
它可否让你在这没完没了的爱情中，
得到你想要的解脱，
或者干脆沉迷，
让你感到快乐…..
在这夏至未至的阴天，
我们步入了花的世界。
雨露为花儿带上了娇媚的容光，
我也沉迷于这花儿的海洋。
花儿的芬芳：有的浓郁，有的清凉。
透过了花朵围合的走廊，
看到了白雾茫茫的赣江，
这是我梦中仙境的模样。
多想也可以如梦中一样，
遇见我命中的芬芳。
我要带她走过这花儿的海洋，
我要给她童话般甜蜜的浪漫，
我要告诉她，我爱她，她就是我的梦想！
突然遇见了步入婚姻殿堂的人儿，
她们笑得和花儿一样，
我一瞬间又一次陷入了遐想。
我的她会不会也会笑得如花儿一样，
她的心中是否为我充满花儿的芳香，
我是否能为她带去如花儿一样的生活，
五彩斑斓，幸福清香！
同伴们用摄影想要留住今日的芬芳，
我却用幻想编织明日的景象。
并不是我不热爱这花儿的海洋，
只是我更加痴迷你美丽的模样。
心情像这芳香一样，
甜蜜而清凉，
而那些浓郁的味道，
那是你幸福的脸庞。
渐行渐远，
我终于离开了这梦幻的天堂，
却又步入了碧绿的殿堂。
爬满青藤的走廊，
不知要引导我去向何方，
会不会是另一个类似仙境的地方？
青草更青处的地方，
有着满是翠绿植物的荷塘，
荷塘中那些点星黄色的花儿，
就像碧空中的繁星一样，
隐隐约约，充满希望。
我站在河畔，
看着在远方桥上远眺的人儿，
她们是否也会看见我在这儿远望，
心中是否也为这份碧绿而充满希望？
走过木制的栈道，
我看见河中的景象，
凉亭几许，芦苇依然，
两个人儿在那儿依偎而坐，
宛在水中央，神仙一样，
那样的悠然才是我的期望！
木制的栈道穿过了荷塘，
围合出了这份幽静的风光。
我也在这芦苇丛中得以躲藏，
仿佛一下子拥有了自己的天堂。
远离了那些喧哗，
只有些许自然的乐章。
多想去采一朵美丽的荷花，
伸出手却又不愿破坏它的坚强。
回到岸上，
踩着碎石铺成的道路，
感受着那份真实的触感，
以及那些“咯吱、咯吱”的声响，
这又是一份别样的景象。
最终还是踏上了回归的车厢，
多少还是有些彷徨，
还是迷醉于这梦幻的旅途，
和我那些美丽的幻想….
请不要让我奢求，
不要让我泪流，
不要给我那些你所给与不了的温柔，
我明白你的温柔，
明白你的犹豫，
明白你只是不想看我为你难过，
我不愿再为你心痛，
不愿再为你心动，
不愿再夜里孤独的一个人泪流，
我曾想过要去拥有，
想要给你幸福，
想要为你去创造世间最美丽的梦，
可惜你从未为我心动，
我也不要你的感动，
就请你不要给我那些模糊的奢求，
我不求你也爱我，
不求你可以冷言将我赶走，
我只想自己可以尝试独自远走，
我走过那些街道，
抹掉那些期望，
剩下的绝望就让我带上它远走，
爱情她或许是梦，
梦醒了安然接受她的痛，
痛久了就该学会放手，
我泪流，心痛，梦醒时分，
是否应该学着接受，
接受那些让我迷恋的温柔，
感谢你让我有梦，
曾经，你就是我的梦…
爱情到底是什么？
有的人爱的义正言辞，
有的人爱的唯利是图，
有的人爱的横冲直撞，
有的人爱自己胜过你，
有的人爱的有怨但却无悔，
有的人他爱你却从不敢说出口，
义正言辞的家伙后来屈服了现实，
唯利是图的家伙一辈子都在为钱执着，
横冲直撞的家伙弄得满身是伤，
宣称爱自己的家伙后悔了想重来，但覆水难收、青春不再，
有怨无悔的那位用生命见证了自己的爱情，
说不出来的那位捧着满天星在墓碑前述说他的爱情，
是什么让爱情染上了浓浓的悲情？
是什么束缚了我们的爱情？
小时候我们总是被告知不可以哭泣，
长大后我们苦到流泪却忘记了哭泣。
我们被迫去学会规划未来，
但其实只是让我们变得更加势利。
有人说青春的主旋律就是那段令人难忘的纯洁爱情，
有的人只知道一味的缅怀过去。
致青春，致爱情，
我还要去期待那份纯真的感情，
也许等待我的真的会是那份浓浓的悲情，
但那才是我的青春，
就像是某人的墓志铭，青春无悔，爱你不悔！
有没有谁是我所期待的？
有没有人会爱我？
那样的我，
懦弱的我，
天真的我，
和你有什么不同！
有没有人会恨我？
任性的选择了放纵，
做的选择全都是错。
放弃了一切却没有逃脱，
自私和无私都是那样的冷漠。
有没有人会想我？
也许是我不懂沉默，
放纵自己去爱你，没想太多。
是不是有些过火？
可知我恨自己，爱你不够多！
有没有人会像我？
一路走来，一路错，
我只是太过害怕寂寞，
静默的世界不会有我，
请原谅我，即使我还没有悔过！
有没有人看见我？
哪怕嘲笑，也好过冷漠，
我是小丑，心里却不一定快乐!
面具下人心是什么？
夜幕下还有繁星闪烁。
有没有人爱过我？
我知道我也曾那样冷漠，
错误的以为世上只有沉默，
一切都是我，是错，是错过，是选择！
有没有人还会爱我？
这样的我，
放下了一切的美梦。
可怜兮兮，
需要你来爱我，我在这里守候....
当我想你的时候，
你就出现在我的眼前。
我是那样的惊喜，
以至于我甚至没有想到要说些什么。
我明白，也了解，也许你都不会知道，
只好去感谢上天让我们遇到。
朋友说有些事你不去做只会遗憾，
这些道理我又如何会不知道，
但是你可知道，我只是想要你的笑。
我想我是那样的不够好，
我不想去给你带去烦恼。
坐在遥远的地方看着你，
我要用力埋葬那些无关的需要。
爱情不是要把你拥入怀抱，
我也不去在乎那一纸的束缚。
人生只要有那么一丝的期望，
生活就可以是那样的美好。
我的期望就是有这样一颗永恒的心情，
去期待爱你，去期待每一次的相遇。
也曾记得对你的表白，
你却当成玩笑去释怀。
那我就把你当成朋友去对待，
所以你可以玩得很开怀。
其实一路走来到现在，
爱与被爱，我们都该把手放开，
有人会选择独自离开，
那我情愿努力地，当成朋友来释怀。
我会慢慢地释怀，
然后自然地去对待。
安静的睡着，静静地等待，
期待着朝阳、彩虹，当然还会有你...
第一个愿望：
有那么一个人在为我等待，
终有一天我俩相遇，
然后让彼此明白：幸福的味道！
第二个愿望：
踏足远走，流浪，
看看真实，欺骗，美丽，疲倦，
最终找到归宿，感悟：家的味道！
第三个愿望：
任性地横冲直撞，
去找到那个真实的自我，
有些天真，有些自我，那是：青春的味道！
第四个愿望：
浓香似酒或者疯狂似火，
总好过沉默，沉默等于死亡，
就让时间似火，磨练出我：男人的味道！
未来什么的！
偶然和你聊起，
然后莫名的羡慕你的决心。
你说你要远赴广州，
那是你喜爱的城市，
你要在那个你喜欢的大学，
自给自足、旁听、看书、学习，
开始一个全新的大学生活。
我说我是那样的羡慕你，
羡慕你有这样的决心！
你听我的抱怨，
说社会好笑，不该给女人过多的怜悯，
我也说社会好笑，
为什么给男人那么多责任，
成熟稳重、有车有房、踏实肯干…
我说等我拥有了那些，
也许我已经失去了我自己，
也遗失掉了最宝贵的青春。
你说外面的世界多有残忍，
容不下太多的理想主义。
我说：上饶，那是我的底线，
你问我难道愿意一辈子在家耕田，
我想说，一辈子真的好遥远。
你说：没有到外面闯荡过的人生不是值得回忆，
你说：害怕暮然回首青春一直不在身边。
不论在哪，我的青春就让它自由，
我要让它充满对爱情的追逐，
我要让它充满生活的情趣。
开心就好，请让我有些任性！
你沉默了一会儿，我猜想你有些落寞~
你说：可是这一切的实现都需要money！
你让我珍惜现在的校园，
你说：大学是一生中最快乐的时光！
我告诉你我早已明了，所以才会这样的眷恋。
你问我有没有准备未来，考虑毕业？
我说：现在，最想要的是：
给自己的大学生活留下的什么~
给它画上一个句号，不然惊叹号也可以！
你让我要不带走一个学妹，
我说：两颗滚烫腰子早已熄灭，
估计未来很长时间里，做人都要靠自己！
你劝我趁着大学赶紧享受甜蜜，
出去了，爱情也许就没有那样的纯洁。
我说：临近毕业，是否还要祸害纯情的妹子？
就让我的人生留下些遗憾吧！&&
也许社会里也会有纯洁的东西，
我期待的爱情是纯粹的东西，
也许不一定要苛求在一起！
你说我是个理想主义者，
我说：也许因为还没有遭遇未来的苦难，
你说：没什么，开心就好！
我于是送上祝福，未来安好！
梦幻的泡沫！
我没有聚焦的目光就这样被你所吸引，
你的嘴边好像含着温馨的笑颜，
透过你白甄的肌肤，
我仿佛终于可以看清楚那明天。
我转过头装作漠不关心，
其实是害怕被你发现，
但目光却逃不开你的侧脸。
我没有勇气去开启一段爱恋，
请不要让我轻易把你装入心田。
我知道这份感动是梦幻的泡沫，
一经触碰就会幻灭。
那就让你像彩虹一样遥远，
经此离别，不知何时再相见。
我不会去打探你的消息，
甚至不敢去细看你的正脸。
就让我的迷恋，
随着下课的铃声一起幻灭。
灯熄声灭，我也不会有多少改变，
恍惚间，也许还会留恋，你的笑颜，你的侧脸！
如果今夜不曾天黑，
是否我也不会再流泪，&&
阳光下的你是否依然那样的明媚，
夜幕降临我是否会后悔？
风中的花儿是那样的娇媚，
是因为有了阳光的护卫，
雨幕下的你是否会为谁而心碎，
能否让我代替你去体会？
我在昨夜为你心醉，
可惜我并没有别人看到的那样无谓，
夜深人静是那样的难以入睡！
今天朝阳真的是很美，
犹如你在我身边轻轻的依偎，
江边的花儿为谁挂上了泪水，
是不是也感到我在为谁心醉…
第一次，& && &&&
我说：也许我喜欢你，说我害怕失去。
你说我是因为寂寞，所以并不是很在意。
我醉酒，难以自禁，我说：我爱你。
你还是很淡定，让我洗洗早点休息。
我很清醒，我问你，我想明白你的心。
你好像没有听清，你说你无言以对。
我想要你知道，我不聪明，
总是猜不透女孩子的心。
所以我只好乐观，
让自己不会那样的伤心。
如果你以为我是在开玩笑，
那么我会淡然的陪你开心。
如果你沉默，我会告诉自己：
这个也许就是默许。
我不聪明，甚至都不懂爱情，
我的人生，我把它当成一场游戏，
那是游戏，所以我不愿去为它伤心，
想到就做，不去考虑那么多也许。
那样任性，没有过多为你考虑，
只是害怕，名为“后悔”的东西，
哪怕受伤，也好过叫做“放弃”的旋律，
你若忧伤，那我会选择远离。
叫做“朋友”这游戏，
男孩、女孩的犹豫，
男孩说：我爱你。
女孩说：不可以。
这是青春的记忆，
也许有人会说这叫：花心~
天上的云彩相爱了，
它们相拥而泣，
化成了雨，在地上相依。
雨水汇聚成了江河，
它们的爱情，滋润了大地，
于是大地孕育出了生命。
生命中有一个我和你，
也许是命中注定的相遇。
即使曾经，我是那样的漫不经心，
以为自己不会爱上你，
你却这样莫名的，进入了我的心。
心中从此住进了一个你，
血液中充满了对你的感情，
所以请原谅我的情不自禁。
遇见你，我开始不懂言语，
只好怀揣着一颗爱你的心，
一路横冲直撞，
给与不了太多浪漫的言语。
也许有时甚至会让你感到忧心，
我的爱情也许让你无法言语。
可是我不想要就此放弃，
放弃，那是一个可怕的梦境，
请告诉我，该要如何才能住进你的心？
我的热情似火，遇上了你的冷静，
是否可以幻化成舒适的心情？
犹如那爱情的细雨，
滋养了大地，于是有了春的宁静！
我是个孤独的小丑，
拿着自己的苦痛娱乐大众，
用我的孤独装作很无辜。
生活让我笑的很凄苦，
我开始考虑是否要放弃这份孤独。
然而我心有所属，
心中有梦，让我无法退出！
亲爱的小丑，你为何笑的有些凄苦？
不要去害怕未来的无助，
你是那笑颜的天使，
你无须理会旁人的欺辱。
亲爱的小丑，敢不敢那你一生去赌？
赌上你一生的幸福，
用生命去阐释你的笑容，
编织那个一生的玩笑，
欺骗自己，娱乐大众。
亲爱的小丑，你不需要那份安定的寂寥，
即使你也许一直感到孤独，
你会用你夸张的笑声掩盖你的凄苦，
你要去证明这世上还有梦，
你要让人们明白什么叫做幸福！
亲爱的小丑，我祝你一路幸福，
忘掉那些苦涩的黑幕，
有没有梦，现实还是一样的残酷，
一路有梦总好过行尸走肉，
你会告诉世人，徒求安稳非是幸福！
忽然觉得！
忽然觉得，生活就那么回事：
有梦也得过，没梦也得活，所以得过且过。
忽然觉得，朋友就那么回事：
寂寞了一伙人舒坦，烦躁了一个人安然，所以忘了就忘了。
忽然觉得，爱情就那么回事：
你爱的不一定爱你，爱你的你不一定喜欢。
两情相悦？那真是上帝保佑，到头来也许还是一个分手~
所以大多数人爱的要死要活。
忽然觉得，学习就那么回事：
你要学的枯燥，你不学的又让你烦恼，
所以干脆不如全都丢掉！
忽然觉得，梦想就那么回事：
得到的梦都破碎了，得不到的大多变成了幻想，
所以到头来，其实没有梦！
忽然觉得，我也就那么回事：
所谓痴情，多是花心，朋友过了头，恋人还未满，
所以一句话：不适合~
给你们的梦境！
听着雅尼的卫城音乐会，
我陷入了一个美丽的梦境。
梦里我化身为鼓手，
一身白色的紧身装束，
勾勒出我并不壮硕的身形。
我站在梦月湖畔，
用音乐诉说着我心中的感情。
为那些我所爱的人，
送上我略显激昂的祝福。
我要用尽全力和我所有的感情，
我要敲打出令你振奋的鼓曲。
我一生做过最多的决定就是：放弃！
这一次，让我为你阐述我心中，
那份坚持的真谛。
我也曾期待假如坚持的可能性，
不知你是会为此烦恼，
还是也可以为我所倾心？
然而现在这些，就让它随风而去！
那些我爱过却不曾爱我的女孩，
你们不必为我担心！
就让我演奏这首鼓曲，
让我用尽我所有的力气。
也许它有些太过激昂而不似爱情，
但这却是我给你们最真的祝福，
以及对自己的最佳鼓励。
就让我的鼓曲打破这夜的宁静，
唤醒那些沉睡的梦境。
这首鼓曲，给你们…
你这杯具！
你是否也曾有过这样的境遇，
提起笔却有些不能言语。
强迫自己想要写些什么给你，
却早已在心中给自己画上了否定。
于是又开始考虑是否要放弃，
放弃似乎是最可行的决定。
所以坚持到底，真的不那么的容易，
我们甚至会一度怀疑自己的能力。
当你付出了努力却得不到回应，
当你怒骂自己：“你就是个屁！”
我想我是真的不懂得珍惜，
所以才会弄得自己不是个东西。
努力也只不过是那个惯用的工具，
用来慰藉自己那颗柔弱的心。
可笑的是心中还有那么一份坚持，
坚持不过是你虚伪的面具。
你在害怕什么？
你还剩什么可以失去？
你也曾一度感到寂寞空虚，
那为何不去努力珍惜。
一度又一度的选择放弃，
然后留下了一连串无聊的回忆。
于是你又再一次学会沉迷于回忆，
回忆的回忆，你又把今天化作回忆。
你很自私，总是觉得自己没有被珍惜，
你总是看不到自己的一度放弃，
你的人生在这样下去，我敢说注定就是个“悲剧！”
我要的爱情
最渴求爱情，却又害怕爱情。
这是朋友对我做出的直面评价。
没错，我害怕了，
所以才会说出了爱你，
反而愈加的疏远你。
我害怕了，
我总是告诉自己，
你以后应当不会太富裕，
所以我无法确定自己可以为爱情带来什么。
我害怕了，
我不知道，是否得到你，
就意味着我将要慢慢的失去，
我不明白爱情，
我甚至无法想象，
你若属于我，
我将要如何与你相处下去。
我害怕了，
因为恐惧，
所以我口口声声的说：我爱你！
却不知道该要为你做些什么，
我不知道我的行动是否会给你带来恐慌，
于是我总是只懂得在暗处，
苦苦的折磨我自己，
我要让我自己忘记那颗爱你的心。
我害怕了，
这也是我总是选择放弃，
总是甘心失败的原因。
我知道一个人总是失败，
那错的一定就是他自己！
我的失败归根到底是因为：
我根本就害怕爱情，
我害怕爱情没有想象中的那么的美丽，
也许说到底，我怀疑爱情本身的纯净，
所以宁愿沉浸在不断追逐爱情的脚步，
却不愿去真正的拥有爱情。
得到你，是否意味着我将要慢慢失去，
那么就让我永远不去尝试拥有你，
我宁愿一辈子都有人可以去关心，
我宁愿去编织那个属于爱情的美丽，
我宁愿去相信，爱你不等于要拥有你，
我要给你不一样的爱情！
午饭的时候~
罗毅问：我你不是说喜欢人家，怎么样了？有什么进展没有？
我说：完全没联系，形同陌路！
罗毅又问：上次你不是说和别人去看电影了吗？
我说：恩，她和寝室的坐一起，我自己在前面玩我自己~
罗毅说：你可以去死了，活该你单身！你到底喜不喜欢别人？喜欢就要去追啊！
我说：如果不喜欢就不会这样了，我这种人，确定了喜欢以后，反而有些不知所措的，完全不知道要说什么，完全无所适从，于是干脆沉默~
罗毅说：你应该还是有些紧张！ 你没有勇气的时候就想想漂哥，看看凄哥，望望深哥咯~
我说：其实他们的事迹我也只是耳闻！
罗毅说：那你就想想我咯~
罗毅说：你到底想怎么样，喜欢就赶紧的，都是要毕业的人了！
然后我第一次有期待毕业….
我说：我不知道，对于我而已，貌似原来恋爱是这么的难！
罗毅说：其实也许别人也是想要你去追她的，人家女孩子会害羞，难道你还期待别人主动？
我说：怎么可能？
罗毅说：其实没什么不可能的，都这么大了，会有恋爱的想法也不奇怪的！
我说：那我怎么做？
罗毅说：你就从聊天开始咯，有共同语言了，就多约别人多出去玩玩啊，在一起多了自然就会有感情的！
我说：可是我恰好有些不知道说些什么！总感觉没有什么可说的~
我说：其实反而我会更加习惯和那些完全没可能的家伙们相处，因为我完全不会把她们当成女孩子什么的~
罗毅说：3年了，怎么你还是在原地踏步？本来以为你应该还可以的！
我说：天赋异禀，吃不到经验…
罗毅说：总结一句话，活该你单身！ 实在不知道怎么做，你不行，就回去自己百度去咯！
我说：百度…
罗毅说：我借了几本关于口才的书，你要不去看看咯~
我想，我的错，估计与口才无关！
呵，爱情啊，我该怎么做？
呵，被动什么的，赶快去死，
呵，给我把刀，我要去剖腹~
感谢无情的上帝，让我享受我来之不易的年轻！
你们总说我不够成熟，
那就让我感谢我的天真。
我要感谢自己还相信爱情，
还相信那些叫做“永恒”的东西。
我知道我是在为自己编织一个梦境，
让自己坚持，让自己着迷。
也许这更是我不断失败的原因，
因为我害怕遭遇叫做现实的东西，
打破我爱情世界里的那些美丽。
我很庆幸自己还心怀感激，
因为如果连我自己都不再相信爱情，
那这份感情，又该如何坚持下去？
我要感谢我父母的关心，
感谢这些年的校园生活，
让我得以自由的编织我的梦境。
我想我的爱情就是这样天真的东西，
所以即使历尽艰辛，
我还要为自己心怀感激。
我感谢所有让我心怀爱意的人，
感谢她们，即使她们从未接受我的爱意。
临近毕业，很多人都放弃了她们的爱情，
她们告诉了我，所谓未来的艰辛。
那就让我感谢如今的世界和平，
让我即使再无能也可以顽强的生活下去。
我相信我终究会遇见梦中的爱情，
那种叫做“两情相悦”的幸运！
我知道人生不会仅仅只是为了爱情，
但没有感情的躯壳是那样的无力。
有人说成熟是男人所独有的魅力，
我却以为那是上帝对于“认命者”的惩罚，
成熟是现实中无奈的堆积，
成熟是对于梦想的不断抛弃！
只有活在梦中的人们，可以享受永恒的年轻，
我知道，等待我的也许是：贫穷、欺骗、背叛或者遗弃…
但请让我感谢这无情的上帝，
感谢我那不切实际的梦境，
让我享受我得来不易的年轻！
爱你一生？我，爱你~
这样的时刻，我的心情，却有些无关于爱情。
每一年，我们似乎都在找各种理由来宣泄，
我们的爱情。
在各种各样的时间，
有的人伤心，有的人盲目的欺骗自己的感情。
我总是说，趁着年轻，生命中最美的我想会是爱情，
然而一定不会是那种，为爱而爱的伤心！
年轻，不是冲动的原因，
所以我们可以不去考虑未来，
却一定要懂得关心，
付出关心那才是爱情！
不要让寂寞遮住了眼睛，
所谓发泄，所谓“我们还年轻！”
或早或晚，我们都要心怀感激，
不要因为这样的时刻而感到空虚，
其实特定的时间并没有什么特别的意义。
也许你总是需要特别的借口，
来表示你的关心，那我祝福你，
因为你心中一定还相信爱情！
如果你会忽然的半夜惊醒，
你也无需有什么特别的伤心。
也许你梦见你的爱情化作了友谊，
不要悲痛，起码你还可以得知她的消息，
起码只要你愿意，你还可以付出你的关心！
人生，我们总是在寻找存在的意义，
有人是名利，有人是感情，
什么都好，只要可以为此去付出努力，
不要放弃，得过且过是最悲痛的梦境！
有人泪流满面的控诉着生命，
她说不是她要放弃，
只是生命有太多的无情。
我只说，也许是我还没经历那么多的无力，
我可以告诉你的只是我坚持的任性：
有没有梦，生活都在继续~
我会编织一个美丽的梦境：
我爱你，那真的不是也许！
我知道爱情这东西它有些棱角分明，
不爱就是不爱，非是不近人情，
那是真心的尊重心中的感情！
所以没有人需要去说：“对不起”
也没有需要去强迫爱情。
喜欢就喜欢，并不是非要在一起，
人生就是这样，不能什么都由着你去任性，
需要的只是去相信你心中的这份感情，
渐行渐远，相信你会遇见你的梦境！
不知该怀有怎样的心情，
我想要写一首属于我们的诗篇，给你。
看看车窗外是难得的风和日丽，
街上的人群一定也是倍感温馨！
当阳光洒满大地，
会有多少熟悉的人儿，
在为他们心中的那份心情而努力？
在这个特别的时刻，
感谢天空那样的晴！
照亮了男孩心中的勇气，
让他可以继续编织爱情的梦境。
耳边又传来了熟悉的歌曲，
诉说的是她们爱情的甜蜜。
她们的天空，有时晴、有时雨，
浪漫又吵闹，
我却能感到她们对于这份感情的珍惜！
幸福的泡泡在空中破裂，
化作雨露甜蜜心情。
我想我开始明白，
该用怎样的心对你，
那是我的心情：就像这天气，风和日丽！
我要对你说声：“Hi”,
总好过我说：“爱”，
你回答一声：“哎…”
我要带你去看那春暖花开，
总好过一起去看电影，
你和室友，却剩下我自己！
我要用我自己的方式写信给你，
让你能明白我的心情，
总好过嘴笨的我，遇上你，
相视无言，那种无言，打击我的信心！
我要学会歌唱，
写一首歌给你，
也许不会那样的动听，
那里却有着我全部的心情！
你说你的爱情棱角分明，
不爱就是不爱没有也许！
那就安然的把我当朋友好吗？
反正现在的我也不明白所谓爱情。
有人说是我当初的无心，
但我想我的爱情，
不会是那种一见钟情的感性。
虽然嘴上说着“无所谓”，
但那绝对是嘴硬！
然而我也这样安慰我自己：
也许得不到，
会让你在我心中愈发的美丽！
也请原谅我一再的任性，
死皮赖脸，打扰你的世界。
因为我相信萋哥的一句言语，
他说：“那些你没有做的，往往就是你追悔莫及的…”
《致青春》
——给老张，无悔的暗恋
生命中有没有一个是你想要用一生去守候的人？
那个人，让你倾尽一切，甚至甘愿作陪衬！
我想所谓的缘分一定是早在相遇以前，
所以那份熟悉，才会让你那样的迷恋！
前世今生，这是佛祖所谓的“缘”
也许是前世的错过，今生你才会如此的痴恋！
可惜相遇以前，她已有了爱恋，
无悔的她，早已为“爱”倾注一切，
这是她的可爱，所以你选择为她等待！
你也曾在梦里想象和她表白，你想像着她也为你期待。
然而你明白，她的可爱，所以还是让她慢慢消失在人海！
你提起笔想要述说对她的爱，那些句子最后却尸沉大海。
毕业那天，你说青春不悔，但你心想的是：爱她无悔~
重逢那天，那个拥抱，你装作自然，但你多希望那就是永恒！
她去追求幸福，你就送她，无怨无悔~
然而这一别，却从此化作了永远！
那天，下雨，在她的墓前，满天星依旧新鲜，
你对她说：“你知道满天星的花语是什么吗？
是甘愿当配角，这些年我怀揣着对你的爱，
就像窃贼匿藏着偷窃来的赃物，永远都见不得天日！
谁都不知道我一直爱着你！”
然后，这就是你的永远！~ 无悔的那段暗恋！
自言自语！
这天的这天，
你抱膝坐在床前。
眼前的一切好似都已不在眼前，
我知道并不是你目空一切。
你无言，你有一些哽咽，
你问我，为什么，喜欢的人都有一样的言语，
都只会说：做朋友会胜过一切！
我想劝你，朋友总好过不见，
话到嘴边，却变成了无言。
我问你，是否是你不够贴心，
你有些痴呆，问我，心何在？
沉默过后，你好像慢慢醒来，
你说你无心辩解，
你说你知道问题在你，
你说这天雾大，你怕丢失了自己…
那天的那天，
蓝天下出现了残月。
你在用奔跑来发泄，
我看着你有一些不解，
问你在为谁改变？
你说你只是在发泄，
你说你曾发誓不再轻言放弃，
可你今天又想违背誓言。
你说你受够了逃避，
却又发现有些事原来坚持也是伤害！
死缠烂打，丑恶的嘴脸，
你说两种的自己，你全都讨厌！
这天的那天，
我看着你有些消瘦的脸。
你好像有一些莫名的喜悦，
我问你是否想明白，你所谓的爱情？
你说不，你只是又一次的看开，
你说就让你的爱随波逐流，
你没有放弃，却也无心强迫她，强迫你自己！
你说就让一切随性，
爱情不会减，只是心中就让它多一些光芒，
照亮那些多余的想象造成的黑暗。
我知道你没有你说的那样洒脱，
你的笑颜隐藏了七、八分的无奈。
可有些话我只能藏在心田，
我不想打破你辛苦编织的谎言，
自我欺骗，总好过你那些自我摧残的“锻炼”！
我们的前方有无数的路径，
我们的背后只有一片回忆。
我们回忆过去，感叹命运，
我们放眼未来，放弃梦境。
命运啊，命运~
是谁给了我那么多的负累，
自尊，生存，欲望，爱情…
浪费生命是犯罪，
那是否忙忙碌碌就可以自我安慰？
安慰，谁给我的安慰，我忙碌为谁？
命运啊，命运~
早起，劳作，昏睡，
不犯罪是否就算是可贵？
我笑自己太过愚昧，
看不透生存的可贵。
苟延残喘，选择活下去的人都值得敬畏！
命运啊，命运~
是谁让我活得那样的可悲？
吃了睡，醒来继续为生活伤悲。
渴求的全都破碎，
得到的不再珍贵，
而那些遗失的，待到回忆里，再来后悔！
命运啊，命运~
我敬你一杯，
是你的宽容大量，容忍我的吠；
是你让我有借口，赦免我的罪；
让我苟延残喘，享受身为“存活者”的敬畏！~
写一首《抱怨》 ，送给你，世界！
运动场上光着脚跑了1200米，
我要竭尽全力挥霍我的身体。
听音乐我不只听R&B ，
但那音量,一定是第一。
玩游戏，要尽兴，
即使别人评价是菜逼。
我和你，你说：不可以~
我想我也不会和你在一起。
二十岁，厚眼镜，
脱掉眼镜，街上到处是美女。
没爱情，我靠自己，
电脑里存了100部小电影~
生活呐，小问题，
就让我尽情的挥霍我自己。
挥霍我自己！~
年少不知精贵，
生活不断颓废，
我要让自己残废，
超出五感的范围，
看不见，听不清，
对着所有美女说一声：“我腰不行！”
颓废，不是对自己犯罪，
我不要那生活，
为了生存追尾。
明天的明天，我看不见，
不要轻易给我，规划未来改变。
殚精竭虑，没你不行？
我爆一声粗口“我去你麻痹！”
无所事事，泯灭良知，
在这世界，原来有钱才是第一等的大事？
拼了命的工作，拼了命的学，
拼了命的努力，你还那么的贱！
我知道你也曾期待，
那爱情里的永远。
可是那女孩说，你不是她的爱恋。
操，操翻这世界！
那不分手的爱恋，
这世界充满阴霾，
我只好在梦里等待。
等待，徘徊~
我拿着刀子，杀掉了所谓的“爱”！
别再让我醒来，别再让我期待，
我是魔鬼，唤醒我的是爱！
5月26日 园林插花实习行动指南（剧本！）
在日本，失败是要切腹的！
于是少年拔出了雪藏在衣橱里的太刀，带上了最喜欢的那件已经发霉的汗衫，外带剪刀一把，其他小物件待定（马克笔？）。
&风萧萧兮易水寒，少年一去兮不复还！&
顶着有些惨烈的太阳，少年踏上了他的不归路~
面对满教室的花材，面对满脸惊奇的同学，少年淡然的把自己的汗衫裁成条，坚定的写上了两个字“告白”，绑在头顶天门，这一次，不成功便成死人！
少年由于上课基本不听，插花水平独树一帜（基本不会！），在一番手忙脚乱之后，有惊无险的完成了他的作品，他手捧着花，跪坐与地上，膝盖上是他的太刀~
少年掏出了手机，默然的看了看，然后叹了口气，说：“还好我是中国人~”额，开个玩笑，他绝对不是想放弃的！
正式的表白，对他而言就像是，荆轲刺秦的悲怆，他要用不成功便成仁的刚强武士道精神面对它~
少年着装有些怪异，他手捧着亲手扎的花，腰中别着他的武士刀，他鼓足勇气把喜欢的女孩约出来。
少年心中有些忐忑，他知道，基本上90%他都可能会依旧被拒绝，然而就为了那一些的可能，就为了不为没做过的事后悔！年轻的时候，为何就不让自己的爱情轰轰烈烈一次呢？他这样告诫自己！
少年对少女说：“我知道我总是有些吊儿郎当，我也知道我不是你喜欢的那种类型，但是下面这句话，我希望你能感受到我的认真！
我喜欢你！”
应该是拒绝，也许是接受，我想少年一定会有些彷徨，谁知道呢！？
我想说的是，为何不来个拥抱呢？不管怎样！！~
（前期准备，找日语专业的专业人士帮忙，服装还有化妆之类的，求帮忙啊！摄像要不找贵东？~
老师同学别介意哈，3年一次的插花实习，人生第一次亲手扎的花，我的青春---愿意接受疯狂的心，一切的一切，就让我再犯一次贰！）
我恨我自己
我恨我自己像条狗！
今天晚上，我头好痛，
我恨我自己像条狗~
我知道你的心情，你的痛，
为何还要让自己跟你走。
我知道爱情不过是借口，
我不过想要一点的自由。
我恨我自己像条狗，
每天都在想那肉骨头。
狗的贪婪让我够你走，
你会不会赏我个大馒头？
今晚有点伤心，有点痛，
我陪着他们喝了点小酒。
我想我不会再把眼泪流，
但我恨我自己像条狗！
走、走、走~
我要放纵自己去乱吼。
既然是狗，又何必想太多，
你的美丽从此我全占有。
我要带你去我的狗窝，
我不会放你自己去远走。
吼、吼、吼~
我的青春不过是条狗，
我要让那世界听我吼。
我就是那条流浪的小狗，
别人都说我啊是禽兽！
我恨我自己像条狗，
却永远得不到到那肉骨头！
我想安慰你
突然觉得自己像是个罪恶的小丑，
哗众取宠，手持利刃划破你的心头。
我应该明白，不接受是你的温柔，
那为何我不能保持沉默？
你的眼泪，怎么会是我的所求？
记得你说，很珍惜我这个朋友，
而朋友的羁绊却被我亲手划破。
也许我是接受不了，
所谓的“还是朋友”那种尬尴的沉默。
今天我抬头好似看见了天国，
所以你不必为我担心什么！
你不必嘱托谁来安慰我，
就像你知道的，我基友够多！
你不必拥有那莫名的烦躁，
因为其实一切都不算什么！
你不必在意别人会怎么说，
你应该可以看到，有很多朋友在为你守候！
看你微薄，你信那“最好的温柔”，
我想也许我还是不太懂。
但我想我也许都可以接受！
朋友，我有那么多，
为何不可以接纳你这一个；
不见，那又如何，
总好过再次见到你哭，（因为我哭！）
也许我不懂，什么才是温柔，
所以用尽全力却惹你哭。
也许我不懂，什么才是幸福，
所以哗众取宠让你不知所措。
也许我最不懂的是你，
所以事到如今，连一句安慰的话，
我都不知道该怎么说！
难道要说：“OK，那做朋友好了？”
总觉得像敷衍了事，不如不说！
或者说我应该把一切忘掉，
那样你会不会感觉轻松？
也许一切可以从头，
遇见你，我道一声：“妹子，芳名什么？
然后，我控制我自己，
于是基友又多你一个~
其实千言万语我只是想要对你说，
我想要安慰你！
我想你不要再难过！
能不能不要在难过？
我现在是满地打滚，（打滚，打滚，打滚...）
又不知道该怎么做！
要不妹子，我请你看电影？
我看喜剧什么的就不错！
近几天以来，时常感到心中一阵绞痛，
那是一种呼吸都必需随之放缓的疼痛。
氧气化作了刀子，
在我心脏边缘一阵猛刺，
这是一种纯粹的生理疼痛，而非思维感触！
因为我自认为近来心中是一片坦途，
再没有什么是值得我的忧处。
我用手触及胸膛，
恍惚间，总是感觉不到心灵的脉动，
好微弱，它疲于挣扎，妄想解脱！
我于是寥胜于无的干咳几声，
妄图挤压胸腔，换得几点干呕。
许是缺氧，左手几乎是有些麻木，
麻木不仁，也许那便是我的领悟，我的温柔！
我有些神经质的淡然自处，
我有些神经质的狂喊大呼，
我有些神经质的一个人积极奋斗。
把日程排满，却又有些兴致阑珊，
我甩掉眼镜，朦胧间好似来到了美丽的国度！
烟雾朦胧，恍恍惚惚，好似女神的回眸！
我想我不该妄图去拥有，
就让那爱意朦朦，
朦胧间好似女神在招手！
彼岸花，回头处，
我身在苦海，孤舟，无心寻那回头路。
仰望星空，银河两岸，织女、牛郎都作古，
相思苦，何苦留恋今生回头处？
古月寒宫，娥长叹：莫敢忘，此生，却是孤独~
你有什么好忧伤的，
你无非是在无病呻吟。
难道是想要赚得一些怜悯，
或者只是想要迎合故事的情境？
没人会喜欢那些苦闷的剧情，
最多是当成笑料去聆听，
一次闻着清新，多了就是个屁。
可怜兮兮，算是个什么表情，
你心里根本没有多少泪滴。
何苦装得深沉，打破那份平静！
爱情本来就是这样的游戏，
爱或不爱，那样的棱角分明。
好聚好散，沉浸回忆也挣不得悲剧第一，
所谓唯一，那多是自欺欺人的梦境。
学会放弃，前方才会有人等你，
等待也不全是女生才有的权利，
你会是老酒，让岁月为你沉淀出香气。
你的努力，总会有人可以看清，
失败多了，你难道还学不会淡定？
累了不如就停止向前，
向前也许不一定会是你的明天，
看看左边，也许你会遇见所谓“永远！”
自问自答！
青春是什么？
青春就是：想做什么，立马就做了，并且不论对错，都可以“以小卖小”，让自己心无愧疚！
大学是什么？
大学就是：你得到了很多，到最后却发现大多与学业无关的地方。
图书馆是什么？
图书馆就是：大学四年，到头来，自己去的太少，错过太多气质妹子的地方。
梦想是什么？
梦想就是：那些你没得到，却很想要的东西。
现实是什么？
现实就是：搞了半天，你得到的总是和你想的不一样，所以梦就破了...
洒脱是什么？
洒脱就是：从来没爱过，心也不会痛！
自由是什么？
自由就是：忙到累了，活到哭了，自我安慰的借口。
遗憾是什么？
遗憾是：女性朋友很多，女朋友却没有。
尬尴是什么？
尬尴是：自以为是男的，朋友却总是忘了有这回事。
生活是什么？
生活就是：底线是活着，所以也不用苛求太多。
爱情是什么？
爱情就是：当一个男人，会做饭，会洗衣，会理发...
寂寞了有朋友，饥渴了可以对着频幕撸，生活完全可以自理的时候.
他爱上了你，心甘情愿献上自己的全部，那一定就是爱情~
友情是什么？
友情就是：“非是搞基，胜似搞基”的两个人或一伙人。
亲情是什么？
亲情就是：爹娘疼你，你也倍感受之有愧，无以为报。
兴趣是什么？
兴趣就是：人活了一辈子，总要有点什么，是你自己想要做的。
吃饱了撑得是怎样？
不用说，就是我了！~
那一丝的阳光！
从什么时候开始，
我懂得了寂寞，
于是，一个人不能活。
并非是真的已经无法存活，
只是，明白了寂寞，
一个人的时候，心中还剩下什么！
我开始品味寂寞的生活，
甚至排斥“闲杂人等”在我的生命中路过。
寂寞是茶，苦过，犹有醇香；
寂寞是酒，醉过，还有梦想；
寂寞是伤，痛过，愈发坚强。
从什么时候起，我常把寂寞挂在心上，
曾忆往昔，我只愿把自己关在书房，
让些许阳光照在身上，
我曾以为那是自由，我的天堂！
如今，一个人的图书馆，
是否真的有些空旷。
只有些陌生的灵魂在我身边飘荡，
她们的嬉笑，她们的努力，
像是刀子，刺进了我的心房。
偌大的书房，曾经的天堂，
也许是缺少了那一丝的阳光照在我身上，
所以我才会感觉夏日里有些冰凉。
遗失了自由，就让寂寞与我作伴，
品味苦，品味这夏日的清凉。
心中的空白，就留给未来，当做希望，
瓶太满，容易变成绝望！
也许寂寞就是我那遗失的阳光！
我会变得强壮，
我会变得坚强，
但是我用尽办法也不能，
让这个没有爱的世界充满希望！
当我们都变得疯狂，
当人们都不再畏惧死亡，
我想我是否可以，拼尽一切，
让你在这儿，留在我身边，心甘情愿？
我喜欢的是冬天的白雪，
我喜欢的是夏天的清凉，
我喜欢的是雨季里畅快的淋雨，
我喜欢的是爱情里那个不知所措的自己！
走到哪里，我想不会是这里，
这里有太多的曾今，
让我不容易杀死回忆。
回忆都是些无所谓的东西，
因为她容易让我无法自拔，
年轻的我不需要活在了过去。。。
再见面，我的心情竟然会是：“平静”，
爱情，当真是个让人迷失的东西。
千言万语终究是敌不过沉默无语，
我想我是累了，累到了用上了礼貌用语。
对待那些我叫不上名字的人一般，
温顺的说了声“Hello!”
临走前，还是上前告了声别离。
平静，平静是我用来遮挡的墙体，
封藏住了，再也看不到自己的心。
离别了，思绪却有些不能自已，
那些思绪再度让我看不清自己。
我以为，我早已告别了爱情，
这些日子，狂躁和冷静，
那样的色情。
我以为，那便是真实的自己：
不会再为爱情而不能自己。
我的眼里，应该只有美女，
当然，也许只是干过眼瘾。
好吧，我错了，
我其实是突然失去了兴趣。
我累了，累到了积极上进；
我逃避，逃避到我一个人的梦境。
时间倦了，就和我一起休息，
我的休息，能否就是奋勇离去？
我想我已然失去了爱情，
城墙内到底又是一幅怎样的场景？
高高的城墙就那样毅然的耸立，
耸立，让我看不清我自己！
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