翻译：她每天放学后去画画。 看！她现在正在画画。 Ann每周六去跳舞。看！她现在正在跳舞_百度知道
翻译：她每天放学后去画画。 看！她现在正在画画。 Ann每周六去跳舞。看！她现在正在跳舞
每周二和同学去打篮球。
Kangkang正在读书。
他们正在打蓝球。 Sally每天都在学校写作业！Sally正在写作业。
Kangkang每天中午都读书
Kangkang is reading a book. Kangkang reads book every noon英文. Sally does the homework at school every day! Sally is doing homework. They are playing basketball. Looking：He go to play basketball with his classmates every Tuesday
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出门在外也不愁我会说我今天放学后没急着回家在教室黑板画画吗吗吗~~_余姚三职吧_百度贴吧
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我会说我今天放学后没急着回家在教室黑板画画吗吗吗~~
画的很抽象~~啦啦啦
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突然想起忘记画眼睛了
我是不是当时来的不是时候
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在美国上小学 - 5. 放学后做什么
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在我儿子的学校, 所有孩子(从幼儿园到五年级)下午两点十五分回家. 回家后做什么呢?
先说说我家的小孩:
幼儿园的时候(2004.9 - 2005. 6):
我经常带了出去玩: 公园, 各种各样博物馆, 爬山. 也经常去图书馆, 在那边看一两个小时, 再捧一堆书回来. 春季参加了社区小足球队, 每星期至少踢球三次.
上一年级的时候(2005.9 - 2006.6):
我们已经开始学钢琴了, 每天都要弹. 从一开始的每天三十分钟到后来的一个小时, 我又有两个孩子, 这样至少三个小时绑在钢琴上了.
秋天和春天参加足球队, 冬天参加篮球队, 在球队里每个星期训练两次, 比赛一次, 每次至少一到两小时. 另外我自己再带他们练两天, 这样一星期至少五天踢(打)球. 夏天游泳.
我们参加了童子军, 也定期参加活动. 它的活动着重培养孩子的生存能力, 动手能力, 处世能力.
必做的作业: 一般三十分钟能完成. 每天再读书二十分钟.
自选作业: 学校有一套&加速数学& (&Accelerated Math&), 是把每一年级数学的知识点用选择题的形式给学生做. 一年级有一百十七个知识点. 每一个知识点出六道题, 每六个知识点为一套, 分两本题. 第一本训练用, 做完交上去, 老师用电脑阅卷, 过了就给你测试本. 过了测试, 就给你下六个知识点的题. 这些题老师不会作任何讲解. 一开学的时候每个同学都会发到第一本, 愿做的就做, 不愿做的可不交. 我儿子每天都做, 一般花一个小时. 一年级结束的时候已经把三年级的题都做完了.
再说说别的孩子:
墨西哥家庭的小孩有些回家后就在院子里随便玩. 有些参加球队.
美国小孩有很多参加体育运动: 足球, 篮球, 棒球, 游泳等. 他们球踢(打)得那真是好啊! 还有些妈妈特意给孩子找玩伴, 放学后先让孩子们玩两个小时再做作业.
中国和印度等亚裔孩子参加文的方面的多一点: 钢琴, 画画, 中国孩子还学中文. 我认识的每一个跟我儿子差不多大的中国和印度孩子都在学钢琴. 亚裔孩子在学校里功课也都是名列前茅的, 主要是家长重视.
[ 本帖最后由 小鹿 于
18:25 编辑 ].
引用:原帖由 小鹿 于
22:59 发表
在我儿子的学校, 所有孩子(从幼儿园到五年级)下午两点十五分回家. 回家后做什么呢?
先说说我家的小孩:
幼儿园的时候(2004.9 - 2005. 6):
我经常带了出去玩: 公园, 各种各样博物馆, 爬山. 也经常去图书 ... It really depends on which part of America you are living in.&&It such a diversified country.&&I strongly diagree with what you said at the end about difference among races. Even though&&there are some illgal Mexian immigrants whose kids are shy from public, we met lots of active hispanic kids too..
我也写了墨西哥裔的小孩参加球队了呀, 我们球队里就有啊.&&
我觉得墨西哥裔的小孩不害羞啊, 而且都是些很好的孩子.&&只是相比于别的小孩, 妈妈有意识的带出去参加活动的比例比较少一点.&&
我写的是我们那块的小孩, 我所接触到, 体验到的情况.&&我根本没有想要涵盖美国大地上的所有孩子.
不同地方的人写写不同地方的小孩, 立体感就出来了.&&也能给大家一个完整的图片..
问题是上海的家长们一般是五点下班，没有可比性。.
引用:原帖由 StarBugs 于
00:15 发表
Even though&&there are some illgal Mexian immigrants whose kids are shy from public您这句话的意思我原来理解为&害羞&, 现在想想您是不是说因为他们的身份, 有些孩子有意不走出来?&&
这点我从来没有想到过.&&有这么回事吗?.
回复 #5小鹿 的帖子
是的，有些墨西哥非法移民的家长不愿意自己的孩子到Playground或公共图书馆借书听故事的原因就在于他们害怕暴露自己非法移民的身份。
我们回国以前所住的地方(Santa Cruz, CA)的图书馆里的工作人员甚至在孩子放学后带着书开着车到墨西哥人集中的社区去免费读书讲故事。这些人的义举一直让我感动不已。
此外，我并不认同你所讲的不同种族的孩子长大了就是不一样的说法。这就让我想起了去年回国时在一家英语培训机构见到的一个怪现象：一个从美国回来的英语极棒、有美国本科学历、且在美国海军陆战队服役过的华裔美国人小伙子（ABC）每天只能挣200RMB一天，而一个来自乌克兰的、英语结巴的金发碧眼女孩可以挣100RMB一小时，而一个美国来的白人则可以挣200RMB每小时！
在美国，喜欢炫耀自己进入了“主流社会”的中国人经常挂在嘴边的一句话就是“我住在白人区”。但是不知道这些人是否能够成天同自己的白人邻居打成一片呢？种族歧视像幽灵一样潜在我们中国人的身边，不是吗？
实际上，不仅是种族的问题，还有先入为主的阶层、出身问题。比如，旺旺网上的一些BBMM们在讲到择校时称某个学校是“民工子弟学校”，自己的孩子就不屑进去了。我同样不愿意我的孩子进这些学校，但原因不是因为里面有民工子弟，而是因为这些学校被我们的体制定位成低人一等的学校后得不到起码的资源。
如果我们仔细分析一下我们社会上目前的各领域“精英们”的出身背景，恐怕出身农民的为数不少。我本人也是来自大别山的农民子弟，上了北大，留学了美国，在华尔街呆过几年。但我在上小学时一到五年级的孩子都挤在一个班里，第一排坐的一年级，。。。五年级坐最后一排，共计也就一个老师。条件虽然艰苦，我们班上出了好几个大学生。但是我们有刻骨铭心的理解：资源的匮乏意味着要想成功，老师和学生就必须有常人不可想象的巨大付出！
人人生而平等，讲的是机会的平等，以及作为一个人（！）所应该得到的尊严上的平等。但愿我们能将那些先入为主的种族观念、出身观念、等级观念逐步弱化，最终摒弃。那我们的子女就真正生活在纯净的天空（不仅仅是一片，而是一个，唯一的一个！）之下。
对不起，跑题了，内容也不针对你，相信你能理解。.
在美国上小学 - 5. 放学后做什么 相关的站内帖子想问画画的人：你为什么坚持画到现在？
身边有一起学画画的朋友，有的中途去做了别的事情，基本放下了画画，而有的朋友一直画到了现在。我有次闲聊问到一个朋友“你为什么坚持画到现在”，他的回答是“因为爱。”当时我觉得这回答真够矫情，于是转头问了另外几个朋友，得到的答案，有的浪漫，有的实在，但每个答案都能触动我。发出这个提问，就是想大家一起交流，一起感动，没有别的意思，望大家交流愉快。================================我是分割线===================================一大早起床看到知友们的发言，真的好感动，原来这个世界还是如此美好，虽然与你们见不到，但仅凭一两句话，我们完全可以“神交”。当你想到，在远方，有一个人，正跟你一起画着，自恋着，感动着自己的时候，是不是也能多一份，画下去的冲动。
------------------------------------------------------------------------------------------看到有知友误解了我所说的“坚持”，我来解释一下。为什么说“坚持”呢？就像另一网友说的“不缺钱”，这个社会有多浮躁，我们根本想象不到。现在，像梵高那样真诚的画家已经很少见了，说到真诚，那什么又是真诚呢？当一个人真诚的面对自己、面对生活的时候，他发现自己也许没有自己想的那么高尚（比方说需要钱），但他却坚持了自己真爱的部分，选择了真爱，没有被任何杂质影响（钱我不赚，钱是个什么东西，饿死拉倒）。这就是我所说的坚持，并不是利益使然，不是强求，是选择。当然，选择之间，没有好坏之分，每个人要的东西不一样，想要什么就去追求什么，这很正常，所以选择不同道路的人，没有一方是相对高尚的，重要的是大家都真诚的面对自己了。各走各的，相互尊重才应该是成年人的表现吧。上文说“因为爱”的朋友，他是一个真诚的像梵高一样的人，尽管他有那么点缺钱（缺到讨不到老婆，相亲被对方直戳“穷成这样还结婚”差不多这样的程度），要知道，在现实生活中，一个人，冒着打光棍和饿肚子的风险画下去，冒着被人嘲笑衣服烂的风险走出去，真的需要坚持。这些他都不在乎，他的选择是：心无杂念的画下去。为什么？因为爱啊！（哈哈哈哈哈哈哈哈哈）可能这家伙有点偏执，但我很欣赏，我不会去效仿，因为，做自己最重要。
105 个回答
画画的过程确实是一种禅修，它简直是你个人内心状态的精确量表，只要内心稍微有一点浮躁和动摇，马上会反映到笔尖上，好的作品来源于对内心的狂野和细腻的精确调和与控制。艺术水平和素养的精进需要你不断不断不断地去洞察，看到别人所看不到的，看到自己之前看不到的。而艺术风格的提炼需要坚守自己的内心，知道自己的特质，知道自己该坚持的，知道自己该汲取的。我总觉得有些人画画就像高富帅追白富美，理所当然追得到。而我画画就像穷屌丝仰望女神，总觉得马上就能抓住了，但是一眨眼又会发现还离得好远。可是果然就是这种感觉才让人欲罢不能吧。这种感觉肯定也是爱，而且若即若离，得不到的总是最好的。也许女神是一直在我前方一米却永远追不到的，挺好，这样一辈子都不会无聊了呢。
因为爱。就是因为爱。我觉得我生下来就是为了画画，或者，换个说法，为了发现、创造美。画画不一定是要拿铅笔和纸张，很多时候用不同的媒介来表达自己对这个世界的美的感受。笼统的讲，我个人认为这就是在画，画这个世界。这是前些日子去韩国的时候，在浦东机场等候晚点四个小时的飞机。大家有的打牌，有的免税店购物，有的玩手机，难得有个空闲时间供我支配，就拿出本子画了张。这是上大学的时候从北京回天津，等下一班城际，于是画了这张。这是我们家乡的桥。这是大二去安徽时写生。这是我这辈子目前为止最惬意的绘画时光。上一张我们写生完了时夕阳下的合影，你就知道我们是多喜欢那段画画的时光。画画带给我的快乐，就像马儿在草原上奔跑，恋人互相亲吻，以及马刺吊打热火。临摹大师高手的画，羡慕之余，你会发现这世界还有那么多美的事物呢。画画时你可以发泄。无论是好的坏的。入境的时候真有天子呼来不上船，自称臣是画中仙的感觉。有时候你去不了的，得不到的，回不去的，放不下的。都在画里了。画作业也是幸福的。“我希望永远用我的艺术维持我的生计，一丝一毫也不偏离我的原则，一时一刻也不违背我的良心，一分一寸也不画仅仅为了取悦于人、易于出售的东西。”如果你不知道画画这件事有多美妙，你就无法知道我们为什么能坚持下来。我说了这多，画了这么多，就是因为爱。题主你觉得我矫情吗？
只有画画时候，心可以静下来。做其他事情，需要先静心，然后才能专注到所做的事上。只有画画，不管之前心多乱，看着选好的场景，慢慢的，一笔一笔画着，心就也慢慢静下来。和女朋友都是学建筑的，我很喜欢画画，但画得不好，她画得不错，但没兴趣，于是，她就指导我画。就这样，从上海，画着画，到了意大利。到意大利读书，两人也是走到哪里都带着她送我的水彩盒，走到哪画到哪。经常，两个人就坐在那里，默默的画，偶尔，她指点我一下。有一搭没一搭的说着话，觉得就这样两个人就很好。有时我自己在外面，没有她的指导和陪伴。画画的时候，想像回去给她看她的样子，画画的时候都会笑。一边画，一边计划着下次要和她一起来，吃我发现的好吃的东西，带她看我画画的地方。前不久，在刚满七年的时候，分手了，其他什么事情也做不了。一个人跑步都会心跳很乱，一个人旅游也没心情，最喜欢的做菜也提不起兴趣。后来发现，只有画画时候，心可以静下来。做其他事情，需要先静心，然后才能专注到所做的事上。只有画画，不管之前心多乱，看着选好的场景，慢慢的，一笔一笔画着，心就也慢慢静下来。一个人，坐在那，默默的画，默默的想以前的事情，想曾经对未来的想象。仍然喜欢画画，但以后，只有我一个人了。对了，前不久，她告诉我，剥仙人掌果扎到手了，我就画了这个发给她。一些其他的：
被别人夸的，不管画啥都要被夸，小学夸到现在哈哈哈哈哈哈哈------------------------------------我很正经------------------------------------------------------------------唔，正经想想，画画可以创造出另一个世界，说的有点大不过对我来说是的。也可以成为表达自己的一种方式，有时候语言解释不了的，画画可以。我想表达的是不安和恐惧。画画不用解释那么多为什么，只需要表达当时的情感即可，一样非常感性很随意很酷炫的事儿。有人说我做啥都不正经不认真，在画画上面还算认真（好吧我怎么不这么觉得呀，他们说我画画时候的专注度把他们惊die了有个朋友说拿自己画的东西做头像感觉是很好的，试了一下就不可收拾了。还可以画同学。在互相伤害的过程中更快乐^_^（还没被同学砍死。。。他们是好人记录你想留住的东西。这个奶奶患了癌症，但她很坚强很乐观，每天都要恶搞笑的很开心，有一天早上起来翻着insta，最新更新着奶奶那天很不舒服，也没有了以往的笑容，这个奶奶患了癌症，但她很坚强很乐观，每天都要恶搞笑的很开心，有一天早上起来翻着insta，最新更新着奶奶那天很不舒服，也没有了以往的笑容，想要留住奶奶的笑容，然后就动笔画了。（刚发现画的不是笑容。。。额，就是一种乐观的生活态度！想要留住奶奶的笑容，然后就动笔画了。（刚发现画的不是笑容。。。额，就是一种乐观的生活态度！所以为啥要坚持画画呢？说坚持感觉是件费力的事，不喜欢用坚持，因为完全是不知不觉的，不费力，画画是很自然的事。因为画画很有趣！设计非常有趣！乐趣太多了。画画带来的快乐说不完的一直放不下画画。不画画会死的。不被夸也会死的^_^最新头像：-----------------------------------------8.19更新----------------------------------------------------------谢谢大家的赞和评论。最近一直没有画画，总在想什么才是美，于是看书找答案。原本因为冲动想下笔的画都停笔了。然而现在发现兴趣和冲动才是最重要的，管它是不是美，是不是有价值，总之画了先。 不要主动去控制画画的热情才好。
回答你这个问题也正是我最痛苦的时候。刚毕业的我，在一家设计公司做着实习生的工作，我整天坐在电脑前，腰酸背痛。说来真是惭愧，自从上班后我有一个月没拿起画笔。因为房间太小光线太暗我每天下班看着我一个月前就打好的形十分难过，我想利用我每周一天的休息日来出去写生，可看看我手上只剩吃饭的钱，油画箱也买不起。可即使这样我也没有放弃画画的念头，一点也没有。我有很严重的抑郁症，让我心情好的事情并不多，可只有画画和摄影才能让我感觉到快乐，才有种我还可以这样真好的感觉。过几天是我的生日，我想送张自画像给自己，可现在还没填色，谢谢你让我及时看到了这个问题，今天晚上无论如何，我也要动笔了。
简单来说就是喜欢，就是享受画画的过程。画画就像写字一样，于微妙之处反映一个人的性格和心境，并且能够帮助形成性格。说说我自己的经历吧。在我有记忆以来（除去有记忆的初期不深刻的记忆们=_=），我的业余爱好不知不觉就偏向了画画，就像一种缘分，必然相遇似的，这种莫名的缘分首先体现在我的画画天赋上，天赋导致的进步使我体会到了从其他地方得不到的自我满足，渐渐的觉得这种满足来自内心的充实而非外界的赞誉。由于小时候比较内向，不太喜欢和外界沟通，于是无数的话语便在画画时对自己说了，（很享受一边画画一边思考的安静的类似禅宗的状态~）这个过程使我成为了一个相当喜欢剖析自己的人（以至于后来还喜欢剖析他人=_=），深知自己的优缺点并能够很好的控制自己，这是理性的一面。对于感性的一面，我的艺术感知能力起步于画画，后来在画画的基础上拓展到了摄影、音乐、电影，以及我现在的专业建筑。所以我一直认为一个人在画画时的思想，构图，笔触和用色等就像一个人完成他的一生一样，不断修改不断进步。正因为画画有这种神奇的塑造能力，并且能让我在这个浮躁的世界中进行沉思和获得快乐，所以我坚持了画画，当然这种坚持是不带功利色彩的自愿行为。（感觉答得好混乱=_=）
我们啊，如果想变成一个更强大的自己，总需要在这个世界上吸取点什么能量。有人靠吸取别人的点赞，有人靠吸取家人的鼓励，有人靠苦心经营的安全感，有人靠孤注一掷的冒险博心跳。有人裸辞创业一天工作二十个小时连续一周不回家这样觉得小宇宙爆发。有人背着手鼓身无分文浪迹天涯把酒言欢这样觉得人生升华。这些人如此地努力，无非是想找到自己在这浮躁的世界上活着的意义。而我希望，是遇见一些有趣的人，做一些有趣的事，好把短暂的一生，过成几倍那么长。发现有趣，又不想走很多路陪上很多时间，画画是一个很鸡贼的办法。最近因为要去给一个活动做头像手绘，在半个月时间内密集地画头像，坐地铁的时候，扑面而来的面孔不再模糊不清，忽然发现一个人的脸，眉毛眼睛鼻子嘴巴，无非是这几样东西，顺序和数量都不能变，仅仅依靠有限的排列组合，几百几千张脸，居然有那么多差异，有人的脸那么小五官却异常大，很担心它们什么时候挂不住掉下来，有人的脸明明地方宽敞，五官却像小气地洒了几颗芝麻，额头宽的能当溜冰场。还据说，历史上舜帝、项羽、李煜、朱棣这些名人，都是双瞳人，也就是一只眼睛有两个瞳孔，就像昆虫的复眼一样。我没有具体考证过，只是觉得平时熟悉的历史人物，单只这一点，又重新变得有趣起来。人生无非也是这样，排列组合，结果得到什么是个几率，要感受过程的美好。这些非常微小的发现，可能是偶然看到路边台阶缝里钻出来的一朵野花，可能是清晨起床的第一缕阳光，本是与你无关的景致，在描绘的时候，会感到它们的力量，缓缓地通过画笔传输到你的身上，最终，一张再普通不过的白纸，因为有你和它的交互，而绽放了某一瞬的生命力量。画画是一个视角，一种方式，是与已知和未知世界产生联系的桥梁。所以啊，一直坚持画下来，如果不是因为钱的话，那是因为非要创造点什么，才能感到自己在汲取和输送着能量。
不知道什么时候开始，只要拿起笔，我都会不由自主地涂鸦，可能只是一张面无表情的脸，也可能是一些随意的写生。在街头漫步时，看到一点新奇的东西，脑海里都会把它们转成画面。在学校里匆匆忙忙地奔走，耳畔的声音，擦肩而过的那点香味，都会变成心中的那一个个分镜格子。绘画早已经融入了我的生命，成为不可或缺的一部分。它是一种习惯，就像亲情对于我们来讲，并不是一类可以随意诉说的东西。这也是为什么，有的人会对“爱”这词感到难以启齿，甚至觉得矫情。但其实，我们(不代表全部人)，都是超爱它的吧。当爱成了习惯，你还能说出当初为什么爱它吗？至少我是不能的。谢谢邀请。
就像问运动员为何坚持在赛场上精疲力尽拼搏：因为醉心竞技本身，熏陶于比赛环境（观众的呐喊，摄像机，各种工作人员的忙碌，高端大气的场地），或者是因为比赛带来的丰厚物质成果，和精神满足感，或者是因为没有原因。（我个人倾向把所有的存在的现象都归结于现象本身，我不赞成划分他们的逻辑关系，同时我坚信逻辑关系是大脑的解释，不是现象本质，严格的存在和不存在就够了，所以下面的回答我会尽力梳理我生命中所有时间中关于画画的片段，希望有所帮助吖。）————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
我记得是很早的时候大概上幼儿园之前的几年，开始画画，大概到现在大二没有间断很久过，只要有可以涂抹的东西都会“画”，这个“画”打引号是因为有时候的涂抹甚是简单的东西可能不被定义为画画，但是在我看来就是“画”。 关于画画最早最早的一次记忆：我记得是一个人在家，老妈去打牌了，我在家里的白纸上用一支紫色的水彩笔画画，画面我还记得：一棵树，树上几片树叶另外有一栋公寓楼，小动物从树向公寓楼走去，（我想大概是小时候看的《幼儿画报》（我不确定是不是这个名字）里面的各种插画给我的关于画面的理解）。
纸和笔能在手中变换出画面的第一个记忆就是这一次。（事件发生的时间大概是在1997或者1996年）画完后出于某种不知名的原因我把画拿到了老妈打牌的地方自豪地（也不知道为啥）向她展示，我还记得原来住的教师宿舍是一排平房。我从家门口走出来依次经过自己家的白菜地自己家的栅栏，然后是隔壁邻居家没有打理也没有栅栏的院子（种着难看的两畦大蒜，菜畦用干松枝围住看起来很温馨），接着是种着桔子树，树底下有一群人打牌的院子，我记得桔子树很矮，树叶我都可以够着。在我亮出作品后牌桌上的大人就很大方的开始夸起这幅画，穿红格子的胖阿姨称赞我的想象力，穿黑色夹克的几个叔叔狠夸我笔法精妙，除了桔子树的气味微微苦涩其余的感觉都很愉悦，哈哈哈哈~。————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
小时候家中的电视只有三个台，我喜欢看的白娘子传奇没有播放，除了隔壁家有播时候可以去蹭电视。其余时间我呆在家里无聊不已。爸爸在乡下当公务员一星期回家两天，妈妈教镇里高中，当两个班的班主任。上幼儿园之前的我除了呆在家里无聊就是呆在家外面乱逛（窝觉得有必要画画童年的生活场景） 家里有老年痴呆的外公，外公身上散发一股臭味，衣服破旧泛白，我在家里时，外公会看着我，因为患疾的缘故母亲家的四个儿女轮流赡养外公，平时外公什么话也不说，说话的时候是说不清楚的。
我很讨厌一个人无聊的时候，也讨厌外公，年幼的我经常谩骂他。外公知道我讨厌他，他看着我的时候会流眼泪。不记得是什么时候起开始在家里画画，我记得画的时候外公会坐在茶几后面的老人椅上安静看着，一次我画了外公画像，外公很奇怪我没有向后面看就把它画了出来，然后他就开始高兴，想和我说什么，却只发出带着浙江口音的一堆混糊的话语。晚饭的时候妈妈很奇怪地问他为什么那么高兴，外公支支吾吾说不清楚。其实我画的不知道是什么东西，因为实在无聊，估计外公会夸我，于是说画的是他。小学的时候，外公去世，我看着殡仪馆的工作人员为光着身子的外公穿寿衣的时候突然想起这件事，突然泪流不止。————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
家住平房，推开院子的栅栏门就可以出去野了。左转邻居们的房子（一般都没人，和妈妈一样上班去了）然后是围墙然后是马路，右转是下的小河的下坡，坡上有樱桃树，住在我家前面的老爷爷在树下面盖了一个茅房，养了五六只鸡，老爷爷还在自己家前门用栅栏圈了一小块地放了很多很精致的盆景，种了另一棵樱桃树，然后搭了一个一直延伸到他们家杂物间屋顶的架子用来种了猕猴桃，据说老爷爷是家里面一个远房亲戚的远房亲戚。
沿着杂物间旁的楼梯窜下去是一栋公寓楼，公寓楼和平房的杂物间之间有一块算是宽敞的水泥地，水泥地的一头是出学校的大门。水泥地的另一边是一片橘子林，橘子林里面有矮的竹子，春天的时候溜进去抽细笋是小伙伴们的固定娱乐活动。
同住的小伙伴都大我很多，大多数时候还是俺一个人乱溜。下河边玩水，甚至过河，过稻田，到山脚的毛竹林找各种好玩的小玩意，矮桂花树的肉质花，跑飞快的松鼠，小水沟里面的蚌，泥巴鱼，小芋头林，躲在石头缝隙里面的螃蟹，当然还有褐色的烂泥，苍蝇，小飞虫，四处分布的牛粪一些不太美丽的东西。家中养狗后，和狗一起去溜达成了日常。
在上小学之前，我不记得自己都画了什么，但是却记得每次看见各种“激动”我小心脏的事物，我会尝试在纸上表现他们，虽然是一点也不像的。
我印象深刻的一次是：在夏天阳光热烈的午后站在坡上的樱桃树下面，阳光透过叶子的绿颜色很漂亮。待到老妈带我去街上买彩笔的时候，我吵着要买一盒带有内种漂亮颜色的彩笔，因为彩笔的颜色很多价格也比较高，妈妈最后还是没有买（我撕心裂肺地感受到家里很穷）。回去后，讲完睡前故事，妈妈和我聊起彩笔的事情，她告诉我她小时候也很喜欢我看中的那种金灿灿的绿色，但是我已经有彩笔了而且还没有用完，再买一盒浪费了，等我用完她会给我买的，我追问她为什么现在不喜欢那种颜色了，妈妈没有回答。之后我开始大量地画画，尽情使用彩笔，很快（其实好像也不是很快）我就得到内种颜色的彩笔。
我忘记不了大龄小伙伴们看到我使用这样牛逼的彩笔时候的神色。似乎我真的是一个画画很有天赋的小朋友，我的画总是会被称赞。我模仿各种看见的图画，漂亮的仙人，城堡，细叶子的草，线条排开叶子的树（椰子树），眼睛漂亮的娃娃。葫芦娃成为我的偶像后，我迷恋上了蛇精的样貌（简直不知道为什么），在之后一系列的动画片介入我的童年之后我临摹最多的还是蛇精，我深深觉得内样的大眼小脸的面庞和蛇类的下半身是完美的生物造型，多年以后我觉得自己在精神上一定和远古祖先崇拜女娲的想法产生了神秘的共鸣，这一定是早慧的表现之一。
我画蛇精一直没有停止的意思，直到上幼儿园，直到幼儿园全部的同学和老妈的所有同事都威震于我善画蛇精的名气之下后，老妈委婉地提示我“应该画点别的东西”。
我开始研究怎样画像葫芦娃一样的带有双脚的帅哥，事实证明今天的我善长画的人物和当时的主攻方向转向有关系。
幼儿园的小小班在镇里上完之后，母亲的工作调到了县城。我剩下的幼儿园多上了一年。在镇里的幼儿园印象深刻的事情:老师在一次六一儿童节发了戒指糖，我觉得戒指糖的外形很漂亮却怎么都画不出来（因为透明物体的折射怎么都弄不明白）。因为幼儿园很low,所以是和一年级同学上课。一年级的同学有期末考试就是背书，我常常在一年级同学背书背不出来的时候接他们记不住的部分以显摆自己，老师制止不了我，虚荣的我十分喜欢同学们惊讶的眼神统统集中于我的时刻，直到老师因为这件事找了妈妈谈话，我第一次听说不是所有事情都是可以像我在画纸上画画一样随心所欲，看见的知道的要被一种叫做规则的东西框定住。————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
搬到县城的房子是爸爸和妈妈自己买地皮自己找人设计（包括买各种材料），然后找到施工队建的。房子共三层，每层八十平米，带一个小院子院子没有施工的时候就是一片黄泥地，我在黄泥地里种了各种种子（只要我吃了有籽的水果的籽我都不会丢弃他们），只有荔枝和橘子的种子发芽了，它们发芽的样子就像蜗牛出壳的动作一样充满曲线而且缓慢优美，芽展开叶子边变绿边长高。可恶的是邻居的坏小子（大我很多）每次都在芽长到十几厘米样子的时候毁掉它们，老妈不在意我种植这些东西（直到后来我才发现老妈在工作后没有分配到更好公寓楼宿舍后就倾向于成为一个完备的功利主义者）因为院子迟早是要铺满水泥的建好院墙的。内个坏小子培养了我与时俱进的斗争精神。我看得到他的就拿小石头子砸他，有时候是我在二楼，他在家门口找钥匙开门“嘣”就砸到了他的脑瓜，有时候是他在巷子前面走我在巷子后面突然发现他在巷子前面“嘣”就砸到了他的脑瓜。若是他有抓住我的机会就会穷追，长期以后我终于有办法或是快跑或是躲藏让他抓不到我，这也导致了我现在小腿肌肉异常发达（从小我就是胖墩里面最轻盈灵动的，在初中时候屡次拿到全班百米第二~呵呵），在和敌人斗争的同时我不忘记自己的光荣使命，继续种植我能得到的种子们，尽管都被悉数毁掉，但是看着它们因为我的播种而生长对我来说就是很享受的事情。
般到了县城后爸爸依然是一星期回来两天，由于老爸天资还算聪颖在官场好歹学会混了（但是总是忘不了要做一名清官的崇高理想）职务升高后有时候一星期两天都回不来，老妈在县城里教初中，是三个班的班主任，每天清早要上早读晚上很晚回来，有时候睡前没有空给我讲故事，她给我定了很多杂志《少年科学画报》，《儿童文学》，《***》，《***》（名字不记得惹...)我的空余时间常常看杂志，我是个懒孩子，常看图不看字，图好看的就看图不好看的就不看，图很好看的我就想画，画的不像就尝试改成比他更好的样子（通常怎么改都会比原图难看，到现在还经常发生......唉）。幼儿园上了两年，期间一部《天山童老》电影深深吸引了年幼的我，貌若天仙的白衣女子在天生飞舞发射光波的魔幻场景使我不假思索地爱上了宽袍大袖的古典服装，此后很长一段时间披上床单或者浴袍模仿各种武侠动作成为了我很长一段时间的个人爱好（我可以解释是因为我画不出来所以想自己体验么），尤其是披着宽大的“袍子”从高处跳下的活动，让我不知道有多满足，仿佛离地的时候我也可以发射各种使接触物爆炸的光波！当时年少的我以为自己至少是这么个形象。直到后来我客观认识到当时自己应当是这样的：
在县城幼儿园的时候发生过一件很有意思的事情不知道是不是当时看《白发魔女传》看得痴了，我极其认真严肃地向一个幼儿园女同学透露我其实是“宇宙无敌超级精灵霸小龙女”以及“我其实有一头很长很长的白发，只是你们都看不到而已.....，千万不要告诉别人呐！”，那时的我认真到自己都坚信自己是超然于人类之外高贵生物（甚至性别都要和自然不一样才对）！，当然女同学被我这一惊天大秘密深深地震撼了从此后她看我的眼神拥有了谜一样的色彩。令我现在想起来分外脸红的的是内个女同学一直到三年级都是和我同班的，直到高中还都是同一个学校同一个年级，曾经在大约五六年级的时候我还在公交车上遇见过她，没感搭话，一直难以忘怀她那时的迷の眼神。 小学后参加了绘画兴趣班，仍然是最引人注目的学生，与此同时母亲开始要求我看一些和以前不一样的有深度的读物--比如《唐诗三百首》，至今我仍记得我背的第一首诗《送兄》write by 七岁女，在母亲解释这是一名七岁女子写的诗之前我以为作者姓七名岁女，同时这也是我第一次感觉到绘画和诗歌有相通的妙处--除了绘画能有我这样的神童之外，原来诗歌也是有神童的！（可惜大我许多且死的早了些，我难以向她倾吐我内心的秘密。）我还记得诗歌“别路云初起，离亭叶正稀。所嗟人异雁，不做一行飞。”当然除了感叹书中插画的颜色很难看外我并不理解诗歌讲的是什么，只觉得一句“不做一行飞”读起来很顺口，而“嗟”字读起来很难听，直到五六年级我才开始能欣赏那本唐诗三百首上面的插画，那是一种仿照国画的钢笔水彩画（多年后在丁伶老先生的一本国画写生画集中再次看见后，深刻地感受到了这一点）。线条简洁抽象，设色淡雅清丽，同时我再读到《送兄》的时候已经能浅浅感受到两千多年前的七岁女童（在当时的我看来一定是个多情才女）隐藏在一个个精炼的汉字和意象后深重委婉的哀伤。——————————————————————————————————————————————————————————我一直是个不安分的皮孩，小学时候喜欢扯女同学的头发掀女同学的裙子（纯粹想理性探究裙子掩盖的部分是什么样），有超过10位女同学的家长来学校要求老师调换我和她们女儿的位置。甚至有当面斥责我“小流氓”，由于我不明白“小流氓”具体所指的意思，家长们的警告并没有起到预期效果，但是大人们气势汹汹的样子着实让人害怕。在无奈之下老师找来了母亲，母亲和老师谈过后并没有苛责或者打骂，她告诉我有些行为确实是需要规则（就像之前在镇里的幼儿园一样）和限制，然后继续上她的班去了。我不知道什么时候开始负责班级里的黑板报，以后几乎所有同学都知道我操控黑板一端世界的能力远远在他们这些普通人类之上，~哇哈哈哈~感觉超棒。在县城上小学后家里时常只有外公和我，放学后自己坐公交，或者和小伙伴一路玩耍走回家，母亲早上会带我一起去她上早读的地方，我在她的办公室里画画或者读书，而她去教室照看学生（她办公室门口有一株大桂花树，秋天早晨味道香甜），下早读后和我一起吃早饭然后送我上公交。晚上我回家后母亲会准备好晚饭，一起吃晚饭后母亲去上晚自习，然后就是我一个人呆在家的时间。做作业看电视的活动都完成后，我就开始画画，画一天里想到最有趣的事情，或者好玩的物件，反正不会停止手头上的活动直到母亲八点会回来（她如果要上三节自习的话会回来安置好我睡觉然后继续回去上自习），一旦静下来感受周遭环境，三层的屋子一点声音都没有，只有我一个人在家，感觉很不好。我总是觉得自己不在屋子里而是在一棵漆黑空旷的地方，尤其是在一天雷雨停电后，我完全陷入了巨大的黑暗里，什么都感受得到，害怕的我把自己裹在两层沙发垫子中间抵御由内而外的莫名感觉（外公住在了三楼除了过年过节平时根本不下来，我只有三楼给外公送饭和拿回碗筷的时候才会接触他，我仍然很嫌恶他，那股久久弥漫的恶臭和衰老痴呆的神情，是我对外公的唯一印象，我会看见他自己颤颤巍巍地地般一个小凳子在三楼的平台上晒太阳，我不去帮他做任何事，看见他在阳光下闭上眼小憩，我也不会去打扰他，甚至我会起不起来我是否搀扶过他。）在绘画兴趣班，老师给了一本画画书让同学们照着画，一般是一节课画一幅，我在两三节课里就画完了整本书（都是简单几何形状组合的东西）享受大家投来的异样目光，啊~每当这时我都会感受到只有学习好的学生才有的优越感受（现在回想感觉自己当时是很病态的）。 虽然是县城但是山里的县城和山里的镇差别不大，我仍然可以看到很多新鲜的玩意，感觉有必要把童年的第二次场景画一下:家后面有几乎闲置一班的加工厂（貌似是个酒工厂，有飘出浓烈的酒糟味道），出家门野的时候就去后面的大厂里面-通常和住在前面的同龄孩子阿凯，还有隔壁的大龄小魔头（亦敌亦友总体算是敌人）有时候还有不知道谁家的小p孩子组队进厂，厂大门进入后右手边有一排双层老木屋。破旧无人居住，但是不知道谁在木屋的二楼养了一只只问其声不见其狗的狗。每次我们一进入厂门就会听见狗的狂吠，听声音是很雄壮的一只狗。于是有一次小伙伴们们都很好奇狗长什么样子，于是就心（不）悦（怀）诚（好）服（意）地推举我作为探险队领队上木屋二楼一探究竟，顶着二楼令人破胆的激烈狗吠，乘着夕阳血色余晖，我踏上了冒险征途的第一步，因为楼屋结构关系通向二层的楼梯转角藏在了无法看透的阴影里，浑浊的影子里隐约透露出被楼后面厚木板空隙里钻进来的微弱阳光照射到的物体，-------------------------------------------------------------------~噫吁嚱！！！似乎有一只耳朵呈现直角的狗阴沉安静地坐在影子里，它静静等待着无知的我上去一探究竟时突然睁开血色狗眼暴起发难，与此同时我感觉的到身后的小伙伴应外害怕而产生的微微颤抖通通过凝固的空气传到我的体表感受器上，拨挠着我紧绷的神经，难道有两只狗？我的内心抖动得像被无情拧干的毛巾滴下的锈色恐惧的污水一样。！突！然！我身后的大龄傻*大叫道“是..是~棺材！”~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！同时的一瞬间二楼传来的激的狗吠停止了！浑浊的影子仿佛被尖利的叫喊刺破，阳光涤荡了刚才浑浊的物象，一个立方的檀黑色物体！不对是两个！静静地匍匐在刚才的阴影里，突然我的上方也就是二楼的木走廊的位置上传来激烈的爪子摩擦到朽木的“呲呀！呲呀！”“啪嚓！啪嚓！”声音骇不可闻，我瞬间反应过来发现身后小伙伴早就没影了！就在回首同时时我以极难身体转位，正向下右腿迈开大步朝着最底一阶楼梯奋力踏去，就在电光火石之间三步并做两步逃离了木屋一楼楼梯入口五步开，接着奋力拔腿狂奔，到家入室锁门一气呵成，至今我仍觉得工厂的木屋二楼一定与某个未知维度有千丝万缕的联系。（事后小伙伴们表示没有看到内只狗追出来）
除了恐怖木屋，工厂总体上算是一个生态平衡的圣地，住在家附近辛劳的主妇们在工厂的废旧地皮上开开心心种起了菜，大叶的茄子小株的柿子椒，尖椒，朝天椒，搭架子的黄瓜，豇豆，铺地垄上的卷心菜，大白菜，小巧的白菜，红头甜菜，无论雨后，晴天都像乐高积木一样整齐地码在规划好的菜畦里，春天的时候母亲会带我去田垄上挖野菜，像原来在镇里一样，马兰，芥菜，水芹，覆盆子（我们这叫“pao”第二声）我统统识得。后来在美术老师叫我上黑板示范时我画过芥菜开花的样子但是同学和老师都一致认为那是被拉长的蒲空英，我画了另外一株结实绽开的蒲孔英后同学们仍然一脸狐疑，我感觉很down~。
夏天的加工厂里有长得很高的柳树，枝条在夏季的热风中骀荡，厂区很多野桑树叶子都长全了，我养的后出生的蚕（母亲为了免得我在春天里忙着四处找桑叶喂蚕而耽误学习把蚕子放到冰箱里）正好需要桑叶，因此在炎热烈日的午后找桑树采摘桑叶成为了我的体育活动，我甚至可以通过分辨叶子的味道来判断是否是桑叶（有些苎麻长得和桑叶很像）。
阳光狠狠地晒在宽大的桑叶上，折射有时还会很耀眼。采完桑叶回家，脱了衣服就奔河边去，痛痛快快跳进还有些温热的河水里洗澡。
除了干一些份内的娱乐活动--抓蚂蚱，玩泥巴，破坏草木取乐（采摘各种枝条作为武器和小伙伴决斗或者单纯抽斩草木享受齐腰截断时武林高手的感觉）我们还会研究各种农作物的长势———通过分门别类地拔出或采摘，时而品尝时而解剖。比如我曾经在对一片胡萝卜地进行调研时发现——有一棵玫瑰红的圆萝卜混进了应该全是尖嘴胡萝卜地盘里，在进行充分的生态观察后我确定地里种植的其他萝卜都是尖嘴的橘色胡萝卜，于是我觉得应该替农民伯伯清除这株异类。我把萝卜带到了河边洗净后我发现圆紫色萝卜竟然还可以剥皮（一般萝卜皮和苹果皮一样要削但是这个萝卜皮竟然和桔子皮一样可以剥下来），里面的肉色和荔枝一样，在我写这篇回答的时候它的味道都还历历在目~清香甜美吖。
除了在工厂见世面我的确也去过别的地方。师范毕业的小姨在分配到共产主义劳动大学后学校就面临着取缔的危机，在我出生前不知道多久小姨毅然决定跟随去深圳卖菜创业的舅公的脚步踏出人生赢家的第一步，舅公勤恳卖菜后成功转行倒腾电脑，小姨也在华强开了一家买软件兼部分硬件小商铺在大约九九或者九八年，我还住在镇里的时候老妈神秘地告诉我暑假（她的暑假）会带我去神秘的地方，我第一次去的大城市就是离家千里的深圳，住在外婆开的早餐店的阁楼，绿色蚊帐，草席，闷热的夜晚，堆放整齐的旧被褥，油烟机，疯狂茂盛的油绿茅草，小姨和舅舅们比较悲观地评价了外婆手艺，早餐店门可罗雀地经营着，如今回想早却也不知道是谁替出外婆出的主意，而我似乎记得在店里喝过豆浆。外婆比奶奶更慈祥，我很喜欢外婆，同时我对外婆一头灰色卷发很好奇。外婆是不烫发的，为何会有像波浪一样的卷发而我却没有。真的很难过，但是我的表哥（成绩很好，至今没有超越）也没有，于是我也就稍稍不难过了，在深圳很无聊，住的地方很破旧拥挤也没有认识的小伙伴可以愉快地玩耍，最大的娱乐活动就是收集楼房间窄巷子里掉落的各色马赛克瓷砖，瓷砖大概有我那时候手掌的四分之一大小，我的乐此不疲地进行着收集活动，同时为了纪念我每天的劳动成果我会挑好看的瓷砖画下来，每个瓷砖的表面都不一样起伏纹理，背面的水泥残留形状也不一样，我很奇怪明明和瓷砖一样颜色的彩笔画不出一样颜色的瓷砖，那大概是第一次严肃思考色彩的事，
当然思考无果，也可能我应咎于水彩笔的错乱。暑假的中期我和母亲一起去了市区，在小姨的工作地点第一次吹到空调，惊喜不已，以至于不想回来。
小姨工作的地方由很多柜台和嵌在墙壁里的商店组成，柜台简陋，商店显得更完备，租金更贵。商场里有一股特有的气味，它深深地让人觉得周围环境凉快而稀薄，在那里我一天最大的活动就是跟着小姨的店员在商城里四处乱跑，他们刻录光盘，和店家交涉，进货，出货，有时推着手推车，有时从这栋楼走进那栋楼，楼梯里面繁忙异常又加之常常有厕所建在楼道入口处，楼梯里常弥漫油腻的异味，就像是鲜芒果混着早餐店的隔夜泔水的味道。
楼梯原来是浅绛色带白的纹理，竖直面被贴上了广告，经过日久大踩踏和各种痰和污水的洗礼呈现出一种难以理解的状态，和县城里被人踩踏的泥土不一样，这里的楼梯是男性——它不孕育生命，他们像一种坚韧而恶心的生物一样用濒死的劳累，麻木和日常的受辱来支持整栋建筑里人类的运动。
相比室外总是弥漫着受热膨胀的下水道臭味的环境，我更喜欢室内空调的温度和稀薄温凉的空气。在忙碌一天后母亲奖赏的一支香蕉味脆皮冰棍，很好吃，下班后坐在向郊区驶的公交上，可以看见以前在插画里看过的灯红酒绿的都市，我确实看红的灯和绿的灯，但是没有绿酒，我猜应该是指雪碧。
直到五年级我的每一个暑假都在深圳度过，小姨从早餐店搬到深南大道边上的小区，小姨买了一个鱼缸茶几，茶几下面是个鱼缸，养艳丽的斗鱼。小姨从柜台搬到了商铺，门面从一个扩大到了两个。我第一次看见高楼，闪闪发亮的玻璃楼，第一次看见巧克力酱，第一次看见结在树上的芒果，荔枝，龙眼（桂圆），从早餐店到出租屋到买下公寓（大概是零四年），我觉得小姨是智慧和美貌的象征，虽然看见她和母亲在学生时代的合照就像其他乡下女孩一样土气，但是小姨确实有几张漂亮的艺术照，我觉得很林青霞很像也和外婆很像，小姨不是卷发。在小姨搬到深南大道边上的小区后，我发现小区门口有地铁站和书城，我发现书城里没有我喜欢的漫画书，于是每天我会座两站地铁去老的新华书店看漫画吹空调，下雨刮台风都去，看《犬夜叉》，《乱马1/2》,《柯南》，《火影》，《乌龙院》...，有时候还会去卖绘画书的地方看安格尔，梵高，和一些名字很长的画家的大幅的画集（当然我还是觉得看漫画更有意思）我分辨得出安格尔细致的勾勒和达芬奇充满弧线的笔法，但是我都不知道他们是怎样训练自己的手，使它们如此游刃有余地在纸上作画。
为了尽情地呆在书城吹空调(小姨因为在工作场所吹够了空调毅然决然地没有在家里安空调)看漫画，我向母亲申请在书城买午饭中午就可以不回来了~。母亲愉快地答应了并且为我的求知欲深深打动，但是因为要午餐费所以车费就节省下来——我要步行去书店，出小区东门。直走--左拐--直走路过一个四周种满榕树的游泳池（我一直想尝试不买票溜进去）--斜向右边路过一个地下停车库--沿着种满紫荆花（树叶是蝴蝶形状）的路直走-过马路--沿着荔枝公园外面被大榕树覆盖的林荫道直走（或者斜着穿过荔枝公园）--到一片高楼的聚集区（就是常常被放在思想品德书里面的深圳图片里常有的几栋楼一个蓝色的长方体双避雷针一个粉色阶梯状银行大楼）--过马路--左拐--直走（暴雨后大榕树/无花果会落黄色的果子，无味， 香）-直走就到了，在面包店买好面包后进入。
记一次刮台风：但是应当是下午登陆的，早上小姨和妈妈都去了华强的店里后，我独自出发，刚走到第一个要过马路的路口，豆大的雨点就由疏到密下了下来，真的体验了一把疾风骤雨，大雨下得浪荡，风猛抽拍得猛烈。我还记得当时马路对面电影院门口种的高大棕榈树在风中像一个粘着拖把头的弹簧振子一样搞笑滴摇摆。因为衣服彻底地湿透了，也没带伞（毫无准备），我索性破罐破摔地在风雨中如往常一样前进，傲人的体重使得我的脚步没有被狂风吹跑偏，一路上我清晰地听到整个城市在暴风雨冲击下发出的的各种声音，大楼门前的一排排立柱发出低沉的类似口风琴的声音，榕树和作为行道树的芒果树都在风中激烈变换形态，荔枝公园里面的远远看见的各种植物都在大风里被吹压成了平面，发出各种类似布条抽打空气的声音，枝条和叶子有的硬生生被吹断，一会地面上就布满狼藉，铁栅栏在震荡，尖细的高频风声是栅栏薄薄的边缘发出的，金属和水泥或者其他硬物的铛铛撞击声来自栅栏的根部，接近街面的绿化带里种植的类似千岁兰的宽叶植物被风贴着地抽打，很多叶子都断了连着经在晃荡，远远的一块斜对着风来向的的巨大广告牌发出金属片和金属杆子的撞击声以及和空气各种摩擦身声，随后我眼看着它在暴雨中悲催地扭曲接重重砸在地面上，几片金属板被愉快地吹飞了，高楼大厦在阴暗的天空下斯文不动，我仿佛想到了定海神针的样子，雨点激烈拍打我（我记忆力那次台风里场景十分类似少年派里的电影场景）。正在等绿灯过马路的时候我看见车流都罩在雨点击打出的一层薄雾中，颇有比平时更新奇的样子。
突然我感觉身边被阴影环绕。回头看见一支拿着伞的手和猛烈飘动裙子——一个好心的阿姨主动把她的伞给我挡雨，阿姨说了什么我完全听不清，我说了句“谢谢”就飞快地跑开了——正好人行道绿灯了，走进大榕树树荫后雨小了很多，我更清晰地听见树下面各种植物叶子和枝干在和风的摩擦中发出的声响，它们之前掩盖在了榕树树冠发出的巨大声响里面，榕树上的圆形小果子不断被吹到我的头顶，脸上，身上（现在想起来那些大树有可能是热带的无花果树）抬头看见他们的树冠黑黢黢的在天空中飞快变形扭曲时而露出这一块天空时而露出那一块天空。
到了书城后衣服渐渐干掉了（现在想起来我真佩服我妈一点都不担心我。不愧是四年级时候就鼓励我一个人坐火车回家的母亲），照常看书到中午吃饭然后继续看书，站在书城的窗户前看外面世界在台风中收到摧残的样子，感觉和刚才完全不一样了。我不禁遥想若是今天穿上一生素白的宽袍大袖在街上走不知会是何等仙姿~晚上回去吃晚饭时候雨停了，走回去看见各种物体被台风揉虐后的惨状（虽然带着一股水汽和植物清香的空气很好闻）心中庆幸自己不是一棵树。
暑假回家的分别总是眼泪汪汪，真的有“回首相看泪眼，竟无语凝噎”的feel，有时候是外婆来送有时是小姨来送，我走的时候都会带上在深圳的超市才买得到的各种好吃的（后来在家里的超市也买得到了），和暑假里随意涂鸦所得画稿，有画人有画树有画玩具的，基本上深圳生活中的各种遇见的小玩意都会画在纸上，且都画的挺像的。记得为了画各种树我在书城卖绘画指导书的地方翻看了很久看见各种画家画各种树的样子——钢笔速写对各种树有程式化的画法，达芬奇的树远近不同：近处的一片片叶子都画出，远的就像一片形状不规则的海绵。梵高画的多像漫画里平涂的云朵状的树丛或者枝桠长势热烈的枯树有还有和黑色火焰一样的类似柏树的树，还有很多色彩教程书上画树就是平涂的深草绿和其他各种复杂的绿色配以精确描述的枝干让纸上的颜料乍一看真的很像一棵恣意的树。我也尝试过画高楼大厦，但是高楼大厦太漂亮，太大，我不知道怎样把他们放到纸上。 县城里的我在二年级后经历的短暂的换校后在五年级又回到原来的小学，骑车上学，后面的工厂在三四年级的时候被连根拔掉了改成小区，同样还有街面上道路两旁的乱石堆也演变成了绿化带，在改成绿化带之前我等车时的乐趣之一就观察乱石堆里面的水洼和草丛里的各种小生物——卷成卷尺一样的蜈蚣，类似蟋蟀的小蹦虫，黑星点红色背壳小瓢虫。水洼里的烂泥底下会有各种恶性的小泥巴虫，鼻涕状的水藻，在春末可以一直看到大群的蝌蚪变成褐色的小青蛙，接着水洼里出现成群的蚊子幼虫,他们在水里不停地扭动（我尝试往水洼里面喷杀虫剂但是貌似对他们种群数量没有影响）。后来建成绿化带侵占了蚊子幼虫成长的温床，沙棘和樟树种植在原来的乱石堆上，沙棘在夏末结的小红果子拿来当子弹珠是很有意思的。
骑车上小学的时间大概有两年。从家出发经过两个上坡和三株巨大的樟树，进入老水电站下面老县城的巷子里，一遛就到了学校，巷子多是老木屋，其中有一栋荒废掉的大宅院（里面坍塌，种满了南瓜）很漂亮。—————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
母亲后来说起她根本不在乎我小学的学习，因为以她一个资深教育工作者看来小学生应当快乐地玩耍度过愉快的童年（深深拜服母上圣明）。小学的我除了画画疯玩，学习一些奥数（是我看不惯班上内些学了奥数的学生一幅先知的嘴脸，赌气也报名了），另外一大项就是学习毛笔字，胖胖的书法老师带着几乎县城里所有的学生：把笔，练字，墨汁的臭味和洗笔的旧水桶深深印在我的脑海里，练字的地方各种书帖整齐码放在旧玻璃柜子里，整齐的小桌子沾满了墨水的黑色，炎热的夏天，冷冻的冬天都得待在那里练习完一天的字，我完全对写字没有兴趣，那里有规定了要画什么内容，甚至怎样下笔的画作呢，横撇竖弯钩的形状我怎么画都画不对，一同练字的同学总是那么早慧而聪颖，他们的字写得很好看，就快和老师以及字帖上的一样惹，除了羡慕外我的一部分情感更加强烈地积存在画画上了，水粉画常常被我涂满厚重的颜料，老师有时候都会告诫我过于浪费，但是我画的画面确实最接近临摹的教材，玉米的黄色缓和衬布的橘红，衬布的橘红同时染上玉米的金黄——这些我都懂。我在颜料板上按照粗略的猜测混合出的颜色常常八九不离十，看见身边的同学们小心翼翼地用颜料像我多年以前一样无知地平涂，又有一种不健康的心理满足感在心中蔓延。
我已经不会和同学交流绘画的心得了，没有人听得懂我在讲什么，甚至跟着老师一起画的高中生也不知道我在说的是画画还是一门游戏，我受到的奇怪嘲讽和羡慕基本是一样多的。想起很久以前在幼儿园背出一年级的课文的事情，我深深觉得自己是被时代鄙视的天才。五年级后数学老师搬家到了我家后面，我在练完字后会去数学老师家补习数学，但是我真的不明白我的数学那么好有什么可补习的.....没有拿到过满分却也没有低于九十分。
五年级重新转回原来的小学后英语老师（后来从大人口中了解到是一个在打麻将时候牌品很臭的老太婆）在第一节课上讽刺了上课脱鞋且随地吐痰的我（现在想起来不知道当时是是怎么那么恶心的）全班的眼神嫌恶地望着我至少有十秒，那时我恨不得把英语书摔在她脸上让她虚伪的面孔像台风中的广告牌一样拍在肮脏的教室地板上——明明在遇到她之前我一直是英语老师的宠儿兼课代表。（就像很多书中说的少年意气）我开始在英语课上疯狂地画画，画各种好看的插图，有时候是自己想到了好看的人或者房子或者其他物象，画在美术作业簿上或者直接画在英语书上，写到这里到这里不得不佩服当年英语教育，我就这样期末的成绩还是没有跌到八十分下（说实话真的觉得自己天资聪颖）。
小学毕业后以全县不知道多少名的成绩进入的重点初中，没有进入实验班。 在小升初的暑假我从深圳提前回来了，老妈把我送到她远方的表哥家里学习画画，也就是我的表舅。表舅售卖古董为生，很有一股文化人的品味，他的儿子在在我小升初的那一年正在在央美读博士，主攻古画鉴定，同时他自己也画得一首好画。
直到自己提笔开始临摹第一张国画之前我完全欣赏不了国画，也不理解它的绘制难度，一度认为小孩恣意挥毫也可以成就一张国画，但是当毛笔握在自己手里的时候，我第一次感受到在画纸上涂抹时候精妙的法则，笔中墨水的浓淡、笔的湿度，下笔的力道，笔的着落点，各种变化的量使我难以适从，这和我之前学习的水粉以及其他完全不一样，光是理解颜料的配合和画面的组织还完全不够（况且我惊喜地发现自己并没有真正地理解颜料的配合和画面的组织），国画笔尖的精妙控制难以被六年级第一次接触的我掌握，我还记得临摹的第一张画作是元代的山水画，水道在中间，山石连岸，水中央有岛，岛上有亭子。在那之后之我练习的重点放在了水粉和素描上因为兴趣小组的练习强度和我对待绘画一贯的懒散态度导致我的基本功不扎实——表哥，表哥（表舅的儿子应当是叫表哥）给我示范了一张水粉，我惊讶他绘制的速度，他下笔精准，笔画间没有乱七八糟的覆盖，每一次颜料和水的调和都力求把眼见的颜色精确地画到纸上，不到五分钟，一幅和教学书上一样的水粉画就画好了，我看得仔细，惊讶于心，一瞬间我仿佛理解了当年一起学画的小伙伴看我画画时的心理感受，那种带有嫉妒羡慕想要模仿想要达到的愿望。我第一次见识了专业的含量和水准。在那个暑假里我仍然没有退去一个小学生的懒散和幼稚（在初一后我清楚地认识到自己的弱点永远离不开懒散和幼稚并且开始反思并努力克服直到现在）绘画的学习并不尽如人意，水平似乎还是原来的样子，不过在表舅家里我看见了很多没有看见过的事物：整整对了一房间的雕花木窗，摆放整齐的精致滴壶（各种造型都有），古老美丽的石雕，各种花纹的木头原料，表哥以前画的巨幅拉奥孔的石膏像素描，大且干净的老书柜，拜访在书柜上的老陶罐，养在大水缸里面的莲花，钟在院子里的大雪松，处理木材的作坊，挤闹的充满浙江方言的老街道，还有在历史书上听过很多次的京杭大运河是一条浑黄的小河.....最后一个暑假就这样过去了。
在初中的学习中我的数学和英语大大地拖了后腿...我的第一次一英语数学考试加起来的分数才九十分..当时的女同桌学习很好。他的父亲是老爸的同事，一次酒桌上他的老爸对我爸说——“你儿子上课怎么总是影响我女儿学习？”这让父亲觉得很没有面子，父亲一直觉得画画是没有出息的，只有物理学家和航天学家是人类最成功的存在。父亲第一次在我生活里爆发存在感就是那一次带着微微醉意对一个初长的少年谈论关于男人的自尊的话题，我感觉到愤恨和无力感，我确实是一个成绩不好的学生（语数英三科的成绩排在班里五十多人中的二十多名，加上副科的总成绩排在十几名）。我知道好学生总是和我有着代沟，我上课画画，他们听课，我上课折纸，他们听课，我上课会东张西望地遐想，他们仍是听课。母亲就在我就读的初中教书，我的任课老师是她的同事，除了语文课的老师惊奇我对各种古诗词意象的奇妙揣摩，地理老师不明白我的地理如何拿到全班最高的分数，其余老师看见我的时候总是一股默默的鼓励的神色，内种似曾相识的迷の眼神。也是因为这样班主任们为了给母亲一些面子把我安排和班上成绩最好的女同学（就叫她小霜吧）坐在一起内个女生（小霜）的老妈也是是老妈的同事，教英语，小霜的英语特别好，她没有英语考试扣分超过五分的，为了刻苦学习我在初一的下学期下课后不再练习毛笔字，也不再画画，而是在母亲的办公室自习，和她一起下班回家。遥想以前小学的时候每天晚上独自一人待在家里（其实三楼还有外公）一边写作业一边看电视的时光，充满读书声和各种光亮的教学楼让我感觉比待在家好多了。
我的天资似乎还是聪颖的，在弄懂英语里主语，谓语，宾语（以及补足语，介词，动词，复次形容词的各种通常用法和一些特殊词汇还有短语的用法）的语词逻辑后，我拿出当年背唐诗的款来背书上的单词表，当然背英语单词是一项痛苦的过程（没有读到“林表明霁色”时候的色彩联想，也没有背出“何当金络脑”时候对语句的莫名亲切感，现在也没明白当时背单词怎么记得那么快）但是我还是完美的把初中的单词背完啦，虽然考试成绩没有小霜高但是也差不了多少，同样进步神速的还有我的数学（当年正是智商成长的高峰）成绩，理解了一次，二次方程的图像曲线和三角函数的角度描述作用后（我一度纠结是谁发明了三角函数这样抽象没有的东西）仿佛完全进入一种数学家的逻辑里面了，理解数学题目的意思就像理解梵高绘画的笔触一样自然，凭借数学英语的崛起在初二上我的成绩无论是三科还是七科都稳固在前三之列（七科成绩一直名列第二~万年老二吖）当发现稳固成绩并没有花掉我很多精力后我开始重新画画，我会在周末骑车到各种地方写生，画一些我之前觉得有趣但是画不出来的东西，现在我可以从容悠闲地照着他们呈现在眼中的样子在纸上画出他们（也不知道那里来的自信），
大概是这个时期课本上有一篇《伤仲永》，我至今清晰地记得读到这篇文章的时候联想到自己时弥漫开来的悲伤情绪，明明知道悲剧的结果却无可奈何，感受迷茫不知前路的悲伤。
初二下成为了化学课代表（但是各种搞不懂的化学元素反应原理令我难以记住化学的重点和化学遵从的学习门路化学一度成为我最糟糕的课程）然后参加全国物理竞赛，惊喜成为了除了实验班里的几个人外唯一初赛过了分数线的同学，获得了去实验班学习的机会，在实验班的时间里我惊奇地目睹了全县最灵光活跃的学子的学习状态，吵闹的课堂，热烈的学习氛围（其实没有在埋头做作业的大家都达成共识地在预习高中的内容）男生和女生会时不时回头向我投来好奇的眼神，我没有在实验班上课期间的课堂上画过画，我真的很惶恐地发现天资浅薄的我跟不上他们的思维速度和理解能力，物理竞赛的复赛培训复杂繁忙，题目众多，我又很惶恐地发现一些题目不看答案自己无法做出来（真的很悲伤），物理竞赛决赛在省会南昌举行，省会的考试场地是个大学校，教学楼表面贴百色瓷砖，看样子是栋老建筑，颜色发灰结构复杂，考试当天下雨，教学楼外面的大树在雨中的颜色艳丽漂亮，考场空气生冷。我有多题没有做出，结果是可想而知的悲催了——木有得到任何名次。
初二的暑假我画了一幅很大的水粉画用了很多颜料（大概是两米乘以两米的画纸，我仍旧涂了很多层颜料）直到初三毕业我依旧浪荡地边画画边学习，成绩在最后一次模考时候拿到了第一，中考却反而拿到最低的一次——第四，然后我以全县100名的成绩升入重点高中的实验班，我仍旧负责班里的黑板报，班里的同学有时会找我帮忙画他们喜欢的卡通人物，看见我画的好看的画会央求我送给他们，我在黑板报上面展现了极大的热情，我会要求班里写字最漂亮的的同学额负责写字，我审阅内容并确定板式，仿佛画好后能钻进黑板里面欣赏一样地对待它，高中的我维持着初中的放浪，我渐渐发现数学和物理还有其他学科渐渐地和我当初参加的物理复赛一样把成绩的计数点放在了解决难题的数目上，当我追问数学老师正态分布到底是怎样推导的公式，我追问老师化学键的建立过程和电子云具体原理，我追问老师万有引产生，当我追问物理老师力矩为何会有固定的计算技巧，我追问语文老师作文写作固定模式为何就是好的，除了“考试要考所以你要学，考试不考不用问这么多”之外没有多余的答案，在这时候我仿佛又看见了“专业”的另一层含义。我开始思考一些莫名其妙的问题我上网搜查资料，我了解普朗克发现量子时候的惊惧，我了解牛顿晚年醉心神学的无奈，特斯拉和笛卡尔的聪慧让我惊惧，高斯的天才让我难以理解。同时我开始读家里母亲上大学时留下的书籍，《道德经》，《庄子》，《西方文学史》，《西方哲学史》......我发现了另外一种思考，一种不同于读书考试，沉默绘画的思考方式，这时候的我仿佛能理解诗歌和绘画，建筑和音乐中微妙难明的联系，他们都充斥着原始的带有人本来面目的思维，就像听一首歌曲能打动心扉，看一幅画也能感动精神一样，在各种艺术活动的结果上有些精细微妙的东西会产生共鸣，这是在我以往在纸上乱涂乱抹的时候完全没有想到的东西。
和狗狗去河边的草地上赛跑，我趴在紫云英从里的时候没有想过天地之间的我是多么渺小，而只有闻到花香的我是多么愉悦。我看见眼前的云在天上翻滚折射太阳的色彩，没有想过我看不见的云正在另一片天空下翻滚，折射不同的色彩。 高三高二我都在读各种书看各种电影，动画，漫画，（我在高二一度想通过艺考培训考艺术类院校但是因为父母和家人的反对不了了之，在家人和父母看来艺术家的社会认定仿佛都是没有前途的，再者父母包括我自己都对自己的绘画水平并不抱有很乐观的估计)，同时我仍然憔悴地保持着自己的成绩维持在好歹不错的样子，我想起来很久以前在深圳的少年宫举办的动漫文化节上帮小姨看摊子时抽空看的《千与千寻》（到现在为止这部电影我反复看过多遍），我记得在安静的大海里的电车轨道，我觉得自己仿佛就站在那样的轨道上，看不见前面的路，不知道天地的分界。那时我的MP4常常会被同学传看，里面的各种娱乐电影是在那个时期不可多得的娱乐，我画画的习惯越来越严重，上课下课都会画画，看过《子不语》后我开始模仿它的画风，画天空森林，稻田云彩乡村（《子不语》里面精灵妖怪的善意感动了我，（这三本小漫画在全班流行的过程几乎顺理成章，后来它的停止连载让我到现在都很难过），整个高三我画了大概有一叠手臂高的各种涂鸦（出去华仔各种稿纸和书本上的），仿佛画画时对待高三畸形压力的一种应急措施，我画画的频率在临近高考的前几个月陡然增加，在高高倒计时后班里很多同学进入了放松的状态（我恬不知耻地加入了他们的行列），五子棋，打三国杀，各种娱乐活动组成了我们面对“末日审判”的“荒糜生活”（我的五子棋一度全班无敌）高考结束后全班去了山东大连旅行，回来后我的得知成绩大概在全省八千多名（理综有多题不会做尤其化学仍然拖了后腿）。
填报报了北京一所普通一本专业“计算机科学与技术数字媒体艺术方向”，后来到了重来没有来过的首都，体验了了一个大雪的冬天和一个少雪的冬天，外加一双夏秋春，如今正在进入盛夏的节奏上徘徊，还在画画并且打算以后以做动画（其实应该是广告）为生，在见证自己水专业的大学水课程之后仍然在看闲书做闲事，寝室里有画笔和纸张，时时会提笔。在寝室里日常的涂鸦日常的北京日常的北京
答主已经在帝都开始高考前的集训了 给我加油吧谢 的邀请 爱你么么哒这还是我在知乎收到的第一个邀请呢...进入正题 为什么坚持啊其实我也不知道 好像到目前为止基本上所有的爱好都和画画有关系吧 不管是做手工还是后来喜欢的英语书法 或者说是明明不喜欢自己怎么也学不好的地理 却很喜欢很享受隔着硫磺纸描地图的过程小时候乱七八糟的画画兴趣班也上的挺多 从素描到国画甚至是奇奇怪怪的小服装设计师班...真的是从小就在画画 上幼儿园大班的时候就有被老师挑去和一帮人一起画画做一本画集的经历后来到小学 约莫是四年级还是五年级去了那个设计班 老师是个年轻漂亮的巧手姑娘 对待学生总是笑眯眯地鼓励 从那时起有了想要学设计的想法初中的时候基本确认自己以后想学美术了 开始很正儿八经的学素描色彩 遇到的老师也是非常好 他本身是画家 身上也有挺宁后的艺术家气息 这个老师一直到现在都还和我关系很好一直鼓励支持我因为中考砸了妈妈才松口说可以去考美术 所以高中才开始真正接触艺术考试 去过了集训看到了自己能在一个月里有多大的进步 也在去到北京进画室的第一天突然觉得希望渺茫质疑自己是不是一定要走艺考这条路因为我本身文化课还挺好的...然后现在已经坚定信心要继续把这条自己选的路走完You are ao close to victory.Don't you dare give up now.我好像有点跑题...而且我觉得我好话痨...其实不能叫坚持吧 我总觉得因为是自己真心喜欢的一件事情 去做它也是很自然的事情 对我来说画画是生命的一部分 和吃饭喝水没什么差别 是不需要我刻意去坚持的东西至于想考美院 从北京逃回来之后一直都在想 每天都在问自己如果不学美术不去画画那我还能做什么呢
后来在tumblr看见了上面那句英文恍然大悟 告诉自己你都走了那么久那么远了怎么能够掉头逃开 我想去更广大地方 接触更多东西 想要很认真的在专业的学校里学设计题主指的坚持应该是美院出来的学生现在却不在画画了 听老师提过 但是我还是在向美院的这条路上挣扎还没到 不知道以后自己会不会遇到这种情况...如果想开了 确认这是自己最终的选择 就算放弃也不算对不起自己
转载。作者：留言说:阿花老师您好，我非常喜欢绘画。看了你的教程后，给我对绘画的态度有了很大的改观，我很喜欢你的画，也很赞同你对绘画、人生的看法。我很想问你一个问题：你如何看待绘画，你拿起画笔的初衷是什么？绘画带给了你什么？
回复这个问题，是因为我已经收到过不知多少封这样的信和留言了，我也集中回复一下吧。举例，你要是今天遇到一件让你印象深刻的事，触动了你的情绪，你在跟朋友叙述这件事的时候，你的喜怒哀乐出现,这时候，你的语言就开始有情绪了，你用本子记录下来这件事情和你的情绪，就形成了文学。
你用声音和你的表情动作、对白甚至触碰对方，来重复这件事情的经过，你的目的是让对方也能感受到你的感受，这时候，出现了表演。
你会发现，绘画也是如此。你看到一个让你感受很深的画面，你需要记录，需要跟你的朋友说今天看到的事物，你会发现，语言有时候很难让人明白你看到的画面是什么。你拿起笔来画给对方看，这时候，绘画语言就出现了。因为一张画，可能你不需要说什么。但是对方却能从这个画面中产生他的语言。
因此，我拿起画笔的初衷，跟写日记一样，告诉你我看到的画面和想到的画面，带领你进入我的世界里。
绘画带给我的是对生活的观察和好奇心，我画花的时候，我会发现花蕊、花瓣、花苞、形状、色彩，会感叹大自然真是巧夺天工，创造这么美的一个物种给我们。我画山水的时候，会发现大山大河是这么壮阔，人类是多么的渺小。我画房子的时候，会发现城市建筑和乡下建筑的不同，会发现传统古建筑的工人们巧夺天工的工艺……你只有动笔画才会让你更注意力集中的细致的观察这个世界。
有很多人，说画画是很苦逼的，每天练人体结构，练透视，练色彩，枯燥乏味，坚持不下去。很多人只能临摹不能创作，原因是说自己功底不足不能创作。很多人觉得画画没用，养不活自己，要熬到什么时候才能出头……等等诸如此类的话，这一切，都是让自己不画画的借口。
我的速写本，今年已经累积好几本了，画他们是没有目的的，就跟所有人在QQ签名中每天写一句话是一样的道理，就是记录每天的事情，或者是看到某一张画、某一本书、某一部电影觉得好看就记录下来了，这似乎不需要什么牛逼的功底，也不需要实现什么伟大的艺术理想，更不需要给别人看。然而有时候，我会发现自己记录的很多奇思妙想却成为了我创作的灵感。比如我在丽江画古城老房子的时候，我想到了一个纳西摩梭母系氏族里的故事。又比如，我在苗乡画苗族女孩，想到了远古苗族祖先蚩尤的故事……等等诸如此类，当我有了这么一个动人心魄的故事背景作为载体的时候，里面的每一个人物的性格、故事发生的城市、战场、都开始模糊的浮现在脑海。为了让这个模糊的东西渐渐清晰，我开始寻找资料，开始学习更多架构这个故事和文化的知识，于是开始画出来。先从一个灵感，形成一个模糊的世界概念，再把这个概念清晰化，用足够多的资料和知识面去证明这个世界是存在的，并用一个迷人的画面将人们带入到你的世界中，感受你这个世界人们生活的一切。这是多么有趣的一个过程。
这种创造的冲动，有时候，是不需要功底的。功底不代表创造力，小朋友的功底能画出童话的世界，大师的功底能画出成人的世界，多少功底都能画出有意思的画来，不必把功底不足当作不能创作的借口，功底是为创作服务的，有创作欲望才有补足功底的动力。所以创作的最开始，可能需要你心中有一个动人故事。然后尝试变成画面，当你画里面的角色的时候，你会发现你美术功底不足，于是你开始补造型、补色彩、补结构、补设计……一边画一边查资料补，你补功底的目的，是为了实现这个人物形象，而不是为了完成作业或只为了肌肉而画肌肉，为了骨骼而画骨骼……。你坚持不下去觉得枯燥的原因也在此。
这种学习的习惯也是拜我们这些年应试教育的思维习惯所赐。
我和咬人聊过一个国外的绘画竞赛，很有趣。里面有来自世界各地的艺术家参加的绘画大赛。后来采访一个的选手，问他创作这张画的初衷，他说：“我介绍一下，我画的角色叫WILLIAM，他来自XX星球上的一颗卫星城，这个星球的气候、地理、……，这个城市充斥着暴力，因为是XX星上的流放犯人逃往之地，所以他后来……，因此我在设计他的时候用了YY元素结合了ZZ元素……”他手舞足蹈聊完，我们似乎身灵其境。
后来采访一名中国选手，问他画这幅作品的初衷，中国选手说：“我这张画使用多种软件画的，我自己做了一套笔刷，所以你看上面的效果都是我做的笔刷出的特效，我用苹果一体机绘制的，我结合了PSmayaAEZB等等软件制作出来。我画这张画仅仅只用了1天时间，因为我有一套独有的软件技法和调好的数值可以加快我的绘画速度……”
这个区别，没有谁对谁错，只是让我觉得很有趣，也难怪，美国人做出了阿凡达，而当中许多制作技术是外包给中国人做的，分工便自然而然出现了。
画画有没有用呢？其实就好像问语言有没有用呢？因为同样是人类表达思维的一个手段，有些视觉的感受是语言说不清楚的，有些听觉的感受也是语言说不清楚的，我们的某个感官的知觉是用另一个感觉无法描述的。所以才需要不同感官的表达，才能更准确的传递感觉的信息。而我们就是用视觉语言来传递感情的人。
视觉是比任何一个知觉都要给人的大脑最直接反应的感官，科学家做过一个实验，电视里有一个正在动嘴型"MiMiMi"的嘴型，但是没有声音，让观众看，让观众记住这个口型。然后蒙上观众的眼睛，放出声音是发“DIDIDI”的声音。然后打开布，让观众猜这个到底是什么声音，观众都说这个发音应该是“MIMIMI”的发音，也就是他们更相信是眼睛看到的声音，而不是耳朵听到的声音。所以人们更相信”眼见为实“这个结论。可见视觉给人感官的引导是最为直接和强烈的。
现在这个时代能传递视觉的载体太多了，不像古代只能在画纸画布书籍里出现，很局限。现在几乎所有的地方都有LED屏幕，手机、电脑、电视、电梯里……到处都是视觉载体，到处都需要填充丰富的画面，视觉的需求量也越来越大，我们的工作也越来越多的地方需要使用，为何会有人认为画画养不活自己呢？我不活的好好的吗？国内这么多艺术家都一个比一个富吗？你为何不去想如何成为这些艺术家呢？
如果真想赚钱，烤红薯、拉板车都能养活自己，三里屯一个卖烤红薯的一个月能卖3、4万块呢，赚的比很多白领都多，你也可以去的，这不需要技术活的。要想活下去的办法这个社会多得是，真想赚钱，完全可以不需要画画的，山西挖煤赚钱多，请别在群里抱怨画画养不活自己，自己找借口逃避画画还影响其他想画画的人对这个行业没信心，这样的人最可恶了。
画画的人，卖的可不是你这张画，卖的是”美“。你从没研究过如何画一张动人的画，谈何有价值？谁会为你买单？抱怨画画没前途，在公司没地位，还不如程序策划工资高，就是一个美工，你有这样的思维，当然也就是个美工，你能怪谁，只能怪你自己只有一个美工的眼光，是你自己选择的。
其实美工太好当了，不需要有自己的风格，不需要有想法，也不需要有你自己的思想，公司布置的任务完成了就拿工资，是最好养活自己的一个工作，如果这么好当的工作你还抱怨工资低，这就是你的不对了。那你为什么不能更有追求一点，辛苦点，下班回家多画点自己的，再不然辞掉工作，闭门修炼，丢掉匠气，找寻你独有的绘画语言，不考虑这个语言是否能获得认可，不考虑养家糊口，不考虑房贷，只考虑自己的思想进步、绘画语言的精进、对人文艺术精神境界的提高、用更多的带着你独特气质的作品影响大众的视觉，赌这一把，成为一个独一无二的个体，这个风格和境界只有你有，别人无可替代、无法复制，你必然有价值，你的作品自然价格高。这么说境界太高了，简单点说，就是，回来做你自己。“回来做你自己”这6个字，说的简单，在中国社会，要做可就太难了，所以艺术家才这么可贵。你能放的下吗？放不下，回去老老实实做美工，觉得还是着急赚钱，那就劝你辞职去做买卖去吧。
绘画，是一种审美语言，和吟唱一首有韵律的诗歌是一样的，而我们很多学画画的人却忽略了这个关键，“用视觉来传达语言”。而更多的是在攀比谁软件用得熟、谁的绘画功底好、我只喜欢谁的画风，不喜欢谁的画风、使用PS好还是PT好，邓小平有一句话：“不管黑猫白猫，抓得到老鼠就是好猫。”换过来说就是：“不管这风格那风格，打动人心就是好风格；不管PS还是PT，画出好画就是好软件；不管功底好功底不好，敢想敢做就是好创意；千万不能局限，不能非此即彼，这样只会局限自己的眼光，不会再突破和尝试新的事物和组合了。当年6、70年代插画界全盘学习美国插画风格的时候，出现了一个用日本传统浮世绘语言绘制欧美题材的画家，诡异的视觉组合，一个天才般的画家出现了，就是天野喜孝。中国一位老人，用中国传统写意国画融合了欧洲古典油画构图章法的开创性艺术家吴冠中老先生，无不是融合文化的开创者，中国自徐悲鸿在乱世出国留学之后，发现，老祖宗的东西有的未必是好东西，西方的东西未必都是坏东西，他把西洋绘画的观念带回中国，第一个做了中国画和西洋画的融合的尝试，他们都是用民族的绘画语言融入西方的技法、内容、题材的开创者。至少他们是勇于尝试的大胆创新者，尽管都被美学界抨击，但是”创新来自于矛盾“。这些大师们，可没有说：我只画中国画，西画是陀屎。只有开放和宽容的心态，才能接受大千世界，只有敢于否定自己才能推陈出新，有创新才会有生命，封闭只会不再变化的等待死亡。就好像埃及，由于它的封闭，亚历山大的入侵一击便溃，最终文化、文字、人种……全部消失，至今已经没有纯种的埃及人也没有能读懂埃及文的人了，埃及文是后来一个学者通过一块石碑才破译出来的。封闭是多么可怕的一件事情。纵观历史，中国的历朝历代无不是这个规律。封闭就要亡国--新朝诞生--学习前朝--推陈出新--发展文化--鼎盛时期--开始封闭--被灭--新朝诞生……。一代一代的规律。我们不能封闭自己的思维和观念，要用开阔的心态更多的学习和融合各种风格、各种方法、各种绘画语言、我们的艺术生命才会生生不息，才能发展出新的普世审美。
当我看到网络上时常充斥着一些谩骂，”我只认可XX艺术家，其他艺术家都不行。“ “我只跟XX艺术家学他的风格，别的都不行。”“我觉得XX的观点是对的，其他是错的。” “我只用PS，PT不行。” “XX画的真匠气，XXX画的多潇洒，我只喜欢潇洒的” ……要知道，匠气也有匠气的美哦，这个美就是大众审美，年画够匠气吧，什么龙凤呈祥、关公、胖娃骑鲤鱼……农村可是家家户户都贴这个的，你不能把你喜欢的潇洒笔触贴在别人门上，不能用你个人喜好来否认别人的审美。这个世界就是因为每个人都不同，都是独立的个体，才会形成这么丰富的世界。要感恩有这么多不同的思想和审美供我们选择和欣赏，而不要轻易去否定别人与你的不同。
我说出了这些，或者那些，并不是为了让别人理解，也不是为了让他人接受。仅仅是能够知道，这个世界上有着各种各样不同的想法就已经能让我们获得一份珍贵的谦逊了。当然，这不过又是我的一个，不一定要被别人理解或者接受的想法而已。做好自己，包容这个世界，踏踏实实的画画，表达你想说的，祝大家都能画让自己开心也能让大家都感动的画。原文地址：
画画是为了通过画面把心中的世界呈现在这个世界上~~让它开花，让闻到它的芬芳的人心里也开了一朵花~~~^_^
初心来自：夜深人静再扯点其他的。我最痛苦的一段时间是大三寒假。上半个学期出去租房子拼了命一般画漫画，只是想在杂志上出道，不得不说那段时间提高很大。但无数次努力后我发现自己前方仍然有一堵看不见的墙，怎么也跨越不过去。就像《KATSU！！》里那些看到自己与天才差距的拳击手一样，我决定放弃。工作以来受到不少挫折，每次遇到这种情况都会有个伟大的漫画跑出来拉我出泥潭。那时候我疯了一样地看美漫，手痒了拿起画笔画起画来，忽然发现风格完全靠向美漫，心情顿时大为舒畅。工作以来通读了好多漫画大师的代表作，每次都是一次心灵的洗涤，尤其是火鸟和浦泽的作品。等等这是说自己坚持画画……我真正再次拿起画笔是有次公司有个关于科比的游戏项目，是插在网页里的小游戏。当时我们全组人抓耳挠腮想不出，忽然总监指着我说：你可以来画啊！！！然后在她的督促下我着魔一般画了好多科比……………………那段时间真的是看到渣科就有吐的感觉- -但是，我意识到画画还没有完全放弃我，我还可以继续画画，继续画画…………于是再次拿起画笔了。只是纯粹地画画，没有什么功利心，没有什么杂念。我永远记得那个我突然掌握了G笔勾线的方法趴在床上泪流满面的夜晚
画下去！要一直画下去！此刻能体现我心情的只有手中的一支笔，I Love Drawing ! Keep Drawing
/redian/NTIyMzIw/Nzk5MTU1Mzk.html
因为发现如果不画画，每天上班下班吃饭睡觉玩电脑的生活平庸到让人恶心害怕。梦想还是要有的，万一实现了呢~!
谢邀。 1.画画对我而言只是工具。更重要的是对内心世界的表达。我画画是为了把那遥远思维世界中的事物用绘画这种复杂的手段召唤到物质位面。我有无数的创意，数不清的想法，全都挤在这小小的显示器前等着被传送出来。画画可以满足我的创造欲望。2.圈子，在画画这个艺术圈子里，大家真的都很单纯，都只为追求艺术而聚集在一起。爱好艺术的人一般知识涉猎都很广泛，也都很有才华，我们聚集在一起聊游戏，聊动漫，聊哲学，聊人生，聊宇宙，聊共产主义。。。。没有太多的争名逐利，大家都只是为了能画出更美的画不懈的努力着。画画的人都很喜欢相互交流想法，遇到新人求指点的时候都非常的无私。总之我在美术圈子里没遇到什么坏人，我是指画画的人，什么编辑主催啥的不算。3.我喜欢的妹子，她在画画，并把这个作为事业追求，能跟自己喜欢的人爱好相同并且三观匹配真的很幸福。^_^4.我觉得我还是比较有天赋的。。。至少我妈一直这么说，嘿嘿。5.最后还得要归结于名利上。只要画的够好，想法够多，在这个行业不论是插画，游戏原画，还是影视概念，小则温饱，大则土豪，行业前景还是不错的~如果你有足够的人格魅力，格局足够宽广，绘画水平达到一定的高度，可以成为一代大师，。就算成不了大师，至少也是微博大V。。。6.其实画画这工作挺累的，需要长期趴在电脑前，而且特别费脑子。。。但是当能画出自己喜欢的作品时，这份喜悦和成就感能抵消一切疲惫。贴个作品，不自量力，各位看官见笑了~
无法释放的欲望，难以宣泄的情感，在胸口膨胀而又无法用语言表达的痛楚，感激，甜蜜，悸动，身不由己
画画的确是出于爱，爱是最基本的动力。为梦想而活，为爱而活，这是我对自己人生的期望。从无中生出有、从白纸上生出绚丽，这个过程有多美。你是画画的，你也知道。关于爱楼上们说的够多了，我全部赞同。不过爱虽然是根本，要坚持从事这个行业还需要点其他东西。在我本人来说：1 我能做的不只是画画，但是画画给我带来了第一笔收入。同样喜欢的事情里，坚持了画画而没有坚持其他，是有一点偶然，也可以说是命运。2 自由职业的画画的收入能支持我现在的生活，也能支持我四处旅行的爱好。如果常年没有收入，我觉得坚持的难度会大很多。饶是我说为爱而活，却也要吃饭租房。3 绘画在我生活中有除了金钱以外的其他价值：比如帮助我社交。当我在国外身处一群陌生人中，孤单又无聊，拿出本子开始画，原本和我有隔阂有距离的人们就会开始靠过来。绘画对我的生活有实际帮助，这增加了它在我人生中的份量这和谈恋爱还挺像的，和爱的人坚持走下去，爱是根本，但是其他很多也是必须的。能坚持一生真的是很幸运的事情。
喜欢画画。画的还不错。不穷。基本就是这些原因。一天不画会手痒，三天不画会恐惧，前者是习惯，后者是责任。
我以前画过克里斯保罗的肖像，然后也画了格里芬的。画得很一般。然后意外地知道了他们那年会来中国打季前赛。我很幸运的在我生日当天，把我画的画亲手送给了他们，并且合了影。我也不知道我为什么想提起这个经历（大概炫耀？）但是我就是喜欢画因为总有那么一瞬间你会觉得那坚持是值得的
和 一样，从小学就被夸，一直被夸，虽然现在画的也不咋样，回过头，那些作品也实在是惨不忍睹……但不忍卒看之余还是挺感慨的，毕竟是画画让我度过了一个自信的童年，虽然在小升初之后我很快意识到自己画的是有多差，但丝毫不妨碍我屡屡从画画中找回自信，一旦潜入涂鸦的深海中，就能听见小时伙伴们围着你让你画画的熙熙嚷嚷，啁啾不息，好不快乐。是一本画图薄开始的，上过美术课的你肯定不会陌生。然后三年级的时候遇上一个崇尚鼓励教育的老师，屡屡得到高分，很得瑟。画的我女班长，接近满分哦！再放一张高分图画的我女班长，接近满分哦！再放一张高分图接下来一发不可收拾，出黑板报啊~投稿，得到不错的反馈，有一次参加了个比赛得了个小奖，唯一一次全校通报，亲朋好友奔走相告，放张草稿图：接下来一发不可收拾，出黑板报啊~投稿，得到不错的反馈，有一次参加了个比赛得了个小奖，唯一一次全校通报，亲朋好友奔走相告，放张草稿图：六年级的时候自己搞了一本小学记录本 设计的小封面，内容可谓图文并茂离开学校以前还亲自帮同学设计留言卡，至此，我的小学画画生涯画上一个圆满的句号。离开学校以前还亲自帮同学设计留言卡，至此，我的小学画画生涯画上一个圆满的句号。
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