刚打完题目，老婆刚好回家。进门见我正在码字，过来问，干啥呢，魏大郎（这是老婆结婚后对洒家的昵称，其实，我知道老婆说的大郎是谐音，嘿嘿？至于真正是哪两个字？不说，你猜呢),干什么呢？
呵呵，老婆，你来得正好，我正在准备写一系列咱们俩的事呢，题目这不刚想好，就叫老婆的那点事，今天写第一回，老婆的对象。怎么样，够吸引人吧。　　老婆的对象？我的对象？我的对象你知道吗？老婆的眼睛瞪得贼大。是呀，和老婆结婚这么十多年，不管我是花言巧语还是威逼利诱，老婆的嘴比江姐的还严，愣是没透露过半点有用的信息，我看，要打开老婆的记忆，只有通过盗梦来实现了。　　　　
要不要我提供点香艳的资料呀？老婆见我没吱声，满脸色迷迷地说。　　　　
要她提供？免了吧，没准不仅没提供出有用的东西倒把我的那点子想法删除。我赶忙用了一个今天刚看到的“金光灿烂”的短笑话吸引了老婆的注意力。嘿嘿，眼下，老婆睡觉去了，说是等会儿醒过来接着看韩剧。　　　　
那好，我们接着掰。　　　　
我和老婆认识之前，我是有对象的，女孩是我的大学同学，也是我的初恋情人，现在想想，我的初恋情人还是蛮不错的，最少在我的眼中不错，个高、腿长、胸大、腰细、肤白、眼大、嘴小，就这十四个字我想怎么也能沾上点美女这个词汇边巴。一想到初恋情人，看我口水流的。又扯远了。　　　　　　　　
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　　老婆在认识我之前，也有对象，要不不管我这么多年怎么“严刑逼供”也没掏出老婆的初恋情人呢，每当我提到这问题，老婆总是拿我也用初恋情人来说事，说，既然你有我也有，正好两相扯平，干嘛我非得要告诉你？靠！难道我把我的初恋故事和盘托出就换回来这么一句？　　　　
不是说好了，两个人互相交换吗？我一脸的无奈，我的可怜的初恋那，就这样被老婆给抓住小辫子啦。　　　　
　　不过，既然老婆那里没指望，那我可以想想别的办法，
正面强攻失败并不意味着迂回包抄没效果。　　　　
老婆的一个同学恰好是我的同事的老婆，不过，我的这位同事老婆也不是省油的灯，刚开始也是死活不答应，可是后来架不住我的糖衣炮弹外加小恩小惠，最后架不住了，同事的老婆跟我提了一个要求，嘿嘿，提要求？提就提吧，只要不是要我老人家“献身”，我什么都答应，不过话又说回来，她要是真要我献身，我看我还真不一定就能守住这个身。最后我用我积攒的一堆经典A片终于得到了据她说是极其有价值的情报，关于老婆对象的情报。只是，只是可惜了我从大学到现在十多年淘来的A片呀。　　　　
　　姓名，任XX,这两个XX我始终也没探听得到。　　　　
年龄，27　　　　
性别，男（废话，老婆的对象当然是男的，要不然老婆的性取向真的有问题了）　　　　
职业，据说是职员（我的那么多经典，换来的就是这个代表着不确定的“据说”？真是白瞎了那些好东西）　　　　
两人的亲密程度，已经订婚。　　　　
分手的原因，男方家庭反对。　　　　
老婆找不到对象的原因，年龄稍大（老婆那时候25岁，虽说在城市不算什么，但是在农村就属于过季商品、降价处理了）　　　　
我看着这份背后价值不菲的所谓资料，感觉只有一个：可惜我的那些经典A片了。　　　　
　　这是什么吗，根本就是废话，敏感的东西一点也没提到，比如，老婆和他对象关系到了什么亲密程度就很含混，牵手没有，KISS没有，以及ML了没有，都没说。　　　　
看来，还得再想办法。嘿嘿嘿，再狡猾的狐狸也斗不过老猎手。不才，在下刚好是那位老猎手。　　
　　我们的“恩人”1　　　　我能得到老婆这样的女人，我想一定是上辈子好人好事做的多了，上帝给我的奖励。但是，我最应该感谢的人，反而不是上帝，而是一位我从来没见过面的老太太。　　　　
老婆和我结婚前有过一位对象，这些我前面说过，好像两人的感情也不错，因为，据老婆后来坦白交代，两人已经订婚，订婚，在我们这个偏远地区的风俗是吃饺子，所以，直到现在，男女订婚一般都称作吃饺子，不过，老婆和他对象吃饺子却吃出了问题，一个让我有机会抱得美人归的问题。　　　　　　
　　综合各种版本的小道消息以及老婆无意中透露出来的细节，我大致可以推断出这么一个很有戏剧性的故事。　　　　
老婆和任XX（就是老婆的前对象）吃饺子当天，当两个人一起来到那所农家院子时，老婆对象的大哥突然犯病然后不久便去世了。天，没料到老婆偷偷个阎王老子兼职传消息，嘿嘿。　　
　　快点写啊,这么慢.
　　楼主是在那里啊,怎么这个时候你老婆才回来啊.
　　没办法，咱打字有点慢，而且有一些情节需要重新组织。　　　　写老婆回来的那一段是前天晚上，好了我接着说。　　　　当时，老婆对象的母亲，就是那位农村老太太，哭得死去活来又死去，的，吃饺子的喜事立马一百八十度急转弯，大伙别走，咱接着办丧事。　　　　
事情发生后，老婆的头上便多了好几个乡村老太太们免费赠送、终身享用、代办托运、实行三包的“帽子”，自此后，老婆只要进到老太太家，老太太便想去死掉的儿子来，渐渐的，老太太成了祥林嫂的忠实粉丝，每天挂在嘴边的就是@#￥%…………嘿嘿。当然，老婆和他对象的故事就此结束了。　　　　
　　农村人很迷信，如老婆这样的事情毕竟不是司空见惯的，所以，说什么的都有，风言风语已经将漂亮的老婆彻底打败。自那以后，老婆的结婚市场在她们那一片乡村成了野地，任是你怎么不讲价钱，但是依然没有市场。直到老婆遇见了我。　　　　
结婚后，我也问过老婆，假如当时不出问题，你们是不是就走到一起了？老婆点点头。我靠，看来两个人还真有感情哈。　　　　
见我反应激烈，老婆一把掐住我的脸恶狠狠的说，嘿嘿嘿，要不是当初出了点事，我这么一个千娇百媚、活色生香的美女，怎么会嫁给你这样的大郎？　　　　
　　你老婆把那个人藏在内心深处，会不会有一天稍加处动就情复然呢
　　切！我依然一脸的不屑，小潘（老婆姓潘，就是潘金莲的潘，要不老婆怎么会称呼我为大郎呢）同志，我要郑重地提醒你，你现在手上掐得可是你的救命恩人啊，要是没有我，估计你还在水深火热当中呢，你就是这么对待你的救命恩人兼革命伴侣的？嗯？再说了，你看看咱，这么有风度，啊？这么有内涵，啊，这么有水平。这么有文化，这么有长相，怎么也比你那个什么任XX强多了，你还有什么不满意的。我口齿含混不清地说。　　　　
这倒是真话，论什么，据老婆交代，我都要比那个任XX要好，如果老婆说的这是实话，我喜欢，说明老婆对咱真是坦诚相见；如果老婆说的是假话，那也说明老婆聪明，聪明的女人是不会在任何时候贬低自己的老公滴，更不会流露出对以前男朋友的眷恋来；这些，我也喜欢。　　　　
相公（老婆给我的职称，有时候我还真不适应，我看没准什么时候，我还会变成官人，不愧是潘家后人），你吃奴家的醋了？呵呵呵，老婆终于松开手，满脸幸福状。　　　　
老婆，商量个事儿？　　　　
说吧，什么事？　　　　
你说咱俩是不是抓空去登门拜访咱们的恩人啊？　　　　
咱们的恩人？老婆瞪大眼睛问，咱们有什么恩人，咱又没落过水，掉过河的？这话听着新鲜。　　　　
怎么没有，你前对象的老妈，就是极力反对你们俩婚姻、坚决执行封建迷信思想的那位老太太，岂非咱们的恩人？要不是她老人家那么拼死拼活、棒打鸳鸯的把你们分开，这么肥美的天鹅肉怎么也不会到我嘴里，顶多也就闻到天鹅屁，咱们俩也不会有今天，啊?哈哈哈哈......　　　　
你？——滚一边去，老婆狠狠地飞起一脚，就没见你着这样的，拿人家的伤口当盐吃。　　　　
老婆两手托着下巴，想了好一会，说，不过，要没有她反对，咱们俩还真没什么戏。那，咱们就祝福老太太健康长寿，万寿无疆吧。嘿嘿嘿嘿，怎么样？老婆一阵傻笑。　　　　
封建迷信害死人？我看未必，要不是封建迷信，我哪里会得到老婆这样的好女人。老婆的故事，让我想起了老子的那句：“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。”几千年之前的那个老家伙没准他的初恋情人就是这样的故事，所以，他才会乐得屁颠屁颠地说出这这句绝响。　　　　
　　走在相亲的小路上　　　　老婆抢电脑比我厉害，可以用三个字概括，快、狠、准。快，老婆屁股冲到电脑座椅上的速度刘翔我看这辈子是追不上了；狠，那一招腋下偷桃，差点废了咱床上那些武功；准，只能说明一个问题，“无他，唯手熟尔”。于是，前两篇文字老婆“审阅”了一把，结果是通过，嘿嘿，其实我写的这些东西，百分之九十属实，其中一些人名我也基本没怎么处理。老婆说，写的还行，不过建议一个，别把你自己写的像朵花似的，嘿嘿。我才是朵花，你，充其量也就是“一堆偶蹄动物的排泄物”罢了。我翻翻白眼，一个美女怎么说话就这么没文化捏？　　　　
那没办法，老婆，谁让咱就是这么优秀呢，这优秀的基因也属于自然灾害啊，避免不了。　　　　
老婆狠狠瞪了我一眼，闪了。嗯——恩，我喝口水，接着说我们的故事　　
　　自从和初恋情人“小蜜蜂”（网友说我前女友胸高、腰细、腿长、眼大，分明是小蜜蜂，那我就叫她小蜜蜂了）分手后，在一年多的时间里，我一直深陷在过去的感情泥沼中。在我还没来得及整理好的时候，我的身边已经开始出现“替补队员”，比如说我们单位炊事员大妈的女儿小凤，比如说我的同事刘颖等等。更让我烦恼的事，我老妈已经动员了我家的所有社会关系开始给我找对象，而且制定了方针正策：紧紧抓住改革开放的关键时期，以结婚生子、传宗接代为中心，勇于挑战，发扬一不怕苦、二不怕死的优良传统云云，那形式，就像我已经成了傍晚菜市场的白菜梆子，只能估堆或是扔货一般，娘哎，俺的亲娘哎，您别跟着添乱好不好。
　　在所有亲属的围追堵截之下，我是几次“会战”均告失守，不得已我开始转战各地，走上相亲的漫长路上，就像我妈叔伯姐姐的儿子媳妇的姨婆婆说的那样：我就是不为别的，也得为我们魏氏家族传宗接代的百年大计做贡献。　　　　
我前后一共相过N次，但是有（N-1）次都归于“成功的妈”。那时候，我怎么想都觉得自己是一个年老色衰的妓女，失去了在漂亮MM中间混饭吃的资本，只能降价处理，又像是一个过气的明星。每天辗转于一些三流的风月场所。难道我的感情结局就是“今年欢笑复明年，秋月春风等闲度。门前冷落车马稀，老大嫁作商人妇”？
　　有意思的相亲是我和一个叫小于子（真名，女的就姓于，名字就不说了）的故事。　　　　
小于子比我大，我说的不仅仅是年龄，还包括，眼睛；虽然老妈一眼看上了这个我眼中瞧不上的“柴禾妞”，但是架不住我不愿意，因为我们可是有言在先，我可以配合相亲这些外事活动，但是我有决定权，结婚的毕竟将来我是主角。　　　　
小于子长得不难看，和一个不难看的女孩谈话也不一定是件不开心的事。单独相处的时候，我们俩也会找些话题来凑趣。　　　　
听说你在民政局的一个服装厂上班？我问，其实这就是废话，介绍人早就说过的，但是，废话确实是居家旅行、杀人放火、上网聊天、相亲泡妞过程中必备之良药也。　　　　
是，其实应该是民政局下属的一个福利服装厂。　　　　
你们那里是不是有一个后来去的小潘啊？我知道那时候老婆好像就在那里。虽然那时候我们还没有接触，但是以前见过的美女，我总的礼貌性的问候一句吧。　　　　
是呀，你们认识？小潘和我是一块的。　　　　
哦，我们认识，不过没怎么接触过，她以前在我们学校代课，有一年时间。她现在怎样？　　　　
还没有找到对象，其实，小潘人很不错的，人漂亮，性格也好......　　　　
嘿嘿，我心里一阵莫名的高兴，小潘同志还没对象，俺还是光棍一根，那会不会......我暗暗得咽了一口口水，这也是我对美女的习惯生理反应。可能在所有相亲过程中，我和小于子的那次是我最不专心的，试问，天下有谁在和相亲对象谈情说爱的时候，却在想着另外一个MM。我的这种不专心直接导致了一种结果，失败。　　　　
不过，还好我们失败了，因为，那样我才和老婆小潘同志有了机会，而且，后来听老婆说，这个小于子有点改革开放的早了些，那生活上吧就有点@#$%^*&^%$#^&,嘿嘿，当初要是我答应和小于子结婚，不用等结婚，我就已经成为“绿色”和平组织的一员了。靠，老天，俺就真成了“剩白菜帮子”你也不用拿臭鱼烂虾来敷衍俺吧，难道我这堆“偶蹄动物的排泄物上”就不能插上一朵“植物的性器官”，荤菜！　　　　
之后，偶然听我一个高中同学说他的相亲故事，靠，那小子说原来他相亲的对象是小潘（啊，我老婆？！小子，你胆子不小，你们俩怎么样了，快说，好好，我不着急，等你说完再找你算账），也就是我老婆，嘿嘿，那时候老婆和那小子倒是有点西门庆和潘金莲般郎情妾意，可惜，按照乡村的辈份排下来，那小子还是老婆的舅舅，所以两人也没戏。不过后来，那小子和小于子成了一对佳偶，我和小潘成了一家人。咦?我们四个人刚好互相调换了对象，嘿嘿，多亏是婚前，要是婚后，这岂非成了传说中的“换妻”。　　　　
老婆，你说那时候我有多困难，啊？每天要和那些一直想破解我守身如玉二十几年的人斗志斗勇、巧妙周旋，你想想，难不难？唉！没办法，一个人优秀了，优秀的名声城墙也挡不住呀，要不是你老公我定力超群，我看没准我这个鲜白菜就被别的猪给啃了。　　　　
是呀——什么，你拐着弯说我也是猪！？老婆又使用了那招传说已久“面目全非脚”。　　　　
　　路过！　　　　　　　　　　
　　昨天，老婆在家休息，没事的时候居然把陈年的相册给鼓捣出来，而且一反每天中午午休之常态，一张一张仔细翻看起照片来。随着翻看的时间延长，老婆脸上的表情开始以这四个字顺序变化，惊、喜、叹、怨。而我就这么不会找机会，居然在老婆充分演绎这个“怨”字达到极致的时候，和老婆开始“话聊”。 　　　　
我说，你还睡不睡觉啦？啊？不睡就往一边挪挪，你再往这边挤，我看我由立体图像基本变成平面啦？你不会想把你老公我挂在墙上吧。唉，我说，听见我说话没有。　　　　
滚一边去，没看我这正忙着呢么？再说了，挂墙上就挂墙上，最好还用一个严肃的画框镶起来，反正我的备胎可都眼巴巴地瞅着这个位置很久了，你要真的变成平面的，哈哈，那就好了，这么大个人，一点眼力见儿都没有？老婆不满了。　　　　
我说你又发什么神经啦，那些照片有什么好看的，至于吗。嘿嘿，看也是白看，你呀，早已经不是以前的小佳人啦。　　　　
还不是因为你！老婆的眼睛又开始放大。杀气开始包围了我。　　　　
我怎么啦，你这样那说明你老公我滋润的好，赶明儿你遇见朋友，人家准会说，看看人家老公，把这老婆养活的，又白又胖。呵呵呵。　　　　
去你的！哎，老婆叹口气，你看看当年，咱那脸蛋，那皮肤，那小蛮腰，上街回头率绝对百分百，再看看现在。没法比了。　　　　
现在怎么啦，不也挺好的吗，不过说实话，您老人家的腰是有点出轨了，当年那是什么感觉，我手往上一贴，啧啧，轻软柔滑，再看看现在，整个一个惨不忍睹，有四个字完全可以概括：杨柳牛腰。哈哈哈　　　　
瞎说，我怎么没腰，你看这不是？　　　　
在哪？身上最细部分是要哇？　　　　
我顺着老婆的身体开始谈玄传说已久的小蛮腰，最细的部分，哦——找着了，我一把掐住老婆的脖子，呵呵，老婆，你身上最细的部分我找到了，原来你的腰是在这里呀？哈哈....　　　　
滚——老婆的“面目全非脚”又飞过来了。　　　　
都怪你，你整天做好吃的，又把家务活多一半霸占过去，还不用人家洗衣服，每天的饭呢，你爸妈早就抢着承包到人了，儿子上下学接送呢我爸给又给全面接管了，你看看，你们这些人，真是的。害得人我这个进驻你们家的“工作组”连个下基层锻炼机会都没有，你看，现在都这样了——老婆一脸的委屈，还真是猪八戒的嫡传弟子，自己养尊处优导致的肉体膨胀，居然还倒打一耙。真是看见过不讲理的，却没看见过这样蛮不讲理的。　　　　
你你你——你让我说你什么好呢，身在福中不知福，我们单位那些人都快羡慕死你了，你还有什么不满意的？啊？再说了，你不就是，腰粗一点、脸上、腿上肉多一点皮肤松弛一点、脸上皱纹多一点吗。我和儿子也没嫌弃你、抛弃你，你至于这样在“两个男人”面前吧。　　　　
不行，从明天起，我得减肥，不，从现在就开始。嗯——跑步？太累，散步？现在的天有点冷，练瑜伽？太贵了，再说哪有那么多时间。老公，你说，我要是减肥，应该怎样？　　　　
嗯——让我想想，我心里暗笑，女人干什么事都是一知半解，老婆减肥已经多年N次，效果么，直到现在还在她的腰上写着呢。她要是能坚持减肥下来，我看朝鲜半岛局势早就缓和了，没准，金胖子使使劲还能收复南韩呢。不过，心里想是心里想，可不敢打消老婆的积极性，嘿嘿，那种温柔的陷阱可不是白给我设的。　　　　
我看你还是学跳舞吧，你们见着广场上那么多人都在跳？你也跟着学学，多好。　　　　
这主意不错，呵呵呵。假以时日，我看我很快就会恢复到以前的身段滴。我这心又灵啊，手又巧啊，貌美如花身段多苗条。老婆居然唱起了《花为媒》。晕，你以为你是张五可呀。　　　　
你还别说，老婆，当年你可是真不错。记得有一次，我和同宿舍的同事伸着脖子瞅你半天，是有看头，青山绿水的，唉，可惜呀.....　　　　
那是，怎么说，咱也属于美女的行列，要不是出了那点事，怎么便宜到你这臭小子！你看这张照片，中学时候的，多年轻、多漂亮、多靓丽、多精神，多......老婆说。　　　　
中学时候？中学时候谁不年轻？切！　　　　
嗯？老婆冲我瞪瞪眼，而且说这个字的时候用了一个拐着弯的颤音升调。　　　　
想当年，你老公我也不赖呀，远的不说，就说咱俩在一起教书的时候，论长相，咱是唇红齿白，眉清目秀，玉树临风、英俊潇洒滴。论能力，咱时琴棋书画、诗词歌赋，不说样样精通吧，可也是拿得起放得下，要不当年在学校咱留下了“香帅”的美名。配你还是绰绰有余滴。我骄傲，我曾经是一棵树。嘿嘿。　　　　
嗯——倒也不假，不过你看看你身边围绕的那些虾米小鱼，那里跟得上我身边的那些品位高。老婆说。　　　　
我还要继续，老婆吼道，不跟你闲扯淡了，你耽搁了我锻炼减肥了。我得出去跳舞了。省的你老是讥笑我胖。　　　　
这是什么时间那，老婆，这大中午，哪有跳集体舞的？你快省省吧，相册收起来，睡觉！要减肥也不在这一时一刻，等晚上吃过晚饭才行，再说了，为了减肥，你那饭少吃不就成了，看你吃饭就像跟饭有仇似的，往死了吃。还有个不胖？我说。　　　　
其实，最主要的是，午休时老婆不在身边还真不适应，谁让咱搂着老婆睡午觉习惯了呢。　　　　
　　前天晚上落了一些雪霰，早上推门一看，乐了，地上就像粘糖葫芦，一层薄薄的冰，晶莹剔透，但确是溜滑异常，要不古龙的武侠小说总是说，越漂亮的东西往往危险越大呢。　　　　
老婆，今天你是怎么上单位的？到了单位的第一件事情就是抄起电话问老婆，今天地上太光了，你们摔跟头吧。　　　　
地上太光了（我就知道是这句话，从到单位后的十多分钟里。我已经听过这句话十多次了） 我骑自行车呀，没摔跟头，怎么你失望了吧，哈哈哈，不过，我们单位好多人都是跟头把式的来的呢，你呢？老婆在电话那头傻笑着。　　　　
我没敢骑车子，走着来的，这不，使了一身汗，现在，脑门上还微微有汗珠呢。我们单位管得不是很严，不像私企，所以上下班早点晚点没关系，我才不会为了赶时间拿着自己的生命冒险呢。这就比我以前当老师强多了。老师的时间是最紧的。　　　　
没摔跟头吧？老婆问。　　　　
差点，嘿嘿，但是有几次我是做了几个难度系数极高的大幅度扭腰摆胯。惹得旁边的人直笑，还好，咱落地还是极其稳当滴。平常每天上上起来扎马步那还是管用的。老婆，你说万一我要是真摔跟头了，你说是我应该是用那种落地姿势呢。　　　　
你？还不就是“老头钻被窝”？呵呵呵呵.......老婆在那头也笑了。　　　　
　　可惜呀，你给我设计的落地动作没用上，咱不仅没摔跟头，还顺手做了件好人好事。　　　　
哎呦，感情学雷锋了哈？！那你可得当心，没准过一会你们单位门口会来一群人，敲锣打鼓的送锦旗的呢。你赶紧告诉你们领导，让他们做个心理准备，什么点心哪，水果呀，也预备一点......哈哈哈　　　　
那你失望了，你忘了咱一贯的作风了？做好事不留姓名是我的一贯政策，哈哈哈。早上我上班走到老干部局门口时，一个骑电动车啪嚓一声摔到了，然后因为地上太光和电动车死沉死沉的，那人连爬两下没起来，你说，咱一个热血青年，一个2011年即将当选的十大杰出青年候选人，能不管吗，不能，然后咱是一个健步冲上去@#$%^^&*&&&嘿嘿。　　　　
快得了吧，你以为我还不知道你呀，是不是跌倒的是个美女呀，要不，你才不会那么好心呢？还一个健步？就你那罗圈腿，坦白交代，是不是美女摔到了？没准还是以前你的老相好的呢。老婆的脑子转得还挺快。　　　　
美女？要是美女就好了，我还盼着是个美女呢。从咱家出来后，我还真的跟着一个美女走了两条街，心里想着，美女呀，美女，你就行行好，摔个跟头吧，啊，摔吧摔吧，没关系，有我接着呢，不用那种没技术含量的“老头钻被窝”，哪怕是你随便滑一下也行，给咱提供一个英雄救美的机会。不过可惜，到底美女一点面子也没给咱，只给咱留下一个背影。我就很奇怪，那个美女穿那么高的高跟鞋，地上还那么滑不留手得，她怎么就不摔跟头呢，不过，那个家伙也不一定是美女，我没看见正面，我只在她身后了，没敢从正面看，老婆，你说我怀着一腔英雄救美的心然后救了一个“恐龙”你说我是不是会觉得特失落，要是那样的话，还不如不救呢，嘻嘻嘻......吃不着葡萄就说葡萄酸是我的阿Q精神。　　　　
你瞧瞧你这出息，半个小时没见着美女就这样？就那么向往别的美女？她比我好多少了呢？　　　　
那可不好说了，诶，我手机里有照片，要不我发给你看看？我手机里还真有上班来拍的图片，也有一个穿短裙的女孩子的图片。但是，我没拍到正面，所以，美女两个字只是我心里的幻想罢了，为了看这个所谓“美女”，我还差点摔跟头了，男人，就是贱，嘿嘿。　　　　
行了吧，你，我没空跟你这闲扯淡，我这还有不少工作呢，我们老板炒了我，你养活着我。　　　　
打完电话，我看见办公室的女同事抿着嘴冲我笑。嘿嘿，是有点尴尬......　　　　
然后，又给我妈打了一个电话，地上很光，小心之类的云云，同样是关心，为什么我先给老婆打电话，然后才给我妈打电话呢，难道我已经光荣的继承了“娶了媳妇忘了娘”的传统。不会吧，但是，如果不是如此，我怎么会如此安排电话顺序呢。　　　　 　　　　
　　老婆中午没回家，说是单位有人请客：涮羊肉，老婆最喜欢吃的一道菜。　　　　
这不，下班刚回家，也有点晚了。　　　　
吃了老板的涮羊肉，你们肯定得撅着尾巴给老板加班，要不怎么对得起老板呢？我说。老婆，今天中午的涮羊肉不错吧？　　　　
那倒是。很好，嘿嘿，唉，你这么瞧着我干什么？一天没见想我了？老婆的手开始往我脸上摸。色狼就是色狼，“江山易改，色心难易”。我啪的一下打掉了在我脸上肆虐的小手。嘿嘿。少给我使这个美人计。　　　　
呀，这是哪出戏呀？嘿嘿。老婆一贯的嬉皮笑脸。　　　　
中午就只是涮羊肉了？你们几个女士没被老板顺带着涮掉吧？　　　　
老婆的手在我脸上使劲拧了一把。我回答她的只有一个字：滚——嘿嘿。　　　　
滚就滚，我还懒得看你写这些乱七八糟的东西呢。老婆睡觉去了。　　　　
老婆走了好，她在眼前，我还真不好意思。接着说我们的故事。　　　　
　　老婆和我原来在一所乡村中学一起教书，我是正式公办老师，咱也是堂堂正正大学毕业生。老婆就不行了，高中没考上，在我们学校代课。　　　　
那时的我可以用意气风发这个词语来形容。除了和初恋女友分手带来的不快之外，我的生活还是比较阳光灿烂的。而且，我身边还有几个很要好的同事，女同事。　　　　
当我在相亲的路上“长征”了一年多之后，除了得到几个白眼和失败的懊丧之外，不仅没有解决终身大事，反而添了很多烦恼：我相亲的消息，对一些女哥们来说不见得是好事。　　　　
所以，我相亲也是偷偷的，当然是背着很多人进行的，尤其是女同事。也许因为刚开始就是偷偷摸摸，所以，相亲的成功率很稳定，一直保持为零。知道老婆出现。　　　　
小王是我的女同事，也能说的来，重要的是她既认识我，也和老婆熟悉。所以小王成了老婆和我的介绍人，说起那次相亲很有意思。　　　　
那是一天下午，好象是星期天吧，反正学校没人，这是小王选的日子，为的就是避开众人。小王和老婆一起来到的学校。我自然提前知道了消息，而且也做了准备，除了仪表之外，主要的是怎样扫清“外围障碍”：在学校住宿舍的可不仅仅我一个人，还有一帮女同事，年轻的女同事，比如说，我们一旦遇见同事们怎么办，遇见学生又怎么办等等。处置方案我居然准备了好几个，也多亏准备得充足，不然还真就抓瞎了。　　　　
　　我和老婆因为以前就认识，所以也没有怎么客气，直接奔主题，我们是在一所空教室开始相亲的，就在我宿舍隔壁。我俩刚开始聊上话题，没料到小凤恰好过来，小凤是我们学校食堂大妈的女儿，和我一届一同分配来的同事。小凤对我有意思，这我也知道，从开学初的运动会，学校特意安排我们俩当主持人那时候起，我就知道小凤的心思。不过，虽然小凤不错，但是她不是我喜欢的类型，这没有办法。小凤也认识我老婆，见我和老婆在一起，当然很好奇。在我们相亲过程中，她的出现绝对是个意外，我虽然恼怒自己的好事被人破坏了气氛，但是也不好发作。还好小王老师反应够机敏，马上解释说，小魏和小潘原来是一中同学，就是在一起聊聊天云云。嘿嘿，小王的谎话说得估计连她自己都不信，何况别人，所以，小凤看我们的疑惑眼神不仅没见小，反而更大了。但是，她也不好意思就非跟我们在这添乱。看着小凤将信将疑的离开，我才松了一口气。有惊无险，有惊无险，嘿嘿。我就纳了闷了，我这相亲，怎么就弄得跟地下党接头一样，偷偷摸摸的。　　　　
其实和老婆相亲也没什么悬念。我们都老大不小了，双方又都熟悉，所以拐弯抹角的话就免了，一次见面，便决定接着往下处，没料到，我相亲的长征是老婆给我画上了圆满的句号。老婆的那面红旗也就成了扛在我肩头的唯一的一面，老婆，也成了我最后约会的女人，直到现在，我看，将来也是唯一和我约会的女人。　　　　
　　建立关系之后，老婆已经清楚了我深陷在女人感情的“重重包围”中，为了“救民于水火之中”，所以，老婆开始给我约法三章。　　　　
第一，小魏同志，你要时刻记住，你老婆我是你的救命恩人，没有我帮你从女人堆里扒出来，你早就翘辫子啦，就你这样的唐僧肉，那些女人们还不生吃了你？嘿嘿，所以，你要向我宣誓效忠（老婆说我是唐僧，那么她岂不成了占有唐僧的女妖？晕菜）：第二么，你的身体我是得到了，嘿嘿，下一步呢，我准备彻底占领你的心，左心室，右心室等等，通通收编，至于里面原来的东西，呵呵，老公你最好趁早收拾停当，否则，没准那天我一不高兴就会把它们“密西”掉，你最好不要有抵触情绪，党的政策你是知道的，坦白从宽，抗拒从严，有反抗就会有镇压，嘿嘿，老公，我想你不会不懂得鸡蛋碰石头的悲惨结局吧，不过，如果你实在是好奇了，我完全可以配合你的好奇心给你免费演示一下；第三么，就是你的思想需要好好改造一番，那些资产阶级的腐朽没落思想，比如说三妻四妾啦，二奶小蜜啦必须彻底地铲除掉，什么小三啦，小蜜啦，网友啦等等，一经发现，就地正法，决不手软。对敌人的同情就是对人民的犯罪，嘿嘿。老婆一脸法西斯冷笑着。　　　　
哎呦，身上起鸡皮疙瘩了。女人是翻身当家作主了，可你也不能把你的那三座大山压我们男人身上吧。我晕。　　　　
其实有老婆这样的佳人，三章就三章。虽然我以后并没有严格遵守这三条不平等条约，但是也没有大的反抗行动。　　　　
除此之外，老婆把我身边的那些人，尤其是女人，尤其是那些年轻女人统统地归为“牛鬼蛇神”和“虾米小鱼”，嘿嘿，她自己俨然成了老猫，那意思很明显：我要想偷腥，她一准废了我！没准连带着吧虾米什么的也干掉！　　　　
多厉害的女人！　　　　
　　结婚后，小凤也会时不时地来我家，当然，她还没对象。来我家说是来借书，谁让咱书多呢。怎么能说不借。有借自然有还，这一借一还，老婆看出门道来了，嘿嘿，小凤那点小聪明岂能漫过老婆的法眼。于是，给我约法第四章：以后绝对不允许外借书籍，看看你们俩郎情妾意的劲。恶心！　　　　
什么郎情妾意，用词不当，冤啊。应该是“郎无情妾有意”才对，我可是半点想法也没有，咱的思想被组织已经培养的纯洁得如白纸一般。但是我可管不了人家的思想，我虽不会出墙，当时架不住人家爬咱家墙头上老是看我呀。　　　　
得得得，你也甭解释了，以后少来往就是了。老婆瞪瞪眼，意思很明显，如果我下半生喜欢轮椅的话可以试试。　　　　
在轮椅和老婆中二选一，我的答案很明显，我不能每天搂着轮椅睡觉吧。　　　　
唉，没有就没有了，还好我们有网络，不过，随着时间的推移，老婆也知道我是怎样的人，有时候见我和她们聊天火热，最多也就是扔过来一句：且，又和你那些虾米小鱼们闲扯呢？　　　　
老婆，你约束了我的身体，可是却关不我的思想哦，满园春色关不住，一枝红杏想出墙。哈哈哈。难道我就不能有几个“心里想念的”精神食粮？　　　　 　　　　
　　我有三个爱好，第一是读书，所以自己的零花钱多一半用来买书，正因此，我的书籍颇多，也因为书多，所以，“小凤们”就经常借此来我家所谓借书。其醉翁之意，吾自然明白；第二，养花，这是从小养成的习惯，几十年了，也没有改变的可能和必要，我零花钱的另一小半即消耗于此；第三，看碟，嘿嘿，当然是影视剧了，尤其是欧美大片更是我的最爱。自然也有些少儿不宜的。老婆知道我有这些爱好，因这些爱好虽然有些“玩物丧志”的嫌疑，还不至于使我“道德沦丧”，所以，老婆也睁一只眼闭一只眼。而且，随着时间的推移，我的三个爱好基本成了老婆的专属爱好了。尤其是养花。老婆比我更沉迷，虽然大多数时候花草们是无疾而终，但是老婆依然不断在发扬她“辣手催花”的精神。　　　　
今天说的就是养花的故事。　　
我养花，很痴迷，一般到了一个新地方，我首先观察这里是否有我没有的花花草草，这有点像贼，观察的目的就是想“顺”些东西回家。我说的“顺”，是向主人当面厚着脸皮索取。嘿嘿，没办法，谁让咱喜欢着呢，有时候主人虽然不情愿，但是也不好意思拒绝。这就是所谓的脸皮厚吃个够了。前天我们看主管局长的新单位，就是如此，可惜的是他那里只有一盆吊兰，使我失望不已。记得当初和老婆确定恋爱关系后，我们偶尔也出去溜溜马路，嘿嘿，这个故事就是我们遛马路时候发生的。　　　　
　　那是一个月明风清夏天的晚上，我和老婆，也就是小潘女士相约来到了西外环路，那时候马路刚刚铺上沥青，两边正在搞绿化和硬化人行道，还没正式通车，所以，这里不仅安宁洁净，而且也很宽敞明亮，自然也是我们这些情侣们约会的理想场所，和小潘约会，也没有什么特别的，我们都不是第一次搞对象，所以，情侣之间该有的那些@#￥%……&×，我们，也都一一演练过了。我们边走边闲聊天，而我的目光忽然就被路边吸引过去了，当然吸引我的不是路过的美女，即便有美女经过，我的目光在小潘女士面前也不敢斜视超过四十五度。吸引我的，是路边刚栽好的绿化苗木，你说我的眼睛怎么就那么毒呢，我一眼就认出来，那是紫薇，我梦想得到的一种木本花卉。哈哈。
小潘（那时候，还不能称呼老婆，嘿嘿，“老婆”的职称得“洞房”之后才能评定，所以，我还是称呼老婆为小潘）你先走几步，到那边的花坛等我，我随后就过去。　　　　
干嘛？小潘一脸疑惑，而我已经没空搭理小潘同志了，一头扎进路边的花从开始准备将眼面前的这棵紫薇花树改改属性：由公变私，由“社”姓“资”，嘿嘿。小潘见我忽然态度冷淡了，自然心中不快，丢给我几个疑惑之后，先走到前边去了。哈哈，这下我可以全身心的投入到偷花的事业当中了。我偷花的动作可是够熟练的，咱平时给花草们换盆松土之类的活可没白干，但是越往下进行心里越犯嘀咕，要不怎么说做贼心虚呢，更重要的是，我属于临时“见花起色心”，所以身边并没随身带有工具，什么小叉子，小铲子之类的都没有，除了小潘同志在那边不知情的给咱“把风”之外，我可是基本没有“作案”成功的机会。真后悔，早知道如此，从家带把锹，多好。又一想，不成，咱是今天晚上约会来了，你以为这是植树造林、绿化祖国来吗。　　　　
　　翻了半天，只翻到一把车钥匙，晕，这难道就是我要用来挖掘这么一棵茶杯粗细花树的工具？　　　　
小魏，你干嘛呢，怎么还不过来，小潘同志开始由好奇变为怀疑进而到吃惊。　　　　
天哪，你-你-你，在-偷花？！听声音似乎在我身边吗，难道她过来了。我身边的影子已经回答了我的疑问。　　　　
不会吧，您就是吃惊也不用把声音都加上了颤抖的装饰音吧。　　　　
快停手，停手！小潘同志语气很严厉，声音很颤抖，表情很惶恐，音量低八度。晕，这我还不是个小偷，即便就是个盗窃犯，你也用不着给咱配画外音吧。这声音，这语气，晕倒......　　　　
别嚷嚷，你真想人家把咱俩都逮住啊？我把“咱俩”这个词故意的加了重音，你以为你嚷出来，你就成了路见不平一声吼的英雄了？哪有那么便宜，最少你也是和我同伙，切！女人，就是喜欢这么蝎蝎螫螫的。　　　　
小魏，咱们快走吧，我......害怕。你害怕？nnd你以为我心里就不怕吗？但是这棵紫薇花的诱惑力太大了，我的良心被彻底打败了。我没理他，继续。　　　　
小魏，你再不停手，我可走了啊。小潘女士的声音开始严厉起来，嘿嘿，多亏那时候她还没转正为老婆，否则，我看我估计得遭受家庭暴力了。看在老婆的面子上，饶了你吧，我心里说，其实主要的是因为我挖了半天，把这棵花窃为己有的希望居然还是渺茫的很，于是我选择放弃。唉，失望的情绪一下子溢满胸膛。不过，小潘女士倒是高兴了。　　　　
　　你，就那么喜欢养花？嗯，我点点头。　　　　
那你也不能偷吧？　　　　
嘿，说什么哪，这怎么螚算偷呢，养花的人喜欢花，把这些半死不活的东西移植到更好的环境中，这怎么算偷呢，不是有人说过吗，窃花不算偷，嘿嘿。这是谁说的？　　　　
听说，男生喜欢养花的话将来可是要会生女孩儿？　　　　
谁说的？不过，要是真的会生女孩，我可是求之不得呢。我就是喜欢女孩儿。　　　　
真话假话？小潘女士问。　　　　
自然是真话。你看，女孩儿多好，乖巧、听话、而且穿什么衣服都好看，不像男孩子，整天弄得灰头土脸的。再加上淘气，唉，哪里及得上半点女孩？又何况，我们魏氏家族的几代人都是男丁兴旺女子短缺，将来，你要是争气给咱生个女孩，嘿嘿，功劳大大地......不过这个问题似乎我们两个探讨的是不是早了一点。我这样想着，往身边看看，小潘女士，嘿嘿，脸红了。　　　　
婚后，我养花的习惯不仅保持下来，而且还不断地发扬光大，花虽然越来越多，越来越好，但是，我希望要个女孩儿的愿望却没有真正实现，老婆，给咱生了个大胖小子，唉，没办法，养着吧，生孩子不像买东西：不喜欢可以退货，也不像玩游戏，game over了可以重新来过，生了就生了，咱也会慢慢喜欢上儿子的，嘿嘿。　　　　
小潘女士正式成为老婆之后，把我的“顺”花的习惯给改变了，改成了现在厚着脸皮向人家讨要了。不过也好，假如老婆不及时正面引导，我是不是会由偷花花草草，演变成窃玉偷香，或者是盗窃犯呢，嘿嘿，如此说来，老婆还是咱黑夜里的一盏明灯、之路的方向标呢。哈哈，老婆。你的功劳大大的。　　
　　秀幸福哈？真好
　　了我前面说过的三个爱好之外，洒家还是有特长的，但每次我提到这个问题，老婆总是满脸不屑：嗯？特长？没听说过，你有什么特长，然后开始色把目光投向洒家身上满处寻找，最后那眼光迷迷的就停留在了......晕，这是老婆吗，这分明一个典型的一个色女，一个站街女郎呢，嘿嘿。
嘿嘿。　　　　
怎没有？！想当年，洒家一曲荡气回肠、催人泪下、感人至深、绕梁三日的《迟来的爱》打开了你少女的心扉......　　　　
老婆就是俗。咱说的是高层次的、是精神方面、阳春白雪的特长。但是，这些东西对于下里巴人的老婆来说，基本属于贵州丹崖石刻——天书。她哪里懂得。　　　　
咱的特长有两方面，美术和音乐。嘿嘿，想当年在咱中文系，咱那水墨山水，也曾经占据过教学楼前的橱窗头版头条，且关于美术的获奖证书也有厚厚一对；不过老婆总是满脸怀疑，因为自和老婆相处直到现在，咱那个美术细胞一次也没显露过，所以，在老婆看来，那不过是个美丽的传说罢了；其次是唱歌，这个就很偶然了，说起来完全是因为小学儿童节上受一个漂亮女同学的歌喉影响，哎呦，那时候小孩子家家的，居然被那个小女生一声黄莺出谷的甜美音色征服了，听着那个美妙的声音，我只有一个感觉，自惭形秽，就我那样的公鸭嗓（变声期之前，洒家的声音据说完全可以做鸭子的形象代言人
）似乎聆听如此天籁的资格都没有。自惭形秽，自惭形秽呀，多亏小美女没有继续再唱，否则，我看我得找块豆腐一头撞死得了。小时候咱的公鸭嗓有一次开口唱，还没两句，一个小男生拎着半块砖头冲我就过来，把我吓得，唱首歌也不至于出人命吧，没料到那小子走到我对面，哭丧着脸
说：哥，求求你用这砖头夯咱吧，咱情愿挨你揍也不能忍受你的声音了，哥，你打我一顿吧。晕倒，原来我声音的杀伤力已经到了生化武器的境界。
那时候萨达姆是没见着咱，见着的话，还研制什么超级大炮？　　　　
　　上了初中之后，每天上下学我开始在路上练歌，反正路上也没人。刚开始是哼哼，咱胆子小啊，哪里敢把这种噪音提高分贝。后来有了感觉，才开始唱，两年之后，当然变声期过后咱声音也能凑合着算作人类了，那时候，咱的歌声已经能够说的过去了，呵呵呵，在班级乃至学校的各种文艺活动中，咱开始占据了一个独唱最次也是个合唱的位置，并且一直保持到大学中文系，所以，咱的歌曲不说唱得婉转动听吧，忽悠个把小女生还是绰绰有余的
。看看，平时多掌握一门“技术”，泡妞的成功率也就大幅度上升了。当初，咱的初恋情人也正是被咱的一首《忘情水》给打动被成功俘获的，虽说，最后弄到《无言的结局》，但那完全属于人为的“棒打鸳鸯”，属于自然灾害或者飞来横祸，和咱的音乐技术没关系，所以，在和老婆小潘女士确定关系之后，我居然用此项技术又征服了一个美女，呵呵，直到现在，老婆还是对那次征服过程念念不忘。　　　　
一个夏天的晚上（又是这个时间，嘿嘿，没办法，谁让老婆和咱从相亲到结婚中间只隔四个月呢，所以，我和老婆约会的时间都是在夏季，次数也不多）我和老婆在一个小饭铺吃过后（当然是老婆请客，虽说咱有点丢份儿，但是谁让咱可真没有多少泡妞资金呢），开始在街上溜达，那时代，满大街都是夜市：人们可以任意的摆摊设点，是无人理会的，不像现在城管如狼似虎。所以，我们这里城虽小但是夜晚却有着不相称的繁华，尤其是评剧创始人纪念馆那里更是热闹非凡。　　　　
当我们来那里后才发觉这里已经人山人海，跳交谊舞的老头老太比我们年轻人捷足先登，已经占据了最佳位置开始扭腰摆胯，嘿嘿，我们一见之下无奈离开散发着各种气味的“人肉堆”，临走，老婆还恋恋不舍得给舞场中的那些老头老太一个留恋的回眸。靠，老婆和咱恋爱好几个星期了，每次分手也没给过咱这种眼神。一般老头老太有啥可看。我得收回老婆刚才抛出去的那个眼神。因为，那应该是我的专利。　　　　
我们刚好就停在一个歌摊前，很冷清的一个歌摊，或许我们出来的有点早吧，我顺手拿出菜单翻了翻，嘿嘿，还真有一首歌曲，咱最拿手那一首——《迟来的爱》，李茂山和林淑荣的那首，哎呦，别提多经典了，可惜呀，那时候满大街播放的都是闽南语的《爱拼才会赢》。小潘见咱拿着歌单不放手，便在一边极力撺掇，那正是我要的。老板见我们选了歌曲，一番拨弄，音乐声响起了，我开始用我的充满磁性的男声演绎这首《迟来的爱》。这首歌曲很符合我和老婆当时的心情：经过一番感情波折后，终于在疲惫的时候，找到了可以相守一生的伴侣，虽说来得有点晚，可也正应了“好饭不怕晚”这句俗语。如果，在两年前我是没有这种体会的，因为我那时候感情顺风顺水，蜜里调油，烈火油烹一般轰轰烈烈，丝毫不会体会到幸福的得之不易。而现在不同了。我们都曾失去过，重新拥有了之后才懂得了珍惜，也明白了珍惜，也正因此，哪首歌曲被我演绎的深情款款、声情并茂，是发自肺腑的。那一刻，我的眼中心中只有老婆一个人......　　　　
一曲终了，我和老婆一时竟然无言，要不是小老板以及被我们吸引过来的观众的喝彩，我们还不只要沉默多久......　　　　
嘿，哥们儿，不错不错，你差不多是我这一周以来唱的最好的一个了，呵呵呵，你看你看，行人都给你招过来了，哈哈哈....怎么样，再来一首吧，嗯，我给你们免费？小老板目光很期待，而在我身边的小潘的眼睛更是熠熠生辉，那里面包含的深情，使我心醉不已......　　　　
小魏，再唱一首吧，听人说，那首《忘情水》你唱的很棒，还得过奖，唱一首好不好?佳人如此的深情期待，洒家岂能不成人之美，我决定，用那首《忘情水》结束我的初恋，并把我和老婆的关系定格。　　　　
曾经年少爱追梦一心只想往前飞 　　　　　　行遍千山和万水一路走来不能回 　　　　　　蓦然回首情已远身不由已在天边 　　　　　　才明白爱恨情仇最伤最痛是后悔 　　　　　　如果你不曾心碎你不会懂得我伤悲 　　　　　　当我眼中有泪别问我是为谁 　　　　　　就让我忘了这一切 　　　　　　啊给我一杯忘情水换我一夜不流泪 　　　　　　所有真心真意任它雨打风吹 　　　　　　付出的爱收不回 　　　　　　给我一杯忘情水换我一生不伤悲 　　　　　　就算我会喝醉就算我会心碎 　　　　　　不会看见我流泪.......　　　　
结婚后，这些特长基本就束之高阁了，佳人娶回家，特长束高阁，嘿嘿，有时候老婆也要求再给她演绎一般，我摇摇头：　　　　
特长是用来泡妞的，现在，你已成了洒家的老婆，并非洒家要泡的妞，岂能用“高射炮打苍蝇——大材小用”？　　　　
去死吧，你。老婆的嘴又开始撅起来了，嘿嘿.......　　　　
　　棒子国可以把这发展成大的产业，又可以推动经济发展了。
　　婚后不久老婆怀孕了，在我和老婆的“精心设计”以及“共同努力”之下，老的肚子终于一天天“充实”起来，而且，内容也一天比一天丰富。嘿嘿。　　　　
多年之后，每每提起此事，老婆还很骄傲的时不时得丢给洒家几个白眼，仿佛生儿子是她自己的专利一般，且，没有了洒家，你生个我看看，生气还差不多。洒家除了生小孩不会以外，什么不会?你以为洒家就会“生”炉子啊？想当年，洒家意气风发，本事不小，能把别人的肚子搞大，现在不行了，只能把自己的肚子搞大，嘿嘿。　　　　
从老婆怀孕开始，我们就开始为将来的这个下一代伤脑筋，其一，是关于男女之争，其二是小孩的名字。第一个问题应该不大，因为那已经不是我们能左右的了，正所谓“谋事在人，成事在天”了，只好等着，等到了彩票开奖的那一刻，我才能知道洒家是否遂了心愿。但是，这第二个问题吗，我和老婆的意见开始出现分歧。　　　　
老婆，我看咱女儿将来就叫做......一天午后，老婆躺在洒家的身边，洒家在享受着难得的二人世界之际，也在想着女儿的名字。　　　　
女儿？！谁说的是女儿？我可是喜欢儿子呢。老婆，你即便有些许不满意，也不用把腮帮子鼓得比肚子还高吧。　　　　
当然是女儿了，这还有什么疑问？你看看啊，你老公我一个大老爷们从小喜欢养些花花草草，你不是以前说过吗，“男人喜欢花，将来女当家”吗？忘啦？　　　　
那不过随口说说，怎么当真，再说，我可是听我妈说过了，说我的步态很像是个儿子，嘻嘻，而且，我还偷偷找算命先生给看过。嘿嘿，你呀，等着我给你生儿子吧。老婆说的似乎还有根有据的。　　　　
好好，咱先不说儿子女儿了，咱今天的“议题”是孩子的名字，男孩女孩都要准备，两手抓，两手都要硬嘛。呵呵呵。　　　　
恩——老婆咬着嘴唇想了想，你说，将来咱们的孩子叫做“霆锋”好不好？魏霆锋。很有阳刚之气。　　　　
不太好吧，不是有个明星叫谢霆锋吗，再说了，这个名字不是被一家生产拉肚子药品的药厂注册商标了吗，就叫做“泻停封”，好好的一个名字，给活活地糟蹋了，你想的这个和人家重名了，再想一个。　　　　
要不叫做惊云，也不错哎。　　　　
你是《风云雄霸天下》是不是看多了，这是电视剧的主人公！你快歇歇，这名字取得都是别人的剩落（lao），不好听不说，还很俗。真没文化！　　　　
你好，且，你到是说一个有文化的听听。老婆不愿意了。　　　　
我看叫做“可心”吧，魏可心，多好听。　　　　
什么呀，一个小丫头片子的名字，你是不是有意的，嗯，专挑女孩的名字取？你是不是故意得气我呢？嗯？老婆的“九阴白骨爪”又开始奔我的脸伸过来。　　　　
等等，等等......当老婆的指尖里洒家的白净面皮还有四分之三公分的时候，终于被洒家叫停。停！我再想想——要不——就叫做“听雨？这个说起来很有来头了，老婆，仔细挺好，听洒家细细道来，记得陆游有一首诗《临安春雨初霁》，是这么写的：世味年来薄似纱，谁令骑马客京华？小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花。矮纸斜行闲作草，晴窗细乳戏分茶。素衣莫起风尘叹，犹及清明可到家。其中这一句“小楼一夜听春雨，明朝深巷卖杏花”我最喜欢，小楼一夜听春雨，听春雨，听雨，多美，多好，多有意境。怎样？老婆？　　　　
　　洒家读中文系多年，没料到别的用处没用上，居然给下一代起名想到了诗词上头，就咱刚才那一番话，估计，老婆是听傻了。嘿嘿，洒家有才！　　　　
老婆想了一会，摇摇头，说，这有点像琼瑶电视剧主人公了，那个老太太别的本事没有，名字倒是起得不错，可就是电视剧们，个顶个悲剧结尾。咱不要这样晦气的，再想一个吧，才子？　　　　
要不——就叫做“好帅”，怎样？这还不好？我又想了想，说。　　　　
“好帅”？！这这这，这有点特别点了吧，怎么有点不习惯呢，这能当人名吗？老婆对这个名字吃惊不小。嘿嘿，洒家的起名艺术那是白瞎的？有两把刷子！　　　　
魏好帅！多动听的名字。好听，也好记，更有个性，那里像你说的那些个什么“雪键”哪，“学强”呀、“雪飞”呀什么的，听着都让人起鸡皮疙瘩，怎么听，都感觉是血淋淋的，还“血溅”，“血墙”，“血飞”，多恐怖，这还多亏洒家不姓刘，要是再加上刘，天，真个一个“流血满地”。老婆，你不要把咱的下一代弄得这么有“爆发力”好不好，难道你真希望咱的下一代这么使人“尖声惊叫”？　　　　
你的也好不了多少。什么“好帅”？这是个形容词，怎么能当小孩的人名呢。　　　　
这有什么？没听网上说有一个姓张的网友，人家小孩就叫做“张一D”，多个性，多另类！既有字母也有数字，还好记，更好写。笔画也没几下。人家叫张一D都可以，为什么我们孩子叫做“好帅”就不行。将来，咱孩子上学了，开家长会时候，人家老师怎么称呼咱，如果人间问，你是谁呀。那我就可以很骄傲的、理直气壮自我介绍说的说，我是“好帅”的爸爸；又假如是一个美女老师，那叫起咱的名字来也很动人啊，“好帅”的爸爸，请到主席台上来.....嘿嘿，那是啥滋味、啥感觉？又或者走在大街上，孩子的同学见了咱怎么打招呼，我想，应该这样说，哎——“好帅的爸爸”！哈哈哈......　　　　
老婆这才明白，在我的开怀大笑刚刚冲出两个音节的时候，老婆的“无影脚”已经结结实实的印在洒家的屁股上。结果，洒家从床上做了一个平抛运动，位移到了地上。　　　　
老婆，你踹洒家洒家没话说，可是你得小心你那内容丰富的肚子呀，哎呀呀呀.......　　　　 　　　　 　　　　
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