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今日精选段子：中国队的夺冠“神器”！
终于知道这群魔法师为啥施法会发光了
战斗民族真是狠......
生动的解释了猪八戒为什么被贬落凡尘因为他骑了哮天犬啊！
中国队的夺冠&神器&！
&说人话！&&出事就挂！&
吃货，总有用不完的创造力
你好意思欺负胖子？你好意思？
不辣的话能退货么？
【精选段子】
No.1昨天去网吧逮儿子（小城市网吧管理不好）那小子果然在玩LOL，我站他后边的时候正值己方关键时刻，小子看见我很慌张，我说淡定，从容指挥他获得了胜利，才拧着耳朵逮了出来。回家揍完之后想起小时候老爹从游戏室逮我的场景。无论多么重要的时刻总是一巴掌拧着耳朵逮出来，不仅感叹，时代进步了
No.2本人出租车司机，昨晚拉一乘客，下车后多收两块钱的燃油费，乘客不愿意了，我本着段子精神说:&小伙子，看你这么帅，多收你两块钱咋了？&没想到乘客立刻火了，对我吼道:&谁是小伙子，我是姑凉。。。
No.3我：老婆，唱首歌给你听好不？迪克牛仔的有多少爱可以重来 老婆：好。 我：常常责怪自己，把你留下来&& 啪的一耳光就甩我脸上了，老婆，你听我解释&&
No.4她说:我们两个爱好不同，分手吧。 我说:哪里不同？ 她说:我喜欢男人，而你却喜欢女人。
No.5我闺蜜生宝宝了，快一个月的时候，我去看她，她没什么变化，她老公胖了整整一圈，我还纳闷，他不累吗伺候宝宝伺候老婆，我闺蜜悠悠的说，一个月他光吃不干，能不胖吗？？我怎么感觉这话。。。。。
No.6记得有次坐火车，车厢里有个家伙把鞋脱了，那味真叫一个大，我对面一哥们开玩笑说，这味都已经进入我心里了，这时在我边上正睡觉的二货朋友突然醒来大吼&列车员，厕所爆炸了吗&！！我&&&&
No.7昨天和妈妈还有男友一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买导购员告诉老妈到那边刷卡，接着老妈看了下男友说那边刷卡，二货男友迷糊半天，噢的一声就跑去刷卡了，这时我想都没想就说，你怎么让我老公花钱啊，这是我老妈就吼，你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊，我...
No.8老师(男)："小明，你能说说生不如死的意思吗？" 小明："活着不如死了。＂ 老师(男)：＂你能举个例子吗？＂ 小明：＂不举。" 老师紧皱眉头，想了一分钟："你坐下吧。" &&&&&&&&&&我好像明白了点什么！
今日精选段子：2015泡妞新技法
你好老六，快从我的床上滚粗
每个教室都要有这样一条迟到急用通道，妈妈再也不怕我迟到了！
我还以为你生了个球呢！老爷！刀下留球！
喂！说好的自行车呢？要啥自行车！
全世界只有我一个人在工作！妈蛋...
泡妞新技法&美铝！为你撑起一片天！&
我是一只兔子你造嘛？
笑得真灿烂！我也想看！
【精选段子】
No.1和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说&小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？&我深吸了口烟说&具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤&&孩子，外边冷，我们里面说！&
No.2一哥们约网友开房，晚上早早的就回来了，我们问他怎么回事，他说： 你们愿意和几天不洗澡的人一起睡觉吗？你们愿意和浑身有味的人一起睡觉吗？我们当然不愿意啊，就是啊，人家也不愿意。。
No.3两口子吵架，男的说:钱是我的给不给你花那是我事！这时女的回了一句把男人气够呛，孩子是我的是不是你的我就不知道了&&
No.4妹妹：&你不是说姐夫戒烟了吗？& 姐姐：&是啊！& 妹妹：&那为什么他口腔里的烟味这么重？&
No.5两女在讨论发型，甲：&中分看脸型，斜流海看气质，齐流海看呆萌&。乙：&那我适合哪种？&甲：&你适合蒙面&
No.6一次关羽和诸葛亮出差回来，关羽含泪奔向刘备的营帐里诉苦：&大哥，以后我再也不和军事一起出差了！他老放屁！&刘备生气的回答：&你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，区区几个屁能熏死你啊？&关羽无奈的说道：&大哥有所不知啊，每次他放屁之后就摇扇子摇摇头装无辜，众人一看我们的脸色，都以为是我放的！&
No.7今天在教室里，突然想放屁，于是，我借着震耳欲聋的歌声，放了一个爽屁，没想到，同桌默默的摘下我的耳机，说，哥们儿，别听歌了，全班看着你呢，你放得屁，把老师吓着了！！！
No.8男生像女神表白，女神：就算全世界男人都死光了，我也不会嫁给你。男生：那时候就剩我一个男人了，我还能看上你？
今日精选段子：2015泡妞新技法
你好老六，快从我的床上滚粗
每个教室都要有这样一条迟到急用通道，妈妈再也不怕我迟到了！
我还以为你生了个球呢！老爷！刀下留球！
喂！说好的自行车呢？要啥自行车！
全世界只有我一个人在工作！妈蛋...
泡妞新技法&美铝！为你撑起一片天！&
我是一只兔子你造嘛？
笑得真灿烂！我也想看！
【精选段子】
No.1和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说&小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？&我深吸了口烟说&具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤&&孩子，外边冷，我们里面说！&
No.2一哥们约网友开房，晚上早早的就回来了，我们问他怎么回事，他说： 你们愿意和几天不洗澡的人一起睡觉吗？你们愿意和浑身有味的人一起睡觉吗？我们当然不愿意啊，就是啊，人家也不愿意。。
No.3两口子吵架，男的说:钱是我的给不给你花那是我事！这时女的回了一句把男人气够呛，孩子是我的是不是你的我就不知道了&&
No.4妹妹：&你不是说姐夫戒烟了吗？& 姐姐：&是啊！& 妹妹：&那为什么他口腔里的烟味这么重？&
No.5两女在讨论发型，甲：&中分看脸型，斜流海看气质，齐流海看呆萌&。乙：&那我适合哪种？&甲：&你适合蒙面&
No.6一次关羽和诸葛亮出差回来，关羽含泪奔向刘备的营帐里诉苦：&大哥，以后我再也不和军事一起出差了！他老放屁！&刘备生气的回答：&你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，区区几个屁能熏死你啊？&关羽无奈的说道：&大哥有所不知啊，每次他放屁之后就摇扇子摇摇头装无辜，众人一看我们的脸色，都以为是我放的！&
No.7今天在教室里，突然想放屁，于是，我借着震耳欲聋的歌声，放了一个爽屁，没想到，同桌默默的摘下我的耳机，说，哥们儿，别听歌了，全班看着你呢，你放得屁，把老师吓着了！！！
No.8男生像女神表白，女神：就算全世界男人都死光了，我也不会嫁给你。男生：那时候就剩我一个男人了，我还能看上你？
今日精选段子：活儿好不如活的好！
大哥，您混那个精神病院的？
再好的锁，也挡不住老王里应外合~
这样能胡吗？
只要有勇气，再高都不是问题！
上厕所也要稳准狠！
看！船上都是我们的猎物！
老鼠与老鼠之间还有没有信任了！恩，先趁热来一发......
熊猫一家的烦恼......
【精选段子】
No.1我们有一次考试的题目是《压力＊＊》的半命题作文，大多数同学写的都是压力下的我们，压力很大云云，朋友这个旷世奇才，写了一篇说明文《压力锅》我直接膜拜！
No.2刚拿到体检报告 &南哥，怎么啦？& &淋病。& &不会吧？那嫂子不会吧！& &不会，我们很久没做了。& &那就好，那就好！& &&&&
No.3&老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？& 老板：&拿回家放被窝里捂一晚就行了！& &你忽悠我的是吧？& 老板：&是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了&&&&&
No.4我们市里新开了一个贵族学校。朋友说：&我没什么钱，但我准备把儿子供到贵族学校，教他不用用心学习，但要专心去泡一个有钱的女生，这样的投资应该会很值&。
No.5女：我喜欢你那么久，给了你那么多的提示，你就不能表示一下吗？男：我也想啊！可是我欠了我朋友一屁股的债啊！我不想连累你。女：欠了多少？我帮你还。男：这不是钱就可以解决的问题。女：。。。。。
No.6前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。秉着段子精神，我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。。。
No.7昨天和闺蜜逛街，顺便买果汁喝，排队的时候有位大妈插队，站到我前面(平时最讨厌插队，不守秩序的人)，我就挽起袖子准备和大妈唠嗑唠嗑两句。突然闺蜜一把拉住我低声说道：宝贝，消消气，千万别和大妈们吵架，说不定哪个就是我未来的婆婆，就算不是婆婆，也说不定是亲戚什么的，矜持、矜持，别影响我嫁人，乖！
No.8部队在东北，特冷。一个班的人经常被分成两排加体能做俯卧撑，做完后大家脸上都是冰霜。一天，我发现后排一兄弟脸上没霜，疑是偷懒。那兄弟委屈的争辩道 ：&刚趴下没做几个，前面那哥们就放屁了，一股热浪袭来，霜被烤化了&
今日精选段子：活儿好不如活的好！
大哥，您混那个精神病院的？
再好的锁，也挡不住老王里应外合~
这样能胡吗？
只要有勇气，再高都不是问题！
上厕所也要稳准狠！
看！船上都是我们的猎物！
老鼠与老鼠之间还有没有信任了！恩，先趁热来一发......
熊猫一家的烦恼......
【精选段子】
No.1我们有一次考试的题目是《压力＊＊》的半命题作文，大多数同学写的都是压力下的我们，压力很大云云，朋友这个旷世奇才，写了一篇说明文《压力锅》我直接膜拜！
No.2刚拿到体检报告 &南哥，怎么啦？& &淋病。& &不会吧？那嫂子不会吧！& &不会，我们很久没做了。& &那就好，那就好！& &&&&
No.3&老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？& 老板：&拿回家放被窝里捂一晚就行了！& &你忽悠我的是吧？& 老板：&是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了&&&&&
No.4我们市里新开了一个贵族学校。朋友说：&我没什么钱，但我准备把儿子供到贵族学校，教他不用用心学习，但要专心去泡一个有钱的女生，这样的投资应该会很值&。
No.5女：我喜欢你那么久，给了你那么多的提示，你就不能表示一下吗？男：我也想啊！可是我欠了我朋友一屁股的债啊！我不想连累你。女：欠了多少？我帮你还。男：这不是钱就可以解决的问题。女：。。。。。
No.6前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。秉着段子精神，我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。。。
No.7昨天和闺蜜逛街，顺便买果汁喝，排队的时候有位大妈插队，站到我前面(平时最讨厌插队，不守秩序的人)，我就挽起袖子准备和大妈唠嗑唠嗑两句。突然闺蜜一把拉住我低声说道：宝贝，消消气，千万别和大妈们吵架，说不定哪个就是我未来的婆婆，就算不是婆婆，也说不定是亲戚什么的，矜持、矜持，别影响我嫁人，乖！
No.8部队在东北，特冷。一个班的人经常被分成两排加体能做俯卧撑，做完后大家脸上都是冰霜。一天，我发现后排一兄弟脸上没霜，疑是偷懒。那兄弟委屈的争辩道 ：&刚趴下没做几个，前面那哥们就放屁了，一股热浪袭来，霜被烤化了&
今日精选段子：做鸡，也要有理想！
做鸡，也要有理想！
看到这只猪，我有种它比我值钱的感觉！
撞衫也能萌萌哒~.名副其实的人肉坦克.......
这些文字我好像在哪儿见过......
人间自有真情在，外星生物也有爱！
我家的宝马，三防的！
大哥，说实话，你确定是去拔火罐了？
【精选段子】
No.1&老公，你说女人掉眼泪会有哪些状况？& &就两种，要么滴胸上，要么滴脚上。& &那你说我是哪一种呀？& &你这么大，肯定不会滴在脚上的。& &哎呀讨厌，讨厌~& &你脸大，还没滴下来就淌干了&
No.2记得练科三时同车一个男孩，教练说注意前方有积水！结果那男孩连忙把双腿都抬起来！教练一脸的茫然加惊呆啊！
No.3老公开着我家0.8的Q Q 刚进高速、旁边一辆大黄蜂飞驰而过！我说：老公超了它！老公一脚大油下去说：看！知道我在追他！吓得影都不见了！你老公我厉害吧！ 我瞬间爱得五体投地&&
No.4俩小伙子在饭店喝酒。 甲: 你家哪的啊？ 乙: 我东北的，你哪的？ 甲:我也东北的，来，喝一个。 甲: 你东北哪的？ 乙: 我齐齐哈尔的，你哪的？ 甲: 我也齐齐哈尔的，来，喝一个。 甲: 你齐齐哈尔哪的？ 乙: 甘南县的，你哪的啊？ 甲: 哎妈呀，我也是，来走一个。 老板实在看不下去了，打一个电话说:& 喂，老王啊，你俩儿子又喝多了，赶紧的整回去&。。。
No.5原名:啤酒 昵称:夺命大绿瓶子口服液 功能主治:空虚、寂寞、悲伤、愤怒、接风、践行等 适用人群:老少皆宜 用法与用量:每日1&2次，每次10&15瓶，10瓶为一个疗程。女人视情况加减用量。 不良反应:哭、闹、喊、叫、呕吐、吹牛逼。重者会出现随地大小便或衣裳不整随处倒卧等。（极个别会有神经错乱和暴力倾向。） 生产产家:大绿瓶子口服液有限公司 凡是喝过夺命大绿瓶子口服液的人都说:自从喝了大绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事了。大绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖！！！
No.6爸爸向刚结婚的儿子传授自己的秘诀：女人滴常规武器是哭闹，化学武器是沉 默，自杀是核 武 器。。 儿子：如果使用核 武 器咋办。。 爸爸：以我多年经验，那只是核 威胁而已。。。
No.7和老婆去爬山，突然路上窜出来一只狗熊。我立刻大喊：''快装死，不然这玩意儿能一巴掌扇死你。''然后狗熊开始装死。。。。
No.8儿子一岁半了，决定给他戒奶，按老家的办法把苦瓜汁涂在老婆乳头上，小家伙一嘬，那酸爽的表情萌翻了，可是，试过几次后，竟然津津有味地吸起来！果然是亲生的，楼主从小也爱吃苦瓜！
今日精选段子：做鸡，也要有理想！
做鸡，也要有理想！
看到这只猪，我有种它比我值钱的感觉！
撞衫也能萌萌哒~.名副其实的人肉坦克.......
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人间自有真情在，外星生物也有爱！
我家的宝马，三防的！
大哥，说实话，你确定是去拔火罐了？
【精选段子】
No.1&老公，你说女人掉眼泪会有哪些状况？& &就两种，要么滴胸上，要么滴脚上。& &那你说我是哪一种呀？& &你这么大，肯定不会滴在脚上的。& &哎呀讨厌，讨厌~& &你脸大，还没滴下来就淌干了&
No.2记得练科三时同车一个男孩，教练说注意前方有积水！结果那男孩连忙把双腿都抬起来！教练一脸的茫然加惊呆啊！
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No.4俩小伙子在饭店喝酒。 甲: 你家哪的啊？ 乙: 我东北的，你哪的？ 甲:我也东北的，来，喝一个。 甲: 你东北哪的？ 乙: 我齐齐哈尔的，你哪的？ 甲: 我也齐齐哈尔的，来，喝一个。 甲: 你齐齐哈尔哪的？ 乙: 甘南县的，你哪的啊？ 甲: 哎妈呀，我也是，来走一个。 老板实在看不下去了，打一个电话说:& 喂，老王啊，你俩儿子又喝多了，赶紧的整回去&。。。
No.5原名:啤酒 昵称:夺命大绿瓶子口服液 功能主治:空虚、寂寞、悲伤、愤怒、接风、践行等 适用人群:老少皆宜 用法与用量:每日1&2次，每次10&15瓶，10瓶为一个疗程。女人视情况加减用量。 不良反应:哭、闹、喊、叫、呕吐、吹牛逼。重者会出现随地大小便或衣裳不整随处倒卧等。（极个别会有神经错乱和暴力倾向。） 生产产家:大绿瓶子口服液有限公司 凡是喝过夺命大绿瓶子口服液的人都说:自从喝了大绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事了。大绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖！！！
No.6爸爸向刚结婚的儿子传授自己的秘诀：女人滴常规武器是哭闹，化学武器是沉 默，自杀是核 武 器。。 儿子：如果使用核 武 器咋办。。 爸爸：以我多年经验，那只是核 威胁而已。。。
No.7和老婆去爬山，突然路上窜出来一只狗熊。我立刻大喊：''快装死，不然这玩意儿能一巴掌扇死你。''然后狗熊开始装死。。。。
No.8儿子一岁半了，决定给他戒奶，按老家的办法把苦瓜汁涂在老婆乳头上，小家伙一嘬，那酸爽的表情萌翻了，可是，试过几次后，竟然津津有味地吸起来！果然是亲生的，楼主从小也爱吃苦瓜！
今日精选段子：这样的队友你怕吗
可怜的鳄鱼
看我怎么压死你，让你去外面乱搞
只是西瓜，别怕
怎么没摸到
这样的队友你怕吗
佛祖啊，多给点粮食，今年不好过啊
【精选段子】
No.1年关了，看着朋友圈里，大家各种晒美食&晒奖金&晒礼物&晒豪车&晒福利&我特么确只能默默的跑到阳台上晒刚洗的内裤了&
No.2做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿&&
No.3自从东莞扫黄后，国足腰不酸，腿不疼了。一口气带球跑全场，不费劲。你看，国足都两连胜了。。。感谢扫黄大队。。
No.4刚和老婆吵架，他生气了要回娘家，看到她在哭哭啼啼的装衣服，这大晚上的，外面又冷，于是我心疼的跟她说别装了。她瞪了我一眼就摔门走了。媳妇，你真理解错了，我是叫你别装衣服啊！
No.5一女的用滴滴打车：&我在某某路，穿白色连衣裙 黑色丝袜&司机问：&到哪？&&到大腿根&司机又问&到。 哪！！！&女回答&到大腿根&司机怒&煞笔。我是问你到哪 我特么开你大腿根里去啊！&
No.6员工:老板，我要请假，我老婆好像得了盲肠炎 老板:我记得两年前你请过一次假，去陪你老婆做过盲肠切除手术 员工:是的 老板:没听说过一个人身上长两条盲肠的 员工:你因该听说过一个人可能有两个老婆吧？
No.7&今天早上我和女神表白了，她说除非她眼睛瞎了才会和我在一起！& &这就是你用铅笔捅她眼睛的原因？& 警察说
No.8女朋友一直反对我抽烟，刚才烟瘾来了 刚想点着，女朋友看见了说：猜硬币吧，猜赢让你抽！我说好啊，寻思着百分之五十的机会呢。只见这货手指一弹 小手一攥：来吧 猜猜是几几年的！&草泥马 不按套路出牌啊这...
今日精选段子：你为什么和他在一起？长的不行啊！
以后冬天睡觉再也不怕冷了
这是谁家的车库啊？
V5的总是学霸
我们要放假！
我还是洗洗睡吧
这是个社会问题， 一哥们大冷天下水救人，人救了，却没有人去&救&他，我为他点赞。
长（chang）的不行啊！
小汪的自我感觉还不错...
【精选段子】
No.1同事捂着屁股一瘸一拐的来上班，询问何故？ 同事：昨天割痔疮时，没憋住放了个屁，医生一刀割我屁股上了。 我：明显的医疗事故，叫他赔钱！ 同事：算了吧，问题不大，况且他还没醒过来&&
No.2记得上高中时，班上有个看着特清纯特文静的女生，说话都不大声那种。直到毕业时一起去ktv喝酒唱歌时，我借着酒开始调戏她时，她居然直接拉我去厕所。那口技。。后来开房时更是各种想象不到的技术高超。。从那我知道，人不可貌相，女人不可看脸尝。。
No.3老婆：老公，我有没有缺点？ 老公：这个&& 老婆：大胆说，没事的&& 老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了&& 老婆：什么互换一下？ 老公：把你的脾气和你的胸&&
No.4问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？答:穿短裤，露出膝盖上的淤青。
No.5一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学，我问他为什么考这么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了。
No.6老公刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。 老公看后回了一条信息过去：我选B吧！ 过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题&&
No.7昨天某新闻播出:&某男子因26岁未找到女朋友准备跳河，河边围观女生纷纷答应做他女朋友劝他不要跳，男子得救& ...........
No.8小红：小明你有办法能让爱情一直幸福下去吗？ 小明：这个简单，只要你不和他上床就行！ 小红：为什么？ 小明：不是有首歌这样唱的么，因为爱情 不会轻易被上，所以一切都是幸福的模样& 老师：你们两个滚出去&
今日精选段子：约出一片天！
哥是一个多年的死宅，走在这条孤单的道路上已经很多年，直到昨天我看到一则新闻：知道为什么宅男都活不长吗？因为宅&&致癌！我TM当时就放下了泡面，一边抠脚一边沉思
怎么让自己从宅男的队伍中脱离呢？
*自宅警卫队全副武装！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&我立刻哭着喊着去网上求救希望大神们能给我一些鼓励
有人告诉我，只有不寂寞，才能脱宅于是我打开了我党的先进性教育
哎，看到他们那些可怜兮兮的样子，我只好把我珍藏多年的O泽萝拉种子发给了他们
谁知道那些死宅看完就开始骂我，我做错了什么？不就是给葫芦娃打了个马赛克吗？老子当年也是下了三天才下完啊，净化心灵懂不懂！
当初求种贱如狗，如今撸完骂人丑吗？说的就是你们！最看不起你们这种人了！给你们点真相！美吗？！
我觉得不能跟他们混在一起了，于是拿起手机，下载了许多社交软件，哥觉得以哥的英姿，妹子肯定是各种送上门，哥要约约约！
但是哥错了，无论哥想尽一切讨好那些姑娘，她们好像都串通好了给哥的台词永远是：
哥泪奔了，哥对着夕阳奔跑，那是我逝去的青春却不小心摔了个狗吃屎
就在迷糊之中我滚落到了密林深处，遇到了一位绝世高人
无论是他那忧郁的眼神，犀利的胡茬，那装修恰到好处的小别墅
都让我感受到他那绝世到不能再绝世的魄力&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&于是我快速的爬到他的面前，满面泪流
他默默的把手放在我的手上不等我说话，脱口而出：约嘛？
我当时如醍醐灌顶，抬起头望着他高大的身姿：大师 我懂了！大师很不同意，一拳将我击倒不，你还有很多需要学习！
于是个开始了艰苦的学习之路师傅告诉我，做人，要张扬！要每时每刻的展现自己的魅力
拉轰的坐骑也非常关键
要学会PS和反PS
要练就坚韧不拔的体格
更要学会尾随在美女背后等待出手的时机
于是新的我就诞生了，我用那犀利的眼光鉴别着世俗的是是非非，约姑娘也是手到擒来
时隔多年 当哥已成为一个神话当有人抓耳挠腮的问起我 师从何处
我只是拿起啤酒，翘起二郎腿，仰望星空，惬意的告诉他
当年我的师尊姓陈右手中总离不开一款卡片相机.......
今日精选段子：妹子，你没穿底裤吧？
还能不能让人安静的嘘嘘了&&
为了看个原版武媚娘，小段也是蛮拼了！
大爷，您这是cos的哪位？
老板，你跟我说说程序猿跟鸭血是什么关系？
不仅能被追，还能被打呢&&
这个&&这个抖的略狠啊！
阿姨你取个钱至于么。。。我们是看不到的.
伤心就别看啊，你还拍下来让我们看，小段还发出去让他们看&&骚年不哭
如何在家体验在理发店的感觉&&
【精选段子】
No.1人生该来的始终要来的，记得半年前相亲，媳妇连我正眼都没怎么看就跟我定下日子啦，这不今天媳妇说预产期提前啦，估计就是这个月要生啦，想想自己马上就要当爹啦，心里高兴的乐开了花，不说了，老板，再炒个菜，再开瓶剑兰春！
No.2看着旁边头靠着我熟睡美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措，顿时幸福感充满了整个身体，她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷，于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了...诺基亚应该没人偷&&
No.3早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。&朋友笑呵呵地塞进口袋，说：&咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。&顿时心中千万只羊驼在奔腾。。
No.4一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上&&
No.5闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说&人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。& 闺蜜吐吐舌头&我没穿&&&
No.6我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没，我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头，我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道:给我往死里整&&
No.7闺蜜：&我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！&我：&你想找个长颈鹿当男友？！&
No.8一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地&&这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动，大爷一看，立刻骑着自行车就走了，那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊&&给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！
今日精选段子：乱停车到底有多危险？
不知道有多少同学下班回到家，因为找不到车位而在小区附近兜过圈子。反正段哥所在的小区，那天天都会上演抢车位的游戏。好了，下面是一些乱停车后，人们的报复。看完之后我只想说，乱停车很危险，小心卫生巾糊一脸！
【精选段子】
No.1去学校食堂里买菜，因为去的晚了，菜没剩多少。食堂阿姨问我要什么，我看那还有鸡块，就说：&来个鸡吧&。食堂阿姨默默地给我盛了一根香肠。
No.2刚刚和村子里的人在一起炸金花，儿子跑过来拿了一根烟给我，我顺手点上，刚抽几口 烟炸了。你能想象10多个人同时被吓到的场景吗？我吓的从凳子上坐地上去了，你个小兔崽子过来 爹保证不打死你。
No.3大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来后就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重的说&失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷啊。&室友好奇追问，富二代半天才说，&我一年没回来，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产&&
No.4她在初二时，真的是冰清玉洁，纯美无暇。因为有一天，某男生拿着套套给女同学看，很多女同学拿在手里把玩，而只有她一人立即作出娇羞状：拿开拿开，丢死人了，好讨厌。
No.5晚上饿了，爸爸看着我吃了两桶泡面，紧张兮兮的问我吃饱没有，我回应了他一个饱嗝～然后他从厨房端出一盆红烧排骨....
No.6我经常给女朋友洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄藏起来，积少成多吗&&今天问她：&还有衣服要洗吗？&女朋友说：&有，等一下啊！&当我看到她悄悄把两块钱硬币放在上衣口袋的时候，我好像明白了什么&&
No.7中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
No.8今天老爸来，媳妇弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说:爸，吃饭了。转过脸对我说:爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了，祖宗。媳妇儿你啥意思啊？
今日精选段子：大哥，您屁股没少受累啊！
反正都烧成这样了，喷两下意思意思......
大哥，您屁股没少受累啊！
妹子，胡子真的不是这么长的......
闰土，你家的迅哥呢？
这人肉兵器估计还能自动瞄准......
在威严的石狮里，是最会卖萌的！
姿势？你肯定没有站在马桶上大号过！
大哥，您确定这是宝马？腿都快断了好吗！
【精选段子】
No.1塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说这未必事件坏事。第二天，塞翁的马尽然驼回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了&&等着长生不老，塞翁又说，这未必事件好事。果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒血洗了整个村子&&&&
No.2一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。。。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。。。。。。。。
No.3小明上课迟到了。 老师怒，小明，今天来这么晚 小明，睡过了 老师，怎么回事啊 小明，做梦梦见老师讲课，就想多听一会。。 全班顿时鸦雀无声
No.4读书的时候老师不让抽烟，而且会经常闻我们手指，一哥们儿每次去厕所抽烟都带双筷子。有次被教导主任看到了，问:上厕所带筷子干嘛？答：吃饭。从此教导主任看他的眼神都不同了
No.5&报告排长，印军攻上来了&，&慌什么，来了多少人&？&就一辆摩托车&，&一辆摩托车有啥慌张的&，&摩托车上有一个连&，&XXX&&
No.6留学日本，寝室四人，除我仨人是日本人~~~背景。有天晚上心血来潮，找了部电脑存货来看，还满心期待的喊室友来看，以为他们会像高中时室友那样迅速围观起。可是我错了，他们都马上带上耳机看书，我心想这日本室友素质太好了。TMD后来才听一同班中国同学解释说，他们是怕看见自己妈。我靠
No.7彻底被车上的两个吵架的雷倒了， 女：你他妈的摸谁呀？ 男：谁他妈的摸你呢！ 女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ 我特么的想笑，不敢！
No.8记得我我和媳妇第一次爱爱的时候，感觉她身上有种独特的香味，从那以后便迷恋上了那种感觉，就那样糊里糊涂就结婚了，等第一年到岳父家过夜，晚上我老婆要跟他妈聊天，非要我跟他弟弟睡，我那个不情愿啊。可是到了床上那熟悉的味道第一次变的那么浓烈，而让我受不了，后来我才知道，她家有遗传性狐臭。蒙的了。
今日精选段子：为什么不便秘？因为老奸巨“滑”！
爸爸，至少把我丢孤儿院门口好吗！
20投啦！剑圣出红叉啦！
为了认虎作干爹，真是拼了狗命啊！
少年，要保重身体！
你TM活该25年处男！
360度无死角洗车，大哥能不让我赔车费吗？
借过借过！哥要赶着去修变形金刚！
小伙，我建议你拖着后面回家，车牌号太写实！
老婆，我开挖掘机这么多年，终于挣到钱啦！！
【精选段子】
No.1&喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，& &飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，& &在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，& &你再装逼我们做不成朋友啊！& &真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声&炸弹&！&
No.2小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了，觉的很帅，过年，跟小伙们玩，手划破了，觉得装逼的时候到了，把鞭炮火药到伤口上，有点疼，后悔了但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙，点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村，，，
No.3问女神：你这几天怎么了？愁眉苦脸的？ 女神：肠道不舒服，便秘～ &我肠道就很好，从来没有便秘过！& 女神：&有什么秘诀？能和我说说吗？& 我的秘诀就是&老奸巨猾！& 女神：你好坏，不理你了&&
No.4猎人住在深山，有一日抓住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事，每次回家锅里总是有热腾腾的饭菜，猎人也没多想。直到半年后有个道士从他家门前过遇到猎人说：你家里好重的妖气！猎人端出饭菜，道士说：这饭菜可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假装出门打猎藏在不远处，过了会儿果然看见一只面黄肌瘦的狐狸遛进门，猎人跑回家推开门赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。
No.5我:表姐，你儿子还没戒奶吧？ 姐:是啊你怎么知道? 我:看你你儿子把我手机舔的，全是口水 姐:我儿子从来不舔手机啊。 我:那倒是，他是不舔手机，他舔的是武媚娘。
No.6一个午后的篮球场上，哥的后仰跳投还是那么无解，犀利的突破依然无人可挡，窒息的防守依然令对手手足无措，不用起跳的扣篮依然霸气，干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可以当选本场mvp.
No.7白素贞被法海困在雷峰塔后，想尽一切办法要出去！终于有一日，白素贞想到一首歌，于是就大唱到:小秃子乖乖！把门开开，，，，，，
No.8我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示&黑车司机&。
今日精选段子：老婆放我下来！我要去跪搓衣板！
把这么大石头举起来也够费劲的......
对付文艺青年的妙招
这就是女司机为什么频繁出事的原因！
金字塔说：狮身人面像！泥垢了！
老婆我知错了！我回家跪搓衣板行不行！你就说行不行！放我下来吧~~~
每天早上都看到自己儿子被鲨鱼吃掉......
我报警了，这个警示牌歧视我300KG的体重！
果然，这么可爱的一定都是男孩子！
【精选段子】
No.1人人都说最难防的是自己最亲密的闺蜜抢男朋友，今天我算是体会到了，我的心在滴血，他们怎么能这样啊，二个都是我最爱的人啊，竟然做出这种猪狗不如的事情来，都不记得我以前对他们的好，这次我真的受伤了，我打开门，看着闺蜜的脸紧贴着我男朋友，我冷冷的说:你这样做经我同意了么。闺蜜一下紧张了，忙说:这黄瓜做面膜真的很好，不信你试试&我大吼一声:那是我用过的&
No.2我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人 凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
No.3&听说你们班主任被开除了？&&何止是被开除，都进精神病院了&！&为什么呀？&&有一天她说我们是祖国的花朵，然后就拿了个那么大个马蜂窝甩到了班里，还把教室门从外面锁主了&&
No.4跟女友拍拖半年了，跟未来丈人见面不下20次了，每次见到都亲切地叫我小李，今天双方家长第一次见面，想不到的是，未来丈人见到我爸的第一句话竟然是您贵姓&
No.5今天去姐姐幼儿园帮忙，准备午餐得时候下课铃声响了，我正忙的手忙脚乱呢，旁边大姨站起来一缕头发，淡定的说道，敌军三十秒后到达战场。。。。。。
No.6昨晚跨年，同学点孔明灯祈福，上面写着逢考必过，但一飞起来就卡在了大树上，有人就说：&不吉利啊，今年必挂在高数上!&
No.7有一场辩论赛的主题是辩论赛有没有意义。正方经过一个多月的精心准备，信心满满的踏上赛场。结果反方一直没出现&&
No.8闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说&人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，& 闺蜜吐吐舌头&我没穿&&&
今日精选段子：哥奋斗的这几年
当年哥站在毕业的风口浪尖，面对着竞争压力如此巨大社会，不得不躺在陪伴哥大学四年的挖掘机里面，思考人生。
哥明白，哥只有展示自己的才华，才能左拥右抱，达到人生巅峰。
于是哥从村口小学拉了几个和我一样热爱音乐的小伙子，成立了自己的乐队。而且我们还有一个响亮的名字&&驴蛋大爆炸。收到了村里中老年妇女的一致好评，连当年红极一村的王大爷也忍不住加入了。
可是谁知道，长江后浪推前浪，哥被新生代挤下了历史的舞台。为了糊口，哥找了一份既能卖萌又有挑战的工作。
可是好景不长，由于自己每每到了高处就情不自禁的控制不住膀胱。终于被迫下岗。于是哥不得已，找快餐店打了两份工，只是有一天，不小心穿错了工作服。哥也终于明白什么叫宝马车贴奔驰的标签了！
但是哥从来不气馁，来到动物园，找了一份回报很高的工作。没想到哥就这样走上了不归路。
那天动物园园长告诉我，今天好好打扮打扮，今天有XX领导视察，要做到贴近动物！于是哥赶紧去唱京剧的哥们哪儿借了一套戏服来。
于是哥理所当然的被辞退了。哥走投无路，干起了卖炮的生意，每天都拉着我的小货车，在动物园门口喊：来一炮吗？？？于是园长亲自走到我面前。拨了110......
当哥从局里出来的时候，心中的愤怒已经完全压抑不住。准备对园长进行一次深刻的打击报复行为！但是因为没钱，只好淘宝找了一个最便宜的杀手......
当然这个计划失败了......我也对这个世界失去了信心，我抱着对淘宝的愤慨，走上了天台！没想到看到那个穿着红棉袄的老爷子也在。同是天涯沦落人，我就与他攀谈起来~他说，老子辛辛苦苦干了几百年的快递，这才几年，市场就全被淘宝抢去了。然后抱着我哇哇的直哭！
这如同一个惊天霹雳，一下把哥给震醒了！多年的老行业都被挤下了台，为什么不做一些新兴的行业养家糊口呢？
哥很快找到了契机
在此，哥不得不感谢唐老师的远见
在工作了许久之后，哥终于功成名就，开始在这个世界寻找自己的真爱~
作为资深屌丝，哥有特别取悦女性的技巧~
我的目标是，让自己的孩子，不是蝌蚪！
要有死猪不怕开水烫的精神！
终于，哥在地铁上发现了自己的真爱
她是一个非常听话的姑娘，每天都跟我去网吧，因为我告诉他，只要我英雄联盟31级，就跟她结婚！
可是有一天，不知道是哪个混蛋把真相告诉了我女友，那天我正和对面的团战，我女友突然冲进网吧，把我痛揍了一顿。她说：你快点跟老娘回家！今天老娘才知道，妈的英雄联盟没有30级！
于是我被女友强迫拉回了家见他的父亲
当我看到我的岳父大人的时候，我一脸正经的看着我的老婆，深情的对她说：
&老婆，咱俩结婚吧，别老让我岳父拿着枪着我好吗？&
今日精选段子：关于奶茶和刘强东的那点事儿~
看到我的大眼睛小嘴巴，是不是很兴奋呢？
期末啦，教你一个肯定挂科的小技巧~
什么叫冰火两重天！
今天早上我出去跑了一圈步，就变这样了......
一个舌头毁了整个形象......
约出来的境界，你们懂什么！
给你一些减肥的正能量！
新版的某电视剧，大家猜猜是哪一部？
【关于奶茶和刘强东的那些事儿】
No.1刘强东问禅师：&最近的新闻令我很苦恼，如何破？& 禅师不语，沏了一杯茶，又递上一块表。 刘强东顿悟：&禅师是说让时间冲淡一切，心里有她，清茶也是奶茶。& 禅师睁开眼睛说：&你手里的是绿茶。&
No.2奶茶妹妹满脸幸福：&强东跟我感情一直很好，看见我在京东六位数的消费额他都不曾生气，只是搂着我宠溺的笑。&&那你们为什么分手？&奶茶妹妹低下头，眸色一暗：&都怪我手残，分享了支付宝账单。&
No.3&大师，刘强东 为什么分手啊？难道他不爱奶茶妹了吗？&， 禅师听完，拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，禅师问：&你有什么感觉？& ，我： &手、头有点紧！& ，禅师：&强东，也是。&
No.4传刘强东和奶茶妹妹分手了！我比较关心的是京东会不会祭出史上最大幅度促销：老板娘跑啦！老板娘跑啦！老板无心经营，全场清仓大处理！全场一折！全场一折。。。
No.5网上说：奶茶妹删除&爱的微博&疑似分手 应该是：强东哥喝了这么些天奶茶发觉没奶 果断改喝其他饮品了&&
【精选段子】
No.1本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。 呵呵， 心好累&&
No.2初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？&13岁。&那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说&她是我妈&。。。
No.3最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条&大哥，武松有话要说&
No.4家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
No.5昨天兄弟结婚，我去喝酒，酒喝多了，就忽然觉得一个人特别寂寞，借着酒劲，我跑到暗恋女生家门口，大声叫了好几遍她名字，没人来，又拼命敲门，还是没人，感觉恼怒的我脱了裤子就往她家门上尿尿，忽然，门开了，我们四目相对。。。
No.6今天和朋友吵架，吵到激烈处，我本想冲他大叫一声& 滚啊！&哪知语速太快，大庭广众之下，我大叫一声&呱！！！！！&世界都安静了&&&&&&&&
No.7今天上午那会儿天气很好。快到吃饭的点，我就跑到办公室外晒太阳，这时我老板也出来了，站到了我旁边，和我四目交接的时候我有点紧张脑子一抽说了句&工作都做完了吗，挺闲的哈？&我永远也忘不了老板看着我的表情
No.8汤姆除了抓老鼠什么都会，灰太狼除了抓羊什么都会，光头强出了伐不了木什么都会。这些故事告诉我们，看似一事无成的人，实际是最接近完美的。
今日精选段子：班长怀了谁的孩子？
这张图说明&&大部分自拍都是自我感觉良好
其实修服务器，也就这么回事~
行业竞争，苦大仇深啊！
重播的武媚娘传奇变成了大头贴传奇，看个毛啊！
不带个黄金AK47限量版好意思进去吃米线么？
上个厕所搞得跟登基似的......
你连个座位都没有，怎么接客？
团支部书记说：老子刚查出来的不孕不育！
【精选段子】
No.1前些日子去公司应聘，工作人员问我是不是以前混过社会的？脸上疤怎么来的？当时就火了！！！你tm去问给我妈刨腹产的人！我一直在找他！
No.2刘关张桃园结义后于张飞家中畅饮夜谈。不觉夜深，刘备单道:&酒已尽兴，夜色亦深，不如早些休息，来日方长。&张飞道:&哥哥果然醉了，二哥的字是云长。&
No.3一个女性朋友发表状态说:真不幸，2015年第一天就来大姨妈，都上了十次厕所了！～～～我默默的回了一句:瑞血兆丰年！然后就被拉黑了，这是什么仇什么怨，什么仇什么怨！！！
No.4我发现我这辈子跟狗特有缘， 穷成狗 丑成狗 衰成狗 矮成狗 胖成狗 还他妈是单身狗 这都不是重点，重点是我回家了，吃完晚饭，我妈问我：你还吃不吃了，不吃我喂狗了啊
No.5楼下大妈在跳广场舞，我在亭里看两大爷下棋，只听一大爷冲另一个大爷说，真没出息，老婆跳舞才敢出来下棋，大爷没接话，只听一大妈喊，老刘，水，刚刚十分嚣张的大爷瞬间拿出保温杯，光速送水去了，只听坐着的大爷说，狗日的，你有本事你不去啊
No.6今天上课的时候，我低着头在玩手机游戏，同桌是个女孩也一直低着头看着我玩。结果班主任从前门进来看到了，把我俩叫到了办公室，问我们上课在干嘛？我说我裤子拉链坏了我在修，至于她在看什么我就不知道了！
No.7前几天降温特别厉害，我无意中发现一北方来的室友裹着被子在书桌前用哆嗦着的手在写什么，出于好奇，我瞟了一眼，前两行是这么写的：妈，如果你看到这封信，那么就说明我冻死在南方了&&
No.8老公用笔记本看地道战， 我过来看见屏幕黑黑的 。我问:咋这么黑 ，啥也看不见 ，是不是黑屏了？老公回:在地道里黑，没光。只有声音，我俩就看着黑黑的屏幕， 听着声音 ，许久 我动了下鼠标 屏幕亮了&& 亮了&& 亮 &&了&& 醉了 我可是看这黑屏许久&&许久呢&&
今日精选段子：真正的车震！
好有喜感的感觉
差不多就得了兄弟！！！！！
大冬天上厕所就这么个样。。。
好像又没有什么不对的
论肥胖的好处~
奶奶对于做饭也是很有心得的
原来家有儿女的小雨都有女朋友了，每次看到这种新闻都为自己心疼一次。。。
这才是真的车震吧
【精选段子】
No.1跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：&换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。&
No.2老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。老公：-_-||。。。
No.3现代诗一首，《女友的晚餐》：晚餐吃了她做的菜我吐了吐的时候她没怪我不解风情因为她也在吐
No.4妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长德一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：&看，这就是证能量。&
No.5有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把
No.6平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指。。。他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在头上了。
No.7有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
No.8去理发，洗完头刚坐下，理发师就&咔咔&开工了，我问：&师傅，你知道我想理什么样的吗？&师傅淡定地说：&你想理什么样的都没问题，我就会一种！&
今日精选段子：麒麟臂是怎样炼成的？
麒麟臂是怎样炼成的？
二师兄，你在干什么？
主人，求放过！
朋友公司发年终奖了，给你数钱数到手抽筋的幸福&
时尚时尚最时尚啊
有我时尚？
求大神P霸气点！
我已长发及腰，官人娶我可好？
【精选段子】
No.1小强和小墨在聊孤独的最高境界是什么。小强说，一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？小墨说，假的，因为我曾经孤独的时候，一个人打过麻将，而且还在打麻将的过程中产生了分歧，差点打起来。小强。。。。。。
NO.2高中女朋友喜欢吃核桃，我就天天给他买，她打不开就找同桌，后来我女朋友就跟那个天天帮他砸核桃的男生好了。。。。我买核桃也不便宜啊
NO.3上体育课前吃了两袋泡面，然后体育课跑了个一千五，有几根泡面从鼻子里吐出来了&&
NO.4一次群里说要聚会，规则照旧，男A女免。当时我去的比较晚，别人都已经开始吃了。当我走进房间，顿时周围响起了掌声。于是有人说到：&终于来了个男的。&
NO.5一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的。。
NO.6昨天大姨妈突然到访，痔疮接着就犯，老公用渴望的眼神望着我的嘴，然后我三下五除二的就把一只变态辣鸡翅吃掉了
NO.7第一次跟女朋友KF，说什么都不让我碰她。我跟她说我就在外面蹭蹭，什么也不干。她说:你们男人的话能信吗？再三强调我跟别的男人不一样，终于答应了。由于太激动，还没进去就结束了。女友悠悠的来一句:你果然和别的男人不一样。别安慰我，我想静静
NO.8前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，准备考试时用。刚到货迫不及待用它做了遍模拟听力题，竟然发现一个单词也听不清。心想：卧槽！不会是被无良商家坑了吧，四级不过怎么办？经过几番检查之后，发现，原来是自己英语水平问题，还好虚惊一场，吓死老子了。
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