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醉驾小品剧本 一路平安
作者：佚名&&
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：听这话你老子好像有来头？司机:那当然，我爸是酒缸，大人孩子，谁不知道？交警：久刚？没听说还有行久的啊？你叫什么名？司机：呵呵，老爸是酒缸，我当然是酒坛了。交警：怪不得喝成这样。职业？司机：工程师。交警：你是工程师？司机：咋的？看着不像？咱净干大工程。交警：多大？司机：还是别说了，怕把你吓着。交警：我有那么胆小吗？司机：那我就说了，我这人谦虚，一般场合我都很低调，你一个劲问，我就说说，捡小点的说，太平洋听说过吗？听过是吧？看样你地理学的还不错。太平洋那栏杆谁加的知道吗？问住了吧？交警摇头。司机：那就是我。交警一个踉跄。司机扶住他：看吓住了吧？交警：你还把工程包到国外去了？是够大的。司机：国内的咱也干。现在讲装修，我打算给长城贴上瓷砖，美化美化。交警：我知道了，接下来你还要给赤道镶金边。司机上前握住交警的手：哥们，你简直是我肚子里的蛔虫啊。交警：放开。根据道路交通安全法，醉酒驾车要拘留十五天。请跟我走吧。司机甲：那好啊，有地吃饭了。咱正愁钱输光了没饭吃呢。交警：你以为拘留所伙食免费？警车响。交警：上车吧。司机甲开门然后脱鞋，交警不解的看着他。交警：你脱鞋干嘛？司机甲：换拖鞋啊，别把地板踩脏了，媳妇不高兴。交警：这是警车，不是你家。司机甲下场。交警：大家看到了吧，连车门跟家门都分不清了，这种状态开车，不就是马路杀手吗？根据统计，全球每年死于交通事故的人是123万，其中百分之五十与饮酒有关。有话道，司机一杯酒，亲友两行泪。交通警察提醒您，节日莫贪杯。汽车防盗器响。交警：好像有人偷车，交警下。交警拉着一男子上。男子：你放开我，我憋不住了，我要上厕所。交警：上厕所你撬人家车干嘛？男子：那是我的车。你快放开我。真的憋不住了。交警：酒店里有厕所，你跑外边来干啥？男子：酒店有咱也不去，媳妇说了，肥水不流外人田，咱有车，回家上厕所。交警：又是一个喝高了的。就这样能开车吗？男子一转身跑下。交警：不能随地大小便。男子回音：憋不住了。交警：现在大家明白了吧？越是节假日交警越繁忙，没有交警的付出，就没有您的一路平安。男子在后台喊：警察大哥救命。救命啊，有鬼。交警：真是喝糊涂了。男子背上背一根大树枝上场。男子：警察大哥，快救救我。这鬼抓着我不撒手。你快拿枪打。交警过来查看。交警：哪里有鬼，是你把裤带拴树枝上了。男子在警察帮助下脱开身。男子：原来是树枝啊，我还以为是一女鬼看上我了，咋甩都甩不开。谁让咱长得帅那。交警：就你这模样还帅？有鬼也让你吓跑了。男子：你说我不帅？你过来，到镜子这儿照照，咋俩谁帅？交警：那不是镜子，是你刚洒的尿。男子：呵呵，看着挺亮的，你说不是镜子？交警：不是。男子：那就算不是吧。你是警察，警察不撒谎。交警:你住哪儿，我送你回家。男子：麻烦您了。这大过年的。还是警察好啊，有啥困难都得找警察。警察驾车带男子走。交警：这是你家吗？男子：不是。交警：这儿是吗？男子：不是。忽然男子大叫：到了，这儿是。交警：你叫准了？可别弄错，半夜三更的敲错门扰民。男子：这就是。你来窗户这儿看看，你看，那床上躺那女的，那是我老婆。交警被男子拽到窗前，把脑袋按到窗户上交警：不对啊，那女的要是你老婆，她旁边咋还躺着一男的 啊？男子：呵呵，你咋眼神不好使啊？那男的不就是我吗？交警：我知道你家在哪儿了。男子：哪儿？交警：醒酒室。&& &&&&&&& 剧终。</P&&&[2]&
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适合年会的小品剧本《招聘会》
我晕，这总监也太“凶”了，一声河东狮吼，吓的应聘者连连点头哈腰。这应聘者还挺会拍马屁的，这不把总监给拍晕了吧！欢迎欣赏下面的小品！
人物：总监， 应聘者一号，二号，三号
道具：桌子一张，椅子两把，酒杯三只，话筒一只
(总监上场，全副武装，面向观众)
总监：哈哈哈哈哈，这俗话说的好，人逢喜事精神爽，我三天不骂人就心里痒啊！大家有所不知，自从去年我一步登天荣升为道康宁大中华地区兼亚太区人事总监以来，都没能好好的过把瘾。以前我参加面试那是战战兢兢，头重脚轻，人事经理一声咳嗽，吓的我浑身发抖，导致内分泌失调，第二天满脸青春美丽疙瘩痘。自从翻身做了主，我的思想得到了彻底的解放，我的身体充满了无穷的力量。不骂人我心里憋的慌!
总监：要说这面试吧，对我来说已不是头一回。工程部有个年轻帅小伙，咪咪长的不小，外号叫做大波，去三亚旅游还非要拍个裸照，这才看出来两个胸脯特畸形，长的跟梨似的所以又叫大波梨，我第一次的面试的就是他，当时本总监没什么经验，就极力表现出和蔼可亲，平易近人（配合语调和手势）的领导风范，没想到老虎不发威，他拿我当病猫，姓名体重没问完，他倒反过来问了我整整180个问题，我忍住心中的怒火，一一解答。无奈问题太刁钻，屡屡问的我哑口无言，好在我随机应变，能捣江湖捣江湖，不能捣江湖就支支唔唔，就最后一题没答上来，他问我美国是属于欧洲还是非洲，我毫不犹豫回答欧洲，他哈哈大笑，对我嗤之以鼻，说我没文化，告诉我正确答案是非洲。枉我清华毕业，竟不知美国属于非洲。虽然我怒火中烧，却依然保持了高尚的情操，毫不犹豫把他招，因为他水平比我高。可我万万没想到，就因为答错了一题，那大波李，从此视我为垃圾，整天挺着个大肚皮，对我爱理不理。
总监：我反复思考，找出原因所在，悔不该面试那天太温柔，瘾没过着还G了丑。俗话说的好，领导压不住下属，不如回家卖红薯，正因为我不是他们的领导，所以要抓住宝贵的面试机会，好好发发飙，不来个下马威，就不把我放在眼里。今天就要为采购部门面试两位新人，且看我怎么收拾他们！
（总监慢动作走向座位，润嗓，坐下，脚翘上桌子，点烟斗）
总监：一号。
（一号进入，直接坐下，满不在乎的样子）
（总监边抽烟斗边从墨镜上方瞅着一号，五秒钟）
总监：你给我起来！谁叫你坐下的？一点礼貌都没有，我看你完全没把我放在眼里！
（一号赶紧站起来，恭敬地向总监点头哈腰）
一号：不敢不敢，我错了，请原谅！
总监：坐下吧。
（一号坐下）
总监：起来！叫你坐你就坐，一点都不知道谦虚，我看你是真的没把我放在眼里！
（一号赶紧站起来，更加频繁地点头哈腰）
一号：对不起对不起，我再也不敢了！
总监：算了，坐下吧。
（一号站着没动）
总监：我叫你坐下你听见没？把我的话当耳边风是吧？
一号：我，我不敢坐！
总监：真烦人，不叫你坐你非要坐，叫你坐你又不坐，你给我坐下！
（一号点头谢谢后，坐下，此后一号一直保持恭维的语气）
（总监扭头自语：嘿嘿嘿，有效果，好爽）
一号：谢谢领导，请问尊敬的领导，我应该怎么称呼您？
总监：本人全名道康宁大中华地区兼亚太区人事总监，你可以叫我王总监，或者是王总，工程部有个人叫王坚，别人总把我z弄混淆，一个坚一个总监，那能是一回事么？希望你以后不要犯同样的错误！
一号：请总监放心，小弟谨记在心！
总监（慢条斯理）：那个鸟学校毕业的？
一号：回总监，是清华大学。
总监：恩，不错，清华大学毕业，可我得告诉你，我们道康宁牛B的人比牛毛还多，你千万不要因为自己是清华毕业的就拎不清！
一号：是，是，总监教训的是。
总监：实不相瞒，我也是清华毕业的。
（一号抓住总监的手）
一号：啊，学长，我好荣幸啊！
（总监用力甩开一号的手）
总监：少他妈的来这一套！小伙子，马屁拍的不错，可就是拍错地方，拍我脚上了 。（语气J起来）我那清华可跟你那个不一样，你那清华每年招生数以千计，我的母校每年仅向全国招生一百名，这充分的说明了我那清华择生标准多么的严格，你那清华有那么牛吗？
一号：恕小弟才疏学浅，竟不知中国有如此牛B学校，（抱拳）还请总监多多指教！
总监：哎，不是我小看你，我那母校说了你不晓得，指了你不认得，我那牛B母校全称湖北省随州市清华职业技术学校，1999年适应潮流更名为清华职业技术学院。
一号：那为啥要改名啊？
总监：就知道你不懂，那技术学校是技校，改了名，不知道的傻B还以为是大专呢，要不咋招生啊？这年头，干啥都得学会捣江湖，工作不会捣江湖，同事骂你二二二（结巴）百五；恋爱不会捣江湖，朋友骂你是是是（结巴）头猪；考试学会捣江湖，胜读寒窗十十十（结巴）年书勒！
一号：那请问总监是哪一年入学的啊？
总监（摇头）：唉，别提了，本总监点儿背，2000年被骗入学，交了不少学费，还好我刻苦努力，别的没学着，江湖天天捣，要不咋能当上这道康宁大中华地区兼亚太区人事总监呢！
一号：（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥‘一’发不可收拾…..（‘一’字拖长音）
总监（敲起头，抽口烟，慢条斯理地说）：这话我爱听！
一号：不知总监在清华牛B学校主攻哪个神圣的专业？
总监：是学院！
一号：对不起，是牛B学院！
总监：本总监在院两年，主攻烹饪，得到菜圣的美名！
一号：总监真是小弟学习的榜样，不知道总监从清华牛B学院毕业后如何登上人事总监的宝座？
总监：说来话长啦。去年我们最大的女老板‘私贪府里本子’来中国视察工作，大小官员不敢马虎，在五星级酒店摆下山珍海味，可人家本子是美国人，啥好东西没吃过啊，来到中国就是要体验富有中国特色的饮食文化，看到属下摆的那些俗不可耐的垃圾食品硬是三天滴水未进。
一号：那情况不是很严重？
总监（J）：那可不咋的，情况是相当的严重，说时迟那时快，眼看本子奄奄一息就要咯屁，身为道康宁助理厨师的我毛遂自荐。。。。
一号：总监，啥叫助理厨师啊？
总监：就是俗称的小厨，（大声）你别打岔！身为道康宁助理厨师的我毛遂自荐，即刻制作出一道富有中国特色且流传几千年经久不衰的中华美食，本子吃完第一口就立即精神抖擞，对我赞不绝口，硬要拉着我的手，让我跟她走！
一号：干啥去呀？
总监：去非洲的美国当她的御用厨师去！
一号：那您去了么？
总监：那我能去吗？吃了我的豆腐，变的如狼似虎，我害怕！况且是祖国培养了我，是我的母校培养了我，我要把自己有限的热情与食神般的手艺奉献给广大的中国人民群众和道康宁无限美好的硅胶事业！
一号：（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥‘一’发不可收拾…..（‘一’字拖长音）
总监：那是应该的！
一号：不知道总监当初给本子老板做了一道什么美味，竟有起死回生的功效？
总监：咳，也没啥，就上礼拜没吃完的两块豆腐，忘倒了，当时干瘪瘪的已经长出黑色小茸毛了，散发出诱人的臭味。（做陶醉状）
一号：那啊本子老板也会吃啊？
总监：那就得看我的啦，我往那小茸毛上撒了一把葱花，告诉她说，这是我家祖传的千年臭豆腐干，请君享用，一般人我不告诉他。（学范伟）
一号：那她真就相信了么？
总监：哎，别说相信了，她吃的津津有味，不仅夸我是食神，还说我是一位千年不遇的艺术家。
一号：那咋又成艺术家呢？
总监：就知道你没品位，人家本子姐说了，黑毛配着绿葱花，那简直就是一副画！
一号：（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥‘一’发不可收拾…..（‘一’字拖长音）
总监：都第三遍了！可我还是听着舒服！别老学着拍马屁，有什么真材实料，是螺子是马，拉出来溜溜！
一号：那我要先换衣服。
总监：（学皇帝）准了!
（一号起身鞠躬作揖，角度尽量大，然后下场）
总监：恩，孺子可教也！
（一号走后，总监：同志们，这就是魄力啊，哈哈哈）
（女演员二号即将上场，总监坐正，保持形象，润嗓）
总监：二号。
（女生进入，鞠躬，说‘总监好’，然后双手拉在前面，未坐）
总监：坐吧！
二号：谢总监！
（总监扭头自语：这个不错，我喜欢！不过我还是需要J一点）
总监（慢条斯理）：身高多少？
二号：回总监，一米七五。
总监（暴跳如雷）：谁叫你长这么高的？你知道你这么高，对于广大如我般带有三等残废的男性同胞带来了多大的心理阴影吗？（用烟斗敲桌子）这个错误是很严重的！
二号：对不起，都是我的错，请总监原谅！
总监（慢条斯理）：如今女人不仅个子高，还打着男女平等的旗号，地位一个劲的往上飙，什么世道吗！
二号：（抱拳）总监高见，小女子深有体会，日后定当听候总监差遣，做牛做马在所不辞！
总监：恩，有前途！不过本总监很是纳闷儿，你何以得知本总监称号？
二号：总监有所不知，我乃是大波梨青梅竹马两小无猜的未婚妻，自从听说了您的传奇故事，（抱拳）小女子对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥‘一’发不可收拾…..（‘一’字拖长音）
（总监扭头自语：这话怎么听着这么耳熟呢？）
总监：原来你跟那个大波梨还有如此渊源，怎么没听他提起过你？
二号：总监乃是我最最崇拜的偶像，他大波梨不识抬举，不把总监你放在眼里，我毫不犹豫的跟他一刀两断（做手势），为的就是总监你呀！
（总监扭头自语：嘿嘿嘿嘿，爽死了，终于帮我出了这口恶气！真是吉人自有天《语气上扬》相）
总监（一本正经）：我必须明确的告诉你，不要把私人感情带到工作当中来！
二号：谢总监教诲！
总监（凑近二号）：晚上有空陪我吃个饭么？
二号（抱拳）：小女子荣幸之至，一切听从总监安排！
总监（拍桌子，大声说）：很好，你被录用了！
二号：（抱拳）谢总监！
（二号留在原地，三号上场，向总监鞠躬）
三号：总监好！
总监：好好好，音乐，准备，ACTION！
（三号开始唱京剧。。。。。结束后总监和二号一起站起，鼓掌）
总监摘下墨镜：今儿个本总监非常开心，因此决定你们两个一起招，男女搭配干活不累吗，希望你俩双剑合壁，以后咱是能用京剧用京剧，不能用京剧就用美人计，一定要把价格砍到最低，要砍的我们的供应商血本无归，让我们的道康宁赚足油水，让我们的工资赶英超美，红包多得我们难以入睡，做梦都笑的合不拢嘴，气的我们的竞争对手个个阳萎，哈哈哈哈。。。。
（三人端起酒杯，面向观众走到台前）
总监：OK，让我们举起手中的酒杯，为了道康宁的美好未来，为了我们的幸福明天，喝掉！
（音乐---《脱掉》，1。2。3。4，恩）
白酒喝掉喝掉，黄酒喝掉
啤酒喝掉喝掉，红酒喝掉
可乐喝掉喝掉，雪碧喝掉喝掉，
通通喝掉喝掉，喝喝喝喝！
喂，那个谁，大波梨，叫你喝酒没让你脱衣服，整天听些流氓歌曲，有本事脱光了上台来裸奔一圈，我这个总监的位子让给你坐！
总监：道康宁的口号是全心为你创未来，如今，在广大的中国劳动人民的努力下，创造了道康宁的未来，我们期待道康宁尽快创造我们美好的未来，为了这个期待，各位同仁，干杯！希望大家今天玩的开心，玩不开心就吃开心，吃不开心至少也得吃饱，吃不饱你也得喝饱，喝不饱你至少要中奖，还不行的话你就白来了！
众人一起吆喝：新年快乐，恭喜发财。。。。
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上传时间：4天前
上 传 者：成吉思汗p
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