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《玩物丧志》郭德纲 于谦北京德云社封箱专场
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2013郭德纲相声合集
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《玩物丧志》郭德纲 于谦北京德云社封箱专场
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小偷公司 牛：啊，冯巩 冯：没错，是我 牛：相声演员 冯：是我 牛：我真羡慕您的工作。 冯：您别这么说 牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有 冯：你打算让我们说完相声就见血是吧? 牛：我的工作没法跟你您比。 冯：怎么呢? 牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的 冯：哦，你参加了拳击运动。 牛：老得玩命呀。 冯：对抗性是强。 牛：风险太大。 冯：那才见精神哪! 牛：提心掉胆。 冯：习惯了就好。 牛：生怕人逮着。 冯：你躲得快点儿。 牛：让人逮着就往死里打呀。 冯：那对方就犯规了。 牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。 冯：怎么骂的? 牛：让你小子偷钱包儿! 冯：哦，你是小偷呀? 牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀? 冯：那应该叫你---- 牛：掏包儿的! 冯：这不一样吗这个? 牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢? 冯：明白了就好 牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。 冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。 牛：好先生，有这句话全齐了。 冯：是不是& 牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。 冯：你参加流氓团伙了? 牛：谁参加流氓团伙了? 冯：那------ 牛：我参加的那叫小偷公司 冯：小偷公司? 牛：全名是小偷金融股份有限公司。 冯：你们这公司有多少人呀? 牛：一百多人。 冯：一百多小偷? 牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。 冯：那其他人呢? 牛：都是领导干部， 冯：你们小偷公司还有领导干部? 牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。” 冯：那你们都有什么干部呀? 牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。 冯：四十八个人儿呀? 牛：各管一摊呀。 冯：都管什么呀? 牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。 冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀? 牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀? 冯：你们这也是为了生态平衡。 牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。 冯：都有什么科呀? 牛：你就拿这个保卫科来说吧--=- 冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛? 牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作! 冯：家贼难防呀 牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。 冯：都有什么机构呀? 牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧 冯：什么?春盗办? 牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办 冯：那三八妇女节呢? 牛：成立女盗办。 冯：五四青年节? 牛：青盗办! 冯：六一儿童节? 牛：儿盗办! 冯：逢年过节都不耽误。 牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办! 冯：哎，你别! 牛：我们主任亲临现场! 冯：你们主任是谁呀? 牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是=== 冯：谁? 牛： 侯玉婷! 冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。 牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。 冯：什么对联? 牛：上联是，说你行，你就行，不行也行 冯：下联。 牛：说不行，就不行，行也不行。 冯：横批 牛：不服不行 冯：你还是一代有文化的小偷。 牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。 冯：那就偷去吧。 牛：谈何容易，你最近是不偷了 冯：那是。 牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。 冯：不少了这个。 牛：不是，它是紧偷不够花呀 冯：至于吗? 牛：呀，我给你算算 冯：好，你给算算 牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧? 冯：这得花钱 牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术! 冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。 牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告! 冯：你们小偷公司也要作广告? 牛：广告词儿都写好了。 冯：什么词儿呀? 牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人… 冯：谁呀? 牛：不宜外传。 冯：电话号码? 牛：暂时保密。 冯：电报挂号? 牛：无可奉告。 冯：单位地址? 牛：打一枪换一个地方。 冯：谁找得着呀? 牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示! 冯：递上去了吗? 牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。 冯：画圈儿? 牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。 冯：这还是组长管的事儿 牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。 冯：画了五个圈儿这个 牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。 冯：怎么批的? 牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志 冯：嗯? 牛：官僚主义害死人的!
《我要反三俗》郭德纲、于谦演出本 郭：谢谢！不错，刚才两个姑娘 于：什么眼神儿啊您这个？ 郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。 于：您眼里没谁了吧？ 郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。 于：那不错。 郭：抨击丑恶，藿香正气。 于：祛暑啊是怎么着？不是药材我们这玩意儿。 郭：怎么说？ 于：弘扬正气。 郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。 于：是传统的。 郭：四门功课。 于：说学逗唱。 郭：打周朝列国就有你们这一行， 于：很清楚。 郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。 于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。 郭：好。 于：好您也别唱快板啊。 郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。 于：什么叫行子呀？ 郭：好好干，为人民服务。 于：应该的。 郭：给大家带来笑声。 于：带来欢乐。 郭：对，有发展。 于：谢谢您。 郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？ 于：为什么？ 郭：相声是来自于人民中间。 于：来自于民间的。 郭：讴歌百姓。 于：是。 郭：我很希望你们能够群殴嘛！ 于：对——打群架啊？ 郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。 于：全讴歌，怎么那么别扭呢。 郭：不是，就是说我们喜欢你们。 于：喜欢就好啊。 郭：这是劳动的诗歌。 于：我们这又成诗歌了。 郭：我也有时写一点点诗歌。 于：您还搞创作吗？ 郭：我喜欢做一些个小的诗。 于：有作品吗？ 郭：不是很成熟。 于：您可以念一念。 郭：大家指正一下啊。 于：欣赏一下。 郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！ 于：诗写得平常。 郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。 于：没瞧出来。 郭：区县之间的团结。 于：没听出来。 郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。 于：哪儿有这层关系？ 郭：我说有就有。我认为它是它就是。 于：是是是，那就这么回事儿吧。 郭：记住了，做个演员要为人民服务。 于：这我们知道。 郭：要高雅！ 于：高雅？ 郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。 于：您再摔下来！上档次。 郭：上当不可以。 于：上当就一次，您这文化太差了。 郭：上一个“凳”次。 于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。 郭：碎嘴子啊你是？记住了，说相声是干什么用的呢？ 于：您说。 郭：是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗？ 于：这是叫您别往下说了。 郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。 于：是吗？ 郭：你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。 于：我是一只教授？ 郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。 于：啊？ 郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。 于：啊！ 郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。 于：我站在哪儿我都不知道了。 郭：一定要高雅！知道什么是高雅吗？ 于：您说。 郭：和人民作对。 于：这谁放进来的，都吃多了啊。 郭：他爱听不听，不听就不听！活该，死去。 于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？ 郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！ 于：三俗？ 郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！ 于：这么三俗。 郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。 于：好好好。 郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！何况你这个肉的呢。 于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。 郭：我弄死你信吗？没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。 于：啊？ 郭：我让你看看我这纹身。 于：你光膀子干吗？我不瞧这个。 郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗？ 于：说您不行？ 郭：讨厌知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？ 于：您是哪个单位的？ 郭：管得着吗？ 于：问你干什么工作的？ 郭：呸—— 于：你疯子啊？怎么意思？ 郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想 于：想什么啊？ 郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。 于：什么事啊？ 郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。 于：对呀。 郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？ 于：干吗的？ 郭：为什么要发明手机？ 于：为什么？ 郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！ 于：用手机实现四化呀？ 郭：不是让你聊天的。 于：甭走大字眼了。 郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。 于：什么样啊？ 郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。 于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？ 郭：你怎么跟我对着干呢？ 于：不是我对着，您说这不像话都。 郭：简直就是一个很三俗的人。 于：怎么三俗了这？ 郭：太三俗了。错了不是，你这样做是错误的。 于：我不对啊？ 郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。 于：你这什么啊？ 郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。 于：是吗？ 郭：到最后终于吊儿郎当入狱。 于：不对啊，锒铛入狱。 郭：这个演员叫吊儿。 于：演员名字也俗。 郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。 于：怎么看不惯呢？ 郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？ 于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？ 郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。 于：怎么了？ 郭：过去的泳衣很端庄多好啊。 于：是。 郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。 于：也没有像您这样的满街上看屁股的。 郭：穿成那样你怎么出来？你又不是毛片儿演员？你又不是那些黄色录像带的主演？你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚…… 于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。 郭：太三俗了。 于：你就够俗的了。 郭：我是批判性的看。 于：这片子还能批判性的看。 郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！ 于：就干这个。 郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的： 于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。 郭：很三俗嘛。 于：没忘，又想起来了。 郭：你那个手机接到过吗？ 于：谁也保不齐接到过。 郭：看了吗？ 于：发过来怎么也得看。 郭：给我讲两条。 于：我不传播这个知道吗。 郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。 于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？ 郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。 于：那么你看不看呢？ 郭：当然啦。 于：当然什么意思？ 郭：我要看它无聊到什么地步。 于：您也看。 郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。 于：也是批判。 郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。 于：没准儿是你爱人。 郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。 于：那就是情人。 郭：我弄死你啊。 于：怎么了，怎么了？ 郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？ 于：什么玩意儿。 郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。 于：是吗。 郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。 于：您要不琢磨就没什么色情的。 郭：越琢磨越色情。 于：都是你琢磨出来的。 郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。 于：对。 郭：(发短信状)你是谁？ 于：您还问什么？ 郭：我得知道她是谁我好教育她呀。 于：用得着你教育嘛？ 郭：我这是苦口“破”心。 于：太破了。 郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？ 于：啊。 郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。 于：局长撕文件啊？ 郭：这是谁呢？ 于：还琢磨呢。 郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？ 于：您就这么鞭策自己啊？ 郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。 于：舅舅？ 郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。 于：一行就错七个呀。 郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。 于：这是鼓励的事儿吗？ 郭：闭嘴，你很三俗啊。 于：我说什么了？ 郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？ 于：还是这事儿。 郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。 于：你现在就跟外星人差不多。 郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？ 于：你有点儿别的事儿没有啊？ 郭：你怎么回事儿？ 于：废话，你考虑这个干嘛。 郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？ 于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。 郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。 于：怎么呢？ 郭：漂亮不了。 于：为什么呢？ 郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。 于：是啊？ 郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。 于：长一个果盘的脑袋。 郭：没这样的啊。 于：废话，那不全是水果吗？ 郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。 于：你还骂人。 郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。 于：您这是谩骂吗？ 郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。 于：就告诉人家要降温。 郭：我要反三俗嘛。 于：什么反三俗。 郭：接下来又一个月她没信儿了。 于：断联系了。 郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？ 于：好了还教育什么呀。 郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？ 于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。 郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。 于：疯了你。 郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。 于：礼物。 郭：是啊？ 于：你还知道好歹啊？ 郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。 于：蛋糕啊是怎么着？ 郭：我喜欢吃蛋糕。 于：为什么？ 郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。 于：没听说过都。 郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。 于：怎么了？ 郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。 于：是啊？ 郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭） 于：别嚷了，至于不至于啊？ 郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。 于：主要是拿表去了。 郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。 于：是。 郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了： 于：谁啊。 郭：同事发来的。 于：说什么？ 郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。 于：要升官儿。 郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？ 于：您呀，处长可就比副处强。 郭：是吗？ 于：当然。 郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。 于：嗯。 郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。 于：还想着呢。 郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。 于：嗯。 郭：很高兴，回家。 于：回家。 郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。 于：高兴。 郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。 于：怎么露脸？ 郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。 于：全去天桥了！ 姜昆相声之《电梯奇遇》 电梯奇遇 甲：X X X 同志，我最近有一个想法。 乙：什么想法？ 甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？ 乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。 甲：那就怎么办了！ 乙：什么呀！有关人的吗？ 甲：我就让人关过一回！ 乙：关笼子里了？ 甲：跟笼子差不多！ 乙：什么呀？ 甲：电梯。 乙：电梯？ 甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。 乙：这是什么年头的电梯呀？ 甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。 乙：什么地方还有这样的电梯呀？ 甲：就我们区新成立的那效率大楼。 乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？ 甲：反映问题去了！ 乙：反映什么问题？ 甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！ 乙：那赶紧反映呀！ 甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！ 乙：不错呀！ 甲：暖气又没啦！ 乙：更要命！ 甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。 乙：那解决得了吗？ 甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！ 乙：甭问，效率准低不了。 甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？ 乙：咳，你随便上吧！ 甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！ 乙：电梯不走？ 甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！" 乙：怎么啦？ 甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！ 乙：这么快？ 甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！ 乙：我怎么听着这么玄呀！ 甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--" 乙：怎么样？ 甲：它又下来了。 乙：白上啦？ 甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！ 乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！ 甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠…… 乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！ 甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？ 乙：不是停了吗？ 甲：停是停了，它停得不是地方！ 乙：什么地方？ 甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！ 乙：卡当间儿啦！ 甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！ 乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！ 甲：喊呀，我喊"呕--" 乙：怎么这声儿啊？ 甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！ 乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！ 甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！" 乙：那是，还喘着气呢！ 甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？" 乙：认出你来啦！ 甲："在这里头玩儿哪！" 乙：这是玩吗？ 甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！" 乙：人家是反映问题来了…… 甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！" 乙：咳！你先开开门让人家出来！ 甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！" 乙：这叫什么领导！ 甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！ 乙：对，你快把事情说清楚！ 甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！" 乙：你凭什么不说呀？ 甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！" 乙：那要是关了人怎么办呀？ 甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！" 乙：这就对啦！ 甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？" 乙：啊？在这里头吃饭？ 甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……" 乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！ 甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！ 乙：哦，这儿还有位宣传科长。 甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！" 乙：你怎么也不说呀？ 甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。" 乙：那现在关了人怎么办呀？ 甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？" 乙：难受着哪！ 甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？" 乙：那就……更受不了啦！ 甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……" 乙：他走得出去吗？ 甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是……" 乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！ 甲："哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！" 乙：看来还是先听人事科长的！ 甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！" 乙：你们都商量好啦？ 甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？" 乙：着急呀！ 甲："光着急能解决问题吗？" 乙：解决不了。 甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？" 乙：不是个事儿呀！ 甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？" 乙：不答应呀！ 甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？ 乙：实现不了。 甲："祖国能统一吗？" 乙：统一不了。 甲："十三大提出这么老些个战斗任务能……" 乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！ 甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？" 乙：太好啦！ 甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？" 乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？ 甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？" 乙：我出得去吗？ 甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？" 乙：我伸得出腿吗？ 甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！" 乙：王主任快拿主意吧！ 甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀……" 乙：我早就看出来啦！我就是不说！ 甲："你咋知道的？" 乙：你们全这毛病！ 甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……" 乙：王主任怎么说呀？ 甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！" 乙：打麻将呀！ 甲："谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？" 乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！ 甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！" 乙：真快呀！ 甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？" 乙：就研究这个呀！ 甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！ 乙：你吃呀！ 甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！ 乙：还吃不成！ 甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！ 乙：嘿，小孩脑子够快的！ 甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！ 乙：咳，这我倒也见过。 乙：又研究出来了？ 甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……" 乙：什么？
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校园搞笑相声小品剧本-问题不少 　问题不少 　　（出场） 　　（甲比乙矮，上场鞠躬。） 　　乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。 　　甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站 在这儿。（指地）你愣没看见。 　　乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划） 　　甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。 　　乙：嗯！（大） 　　甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。 　　乙：嗯！（中） 　　甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。 　　乙：嗯！（小，近无声） 　　甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声） 　　乙：什么毛病！ 　　甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。 　　乙：怎么回事。 　　甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。 　　乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？ 　　甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸） 　　乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。 　　甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上） 　　乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！ 　　甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说） 　　乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。 　　甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。 　　乙：别臭美了。说吧！ 　　甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情） 　　乙：没及格脸就肿了？ 　　甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！文秘114版权所有 　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 　　乙：等会！什么叫女子单打？ 　　甲：就是我妈单独打我。 　　乙：哦！这么个女子单打啊。 　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。 　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ 　　甲：大家都知道了，男女混合双打！ 　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？ 　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。 　　乙：还有对联！ 　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。 　　乙：下联。 　　甲：说打你就打你没事就打。 　　乙：横披。 　　甲：任人打骂。 　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！ 　　甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作） 　　乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。 　　甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说） 　　乙：那你都给大家说说？ 　　甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。 　　乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说) 　　甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大） 　　乙：你爸说话那么大声啊。 　　甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的） 　　乙：这就叫做贼心虚！（对观众说） 　　甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。 　　乙：嗨！ 　　甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作） 　　乙：真够背的！ 　　甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。 　　乙：那你招是不招。怎么那么别扭！ 　　甲：招！打死也不招！ 　　乙：是条汉子！ 　　甲：只要打不死就招！ 　　乙：嘿！就这点出息。 　　甲：从哪招起啊！ 　　乙：有什么招说什么啊！ 　　甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是 不是！（打乙两巴掌） 　　乙：我招谁了我？ 　　甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。 　　乙：那你都干了些什么？ 　　甲：不就是逃逃课，上上网。 　　乙：逃课上网还不算什么！ 　　甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！ 　　乙：嘿！ 　　甲：再说 了，玩游戏也是开发智力的。 　　乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？ 　　甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的） 　　乙：他还有理了。 　　甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀） 　　乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。 　　甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！ 　　乙：这都什么东西啊！ 　　甲：这都是我玩过的网络游戏啊！ 　　乙：我说你们玩一两个不就行了吗！ 　　甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说） 　　乙：不行。（摇摇头） 　　甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？ 　　乙：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。 　　甲：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？ 　　乙：十有八九是在网吧看见你玩了。 　　甲：不可能啊！我进的是黑网吧。 　　乙：什么叫黑网吧？ 　　甲：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？ 　　乙：哪首？ 　　甲：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。。（唱着说，加动作） 　　乙：还没到呢？（推开甲） 　　甲：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子） 　　乙：嘿！真够黑的！ 　　甲：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。” 　　乙：你就在这上网啊。 　　甲：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。 　　乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？ 　　甲：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头） 　　乙：那就不是。继续招吧！ 　　甲：好！我豁出去了。我说，爸！我又和e约会去了！ 　　乙：这小子！（突然反应）不，等会！你以前不说跟那个h还有那个s是那什么… 　　甲：哦！h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。 　　乙：小小年纪谈恋爱，还第三任。 　　甲：都什么时代了，真爱无罪！ 　　乙：我们是学生，不能恋爱！ 　　甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。 　　乙：尽瞎说。我就没恋爱。 　　甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。 　　乙：（推开甲）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？ 　　甲：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。。 　　乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？ 　　甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？文秘114版权所有 　　乙：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？ 　　甲：还没说话，又摇摇头。（甲摇摇头） 　　乙：又不是，还得招！ 　　甲：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话） 　　乙：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。 　　甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？ 　　乙：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！ 　　甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！ 　　乙：这小子！ 　　甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！ 　　乙：这我明白了，男子单打！ 　　甲：去你的！ 　　（退场）
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