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五一小品剧本 原创小品《大学生的悲情元旦》搞笑版[晚会主持]
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2009年已经到来~~跟随拍客的DV让我们看看大学的同学们是怎么样过元旦！
大学生超级爆笑原创相声小品话剧晚会珍藏版
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节目制作经营许可证京字670号
京公网安备号
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八人校园元旦搞笑小品剧本《大学新闻联播》(2)
时间： 14:59 来源：投稿 作者：柳婵诗 阅读：次
我都找遍了，可就是找不到哇！我就急啊，
你说我们一起生活了那么多年，这一下子就没了，
我这心里就空落落的。
C：然后捏？
D：然后？哦。对了，然后我就写了一篇《寻猪启事》，
&&& 你给大伙念念，看下面有木有长得像的。
C： 寻猪启事。
姓名：猪。性别：母。年龄：20。
名族：家畜！身高80cm。
体重：90公斤。血型：甲型。
一只追求骨感美貌而盲目减肥，不知去向的猪！
望有意者尽快与我取得联系，届时将有丰厚大礼相赠。
提供线索者我也会表示衷心的感谢。联系电话：800-8208820
啊哈，然来是800-8208820啊！
那你公布了这则寻猪启事之后，有没有人联系你呢？
D：嘿！你还别说，当天下午就有人call& me
D：医院的啊。
C：医院&&？
C：他咳嗽？
D：对啊！？
C：他发烧？？
D：对啊！？？
C：浑身抽搐？？？
D：对啊？？？Anything&& trouble？
C：难道是&&？
D：哎呀，你别冤枉我家的猪啦！我跟你说，
&& 他就是盲目减肥导致某些部位发育不全，
&& 某些部位哦&&
D：比如说什么脂肪肝，胆结石啊，内分泌失调.
前列腺代谢紊乱什么的&&
C：呔！可是吓死我了呢
恩，那个，我们的节目快结束了，您还有
什么要对我们的观众朋友说的吗？
D：结束啦？！
C：啊！！？
D：我&我想告诉大家减肥或者正准备减肥的朋友们，
这是一个减分的时代，为什么呢？因为方法不对呀！
你想拥有魔鬼般的身材吗?
D：你想拥有修长白皙的大腿吗？
D：你想减去身上讨厌的赘肉吗？
赶紧与我所在的院系联系，用我们院推出的
一款新产品：雀氏牌减肥茶！
B：注意形象！
A：注意素质！
C：啊哈，请将镜头交给直播间
&& 哎，你们这个产品真的有效吗？
D：有信誉保证的，已经通过了ISO质量认可呢
&&&&&&&&&&
(责任编辑：admin)元旦班级搞联欢，5个女生演小品，搞笑剧本
元旦班级搞联欢，5个女生演小品，搞笑剧本
物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。反1：七匹狼西服，男人的选择～正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？反1：了不了解都不能说明笑比哭好。正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！正2：孟姜女哭倒长城你看见了？反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？正2：你没看着你在这瞎扯啥？反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？反1：这叫喜极而泣……反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友……（主-举牌-抗议无效）反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）反1：哇！降龙十八蒸~反2：好了，起锅，反1：吃前摇一摇，味道好及了~！正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。反2：粉、粉蒸肉怎么了？（反2打反1的胳膊，求援）反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？主：肉好吃,素菜也要多吃,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。正1：我们的笑声可以穿云裂石。反1：我们的哭声可以撕心裂肺。正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？反1（站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？反2对反1：你说你的，问我干什么？反1对正1：你说你的，问我干什么？正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）正1对正2：你说吧。正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？正2对正1：你以后不说就别站起来。正1对正2：我现在不站起来，你说呀。正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？正2：我们俩就是黄金搭档～～正1正2：yeah正1：今年过节不收礼～正2：收礼只收脑白金～反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。反2：谁？正1：伍佰嘛。反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？主：不许进行恶意语言攻击。正2：男人吵架，女人别插嘴。（主持人吹响喇叭）主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！/lili1234abc到里面点击相声这一类的都是从网上精挑细选的你好好看看吧50个了快祝你成功呵呵
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元旦搞笑校园小品剧本《打工租房》
搞笑校园小品剧本《打工租房》元旦版
人物简介：潘银莲：房东。妖艳的中年妇女。 大刚：房客男，二十六七岁，北漂一族。 小芳：房客女，二十六七岁，大刚女友。 （Eric Y造型，大刚&小芳上，小芳欢快，大刚沉闷） 小芳：天使花园怎么走啊？ E Y：那边。（乱指） 大刚：别听他们的，我早就上用55打听过了，就在前面。 小芳：那你还不赶紧走。磨磨蹭蹭的。哼，你知道现在这房价涨得噌噌的 大刚：可这股票跌得是piapia的！ 小芳：你啊就是没那有钱的命，炒股赔得稀里哗啦，买彩票也没中过奖，当个啃老吧又实在张不开嘴。 大刚：所以咱还是乖乖的租房吧，今天咱就租个条件好点的。对了，那家房东叫什么来的？ 小芳：潘银链啊。 大刚：你说那房东叫什么不好？非叫潘银莲？我估计和那潘金莲肯定一路人，您说能喝这样的人一起住么？ 小芳：你管人家叫什么，房子合适就行啦！这次我可先告诉你，咱们可不差钱，你别又讨价还价的，给我丢人 大刚：行，行，听你的。只要你高兴就成，我怎么都成。 潘金银莲亮相。（舞蹈+语言） 小芳：大刚，你快点，看看是不是这家。 大刚：没错，就这（敲门） 潘银莲：来了。来了，等等，我这补补妆。 小芳：您是潘银莲大。。大姐吧？ 潘银莲：是啊！不过那只是我的中文名。 大刚：啊？您这样的，还有英文名？ 潘银莲：My name’s Silver.Pan 大刚&小芳：Yin啊~ 潘银莲：哎呀，你们这些年轻人思想真复杂。“情商”太高了，对了，你们是来干嘛？ 小芳：昨晚给你打了个电话约好了，今来看看房子。 潘银莲:哎呦，来贵人啦！快，屋里来。（勾引大刚）――这小伙子贼老帅啊。 大刚：潘大姐，我们今天就是来看你的房子。 潘银莲：房子你放心，咱这虽是老房子，但是我刚刚装修过的。你们住的可是头茬，你们看这，看。。。。 小芳（认真的看）：潘大姐，你这房子的确不错，您打算租多少钱呀？ 潘银莲：不多，就2000每个月。但是要半年付。 大刚：哎呀！这一交就是12000呀。小芳….. 潘银莲：一分价钱一分货，你看这屋子干净又利落。再看我这人，他们、他们都说我比55的美女要漂亮呢，用沉鱼落雁、闭月羞花形容一点不过分吧！关键是租这房子也物有所值嘛！ 加上一下大刚和小芳：沉鱼落雁、闭月羞花啊？ 大刚：可是… 潘银莲：还可什么啊，得了既然你们小两口是定下来了？以后咱们就住在一个屋檐下，就是一家人了，（大刚：可…）刚才还有一对年轻夫妇要来看房，我得赶紧到里屋打电话，好让人家别白跑了。（走下） 大刚：小芳，你看房租对于咱们是不是有点高，而且咱跟这样的人住在一起…… 小芳：跟这样的人住在一起怎么了？这样才显得咱们前卫啊。再有，人家房子这么走俏，就这么定了。咱就租这家了。 大刚：行，行。听你的。唉，男人的一生就像是一个茶几，上面摆满了杯具和餐具…… 小芳：大刚，人们都说，每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。你现在就是我的小怪兽了。 大刚：那我还不如当灰太狼呢。你花钱都向我伸手，我挣的钱统统你拿走。索马里海盗都没你勒索的严重。 潘银莲（侧场）：我跑到里屋假打电话，其实是赶快偷花偷菜，要不说我聪明那。其实我早就看出来了，还是这小姑娘有决策权！（正台）哎呀，我说这位妹妹呀，既然你们定下来了。在我这住呢，我可还有个条件。 小芳：潘大姐，什么条件？ 潘银莲：晚上睡觉小点声。 大刚：放心吧，我们不打呼噜。 潘银莲：谁说你打呼噜了？我是怕你们爱情的缠绵影响我午夜的睡眠。 大刚：潘大姐，这个你放心吧，没问题。 潘银莲：那咱这就把合同签了吧。对了，把你们结婚证拿出来。给我看看。 小芳：啥？还要结婚证？ 潘银莲：那是。现在这社会，老公老婆都叫的挺亲，其实呀，指不定是什么关系呢？ 小芳：大刚，这咋办呀？咱们还没结婚呢？哪有什么结婚证呀？ 潘银莲：其实吧，小伙子，这个证可以有。 大刚：大姐，这个证我们真没有。 潘银莲：真没看出来。你们是未婚同居啊。 大刚：潘大姐，我们是，我们是真诚相爱。真的，领证是早晚的事。而且现在这社会，这不是很平常的事儿吗？ 潘银莲：平常？你别看我打扮的这么时尚，思想还是很保守的。妹妹啊，姐可劝你呀，男人的话就像老太太的牙，你哪知道有几颗是真的？到头来吃亏的还是咱们女人呀！ 小芳：您这样的也算女人啊。不是，大姐，我们是自由恋爱。双方家长都同意我们在一起了。您管得着吗？ 潘银莲：哎呦，我说小姑娘，有些事情你可不知，现在这包二奶、会情人的事可多着呢。你们说你们是纯洁的合法的男女关系，必须有一个证才行啊。 大刚：大姐，我也郑重的告诉你。你的房子我们不租了。 小芳：大刚～～ 大刚：你放开，今天我必须做一次主。大姐，你说我们为什么不结婚是吧？我们又何尝不想早结婚呢！ 小芳：大刚～～ 大刚：小芳，你知道么，每当你我一起蜗居在那几平方米的小屋里，每当你向我抱怨夏日的酷暑和冬日的严寒，每当你依偎在我的怀中轻轻的问我何时能有结婚的新房，我的内心就比北京的房价更加纠结，就比外面的天气更加爆冷。虽然现在我是股票一直被套，彩票挣钱飘渺，当个啃老我又实在做不到，我又多么渴望早日拥有我们的小窝。 小芳：大刚，别说了。听你的，这房咱不租了，咱们的证一样的领！ 大刚：对，小芳。你说得对。 小芳：走！ 潘银莲：干吗去？ 大刚&小芳：领证去。（大刚&小芳下） 潘银莲：这房没租成，倒成就一对儿永恒。祝在座的各位有情人终成眷属。这眼一闭一睁，一天就过去了，…妈呀~~~她俩人都走远了，等等我啊~~~年轻人，领完证，这房子我还租给你们。
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