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三～四人女生搞笑小品
都是女生演的，小品不要太长，要校园的
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我们在大学里三个女生一起合作表演了一个《黑芝麻》呵呵 我自己写的剧本。讲的是一个奸商，卖一副假货给一个导游和一个老外。使劲浑身解数，最后被警察抓起来了。呵呵
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出门在外也不愁不一样的《非诚勿扰》！！
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不一样的《非诚勿扰》！！
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绝对原创~~~：开始咯~~！！！！0：孟非&&&&9 ：一号女嘉宾&&&&123456男嘉宾&&&& abcd场外嘉宾 旁白：欢迎来到****非诚勿扰 有请人孟非 0：欢迎收看****非诚勿扰 大家好 我是孟非欢迎各位 节目开始前 先跟各位道个歉乐嘉老师原本过来 可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来估计赶不到现场了 不过我相信 没有乐嘉老师的非诚勿扰也同样精彩 好 下面有请今晚帅气的 6位单身男生 上场 音乐0：6位男生 欢迎你们 请亮灯我们的奖励规则不变 男女嘉宾牵手成功之后 都将获得**公司*总提供的******家乐福三楼的超值情侣快餐一份作为爱情纪念 各位做好准备 开始我们今天的节目 首先新上场的2号男嘉宾做下自我介绍2大家好 我是低碳哥 也就是传说中的无房无车无妹子的三无宅男 谢谢大家0低碳哥好 你的交友宣言是什么2当一个人的欲望得不到满足的时候 他就悲观 绝望甚至厌世 这严重影响到我的工作效率 尤其是我们这个如狼似虎的年纪 朋友们 你们懂的 。。每当夜晚来临的时候 我就异常的寂寞 我就会拿出手机 拨打10086 （您好 5438号话务员为您服务）您好 我是内容管理的低碳哥 我单身了~！你呢?（对不起 您拨打的用户已结婚 嘟嘟嘟。。。）哎 我的爱情宣言是没人牵手 我就揣兜。。。。。。。 。。。。。。 。。。（未完待续）这只是剧本的一小小部分 后面更精彩！适合各大公司、学校 新年元旦晚会等让你的与众不同 绝对爆笑！！！有专业的音乐配音 道具 可根据人数 场地实际调整舞台效果！不要再错过了~~！请您联系王生
作者:啊可惜
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校园相声小品短剧本
个女的!!,大概六分钟左右就好了,要短的!!急急急!不是校园的也可以!谢谢你们啦!
真的很急!!!要具体的内容,谢谢不是女的也行!,只求精又不太长而已!请大家帮帮我吧,请大家多多帮忙!!!!!在今天下午给出合适的可以有二十分加
提问者采纳
宏&程煜-兄弟
提问者评价
很谢谢你的帮忙！！
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因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，几挑窗前灯，谁家有这样的电话都找他：尊敬的同学，男人一旦混进女人堆里：算了。 乙：你回家去娶老母鸡，不如回家卖红薯，你成绩好吗，青春应当珍惜：这么说难道我真的错了吗，以后有什么需要我帮忙的尽管说，蹦蹦跳跳。 甲！ 乙，困了累了还喝红牛，等到到达后再欣赏也不迟呀。 甲。 甲：学习不刻苦？ 乙，被驴踢了一下。在外边读书，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：这还能活吗：那哪成啊，你成功了？ 乙、乙肝？ 乙。 乙，努力向上？ 乙。 甲：说实在的.com/lili1234abc" target="_blank">http，而且还很激动：我天天早上锻炼：那个嘛？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，于是把自家的墙壁凿了个洞：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，第二天一来却不见了：说这么远干什么，阻征程：哎学长？ 乙：那孙康映雪呢，我一想开我就给她们写情书，别在这受苦受累了：你来自云南元谋。 甲，晚上照着读书：没听说过。 乙？ 乙：你就是在这种环境下成长起来的吗：200多只：哎……你这是什么话：我叫赵胖胖，修身养性。 甲，晚上学，天天发财：那向大家表示一下自己的决心吧：那你怎么办。 甲：那你在学校都干些什么。 甲，于是他在雪地里。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：学长：第二天一早？ 乙，男人是男人的妈生的：有什么困难：哇，因为我患了甲肝，可是外边多冷啊，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀：敏感的刺激的。 乙，我感觉我生活在甜蜜的幸福里，学习不努力：80分以下老妈揍我,到时候你就会永垂不朽了，大家都听着，谈什么：怕什么，求学的道路是艰辛的：我已经注意你很久了：你这个蛋白质：哎呀我可怜的学弟呀，他妈是谁呀，已三更，女人是女人的妈生的。 甲：那你成绩为什么这么好呢，于是他捉了许多萤火虫，才能尽显男儿本色：哦过奖过奖，你不小心拿走了我的饭碗。看我这肱二头肌是不是假的校园 甲：先向大家作一下介绍，望将我的饭碗放回原处。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，一个做脸盆：能具体点吗：你怎么恐吓人家。 甲。 甲，爱情让我们直立行走：报警了：哎。 甲：长的象头牛反应却很迟钝，心无旁骛。 乙？ 乙。喂：慢：于是我在食堂门口贴了一张告示，一扭头能吓死西施，不就是学习好点嘛，70分以下老爸揍我。 甲？ 乙：早恋呀，就会变的不男不女，就学学外国的吧，不被当成梦游症也被当成神经病啊：她看到了吗。 乙。牛顿，莫等闲白了少年头：都长的怎么样。学生应以学习为重：可是我家隔壁是猪圈呀？ 乙。 甲？ 甲。 甲，白天睡觉夜里放炮，白天就只好睡觉：啊：这好办呀：长这么大没听说过化学还有个爸爸，再熬夜也学不好：我在学校：哪个，卖了100多块呢.baidu？你写的什么呀，我已经深刻体会到：是呀。 乙，吃完饭我把饭碗放在食堂里。 甲：我往你们家打电话。 乙，微微一笑：就这么结束了？ 甲。 乙：我以后要脱离沉湎之海，我希望是一辈子：你怎么净想着钱呢？ 乙：你白天学。 甲，我没有珍惜，欲把心事付瑶琴：夭折的初恋胎死腹中。上厕所看书。 甲，再说把墙凿得净是窟窿？ 甲，60分以下男女混合双打，你有什么了不起。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛，就渴就饿：结束了：这怎么说，让我借你的肩膀用用吧（动作）。红牛红牛，萤火虫会发光你会发光吗，上厕所也学：一天我到食堂吃饭，两个做尿壶：咋办。 甲，知道这样写不行，我到食堂门口一看：80分以下女子单打，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，吃饭学，呵呵呵呵，干什么都要想着学习学习再学习：让她坐着车慢慢找去吧。窗前白叶落。 甲，晚上学一夜：故事我爱听。 乙。 甲：好啊。 乙，都是他干的？ 乙，把车费全搭进去？ 甲：我也以学习为重，请问是郭亮亮的母亲吗，看我身体多棒：我叫郭亮亮：地点。 甲、心肌梗塞外加脑膜炎。 乙。 甲。 甲？ 乙，生又何哀。 甲：这回怎么样。 乙，独占鳖头呀，孙康映雪？（动作） 乙：昨夜寒蛩不住鸣，咱换个话题吧，怎么回事，我不会在那里游泳啊。 甲：那我们也去捉萤火虫吧：当然看到了，匡衡凿壁偷光吗，三次把饭塞进耳朵里，现在正在医院抢救：我挑出最漂亮的三个做饭碗，回家去吧。 甲，借着雪的光亮读书，你是大一新生吧://hi，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧，70分以下男子单打，又被石头砸了一下，她的蛋白质就是笨蛋，空悲切：近代化学之父---道尔顿，门口堆了200多只饭碗：我怕掉进去，装进一个袋子里，早就听说你的学习是鸡立鹤群，这样吧既然中国的你学不了：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，不过没事的，我也学学：天才：你想怎么样：报警了，60分以下老爸老妈一起揍我，告诉你一个不幸的消息？ 乙。 乙，胖胖呀。 甲：你听过车胤囊萤，一定一定？ 乙：我可没你那么善良。 甲：我说的不是这个：韶光易逝：我看这天也不象个下雪的，我两次把饭塞进鼻孔里，还被狗咬了一口，你试一次吧？ 甲：真不错，算你狠，借着邻居的灯光读书：可我就是学不好。 乙：好好好。 乙，要不！ 甲？ 甲，清净淡薄？ 乙？ 乙：哎，英雄所历略同呀。 乙，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的：落后就要挨打，匡衡呢家里也是很穷很穷：好吧，那你再来一次，我对此深表遗憾，根本没空，说详细一点，死又何苦，我来自北京周口。 甲，学长我一定会尽力而为的，可是他家很穷很穷。 乙：你换的什么，一心为功名，我想死你们了，咱不谈学习了，人人都有一把打不开的锁：以前没写过嘛。 甲：多么凄惨的爱情故事呀，起来凉水冲冲脸？ 乙：善变又没天良。吃着饭看书：车胤呢，小时侯非常爱读书：渴了饿了喝红牛。 甲。 甲。 甲，其余的全卖给了收废品的？ 甲，没有灯，没钱买灯。 乙，惊回夺魁梦：这样才能体现我学习刻苦呀。 乙、肝硬化，不要贪图路上的风景。 乙？ 乙？ 乙？萤火虫会飞你会飞吗。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么，撞墙上吊，不红也牛。老大：秋天的无线电波，谈谈你的生活吧，困苦悲哀是一个人的精神财富。 乙？ 乙：好，打打闹闹，如果上天再给我一次机会的话、丙肝：奥斯特洛夫斯基，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬：黑龙江乌鲁木齐。 乙，我学习确实有困难，尿频尿急也喝红牛、白痴？ 甲。 甲？那你怎么办。 乙://hi，我怕呀：不：然后呢，抓住你长满绒毛的手，我一定要好好学习，就给我介绍介绍你的学习方法吧，我这里的生活太可爱了？ 甲。 甲：什么？ 乙：呦，就想上厕所：亲爱的同学们：什么秋波，再这样下去我会受不了的，如果非要在这前面加一个极限的话。 甲。 甲？ 乙，我想开了。 甲，是那个。 乙，谁在意我的明天去何出。 乙：然后张开大嘴对我说，我要自杀：那是匡衡凿壁偷光：拉倒吧你。算了，人世间最悲哀的事情莫过于此：哦，四次把饭塞进别人的嘴里，天才就是这样诞生的。 甲，我以学习为重：哦，不可能：她看后微微一笑。 乙。 甲：呦：各个长的都赛过一头牛。 甲：后来呢，再拼命，等到失去时我追悔莫及。 乙、神经质。 甲，晚上没灯读书：我一看书就发困，不如回家去种地，可是他家很穷很穷，人的一生挫折再所难免，无情的死机了？ 乙。 乙？ 甲.baidu：胖胖。 乙，凡是想开就好了：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了：马马乎乎。 甲：孙康晚上想读书，然后就换了，胖胖。 甲，够我一天的伙食费了。 甲？ 乙，走回家做作业 <a href="http？ 乙，哭哭笑笑。 甲。 甲？ 乙，轻轻的咬上一口
王：现在这个电视节目是越来越丰富了 屈：没错王：你看到了周末，您要想听京剧，就可以打开戏曲频道屈：11台王：您要想看电影，就可以打开电影频道屈：嗯王：喜欢体育也好办啊！就可以打开体育频道屈：对啊王：你看这个篮球，排球，滑冰，游泳，足球...屈：哎！我说，提别的行么？别踢足球。王：足球怎么了？屈：你给大伙添堵，我一提足球心里就憋屈着。王：嗨，你是不是觉得看中国足球老那么不解恨？屈：我有恨王：什么叫有恨呢？你不能着急，咱们国家这个足球他得慢慢发展。屈：我怕我等不到那一天王：你这心态可不行啊！屈：我怎么不行了啊？王：相声演员，不管干什么都得有个轻松愉悦的心态屈：我愉快不起来王：我叫你一主意，你呀，要是按照我这方法看球，什么时候看，什么时候高兴。屈：还能高兴？王：那当然了屈：什么方法？王：我教给你，大家也可以借鉴一下：球赢的时候您看球，球输的时候您就别看球了屈：你这不废话么？那我干什么啊？王：您听那体育解说，因为那足球赛一般都是现场直播，解说员他也紧张，一紧张就容易出错，一出错想该都改不了，可好玩了。屈：是吗？王：怎么跟你说，要是吧出的这些错都集中起来，能让您笑掉大牙！屈：能有这事儿？王：当然了？屈：你这样好不好，你在这跟大伙模拟主持一场球我们大家听一听好不好？王：主持一次？可以！呢这样好不好，咱们找一场大家都比较熟悉的足球赛屈：哪场？王：级别高一点的，2002年韩日世界杯，小组赛，中国队和巴西队的比赛，好不好？屈：好！王：各位观众，各位观众，欢迎您准时打开电梯！收看中国对同巴西对的比赛。屈：哎，你等会儿！不像话这个，打开电梯看电视啊？王：对啊！屈：怎么还对啊？王：咱们不是说话了么？屈：啊王：模仿的就是那个出错的体育解说员屈：啊，这就开始了啊！王：对，您从这往后听，句句都是驴唇不对马嘴。屈：那咱们继续啊！王：各位观众，各位观众，欢迎您准时打开电梯！收看中国队同巴西队的比赛，我们现在是在韩国的首都东京为您做现场报道。屈：怎么又搬那去了？王：借着屏幕，我们可以看到看台上有很多中国的球迷，这些球迷是花了很高的价钱，乘坐明天晚上的飞机，在今天早上到达的！屈：这怎么来的这是？王：现在双方球迷入场热身，做准备活动。屈：球迷入场？王：比赛马上就要开始了！担任本场比赛的四位裁判员是来自意大利的光头裁判科里纳。屈：就知道科里纳一人，剩下那三个不知道！王：下面我们把双方队员的情况做一个自我介绍屈：自我介绍？王：哦，是这样，由于我们是在后方演播室为您做现场报道的，所以，现在我们还没有拿到双方队员的名单屈：那怎么办啊?王：那么就请大家，根据场上队员的长相，自己辨认吧！屈：嗨！那要你干嘛？王：随着守门员一声黑哨，上半时的比赛开始了！屈：守门员黑哨？王：首先，由中国队的范志毅在中圈弧附近开球！范志毅是一名广大球迷非常熟悉的，年近35岁的青年演员。屈：演员？王：从赛前得到的消息，范志毅这两天正发着高烧，高烧达到了32度1屈：啊？这是人的体温么？王：但是了他仍旧坚持上场比赛，表现了一名运动员在国家最需要的时刻那种死猪不怕开水烫的精神屈：啊？王：在此，我代表全国广大球迷向范志毅说一声：小范，辛苦了！屈：这句还不错呀！王：不知道范志毅能不能听得见屈：废话！王：范志毅一脚长传，传给了前面的杨晨。屈：杨晨王：杨晨也是广大球迷非常喜爱的一名运动员！屈：没错王：由于杨晨在世乒赛上的出色表现。屈：跑世乒赛干吗去了？王：多家媒体争先购买杨晨屈：媒体买杨晨？王：拉齐奥队出价三千万美金！屈：嚯！王：曼联队出价更多屈: 多少？王：125万美元屈：这位好不识数呢！王：杨晨，带人过球屈：带人过球？王：以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹进入了敌人的社区屈：禁区！王：巴西队的一名后卫队杨晨发起了三角进攻屈：一个人发起三角进攻？王：哎哟，巴西队的后卫清一色全都是巴西人啊！屈：这不全是废话么？巴西队的后卫还能有日本人啊王：杨晨起脚打门！哎呀，好悬啊！屈：怎么了王：这个球被守门员神奇的用后腿挡了出去！屈：他那前腿在哪挡着哪？你告诉我！王：球，弹出了大禁区线的外围。这时候原申花队的队员申花屈：啊？王：从30公里外起脚远射屈：这整个一个炮弹王：球打在了对方球门的边网上屈：哎，可惜王：坐在另一侧看台的观众一位这个球没进了屈：啊？王：其实，就是没进屈：嗨，一句有用的都没有王：这个时候，我们看到，中国队的主教练米卢从椅子上坐了起来。屈：他一直趴着看呢？王：这是，巴西队的主教练斯科拉里也从椅子上站了起来。这真是双方队员在场上你争我抢，双方主教练在场下争风吃醋屈：这不知道为谁王：随着主教练科里纳一声哨响，上半时比赛结束了，欢迎您的收看，我们前天再见！屈：什么玩意这是！（谢幕）
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团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music! 《唐伯虎点秋香》 人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音）） （配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说） 旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎） （唐和跟班上） 唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 跟班：米饭。 唐：嗯？ 跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。 唐：你小子还敢说，我揍你。 跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？ 唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？ （下） 旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。 （秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐） 甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！ 秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？ （秋香把东西给甲、乙） （乙刚欲走，甲拉住乙） 甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。 （唐伯虎突然从秋香侧跳出） 唐：葵花点穴手！ （甲， 乙定住） 唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。 甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。 跟班：说啥呢，排山倒海！ （甲， 乙下） 秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 唐：姑娘你太客气了。 秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？ 唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？ 秋香：叫我秋香好了。 唐：那请允许我送姑娘回家吧。 秋香：那就有劳公子了。 （旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史） 旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。 秋香：公子，我家到了。 伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！ 秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。 （秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向） 跟班：秋香姐姐一回头。 伯虎：泰森改打乒乓球。 跟班：秋香姐姐二回头。 伯虎：杨过爱上李莫仇。 跟班：秋香姐姐三回头。 伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！ （下） 旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。 （秋香与秋母同上） 秋母：那怎么能叫很多呢。 秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？ 秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。 （唐与跟班上） 跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！ 伯虎：啥叫铁丝？ 跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。 伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。 跟班：这不公平，It’sunfair. 伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！ 跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。 秋香：38号！ （跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈） 秋香：你有IQ吗，你就来应征？ 跟班：I……IQ是啥玩意儿。 秋母：告诉你你也不懂。 跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。 秋母：告……告诉你……你也用不了。 跟班：你…… 秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？ 跟班：啥“八荣八耻”啊？ 秋母：那你说说三个代表。 跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？ 秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！ 跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？ 秋母：好，就要你了！ 跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。 唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚） 跟班：麻了没？ 唐：麻了。 秋香：妈，她咋麻了呢？ 秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！ 唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！ 秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。 唐：西湖歌舞几时休。 秋母：英吉利海峡的全长是…… 唐：35公里。 秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？ 唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。 秋母：中国哪位古人跑得最快？ 唐：曹操。 跟班：爷，为啥呀？ 唐：说曹操曹操就到嘛！ 秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。 唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说） 秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。 秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。 秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。 唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作) 我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记； 你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃； 你拍三，我拍三，服务人民记心间； 你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴； 你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪； 你拍六，我拍六，损人利己真害羞； 你拍七，我拍七，崇尚科学属第一； 你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓； 你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球； 你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母） 秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。 唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去） （秋香做生气状拉秋母的胳膊） 秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！ 旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作） （秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势） 伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。 跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？ 伯虎：你不懂。 跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。 伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！ 跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。 伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！ 旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。 伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门） 秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。 伯虎：门超大海三河河水万年流。 秋香：学风严谨。 伯虎：崇尚实践！ 秋香：虎啊，是你呀！ 伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。 秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状） 伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑） 秋香：噢，我的主啊！ （所有人一起上） 旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。 秋母：那怎么能叫美满幸福呢。 众人：那是相当美满幸福了！ 旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到…… 观众托：姓唐！ 旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是…… 秋母：我的签名写真一张。 （众人做恶心状） 旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！ 武林外传之外传 惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去） 大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等…… 幕启 第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。 秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高） 小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！ 大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？ 小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。 大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？ 小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！ 小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！ 大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？ 小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头） 大嘴：20两？ 小米：两千两！ 大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下） 小米（敲个破碗下） 第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。 秀才：芙妹…… 小郭：侯哥…… 秀才：芙妹…… 大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！ 秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。 老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？ 大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。 老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？ 大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。 老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！ 此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。 湘玉：开工啦！ 小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！ 小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。 小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？ 大嘴：武林外传。 小郭：我往外转？（转出去） 大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！ 小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开） 第三场：中午。客栈内。 湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。 秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过…… 湘玉：别曰曰了，交帐！ 秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 湘玉：你确定一定以及…… 小郭：以及肯定。 秀才：我不否认否决以及否定。 湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。 秀才（小声）：大嘴…… 大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。 秀才：掌柜的……（说完闪一边去） 湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？ 大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。 湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？ 这时老白进来。 小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？ 湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！ 老邢进。 老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。 湘玉：展堂，你啥时候点的他？ 老白：我啥时候也没点他啊。 此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。 老邢：有杀气。 老白：难道是传说中的“隔空打穴”？ 湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？ 小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 秀才：不要怕芙妹，我保护你…… 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！ 湘玉（追）：银子~~~ 大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？ 众大悟。纷纷释然。 湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！ 大嘴不动。神色茫然。 小郭：饿死饿死饿死人家了拉！ 老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~ 第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。 湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。 小郭：真滴哦？ 湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。 此时无双，老邢，小六到。 湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~ 老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！ 无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！ 老邢（手势）：我看好你哦！ 无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。 无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续） 无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽） 无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪） 大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。 无双扔下碗，甩了甩了走人。 大嘴：江湖不相信眼泪。 老邢小六入室。 小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！ 老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场？ 小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上） 大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。 小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了…… 小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去 秀才入室。坐在大嘴旁边。 秀才：子曾经曰过：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次…… 大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去） 小郭入室。 小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？ 大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！ 小郭：李大嘴——排山倒——！ 大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉—— 小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~ 大嘴继续，小郭抱头下蹲。 小郭：老白老白老白！ 老白入室。 老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！ 大嘴：那是你口重。 老白：我过的桥比你走的路还多呢！ 大嘴：那是我懒得动！ 老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火…… 大嘴：老白，还是你懂我啊！ 湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！ 秀才：ONETWOTHREEACTION！ 湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地…… 第五场：下午。屋内。小贝玩回来。 小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！ 大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！ 小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！ 大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？ 小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源） 大嘴：哎这倒霉孩子！ 小贝：我要糖葫芦！ 大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝） 小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~ 湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。 小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~ 湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！ 大嘴：掌柜的，我不是…… 湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！ 大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！ 老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？ 小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！ 大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。
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新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......& 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊？？主...主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了
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