大一新生中秋文艺演出唱歌穿什么样的衣服好？_百度知道
大一新生中秋文艺演出唱歌穿什么样的衣服好？
唱的是一首唯美哀伤的中文歌《越长大越孤单》。本人女生，短发，带眼镜，外表文静，身材还可以（1芸軤摆度肢道扮权堡护.65米，49公斤）。请大家帮帮忙给个详细建议，包括衣服的牌子、样式（有图更好）、价格等。非常感谢！
最好是比较女生比较漂亮的那种类型的衣服（如ES、Etam、檄舀奋缎莪等烽劝甫滑以纯），不要运动型或者太随便的（个人觉得只穿个白T恤牛仔裤不太好看）
提问者采纳
我，男性。从男人的角度，我觉得在你说的这种情况下我希望看到的是一个穿裙子，长发飞舞，歌声如天籁般清远悠扬的样子。裙子最好是淡色的，也可以是冷色的，这样才符合这手歌，千万不要是艳丽的别穿丝袜，那是妩媚的人穿的，不适合这首歌，也不适合你这个年纪。鞋子互哪忿嘉莜黄冯萎辅联，看裙子来陪，我个人希望是凉鞋，最好是漂亮一点的，像传说中的水晶鞋。综述：以青春、清纯为主。
提问者评价
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上身白T恤，下身牛仔裤
我也很喜欢这首歌，唯美哀伤。所以不能穿的太花哨，穿白T牛仔很不搭调！试试连衣裙吧，素色的。可以是白色带花边的那种，淡紫也可以，总之颜色不要艳！祝你演出成功
ES、Etam、以纯统统都不好看去买些裙子穿吧 再配双靴子 牌子的 你可以选很多 例如 Season wind，欧时利，Only，edc这些都比较时尚的 而且大一了 也不小了 打扮应该有女人味点
连衣裙。你身高&体重很苗条，最好是连衣裙比较有味道。品牌估计太多选择了。同意2/3/4楼建议！！
对。。穿素色连衣裙吧。。。不要穿靴子。。不搭。。穿个高跟鞋就OK了。。。一定要摘掉眼镜啊。。。本来短头发已经显得不搭，再加上个眼镜就。。。戴隐形的吧。。
推荐你去时尚魔女网站看看搭配...
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出门在外也不愁表演萨克斯，穿什么样的衣服好？_百度知道
表演萨克斯，穿什么样的衣服好？
希望大家能给些建议我是女孩子，谢谢，但不知道传什么类型的衣服，个人比较喜欢偏中性一点的，要伟廓哆溉馨防壶囊参加萨克斯表演
提问者采纳
很酷.baidu！上身还可以配上一件小马甲.hiphotos.hiphotos://c，相信你一定会成为舞台上的焦点，崆郴碘肯鄢厩果速
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如果演奏古典。偶尔也有将衬衣颜色改变的。如果演奏爵士，休闲一些，可以穿些颜色亮一些的衣服，但你不是大师的话就穿黑色吧那要看你演奏什么样的曲子，一身黑，即黑衬默聘钝咎墁侥呼手衣、黑皮鞋，发型也可以调整的酷一些，色彩亮暗都可以、黑西裤、黑领带，可以穿休闲西服，就一定要正式。如果演奏流行、黑袜子，比较随意，但一定要整洁大方
衬衫加牛仔裤，领带或者再加。休闲一点，不要太正式，不需要什么特定的服装，随意就好。
非也，表演萨克斯一定要注意气质！
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&&&&越长大就越挑剔，再不轻易让人靠近。&越长大就越宽容，再不会为难自己。&&&下方背景音乐，如影响其他内容播放请停止。&背景音乐链接置顶显示，其他内容请继续浏览。&每日更新，一边失去，一边寻找的小心情。
往事，是没得介意的
对于情人的过去，聪明的你，还是不要问得太详细。你可以知道他们怎样认识和分手，然而，千万不要追问他们相处的情景。&
你知道来干什么呢？知道情人的情史，是为了更了解他。可是，你并没有必要了解他的旧情人。好奇，也要留有余地，留一点空间给对方和自己。
迫他说出某年某天的一个情景，譬如说，他曾经和她在浅水湾沙滩上睡了一晚、他在某家餐厅里送过什么礼物给她&&他说得那样坦白，而你又知道得那么清楚，你便会把那一幕幕情景在心中重演，没法磨灭，愈是重演，愈是妒忌；然后，你开始怀疑他爱她更多一点。
干吗要这样虐待大家呢？
关于床上的情景，尤其不可以问。知道之后，每当你和他亲热，你脑海里也会浮现他和另一个女人亲热的那一幕。然后，你会忍不住探听：
「你和她也是这样的吧？」
谁没有过去呢？
前尘往事，是没得介意的。知道了，便身不由己，要不介意也不容易。不知道，那就无从介意了。过了二十五岁，不要再做这种傻事；因为，到了这个年纪，你也有许多不想说出来的过去了。&
我交给你们一个孩子
BY ： 张晓风_&
小男孩走出大门，返身向四楼阳台上的我招手，说：&再见！&那是好多年前的事了，那个早晨是他开始上小学的第二天。&
我其实仍然可以像昨天一样，再陪他一次，但我却狠下心来，看他自己单独去了。他有属于他的一生，是我不能相陪的，母子一场，只能看做一把借来的琴弦，能弹多久，便弹多久，但借来的岁月毕竟是有其归还期限的。&
他欢然地走出长巷，很听话地既不跑也不跳，一副循规蹈矩的模样。我一个人怔怔地望着巷子下细细的朝阳而落泪。&
想大声地告诉全城市，今天早晨，我交给你们一个小男孩，他还不知恐惧为何物，我却是知道的，我开始恐惧自己有没有交错？&
我把他交给马路，我要他遵守规矩沿着人行道而行，但是，匆匆的路人啊，你们能够小心一点吗？不要撞倒我的孩子，我把我的至爱交给了纵横的道路，容许我看见他平平安安地回来。&
我不曾搬迁户口，我们不要越区就读，我们让孩子读本区内的国民小学而不是某些私立明星小学，我努力去信任自己的教育当局，而且，是以自己的儿女为赌注来信任&&&但是，学校啊，当我把我的孩子交给你，你保证给他怎样的教育？今天清晨，我交给你一个欢欣诚实又颖悟的小男孩，多年以后，你将还我一个怎样的青年？&
他开始识字，开始读书，当然，他也要读报纸、听音乐或看电视、电影，古往今来的撰述者啊，各种方式的知识传递者啊，我的孩子会因你们得到什么呢？你们将饮之以琼浆，灌之以醍醐，还是哺之以糟粕？他会因而变得正直、忠信，还是学会奸滑、诡诈？当我把我的孩子交出来，当他向这世界求知若渴，世界啊，你给他的会是什么呢？&
世界啊，今天早晨，我，一个母亲，向你交出她可爱的小男孩，而你们将还我一个怎样的呢？！
人渐累，情也渐累，停住了心却偏是醉
&&来自&&的投稿
我们缺席了彼此最重要的十年
文/&今天又和妈妈吵嘴，为了做菜时到底放不放味精。上次吵嘴是因为草莓该怎么洗，上上次是因为洗完头发要不要用吹风机，上上上次是上完厕所卫生纸扔哪&&爸爸妈妈来南京一个多月了，我们吵嘴不下十几次，大至理财花钱，小至洗碗用多少洗洁精，花样百出，应接不暇。虽然和父母相处的氛围总体来说是欢乐祥和的，可在这零零碎碎的拌嘴中我忽然意识到，我，和这世界上最爱我的两个人，渐渐走向了两个家庭，过着两种不可隔断却又截然不同的生活。&有天早上我坐在镜前擦隔离霜，妈妈进来喊我吃早饭顺嘴说了一句："化什么妆呀，对皮肤不好。"我说："就打个底，不算化妆。"妈妈拿起我桌上的瓶瓶罐罐问："打什么底？这是什么东西？"我着急上班就敷衍了一句："您就当我是化妆吧！"上班路上我一直想着妈妈皱着眉头看那些日、英、法文的表情，想起了我其实直到上了大学才在室友的带领下研究起化妆品，对，就是大学改变了我的生活习惯。之前，妈妈不化妆所以我也不懂那些瓶瓶罐罐，之后，学室友涂涂抹抹，从零基础一路恶补，清洁、祛角质、精华、眼霜、隔离防晒一个不落，而妈妈，还是那个一支大宝用一年的妈妈。&每天晚上吃过晚饭，我会坐在书桌前，或者练书法、或者念英语书、或者写稿子，做上二、三个小时的功课。电脑桌挨着我的书桌，我丝毫不觉得受影响可爸爸妈妈却总不自在，他们玩一会电脑就匆忙改去看电视了，搞得好几次都误了收菜，损失惨重。一是为二老的种菜事业心急，二是有他们在我确实心不静，所以干脆把这每晚的必修课停了。散散步，看看书，倒也自在。过了几天妈妈在吃饭的时候说："这孩子从小就不爱写作业，懒！"爸爸接过话头："嗯，前两天还趴桌上写毛笔字，我就知道是在那装大尾巴狼呢！"我就听着，跟着他们一起笑，不争辩，心甘情愿继续作他们心目中那个懒姑娘。&以前在爸妈身边，无论我做什么事都不爱和爸爸说，因为他从来没给过我一句鼓励。前些天晚上我在台灯下熬夜赶稿，爸爸睡醒一觉起来问我怎么还不睡，我不敢说，怕他又耻笑我的作家梦。老公帮我说："她在给杂志赶稿。"我爸站着看了一会说："行，好好写！"他居然没泼我冷水，也没勒令我赶紧睡！而现在，我真的开始动笔写长篇了，他那个"好好写"就是我最根本的动力--早晚有一天我要把他讲过的故事都写出来。&高中毕业后的近十年里，我回家最久也就住一个月，我不停的到处走着、看着，这十年里，我不只学会了化妆、做菜、打羽毛球、写字，我还看了很多电影，看了很多书，认识了很多新朋友，我学会了抽烟，学会了喝酒，学会了熬夜，学会了喝咖啡，学会了感冒不吃药&&之前我在家住，不会早上起床才洗澡，也不会在晚上十点后回家，不会用白开水吃药，也不会缺乏维生素。我找工作、我辞职、我旅行、我谈恋爱都很少他们说详细的来龙去脉，平时几乎每天一个电话说的都是吃什么干什么钱够不够花之类的话。后来，我看中了一个男人，告诉爸爸妈妈我要嫁了，爸爸妈妈把我送到南京来，那天他们住在我们附近的一个酒店，回去那天早上爸爸还和老公抢着付酒店的钱。&这十年，我身上留下了太多太多改不掉的习惯，而世上最爱我的两个人对这一切浑然不觉，不知是我缺席了他们的生活，还是他们缺席了我的成长。在这十年后再次共处的日子里，我感觉到他们小心翼翼地尊重着我那些不算习惯的习惯，尊重着这个既陌生又熟悉的女儿。&这十年，我这个不负责任女儿一路向前走着，不曾回头等一等他们，而这十年，他们抵挡着时光的掠夺，站在原地等着我。在彼此缺席的十年中，我笑，他们没机会和我一起笑，我哭，他们也没机会陪我一起哭；在彼此缺席的十年中，我不曾体谅他们的生活和孤独，不曾鉴证他们一天天老去的面孔。这十年中，我大学毕业、工作、结婚，这是我人生中最重要的十年；这十年中，爸爸生了一场大病，他们都退休了，他们最爱的女儿毕业、工作、结婚，这也成了他们人生中最重要的十年。&这次爸妈来南京，我专门带着他们去夫子庙吃小吃，去玄武湖划船，其实他们上次独自来玩的时候都逛过了这些景点，但是我特别想带他们体验一下我和老公谈恋爱的过程，我告诉妈妈我和现在的老公那时的男朋友在夫子庙吃到一个特别难吃的牛肉锅贴，我和老公划船的时候把船撞在了岸边上，妈妈一直腼腆的笑着，并不停地问着我："然后呢？然后呢？"&我们都想把彼此"缺席"的那一部分尽量补回来。&写给每一个在爸妈身边的你，请懂得珍惜。写给每一个不在爸妈身边的你，请懂得体谅。&
恨一天太短，恨一辈子太长
文/晚睡姐姐&我家胖墩快到青春期了，叛逆心重，多说了他几句，很不开心，郑重其事的对我说：妈妈，我决定以后永远也不和你说话了。&不说就不说吧。我是很大度的妈妈，很配合的闭上了嘴。没过几分钟，他已经完全忘记了自己的誓言，我和老公聊天，他在一边溜缝，没话找话的说：妈妈，你看我掉牙的地方长出一个小牙尖了。&呵，我喜欢孩子，就是因为能够在孩子的身上看到赤子之心。他的爱与憎都会很直白，很坦荡，他想让你知道，&你批评我我很不开心&，但这种不开心不会持续多久，他很善于忘记，他有太多可以让自己快乐的事情，他没理由一直生气。&这是孩子独特的功能，也是他们让这个世界变得纯净、晴朗、有光彩的本事。胖墩说过：每个大人都曾经是一个孩子，但是他们总是会忘记这一点。所以，即使每一个大人都曾经有过这样的本事，也被逐渐的遗忘和丢弃了。&曾经看过一个新闻，一个妇人因为唠叨被丈夫吼了一句：闭上你的臭嘴！于是30年不曾开口说话，她买菜做饭料理家务，一切如常，但就是不说话，任凭老公如何哀求，依然保持不变的缄默。甚至她女儿结婚，都没能让她破例。&胖墩他爹说，这个女人真有种。&不错，是很有种，这种执著的人我最佩服。我和胖墩都一样，注意力太容易转移。若是有人让我闭上臭嘴，我大概会激愤之下抓其满脸花，失态是一定的呀，但要记30年那么久？哦，太难办到了。&要那么有种干什么？又不是上前线打仗，面对敌人国仇家恨，肾上腺素激升，非要拼个你死我活方是英雄好汉，都是人民内部矛盾，既然还选择和这个人在一起生活，还愿意给他买菜做饭，摆出那么坚贞不屈的样子给谁看？有什么好处？&好处是有的，一定有。我相信，在她不说话的每一天，每一个时辰，她都不可能是快乐的，她心中必然怀着一腔的恨意：你胆敢骂我，我就闭嘴，急死你我也不说话。她留下来，并不是因为原谅了他，而是她要惩罚他，要亲眼看着他懊悔、难过，并从他的痛苦中，获得告慰自己的快感。&这才是最大、最可怕的恨意。她宁可搭上自己30年沉寂的时光，也不要放过他。&这样的例子实在太多。在男女关系之中，婚姻之内，很多人越来越花费大量的时间去抱怨、怀恨、谴责，对伤害了自己的人和事，专心致志的恨，心无旁骛的恨。恨就像毒品，容易上瘾，它制造出一种自己是完全受害者的世界，不需要改变，不需要反思，只要恨一个人就对了，就可以解释一切的不如意。&有些人在生活中恨还不够，还要上网上来八，四处散布某某JP的事迹，把那些曾经伤害过自己的人搞臭，斗倒，最好再踏上一万只铁脚。复仇的感觉真是爽，所以基督山伯爵复仇记才一直畅销。&只是，有恨的人不快乐。30年不说话的妇人成功的惩罚了老公的粗鲁，但代价是她失去了普通女人的幸福。乌贼是海洋中狡猾的生物，一旦觉得不安全就会向敌人射出一兜墨汁而逃之夭夭，所以它自己也只能长得乌漆嘛黑的，没一张好脸色。想要毒杀别人，自己首先就要先带毒。那毒，就是洗不掉、剥不脱的黑和暗。带着毒，灵魂永远感受不到阳光的温暖和明亮，只能堕到最深的深渊，不得解脱。&胖墩曾经也和所有小孩一样说过，&我恨某某&这样的话。我逗他：你能坚持恨多长时间，一天，还是一辈子？胖墩认真的想一想，很困惑的说：一天不够，一辈子又太长。&是的，恨一天太短，恨一辈子太长。恨就是如此叫人难以衡量。它不像爱，温暖一刻，即会成为永恒。&我认识一个网友，她的ID就叫&别恨太久&。曾经因为遭遇背叛而久久难以平息愤怒的她，因为改了这样的一个名字而将心意袒露无遗：宽恕和原谅像胖墩新长出来的小牙尖一样，要顽强的冒出头，生命在伤害之后即将获得重生。事实上，她也的确像胖墩那样，一旦发现自己还有太多可以去做的事情，她才顾不上一直的生一个人的气。她不再把恨当做一根绳子，生生的吊在那个犯了错误的男人身上，她不恨了，才发现生活有多么轻松。&恨是人类自己设定的篱笆墙，每个人都有自己心目中的高度，锁住了那些不能自由的心。但如果可以，别恨太久。因为恨不是我们的人生任务，快乐、平和、充实、圆满，这些才是。&
爱，是要挣的
她长得很大众，沉默，偏胖，而且已经不再年轻，是个普通的职员；他身高1.82米，潇洒帅气，是公司篮球队的主力，职位是部门经理。&外人看他俩，怎么也想不到这两个天差地远的男女，竟然是夫妻，而且恩爱非常。&尤其是年轻漂亮的女同事，总是又嫉妒又愤愤不平。&凭什么呀，那样的女人都能找到那么好的老公。&这的确是每个女人都想知道的问题。&偶然的一次，加班到晚上9点，回来的路上，不远的篮球场上有几个男人打篮球。借着路灯的光，我看见球场旁边的石凳上只有一个女观众，拎着一袋饮料，看着一堆衣物，坐在那儿专注地看着，不时报以孤零零的掌声。隔着大树茂密的叶子、几杆稀疏的篱笆，在暖橙色的灯影里，那一幕冷冷清清的情景却蓦然地令人动容。&女观众正是前面提到的公司女同事。那帮男人的老婆，我知道都很漂亮的，但一个也没来。只有她来了，像少女一样娴静痴迷地当着老公的铁杆粉丝。老夫老妻了，她却依然初恋般清新地爱慕与欣赏着老公。&熟悉她的同事说，没见过那样贤惠孝顺的女人。每晚都是她给行动不便的婆婆用热水洗脚。家里打理得一尘不染，做得一手好菜。老公爱穿白衫衣，她能永远保持他的衣领洁白如新。&爱从来不是无缘无故的，我们总得图一样。美貌是最容易颓败的资源，并且不具备再生的能力。而她这样一个相貌平平的女子，却在落花般纷纷逝去的流年里，凭着一点一滴的付出，挣了很多的爱与亲情，存储在婚姻的银行里，愈来愈丰厚。&爱的本质是交换与弥补。可以不需要彼此同等的漂亮、出色、成功，但必须具备对方所欠缺的品质，才能彼此取长补短。聪明的女人看透了这点，利用她们的长处，专攻男人的软肋，从而为自己赚来很高的积分。在爱的银行里，她拥有男人最多的股权，自然成为幸福的赢家。&
害，以爱之名
这个话题要从一个不算新鲜的故事讲起。&一对夫妻，每次吃鱼时，丈夫都将鱼头夹给妻子，因为他最喜欢吃鱼头。妻子都将鱼尾夹给丈夫，因为她自己最喜欢吃鱼尾。两个人都把自己最喜欢吃的部分给了对方，然后相对无言，默默心酸。时光飞逝，丈夫先到了大限之日，临终前对妻子说想吃一次最喜欢吃的鱼头汤，妻子很惊讶，问道你不是一直最喜欢吃鱼尾的吗？然后真相终于大白。&是的，也许你听过这个故事。&你说，这就是爱，多感人。&我承认这是爱，却想说，多遗憾。&近来接到一对好友的抱怨。说来惭愧，女孩是曾和我一起和泥巴过家家的，男孩是曾和我一起撸袖子打群架的，上个月的某天是两人的结婚一周年纪念日，而我还坐在教室里跟傅里叶和拉普拉斯玩苦情的三角恋。当然，这就扯远了。&话说回来，听说两人大吵了一架，姑娘哭着回娘家了。小伙也气不打一处来，长途电话打过来，求评理。所谓清官难断家务事，我也只能当一个垃圾桶，听听故事罢了。&按姑娘的说法，打小姥姥疼舅舅爱的她，十指从不沾阳春水，为了小伙，素面对流年，洗衣做饭打扫房间，烟也不抽了，吧也不泡了，以前一个星期少说逛一次国芳百盛，现在天天都离不开山丹街菜市场。姑娘很辛苦，上班累得半死，下班家中琐事，弄得是糙了手儿黄了脸儿旧了衣儿，到头来一桌子菜摆满，小伙不是出差就是喝酒。那天晚上，姑娘白日里被公司领导训斥了两句，本就是一肚子委屈，等小伙等得过了午夜，刚把一桌子凉了的菜都盖上，开门就见小伙吐了她刚洗的地毯上一大滩，顿时气不打一处来，北方姑娘脾气爆，直接就呛起来了。小伙嘴巴上说不过，借着酒劲就给了姑娘一巴掌。姑娘说，我为他牺牲了那么多，他怎么能这么对我？&按小伙的说法呢，则是另一番模样。小伙每天早出晚归，累得是要死不活。正常上班外，还另兼了一份职。能加的班他都抢着加，十一放假人家出去玩，他一个人对着电脑连轴转了七天。什么都舍不得吃什么都舍不得穿什么都舍不得用，姑娘想要个什么东西，他连眼睛都不带眨一下。上一次应酬喝酒喝到胃出血，躺医院里怕她担心都没敢告诉她，没想到回到家她疑心病大作又哭又闹一场，小伙说，我这么努力，还不都是为了她，为了这个家，她怎么能这么不懂事？&两个人的问题，我都回答不了。&她说，她为了他。&他说，他为了她。&他们都为了爱，付出了那么多，我谁都不忍心责怪。&可是，爱，就一定是对的吗？&&我在外面，辛辛苦苦挣钱，不就是为了这个孩子吗？他不好好学习/他学坏/他和我顶嘴/他还敢和我动手/他居然不认我&&真羡慕你们家的孩子，又听话又懂事成绩又好。&&这些话，是不是听得耳朵都快生茧子了呢？&然后例行公事开始，安慰这位爸爸或是妈妈，同情他或是她的遭遇，痛骂不明事理的孩子。&司空见惯。&我的一位美国朋友，有一次，他和我说，Erica，你们中国人真奇怪。那么多人离乡背井，在国外辛苦打拼，我见过最努力工作的人就是你们中国人、他们不休假不回家，他们挣到了很多钱，多到几辈子都花不完。我以为他们只是爱钱，可他们自己却不用这些钱来享受，而是寄给自己的妻子和孩子，但要是说他们热爱自己的妻子孩子，却不去陪他们做家庭旅行，他们不陪他的妻子逛街，也不关心孩子的家庭作业和交哪些朋友。&真奇怪。&我耸耸肩，告诉他，这就是他们所理解的爱。&在我看来，最无私却又最自私的爱。&有一句话似乎是这样说，己所不欲，勿施于人。&于是，便想起有一次和老爸的谈话。爸爸说，他当初也有想过，是出去奋斗，然后留给我很大的房间，还有好车，以及很多很多钱，给我最棒的物质生活。还是留下来，陪我度过我危险的青春期，不让我像很多孩子一样跑偏，让我读很多的书，好好学自己的本事，出去旅行见更多的世面，自己成长成一个精神世界丰盛的人。&当时他决定选择了后者。所以现在我们家的房子依然很小，没有车，也没有奢华的家具。我不是富二代。&他说，他也不知道这样的决定是否正确，也许前者会让我生活得更好。但我却想由衷的感谢我亲爱的老爸，因为他给我的，是出于我的角度上我真正想要的，而不是出于他的角度上他尽自己所能可以给我的最好的。&一个HR姐姐（或者阿姨）对我说过她面试过的这样一个女孩，当他们问及她想要多少薪酬时，她回答说五险一金以外月薪5000。他们问她为什么开出这样的价格，她说，按照我的大学生活标准，一个月2000元我可以生活的很优雅很幸福、1500元是要用来交房租和杂七杂八的各项例如交通水电等杂费支出的，还有1500元是我的储备金，用来将来买房子旅行什么的，而以我现在的学历和工作能力，我觉得我每个月也可以为公司创造出值得付我5000元薪水的价值，所以我提出这样的要求。&HR姐姐又追问，如果我愿意给你8000呢？&女孩略想了一下，说，我拒绝。原因是，如果月薪变成了8000，我就要创造出配得上这样薪水的价值，而凭我现在的能力我只能靠加班等方式来补足这多余的3000，这样会致使我失去诸如陪男朋友、逛街、做美容、学习其他新能力的时间，而且会降低我的生活质量和生活幸福度，我没有必要为这多余的3000元付出更为昂贵的代价。&他们当场决定雇佣这位&精明&的女孩。&HR姐姐说，她没有想到的是，这位大学刚毕业的女孩，却比她自己对生活有更高境界的见解。后来她又与这个女孩在闲暇时进行了一些交流，她告诉我，女孩每天上班都化很精致的妆，着衣品位也很好，而且始终微笑，工作高效认真，遇到麻烦也不慌不忙，他们都决定尽快提拔这位幸福的姑娘。&和我那对好朋友不一样的是，这位姑娘让善于做菜的男朋友做菜做饭，她负责洗碗买菜。她买她爱吃的菜也买他爱吃的菜。房间两人都不爱收拾那就都不收拾了，一星期请一次钟点工打扫完毕。她从不委屈自己，像她面试时说的那样生活丰富，她也要求他的男朋友不许过度工作，用她的话就是，他自己吃好玩好照顾好自己的身体，自然就省去了我照顾他的很多麻烦。我同样对自己很好，那也省去他照顾我的麻烦，而且我一直都充满魅力更不担心他会变心。我们都解决好自己的问题，那就没有什么问题了。至于生活的问题，两个人一起努力，剩下的就交给时间了。&其实，&自私&何尝不是一种爱，一种不带来伤害的爱。&HR姐姐说，要我做像她那样聪明的姑娘。&是的，学会满足，学会心安。我们所有的恐惧，都来自于未知。而未来，却又是充满未知，让我们止不住的恐惧。我们缺乏的，大概是那位姑娘的淡定和随遇而安吧。&那么，再来说说这篇小记的题目，似乎便是说得有些太重了。幸福这样东西，如人饮水，冷暖自知。我没有出息，普普通通，平平淡淡，足够就好。最后的最后，傅里叶同学和拉普拉斯同学，来，我们需要再谈谈。&
(法)帕特里克·莫迪亚诺 ：陌路人
那年的秋天来得比往年都早,秋雨绵绵,枯叶凋零,上索省河畔笼罩着蒙蒙轻雾。我仍住在富尼埃尔山脚下的父母家里。我得找份工作干干。一月,克鲁瓦&帕凯广场附近的一家丝织品公司雇用我当了六个月的打字员。工资微薄,但我省吃俭用,假期我去了西班牙南部的托雷莫利诺斯度假。那年,我十八岁,生平第一次离开法国。&
在托雷莫利诺斯的海滩上,我结识了一个名叫米尔&马克西莫夫的法国女人,棕发女郎,非常漂亮。她和丈夫在许多年前就定居在那儿了。我在他们经营的一家小旅店里租了一个房间。她告诉我明年秋天她将去巴黎的朋友家里呆很长的一段时间,还把她朋友的地址给了我。我也答应她,如果有机会就去巴黎看她。&
回来之后,我仿佛觉得里昂显得更加阴沉。离我家不远的地方,在圣巴德勒米路上坡的右边,有一所天主教遣使会的寄宿学校。山坡上建了几幢房子, 它们外表凄凉,俯视着下面的大街。学校的大门嵌在一堵大墙之中,在我看来,那年九月的里昂仿佛是寄宿学校的那堵大墙。郁黑的围墙上,偶尔停落几缕秋日的阳光。那时,寄宿学校似乎是被人们遗弃了一般,雨中的围墙就像监狱的高墙一样,我隐约感到,它成了通往我未来道路的一道屏障。&
从父母商店的一位顾客那里,我得知有一家女式服装店正在招模特儿。据她说,每月的酬劳有八百法郎,比在丝织品公司多两百法郎。她给了我服装店的地址,我决定去试一试。在电话中,一个威严的女声让我在下星期的一个傍晚去格罗雷大街四号面试。&
接下来的几天里,我一直在说服自己,必须得到这份模特的工作,而在这之前我从未往这方面想过。也许这样一来,我就能为自己寻找到一个离开里昂前往巴黎的好理由了。随着面试的日子逐渐逼近,我心里变得越发不安。我的生活也可能就此赌一把。我告诉自己,如果我不被录用,就再也不会有这样的机会了。我能否拥有这一线希望呢?该穿什么样的衣服才能通过面试呢?其实我没有太多的选择,我惟一像样一点的衣服就是那条灰色的半截裙和那件白色的长袖衬衫。我又买了一双海蓝色的低跟鞋。&
面试前的那天晚上,我呆在自己的房间里,穿上了那件白色的衬衫,灰色的短裙和海蓝色的鞋子。我就在那儿,一动不动地站在衣橱的镜子前,心里嘀咕着:这个女孩真的是我么?我不禁笑了,可一想到明天的面试将决定我的命运,笑容顿时消失了。&
我怕面试迟到,于是提前一个小时从家里出门。走到贝勒库尔广场时,天开始下起雨来,我跑到皇家饭店的大堂里躲雨。我可不希望到服装店里的时候,头发是湿淋淋的。我对饭店的门卫谎称自己是饭店的顾客,向他借了一把雨伞。到了格罗雷大街四号,他们让我在一间宽敞的房间里等着。房间里装饰着灰色的细木护壁板,门窗都用同样颜色的丝绸窗帘遮掩着。一排被镀成金色的木椅摆放在墙边,座椅的软垫包裹着红色的天鹅绒。半个钟头过去了,我猜想自己已经被他们遗忘了。&
我坐在一把椅子上,听着窗外淅淅的雨声。屋顶的吊灯射下一束白色的亮光,我怀疑自己是否坐对了位置。&
一个男人走了进来,他五十来岁,蓄着小胡子,棕色的头发梳向后脑勺,一双眼睛如鹰眼一般锐利。他身上穿着一套海蓝色的西服,深色的鹿皮皮鞋。后来有几次,我曾梦见他推门走进来,头发依旧像二十多岁的年轻人那样乌黑。&
他示意我不用站起来,并坐到了我的身边。他询问了我的年龄,是否当过模特儿?没有。他让我脱掉鞋子,从座位一直走到窗户旁边,再走回来。我按他的话向前走,心里却十分尴尬。他斜靠在椅背上,手掌托着下巴,神情十分严肃。走完一个来回后,我又重新站到他的面前,然而他一句话也没说。为了掩饰我的窘态,我的眼睛一直没从放在那张空椅下的鞋子上移开。&
&坐吧,&他对我说。&
我回到原先的位置,坐回到他身边的空椅上。我拿不准是不是能把鞋穿上。&
他指着我的头发问道:&您的头发原来就是这种颜色吗?&&
我回答说,&是的。&&
&我想看一下您的侧面,&&
我将头转向了窗户。&
&您的侧面还可以&&&&
他说这句话的口吻,仿佛是要向我宣布一个坏消息。&
&这样漂亮的侧面实在太少见了。&&
一想起这世上很难找到这样精致的倩影,他似乎感到愤怒,鹰一般锐利的眼睛紧紧地盯着我。&
&如果是拍照的话,这样棒极了,但您仍不符合皮埃尔先生的要求。&&
听了这话,我的身体变得僵硬。我还有一丁点儿的希望么?也许他会去问一下皮埃尔先生的意思,可能这位皮埃尔先生就是老板。他到底要找一个什么样的模特儿呢?我决定要做到皮埃尔先生所要求的那样。&
&我很抱歉&&我们不能录取您。&&
定论已下,我再也没有力量去为自己说些什么了。这个男人冷漠而又不失礼节的口吻,让我清楚地意识到,自己的表现已经糟糕得甚至不值得让他去征求一下皮埃尔先生的意见。&
我穿上鞋子,站起身来。他默默地握了握我的手,领着我一直走到大门口,并亲自打开门送我出去。走到马路上我才发现把雨伞落在那儿了,然而这已经不重要了。我穿过桥,沿着索恩河往回走。我又来到了离我家不远的圣巴德勒米坡路上,站在遣使会学校的围墙前。在那以后的几年里,这个情景还经常出现在我的梦中。已经无法将我和那堵围墙分辨清楚,它的阴影把我团团笼罩,将我也染上了与它相同的颜色。而且,永远都不会有人将我从这个阴影里拖出来。与之形成鲜明对照的是格罗雷大街上的那个客厅,我曾在那儿等待,它沉浸在屋顶吊灯散射下的光芒之中,光线很强烈。那个穿着蓝色西装、鹿皮皮鞋的家伙似乎一直在往后倒退,但没有离开房间。所有的一切仿佛是一部正在倒放的老电影。&
总是做着相同的梦。几年以后,遣使会的围墙不像从前那样灰暗了,有几个傍晚,夕阳的余晖洒落在上面。在格罗雷大街的客厅里,吊灯洒下柔和的光线。那个拥有鹰一般眼睛的男人,他身上的蓝色西服变得暗淡,颜色已经褪去了许多。他的面孔也变得苍白,皮肤几乎成了半透明的。惟有头发还保持着黑色。他的声音嘶哑:&您原来的颜色&&把您的侧面转过来&&您不符合皮埃尔先生的要求&&&这似乎并不是他在说话,而是一张正在转动的唱片。同样的话语无休止地重复着,却早已失去了意义。每次从梦中醒来,我都很惊奇地发现,尽管这段插曲曾带给我如此大的失望,使我觉得自己如此不幸,但它已经离我的生活越来越远了。那晚我从桥上走过的时候,我甚至想到过跳进索恩河,仅仅是为了这样的一件小事。&
徐洪 译 冯寿农 校
《我想去看你》路也
&用红笔标示出所有能到达你的城市的车次和航班我想去看你，我想&心在风里向西飘上几千里中国的版图广大得多么奢侈支撑得起最丰富的想象这些铁路和航线都是为我这次远行而修筑和开通的&我想去看你我很贫穷从今天开始要省吃俭用攒足去你那里的盘缠&我是一个卑微的人但你要像迎接文成公主一样迎接我在当年她驻足的地方请为我接风洗尘她西去的目的是和亲我的目的是挑起一场温柔的战争&要选择一个好日子海陆空畅通无阻头脑保持最简单状态行李就是我这个人我要开小差从灰黯的生活里悄悄溜走我不会告诉任何人我去了哪里&我要去看你看你一眼就回来从此以后死心塌地埋下头，继续孤孤单单一天一天苟活下去
《怕不怕孤单》亦舒
怕不怕孤单？&
从来不怕。&
一些可爱的女性是怕的，她们从父母的家直接搬到丈夫的家，数十年下来，家里花团锦簇，过惯了，一旦静下来，要了老命，故此不但旅行玩耍看戏吃茶这些要人陪，连上洗手间都一双双的去，连群结队，所以有太太团这个名称，开台子搓麻将都是两桌起码。
一日下班，女同事说：怎么还不走，等你好久了。说明白，她怕独个儿走那条斜坡。&
物以类聚，朋友间全是独行侠，从没试过约齐了去逛店铺买衣服这种事，出远门，也绝不通知任河人，个个都神出鬼没，尽其独立之能事，视孤单为等闲。&
有人陪才不方便，找位置要找两张，拿起菜单得问对方叫什么吃，看电影要顾及另一人的趣味，谁都不可能是谁的蛔虫，也没有必要这样做，拉拉扯扯，非常不方便。&
完全没有静下来的时间，真的是惨过结婚。&
一日下班，穿过皇后广场，无意兜入市政局的休憩公园，怎知，别有洞天！简直不似置身闹市，立刻坐下来，深呼吸，鼻端全是花香。&
倘若几个人一起走，为着应酬客套，肯定错过这样的享受。
总之，请坚强地活着吧！
我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。&
&&廖一梅《像我这样笨拙地生活》&我总是会得到很多人的信任，这或可理解为一种亲和力，或可理解为一种安全感&&但并没什么可高兴的，因为你不知不觉就会成为一个情绪垃圾桶，想听不想听的都得听；听了还不能到处吐槽，因为那样显得不很道德。当你劳累了一天回到家里，本来想泡个热水澡舒舒服服睡一觉或者看几本闲书或者索性发发白日梦，可是电话响了，QQ闪了，邮箱亮了，MSN抖了&&于是你无处可逃，且责无旁贷。貌似有几年盛传电台情感倾诉类节目主持人自杀的新闻，我非常理解。不过后来听说常讲鬼故事的DJ也自杀了，于是我不得不怀疑这就是个易自杀的工种&&扯远了。&越跟一个人交往得深入，就越看清他的难，这十分正常。我见识过人生的低谷，不止一个人的；也看到他们和她们最终走出来，过上安稳甚至幸福的日子。在看了形形色色的人形形色色的选择之后，我觉得有两点至少是殊途同归的：&1、每个人的人生都会遭遇低谷，区别只在于形式、程度和时间长短；&2、要么死，要么好好活。如果你怕死或没脸死，那就等于别无选择。&因此我不相信&万念俱灰&&&任何一个跟我说他心如死灰的人，只要他没有选择死，我就相信他能够走出来，因为他别无选择。其实死并不可怕，只要一时想通了，就可以马上去死；而活着才是最险峻的，因为活着永远有你想不通和做不成的事。&《大撒把》里有句台词，我过去也写过：&你把这事往好了想到头，再往坏了想到头，然后就没什么了。&虽然我理解那些正在人生的漩涡里沉陷的朋友真的非常痛苦，也很愿意听他们的倾诉，但我必须说：一切没你想得那么糟糕，你可以从头再来，可以找到生机。同理，我也不允许自己太苦逼兮兮，心情再down再想破罐破摔的时候，也得打扮好了整整齐齐出门，见人该笑还笑，该说话还说话&&只要活着，你就没有说放弃的权利。没错，世道就是这么残酷。&有一种说法认为，你现在觉得过不去的事儿，一年之后再回想很可能已经是个P了，说文雅一点儿就是已经随风了。这种说法很有用。我们都可以试着回想一下自己经历过的低潮，过一年之后想想是不是依然那么不堪回首。一年只是一种说辞，很多时候连一年都用不上。&郭主任有个哥们儿，他跟其亡妻的凄美爱情故事曾被刘小昭老师写进一篇转载率很高的日志里，叫做《我靠谱，你随意》，赚到许多温存的眷顾。但在其亡妻去世几个月之后，他就跟别个姑娘在一起了，一时让我有些接受不了，觉得一个情圣丰碑倒掉了。后来很是消化了一阵，才说服自己真的接受这个结果：她在的时候他待她很好，这就够了。生活总是要继续下去。&这么说来，世道还是有些残酷的，不过也还好。&
没什么惊天动地，很多人在出乎意料时结婚了
星城典型婚嫁事件&
文/艾明雅&
朱晓琪是M先生的同事。一开始我和她并不是很熟，原因是我向来不喜欢同丈夫的女同事打交道。穿得太糟，众女看你的眼神如同看待乡野村妇，连新晋小妹也敢骑到头上来当面同你的男人打情骂俏。穿得太好，每人的脑袋上都顶着一句话，这件衣服恐怕把你老公一个月的薪水都穿掉了。&
寒酸，怀疑你的魅力；奢华，怀疑你的贤惠。横竖不是人，所以不如不见，清静得很。&
可是，难免碰头。第一次见朱晓琪，是一次不情不愿的麻将局，我被迫凑腿。她正坐在我的对面，胡乱挽着头发，素颜，戴一副框架眼镜。坐在旁边的是她那时的男友，相貌也难以恭维，身高一米七二左右。打到尽兴时刻，她自然而然放肆大笑翘着二郎腿。是普通女子一枚，我不厌恶，也没有特别好感。只是记住了T恤之下那一对坚挺的起码75C胸器，便宜了这位寻常男子。倒也登对。&
她打牌很安稳，不焦躁不摔牌，偶尔冲我友善地笑。牌桌最能检验性格，我渐渐觉得这个女人不错，不卑不亢，血液里的主要成分是友善。&
第二次见面，很久之前的一次夜晚，男人加班，我逛完街顺道去找他。隔着老远看见办公室里坐着一个娇俏女郎，很大声地笑。转过头来，却是朱晓琪。后来才知晓那晚她要去参加某个歌唱比赛，浓艳的妆容，高高束着一个大卷马尾，眼睫毛扑闪扑闪，裙子紧贴着身体，曲线与明艳尽显。我倒吸一口凉气，惊艳到无法将此人和那晚胡乱挽着头发的女人联系到一起。站在她旁边的那位男友顿时失了光华，像个奴仆站在女神身边一般。&
我顿时感叹女人就是这点好，一化妆都是公主，寻常男子立马都矮了一截，也就理解了站在相亲台上的那些庸脂俗粉为何都是眼睛长在头顶上了&&一辈子大概从没有这么漂亮过，坐上南瓜车穿上水晶鞋，没到十二点就抓紧时间刻薄追求者。但是朱晓琪没有，照样帮她男朋友拿衣服，娇嗔，柔美，丝毫未见骄纵。&
后来M先生同我说，她大学是学声乐的，从气质上绝对算得上是美女。从此，我看过了她美艳的颜色，对她顿时好感升腾起来&&我自己就是这点不好，女人一傲娇，我就朝她倒，我喜欢在做女人这件事上嚣张一些的女人，跟她们做朋友，感觉人生是在脚下而不是在肩上。&
我喜欢的女人好像都是早上起来不卑不亢地擦粉底粘假睫毛将美发挥到极致，一天换两套衣服的闺蜜最得我心。我向来厌恶素颜也是美那样的鬼话，只因为爱美的女人自然是有话题聊，即使是花瓶有什么关系。&
低眉顺眼对容貌自卑的女人，总是会消耗掉我对生活的热情，同那些美艳嚣张的女子一比，当然是后者更有意思。但奇怪的是，大多数女人都很美却不自知也不善用，却反倒惧怕打扮，生怕脂粉遮住了美丽心灵。&
因为谈论到擦到脸上的东西，那晚我和朱晓琪自然而然就熟了起来。我心里却一直藏着一句话：你男朋友配不上你。这样管闲事的话我肯定是不会当面讲的，只是心里总存着一份遗憾。&
从此之后，每每看着她那对75C的胸脯和窈窕的腰身，我总是叹气，却不告诉她我在叹什么。&
后来每见她一次，都觉得她更加好看一点。我实在是感叹，有些女孩子，是耐赏的。&
直到某一天，我老公带回来一个大好消息，说：&晓琪好像在和她男朋友闹分手。&&
我不知廉耻地心中大喜，心想着不出所料啊，那样寻常男人怎有福乐享75C。我问，是不是晓琪另有新欢了？我老公说：&你脑子里想些什么啊。他们都要谈婚论嫁了，男方是外省的，家中觉得他在这边没有后台，前途堪忧，想把他叫回去。小两口正在凄凄惨惨戚戚地规划未来，不知未来何方。&&
&叫回去就叫回去呗&，我心想，75C的女人还怕找不到男朋友？真搞笑。&
我老公身为男人，自然是想不到我会有这种心思的，说哪天你自己问她吧，我也不是很清楚。&
再见晓琪，却是那寻常男人已经彻底回了家乡追求前途去了，剩下一对75C在湘江之畔暗自忧伤。那天下着雨，我去接M先生下班，顺道路过她的办公室，却看见她趴在办公桌前小声抽泣。感觉到有人来，她立刻抬起身，眼下一片漆黑，是哭花了妆。她看见是我，很不好意思地拿起纸巾连连擦拭。其实美女擦眼泪是最好看的，双手掂量着一张细纸巾，又怕弄脏了妆容，一点一点地如同弹钢琴一般在眼下轻点，这姿势令人沉迷。&
连75C都要因为失恋哭泣，世间没道理。我问她：&你莫非是因为他回去了，你难过？&&
她又哭了，说：&连你也知道了。&&
我立刻扑上上劝她：&不是吧，连你这样的都要哭啊！&&75C哪里找不到男朋友？&这句话我差点脱口而出。&
她抽泣：&我和他在一起好几年了。&&
人的感情就是这样奇怪，外人看得再不登对的俩人，却偏偏爱的死去活来。那看起来最应该嚣张的一方，却往往柔情缠绵，温柔似水。我顿时想起我一位千金女友，家中资产以亿计算，这样的女人恐怕在电视剧里都是要玩死老公的，可是她却偏偏温柔似水，由着那个小公务员老公在家里撒大老爷脾气，因为美容晚了半小时回来，还要饱受老公一顿吼叫。我有时候都气不过，心想，凭什么啊！她倒是安稳，总是一句&算啦&。&
正如，朱晓琪不该是挥挥手不带走一片云彩，挽着高帅富的手销魂而去的那个人么，可是此时，却是趴在办公室哭泣的那个。&
我不知道如何安慰，留给她一包纸巾，黯然离去。这个世界上，伤你最深的不是坏人。而配不上三个字，对女人本身就是一种伤害，一种慢性伤害。这种道理，不知道几个人会懂。&
不久之后，我听M先生说，到处有人给朱小姐介绍男友。我很期待她的消息，但是不好过问，心里却总是希望这么美的女孩子能够觅得良缘。&
只是我没找她，她倒找我来了。有天夜里她打我电话，哭得稀里哗啦，说好烦，只想找个地方躲起来。&
原来，她和那位前途哥分手之后，她妈妈着急得狠。理由只有一个：赶紧找赶紧找，你都25了，在长沙这种鬼地方，再过两年，比你大的男人都有娃了你上哪儿挑好的去。所以近些日子，她每天除了相亲就是相亲，高矮胖瘦一概都见，吃了无数相亲饭&&无果。&
又是万恶的25岁。&
我很理解相亲的那种心情。怀揣着信心而去，满脸黑线而归，每每总是想，到底是缘分出了问题，还是哪里出了问题。是我的问题？是他的问题？总归，一切问题。&
朱晓琪一边擦眼泪一边问我：相亲真的有用吗？&
我答：数量决定质量，你现在没得选。要么你孤芳自赏蹉跎岁月一辈子不嫁，如果你就想嫁个人过点好日子，你妈说的没错，别嫌俗，赶紧找。而且像你这样的，你要嫁，最好找个有钱人。原因是你够美，你也珍重自己的美，婚后你需要很多钱来维持你的美貌。&
她不吭声，过了好一会儿说：你干嘛讲的这么直白。&
我说都什么时候了，我没时间跟你打哑谜。迅速决定，要么你速战速决走市井路线，嫁；要么你高傲单身做新时期女性，从此大声嘲笑我等黄脸婆。怎么选择都是好，美女你战战兢兢过青春算什么？&
她继续问我：那爱情呢？！爱情算数不？&
我答：爱情肯定是要算数的。钱决定了你们的婚姻的安稳指数，而爱决定了你们的婚姻的情趣指数，你自己平衡。每个人要的比例不一样。&
她说：你像个数学家！&
我笑：是这样，婚姻这个东西，想快点解决，就少谈些风月多谈些生活，立马就搞定。&
她说：是我要得太多？&
我摇头：你够美，嫁个又有钱对你又好的，完全不成问题。&
她跳起来：真的只能以色换人心啊。&
我坚定地看着她：这是敲门砖，相信我。自古以来，女人长得美不是罪，当成资本也没问题。&
其实我丝毫不担心她。75C都嫁不出去？男人们的眼睛不是白长的。&
有天她打电话给我：我又相亲了，对方嫌弃我非正式编制。&
我暴跳如雷：什么鸟人，让他去死！&
她大笑：你别激动，我知道你要说75C！&
后来的事情很平常。她持续相亲。二线城市的女孩子都有年龄危机感，只因这地方男人们实在是婚嫁得太早，你好不容易在街上偶遇一个二十五六的顺眼哥哥，估摸是单身，结果人家是去接孩子放学的。&
不出我所料，某天M先生告诉我说，晓琪要搭我们的车回南城附近。我说来干嘛？他说不清楚诶，应该是来玩吧。&
我说不，她应该是找了一个男朋友，恰好住在我们家附近。&
M先生说：没那么快吧。&
我说：肯定是，而且他们应该是刚刚认识不久，不太方便和我们说。&
在车上，沉默了半天，坐在后排的晓琪突然说：其实&&我不是来办事的。我在交往一个男人，没谱。&
M先生和我对视，会心一笑。他凑过来在我耳边说：老婆，你是神婆啊。&
我悄悄回他：一个女人来往穿梭，就那么几件事，逛吃睡觉谈恋爱，不难猜。&
晓琪下车之后，突然又跳上车来对我说：嘿嘿，不好意思，借化妆镜一用。我递给她，她擦好了口红，把镜子还给我，然后留下一阵暗香销魂而去。&
我对M先生说：有戏。他问：何以见得？我说：看不上的，懒得补妆；看得上的，擦完口红擦香水，低头还看看丝袜破了没。&
国庆之后的某天，M先生回家把包往沙发上一丢，说：得啦，准备红包吧。晓琪领证了。&
我笑：我早说了75C的女人怎么会嫁不出去。&
秋高气爽夜凉，晓琪给我打电话，约晚上活动。我和M先生第一次见到那个男人，个头不算高，眼神不算单纯，性格比较大气，站在晓琪的旁边气场倒是不输给她。&
得了，搞定。她介绍我：小雅，作家。&
她老公和几个男人肃然起敬，说：啊第一次见到活的！作家！&
我手忙脚乱：不不不！堂客们！只会打牌的那种。&
M先生笑话我：堂客们当中我老婆最有才；作家当中我老婆最会打牌。&
他们大笑说正好，缺牌搭子。吃晚饭，四个男人找地方打牌去了，晓琪说真好，跟你们家住得近，要不要去我家看看？&
我欣然前往。路上她说，房子早早地就有了。他爸妈2003年就买了，一百八十平米。婆婆这几天在家里贴红纸，准备办酒了。&
上了楼，喜联已经贴好。她和我并排坐在沙发上，说：你觉得我快吗？有人说我老公条件好，小心花心。&
有车有房，没理由不嫁。年轻美貌，嫁得好无可厚非。别说不考虑条件，少清高了。房价这么高，谁敢说境界更高。有钱的男人就一定花心？什么逻辑。爱穷小子就是好女人？狗屁理论。男人有钱比没钱好，这么简单的道理为什么不敢承认。&
我说：我是过来人。我非常懂那种当你遇到一个合适的人，没有阻碍飞快落定的感觉。好似头天依然单身，第二天就全部搞定。&
她说：我和他相亲之后，发现是一个地方的人，爹妈也互相有点印象，我说不出哪里不好！他追我，想结婚，然后，我就答应了！我觉得&&我搞不懂！&
我说：你知不知道此时有爱的死去活来的小情侣，正为一套房子而揪心决定是分还是婚。所以不嫁，你觉得自己傻。你们不操心房子。车子现成的。你担心怎么这么快，你担心以后，你担心很多事情。总之，这段婚姻超出你的预期，你觉得一夜醒来已婚身份让你无法接受，是不是？你没有拒绝的理由，也不讨厌，于是就嫁了，对吗？&
她说你不当神婆真的很可惜&&你要不要问我爱他吗？&
我摇头：你都已经嫁了。我问只是徒添你的烦恼，从此之后，你要忘了是怎么嫁的，你要研究的是如何经营你已经作出的选择。不爱不会嫁。只是不知道是不是以前那种爱。&
她说：真的好像没有什么惊天动地的。&
我说：有你就嫁不成了。你忘了一件事情，很多人都是在出乎意料的时候结婚了。&
她笑了：一开始我没看上他，觉得不帅。&
我搂她一下：算啦，结婚以后，就不会有人惦记你老公的外貌，只会惦记他的钱包君。再说了，你什么时候爱过帅男？&
她笑了：你是说我前男友吗？&
我们哈哈大笑起来。&
我说：祝福你晓琪。还有，我真的很想摸一下你的胸。&
她大笑：说，来吧！给你摸一下！&
后来我们出门，去茶楼找我们的男人。出门的时候，我看见她家洗手间里放着脏衣篮，里面丢着一件男士衬衣。&
在那个凉风习习的夜里，又诞生了一个师奶。我从不劝嫁，但是，我希望那些嫁了的人，安乐。我喜欢看到那些单身的女子，高傲潇洒。&
两个闲杂少妇走在秋夜里新城区的路上，一个资深家里蹲，一个事业单位混闲职新晋师奶。周边灯光昏黄一片，街边行人很少。她挽着我的手，侧脸很美丽，表情很安逸。&
P.S：最新消息，她有孕。
在这个横冲直撞的世界，我们需要拥有强悍无比的内心。
再见，十一月。你好，十二月。
世间有情人
&不吃一个串串吗？美女，吃一个串串吗！&他伸着脖子喊。
美女看都不看他，直接走过去了。
这个烤羊肉串的新疆小贩回头对镜头说&她为什么不甩我？&
我原来只知道这个人卖了三十万羊肉串资助贫困学生，看到这段决定采访他。
阿里木快四十的时候都没娶上老婆，去年总算结了婚，姑娘比他小十二岁，长得漂亮，又是个大学生，跟着他烤羊肉串，他爱跟媳妇开玩笑，我问他总算有个老婆了什么感觉，他盯着老婆看，嘿嘿笑，想开开玩笑又不敢，不敢又实在憋不住，&这样的老婆&&再有一个也可以呀&
老婆似笑非笑，又不好意思恼。
他勾着头，眼睛直瞄着老婆的脸色，一边吹，说自己当时结婚好多姑娘都愿意跟自己，相亲从吐鲁番到伊犁。
吹得吹得就没边了&我跟她结婚也是必须的啦，不结万一没人要她啦&
老婆脸一黑，站起来走了，进了里屋。
我笑，&话说大发了吧？&
他臊眉搭眼&没事，没事，小女孩。&
进屋子哄去了，直接被轰出来了，灰头土脸&她说----你以为我很想嫁给你吗？&
没过两秒钟，又沉不住气了，进屋把老婆拽出来了，刚吃完手抓饭的大油手，摸人家头发，摸脸，嘿嘿乐，也不会说好听的，就把姑娘的卷毛傻乎乎地往耳朵后边掖，小卷掉下来，又掖，掉下来，又掖。
老婆扑哧乐了。拿个打火机，吓唬他，要烧他胡子。
我也乐了&你就吹吧，古丽说你第一次见面就拉人家手，被人家甩开了&
后来这句都没法剪进片子里，因为编导笑场太厉害了。
他给我递一串&你也吃一串&
我嚼，贵州这肉硬，不如北京的好吃，他往里打好多鸡蛋，让肉软点。我以为他烤肉串的这么多年，自己早不愿意吃了，他叼着一串吃得香着呢&小时候我爸爸每次带一个孩子去进城吃羊肉串，我吃不上，就哭&
他们乡里一共只有七个人念过初中，他上到高二，当兵去了，回来进了供销社，乡亲们都来赊东西，他脸软，不好意思不，东赊西赊，三年后，上级来查帐，他去收钱，硬不起心，收不上来。工作也丢了。
哥哥赌博，把家里房子都输没了，家里天天没个安宁，他想着得让他们活好点儿，背个烤炉子，拿了五百块，出来了。
到了西安，刚支起炉子，卖得还不错，来了二十几个同乡，说，你得给我们干。他不，被打了一顿，挺狠的，他没敢回旅馆拿行李就背着炉子走了，身上只一块钱，买张站台票，上了火车，车不知道往哪儿开，开到实在饿得不行了，下了车，是郑州。
沿着铁路线走了出去，到市里，他进了一个餐馆。给他们烤串打工，别的伙计每天黑老板三十块钱，他不忍心，都交给老板。那些伙计大部分是老板亲戚，也不好赶走，老板教育大家。伙计们逼他也要黑这点钱，他不同意&老板对我好，知道我不吃辣的，给我炒西红柿&。又被打了一顿。
他身上只有一块钱，没有领工资，也没跟老板说，走了。
&为什么不领你该领的钱？&
&我对不起他&他说&也不解释了&。
走到了北海，一个盗窃的团伙逼他给放风，他不愿意，头朝下被吊在风扇上，说你干不干，他说不干，对方按一下按钮，他觉得心里头五脏六腑都快绞出来了，醒来的时候躺在地上，脚已经绞折了，隔了十几年，我今天摸的时候，脚背上的骨头还凸着一块，他站久了疼。
之所以要到贵州毕节，他就想找一个最穷，没人找他麻烦的地方，活着安生点就成。
到了这儿，身上十块钱，赊了十块钱的肉，烤了卖得挺好，卖到十四块钱，城管来了，带回去，罚钱，罚了十块钱，说走吧。
他说这些也不悲情，也不觉得苦，苦他吃得太多了，我还怕他那时候住在煤棚里，晚上睡不着，心里孤单，他说从没觉得孤单过，因为天天晚前都想着怎么活下去，不知道什么是孤单。
他带我去小凉粉铺里吃，这些年他天天就是馒头和凉粉，舍不得去吃清真馆子，时间长了，辣的也能吃了。
老板娘挽着包进来了，他搭讪：&你越来越年轻了&
&小鬼&头发油光水滑的老板娘绷不住笑。
坐下跟我说他&扣死了，洗衣粉，热水，都从我这儿借，一件衣服穿一辈子，这么多年也没请我们吃过一次饭，小鬼&
他低着头，嘿嘿讪笑&谢谢你&
他自己这么多年就放开吃过一次，24块钱的自助餐，他进去吃了一顿，第二次去，别人站在门口堵着他，不让进了。
老板娘叹口气，放低点声音跟我说&也可怜，被城管追得鸡飞狗跳&
卖一串肉挣不到三毛钱，一开始他全攒着，给家里寄回去，盖房子，让他们过得好点，每次寄完钱只给自己留十块，他住的房子，连个窗子都没有，太阳永远进不来，连个闹钟也舍不得买，让邻居叫他起床。
家里有了钱，但没人快活，为争这点钱，闹得更厉害。
他想着，都有了钱就好了，把哥哥们都带出来了，他出生意的本钱。
到了毕节，他们联合起来要赶他走，他躲起来。过一阵子，哥哥们自己内部打起来了，都跑了，他才敢出来露头。
我有点意外。
他把筷子搁在碗上，停了一下，才说&底层的残酷，你不了解&。
他躺在小黑屋里，伤透了心，想这些年的事，他说想了八个月：&我每天回家来我想了很多事情，我以前去那些地方，我们一个民族的人对我不好。我到这里来了，别人没欺负我，自己的亲人这样欺负我，是不是我的家人是最坏的？我们的维吾尔族都是最坏的？我是这样说。然后突然又想起了一个问题，别的民族是怎么生活？别的民族，我也看看其他的民族，别的民族也是一样。&
&你看到什么了？&
&比如说当时我们摆摊的时候，看到有很多做小本生意的个别的人，一旦要是同行的话，必须要吵闹。&
&你觉得原因是什么？&
&教育的问题。他从小到大没有接受良好的教育，好，如果有一天我有了钱的话，我把所有的钱一定要用在教育上。&
他就这么开始捐的钱。他帮的人都是孩子。那些因为穷差点没了未来的孩子。卖的三十多万羊肉串，挣的十万块，帮了160个贵州的孩子。
结了婚我以为他会攒钱给将来的孩子，他说再拼命干十年，挣一百万，建个农村留守儿童的学校。&大街上老看见不上学的孩子，一群人跟着打架生事，&他们长大以后会变成什么样子，肯定不会是正当的人。他们这些农村的留守儿童，为他们做个事情，也许会改变他们的一生，这个跟救一条人命一样。&
他说盖完学校，他交给放心的人，就走了。
&去云南，一个小村子，我看好了，放点牛，放点羊&
我说古丽愿意去么&
阿里木说：&在新疆，很多女人缠着我，她不高兴。在这里，每个人都说，阿里木，你的老婆漂亮，我不高兴。我俩都愿意走，哈哈&他挤眉弄眼&你不信问她，古丽，明天去云南好不好？&
古丽脆快地说&好&。我们都乐了。
我说那你为什么不把钱捐回家乡，他说都是一样的，&有人说你这是不是为了民族团结，我说我不是从这个角度考虑的，这么说民族反而有了距离。我就是这个国家的一个公民，干我能干的&
&一般人是有钱了，富裕了之后，来帮助没钱的人，你自己那时候也还是个穷人&
&这个不是这样，他不是说没钱，他没这份心，我要干这个事情，一件一件会做起&
&那会有人说，你要帮助人帮不过来，会有太多的人。&
&对。我帮不过来，但是通过我的行为，会有一些人良心会发现，我相信这一点。&
&可能有的人说，一个卖羊肉串的小贩，又能帮助多少人呢，反而把自己的生活都已经牺牲了，你怎么看这些事情？&
&我不觉得我牺牲什么，我觉得很快乐&
他帮的孩子周勇，当年如果不是他，已经无钱医治，没有希望了，现在是个高三学生，孩子来看他，拍他肚子&叔叔你胖了好多&
&结了婚胖了十六公斤&他很满意地摸一摸。一边做手抓饭给我们吃，葡萄干甜死了。
别人到北京领奖，都听安排，就他非带着老婆，不让带就不去。
老婆到了北京，住在别的地方，他急得，怕她一个人不安全，差点就不录相了。在那儿吃的好住的好，他说赶紧回来吧，闻着家里羊肉味儿，劳动完了饿了再吃，才最香。
我最喜欢站得远点看他烤肉，烟熏火燎的，小口哨吹得快飞起来了，老婆一会儿给拿着矿泉水往嘴里喂点水，他说：&我最开心的就是烤羊肉串。&
&是这个烤的过程，还是这个音乐，还是人来人往？&
&是烤的过程。&
&不就是翻来覆去么？&
&嘿&他说&说不清，反正很开心，职业病&
有个小娃娃，大眼睛，跟妈来买五串羊肉串，也不吃，让妈给吃完，再买五串，痴痴地看着他快跳起舞的样子。她妈说，&每天非来这儿不可，只在这儿买&
我说你为什么要来这儿。
小女孩看他冲自己眨眼睛，羞涩地咧嘴笑，说&我喜欢他&。哎是，他就是那种不管哪个年代，小孩子都会喜欢的大人，是那种在童话里，歌谣里，彩色的画画里会出现的络腮胡子的绵善的大家伙，他长得简直就可以直接贴在给娃娃们的书上。对这样的人来说，与其说道德，不如说纯真的人性。
他受了那么多苦，身上没有一点可怕的东西。被人夸了这么多，身上也没一点虚浮的东西。
还是娃娃们最了解他，周勇写过一句话，&长大了，我也要象他一样，做世间有情人&。
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BY ： 叶倾城&
她一生的爱情，不过是三个瞬间。&
第一个瞬间，发生在大二的课堂上。她与邻座的安庆男生聊得十分投机。他知道她是武汉人。快下课的时候，他问：&我以后到武汉玩儿，去找你，好不好？&她说：&当然好。&顺手从笔记本上撕下一张纸，草草画张地图给他。&
第二个瞬间，是在毕业时的火车站上。歌着，酒着，挥手着，泪着，送走一个同学又一个同学，最后的站台上，只剩下两个人。北方的后半夜，六月也是凉的。星子都黑的时分，他突然说:&你知道吗？我一直爱着你。&&
她惊愕地抬头，看见他的脸，刹那间，恍然明了，何以那些看见他的日子，便连阳光也格外灿烂。她几乎想要狂呼：&我也是呀。&但火车呼啸而来的声音吞没了一切。&
她向安庆写下一封又一封的信，却无一回音。是地址错误？还是&&一颗错误的心？以为自此以后，便是两不相忆，却在深夜梦见他向她走来，仿佛有千言万语要倾诉，却只是哀痛地、静默地转过身去&&她大惊而起，长坐至黎明。&
而第三个瞬间，是六年后了。她新婚燕尔，去上海度蜜月。温厚的丈夫无论如何也不明白，她何以一定要安庆停留一天，寻访一位老同学。&
而他给过她的地址，街都已拆迁。尘灰茫茫的街头，他们不知找了多久，问了多少人，才有一个男孩诧异地说：&他是我哥呀。&&
隔了六年的时光重逢，却恍如清晨刚刚分手。他淡淡地问：&来了？&她亦回：&来了。&&
还是生分了，只聊几句闲话。他的工作不算好。他笑一笑：&我差一点儿就去了武汉。工作关系都安排好了，我父亲&&去世了。家里母亲、弟弟&&没走成。&&
&&&那也就是她梦到他的时候吧？&
才坐了一会儿，黄昏便在刹那间来临。见丈夫低头看表，她起身告辞，说着惯常的客套话：&来武汉，到我家玩儿。你知道地址吗？&他说得平常：&我知道。&回身拉开抽屉，从最上面取出一张纸&&&&
那是六年前，她信手撕下的一张纸。墨色早已褪得极淡，却有一颗箭头，依然清晰地指向她的家&&只是三个瞬间啊，便收拾了她一生的情爱。
其实你可以比你想象中更自由
写这篇日志是因为两条微博和一段对话。&一条是我的高中同学文科状元的，他拍了考试前教室的照片，并加了一句：本年度中国新生代考神们挤挤一堂准备考试。&另一条是他的直系学姐八月长安的，她说：大二时有天晚上听到一个同学打电话。我们院的学生大多是一路&优秀&上来的，然而再优秀，有排名的地方就有倒数。经过一年级的不信命，很多人渐渐学会了认怂，然而我能听出电话另一边父母的困惑。多年经验告诉他们自家孩子但凡努力了就能拿第一。同学只是疲惫地重复，你们不明白，你们真的不明白。&至于对话，是我和浙江省出来的一个竞赛大神的。他跟我说起高中准备竞赛时的艰辛，提起一堆书名，他说到其中一本时，我随口插了一句：&嗯，我知道，我爸编的。&&当天晚上大神坚持要请我吃饭，并且在明知我嗜辣的情况下坚持给我点了三份甜点，报复之心一览无余。&吃饭途中他问我，你爸爸的工作，给你带来的最大影响是什么？&我当然可以理解这样的疑惑，爸爸自己搞了那么多年物理竞赛，却几乎以强硬的姿态，把我推上了学文的道路，在应该学奥数做鸡兔同笼问题的年纪，我被关在书房里，一个人汗涔涔地练颜体。&我很仔细地想了想，认真地回答他，最大的影响或许是，他比别的家长更明白，天赋，究竟是什么样的东西。&和生来的不公想比，社会的那些不平事，根本算不了什么。&就像有的人周一吃鸡公煲周二吃麻辣烫周三吃水煮鱼皮肤仍然光洁有的人哪怕一天一个苹果都拯救不了痘痘一样，就像同样是致远班的学生有人打DOTA的过程中解出了一道数分有人每天在图书馆窝到十点仍然要面对不及格的试卷一样，没有人知道为什么，哪有为什么。&来交大以后我发现，跟大一大二的学生最容易找的共同话题就是高考&&包括高三甚至整个高中岁月。这并不一定意味着他们的高中时光多么嶙峋，但至少从侧面说明，高考&&直到此刻都还笼罩着他们的人生，或者说，它作为前十八九年的主旋律，没法一时切换，只能反反复复地单曲循环。&就像我许多的同学都转发类似于&原班人马回高三&的状态，当然我能理解同学深情云云，但私下里总觉得，他们是希望回到高三，那种得心应手的状态，那种解出一道题就能获得满足感的状态，那种盲目地相信&熬过高三什么都会好的&状态，那种以为世界真的可以凭借一张卷子创造的状态，那种因为面前只有一条路而走得格外笃定的状态，那种做错了不过擦掉，考砸了不过重来的状态，那种大学永远也没有办法给你的状态。&大学的可恶之处或许在于，它看似给你提供了种种可能，各色社团各类选修通识，但事实上又有一套评价体系限制着你的选择。或许更可恶之处在于，我们都变得实际而精明起来，知道结识什么样的人脉可以把未来的天堑变通途，也知道选什么样的课老师给分很水，什么样的社团加入后可以有更多的资源，于是我们活得如履薄冰，生怕翘掉的哪一节课会给未来抹上污点，也生怕得罪的哪一个人会让日子变得寸步难行。&&&但其实你可以比你想象中更自由。&只是自由从来也需要代价，你斟酌再三，还是选择了看起来最便捷的那条路。&在这个看似被光棍节渲染的礼拜，底下暗潮汹涌的仍然是期中考试，一定会有学霸失落，当然也会有人奋起，但是有排名的地方就一定有倒数，总有一天，也会有人承认了自己的无能无力。&所以有时候隐隐有些庆幸，我比他们更早地接受了某些既定的无能无力，譬如高三月考数学及格次数屈指可数，譬如每次订正时都忘了刘宏怎么讲的，譬如每天早上都得急急忙忙地请求援助，在那些对着一堆怪力乱神的图画和一群魁魅魍魉的数字发呆时，分针从我皮肤上趟过去，刻下的四个字叫：无能为力。&就像爸爸比其他的家长更早地明白，有些东西，是努力也弥补不了的。有的学生做实验一遍就过，有的做到十二月里额头满是细密的汗，所以他在很多家长恨铁不成钢的电话里轻轻叹了口气：&不要怪他。&&何韵诗有一首歌叫《少年维特》，当中有一句触目惊心：即使你早知，明天非更好。当一些分数给予优等生们的光环褪去后，他们也不得不承认，成功在他们中间也仍然是个小概率事件，大多数人都得面对平凡的甚至平庸的一生。&但这并不意味着我们所做的都是无用功，随着年纪和阅历的增长，我们已经意识到&功夫不负有心人&是句混账话。功夫常常是会负有心人的，功夫负不负有心人本该没有那么重要，&有心&的价值是不能用负与不负来衡量的。莫言在写作之初大概也没指望能拿诺贝尔，打算起手不凡写出鸿篇巨著来的人，大概永远都不会完成第一章节。&换而言之，悦人不如悦己，不如别把成功当做责任，没有人要求你，你也不必那样要求自己，他们不明白，你肯定明白。&许久不写东西，写的七零八落，但我猜&&有耐心读到最后的你，一定明白。&来源：/blog/1105904
急什么，我们又不赶时间
文/小景&《志明与春娇》里，余文乐和杨千嬅去酒店开房，气氛还没有来得及升温，杨千嬅的哮喘就犯了，平复了好一阵子。当杨千嬅因为自己的扫兴道歉，余文乐只是拥着她，闭着眼睛低语道，我们又不赶时间。&
最动听的情话&我们又不赶时间。这是多么动听的情话。&我不是要突然拽起他的胳膊，每小时飞奔多少公里，且要匀速保持或者越快越好，心急火燎地去看一场火山爆发，晚一秒都深感遗憾。&我们的爱，应当是细水长流。&我们不急着说爱，不急着恋爱，不急着做爱。我们有一辈子时光，慢慢去看透，去习惯，去包容彼此的坏脾气臭毛病。等到我们头发脱落牙齿掉光屁股下垂，还是因为一点小事吵吵嘴，我背过身去不理他，他也会颤颤巍巍走过来，给我一个宠溺的微笑。&这个男人，还在前来找我的路上。&在和他相爱之前，我更愿意安心去做，一直以来我想做的事情。&
一直想做的事
&10岁的时候，爸爸妈妈吵架闹得很凶。我爬到屋顶，透过一棵并不葱郁的槐花树，打量远方的世界。我不知在那里，是不是也有树，开出一片洁白的花朵。&13岁的时候，接了半盆温水，蹲在宿舍楼后的锅炉旁，把五块钱一桶绿颜色的洗头膏，倒在手心，抓在头顶搓出大片泡沫。不远处，食堂里炸辣椒的香味儿，又顺着风飘进鼻子。恍恍惚惚想，长大以后，我要穿着长到脚踝的裙子，长发飘飘地走在陌生的街头。&17岁的时候，老师在讲台上喋喋不休，我把头扎进桌子底下，盯着杂志上的年轻男人发呆。他穿着白T恤，蘸着颜料，坐在丽江晴朗的阳光里画画。他说他喜欢石板路，风铃声，玉龙雪山千年不化的雪。我发誓一般许愿，长大以后，我要一寸一寸，踩着石板路，在明媚的阳光里，邂逅这样的男人。&21岁的时候，终于完成了小小的心愿，坐着龟爬的绿皮车，颠簸30多个小时抵达成都，踏上锦里古街，跳着脚乐。和朋友砸出几块钱买刮刮乐，趴在小卖铺的旧木桌子上，心潮澎湃地捏着硬币，嚷嚷着中个万儿八千，立刻飞到九寨沟，到人间仙境溜一圈。&接着，毕业了，实习了。工作了，失业了。恋爱了，分手了。&无论我做什么，都不影响这些记忆，在我的骨血里沸腾。&
我想攒一笔钱
&我想攒一笔钱。&去找一棵开花的树。&穿着碎花长裙，坐在小镇的小店门口，晾干滴水的头发。&在盛夏的绿荫里，经过一个不吝惜牙齿，笑得比太阳还热烈的人。&和朋友一起坐在山涧里溪水边，从太阳升起到夕阳落山。&可是有过来人告诉我，拿在手里的工资远比飘在远处的梦想实在。青春就应当拿来流汗搬砖盖房子。感情抵不过杀猪刀的消磨。在利益面前，朋友这两个字单薄如纸。&是不是因为一份稳定就忘记曾经的梦想。是不是因为别人不轻易付出就也吝啬爱。是不是因为受过伤害就要在猜忌和算计中度日。&我一直不信。&我还是策划一场转身。&那就继续攒钱吧。&
转身投抱&一千了，我想太少了。两千了，还是不多。三千了，不够一台相机。五千，又能走几个地方。&我的杂志，我的老人，我长着枣树的小院，我听着苏打绿喝着热可可安心写稿的日子，我走过一个又一个五彩斑斓的夜，我倒一趟又一趟车和几个女人去吃烤肉喝啤酒的小生活。其实我是舍不得。&大脑袋去了丽江，醒爷从西藏回来了。我梦见小时候的梦，半夜醒来问自己，你还在等什么。&并不迷信那只被咬过一口的苹果，也从不奢望哪一天拎着驴牌出入身份识别的写字楼，那你想要什么。&入门单反，小笔记本，仔裤，T恤，裙子，布鞋，火车票，你还差什么。&钱不够了可以停下来赚，工作回来还可以找。你怕什么。&再也不愿让梦想在过去埋葬，在远方等待。&我辞了工作，告别习惯，投身未来的怀抱。&
你好，来的一切&从火车开动的那一刻开始，时光一下子慢了脚步。&30多个小时的车程，白天看小说，晚上读顾城诗。&顾城在很多年前就说，我是一个任性的孩子。&我是一个任性的孩子，我背着很大的登山包，闯进昆明。穿着半袖迎风而立的列车员，让我忍不住打个喷嚏。&你好，陌生人。&你好，未知的城市。&你好，真实的自己。&
慢时光&幸运的是，大脑袋忙的活动还没有收尾。我帮点小忙，就可以理直气壮住在他们租的宾馆，跟着各种人出门蹭饭，混进狂欢节，和喜欢的每一个人合影。&没有规矩的约束，我可以出入自由。&在家乐福里挑染发剂，为品牌犹豫时，一位陌生大妈向我推荐欧莱雅。我听不懂云南话，但是我看她指着自己的一头棕发得意洋洋，我就知道她以前用过。她不停不停地说，我认真地点头，微笑着点头，大笑着点头。和她点头半小时，直到她意犹未尽地离去。&我猜她要去买菜。&在大观楼里看盆栽，迎面走过一位大爷，在我身边停下脚步，询问起我是从哪里来。突然，他由一口普通话变成一嘴英语。文革的时候，爸爸开始教他英文，家里都是用英文交谈，不知道是为了避开谁的耳目，还好没有被歪曲为抱帝国主义大腿。他有老年证，每天都会出入公园，却是第一次突然开口对一个陌生人说英语，说这么大段大段的英语。&在旁人怪异的目光里，我用流利的中文，对话大爷磕磕巴巴的英语，告别时握手长达一分钟，才以&I am so gald to meet you.&复读十遍收场。&等车时，卖小吃的奶奶让我坐在一边安心吃，她帮着看着公交。82路过来了，她说可以再等下一辆，下一辆来了，她说82路还有很多。&奶奶告诉我，她的父亲年轻时从山西离家，来云南当兵，在昆明娶了媳妇生了女儿，女儿结婚生了儿子，儿子又有了女儿，一家人就住在我们宾馆旁的小区里。&奶奶叮嘱我，昆明气候好环境好小吃多，一定要在昆明找工作嫁人。&直到老伴接她回家，我才能坐上82。&
不赶时间&急什么，你又不赶时间。&对自己说这话的时候，我极为煽情地为自己感动。自己才是自己最亲密的爱人，因为只有自己知道自己想要什么，自始至终陪伴自己一辈子。&所以在官渡古镇，当曦曦攥住我的头发，一缕一缕为我扎起麻花辫时，我安心地把脑袋交给她，细细地看着听着这一切。&孩子们赤着脚丫在池塘里玩水，大爷穿着蓝色坎肩扭着腰舞起红扇子。不知名的乐器声音悠扬，远方的云彩后面，又是一团云彩。&我看到了开花的树。&穿着花裤子，头发染了新颜色，走过山山水水。&我的朋友，她因为起得太晚，只陪我看了夕阳，但是去下一个城市的火车上，她会陪我看日出。&虽然我没有遇到，笑得比太阳热烈的人。不过我相信，他会在路上。&急什么，我们又不赶时间。&
再见武藤兰
& & 今天早上上课的时候室友的车也被偷了。然后他发了一条状态：我揉揉眼睛，确认没有看错。举起左手看了一眼手表，9月20日。18天，拜拜，小蓝。
& & & &其实当初我们去买的时候叫它武藤兰。不知现在在谁的胯下了。
& & & &后来我们去食堂吃了早饭。他又生气又失望，索性提议第一节课就不去了。我是丢过车的人，随他好了。坐在食堂咬包子的我是带着小车进去的。我都仿佛听见有人说，看那傻逼，把单车都推进食堂了。如果这样的话，我只能说，因为你不曾丢过你心仪的一辆车。
& & & &他跟女朋友说车已丢，我则是苦力地载着他去了教室。他跟女朋友的生活，让我感觉他们是身边最好的情侣了。但是哪里有不吵架的情侣。有抱怨的时候，我觉得倒是无伤大雅。男人有些担子，你才会更努力。
& & & &上午说实话是睡了很久，丢车的这个人却还是我叫醒下课，好像他一觉醒来一切又变成原样。回到宿舍楼下的时候，他说他好像看到武藤兰还锁在楼下的栏杆上一样。我说恩。然后一个人翻着白眼跟我回到宿舍了。
& & & &丢车的事好像过去了。事实上也确实过去了。
& & & &上午我跟他说，我准备要写一篇《告保卫部之书》来抗议抗议。未能成行。下午我去床上躺了，追了一下更新的动画片，又睡了一会。保卫自行车这事没点拼命的态度，估摸着偷窃自行车这一横行武大的经济支柱难以倒塌。
& & & &晚上他说他今天做了篇英语阅读，跟我说是其次，主要给他自己打打气。车丢了，可是想去的地方以后也终究能去。
& & & &当初报武大的时候我是将中文系报在最前面，后面填的是戏剧影视文学。后来受所谓热门专业的蛊惑，将新闻院的专业填到了前面。心里想，新闻院录不上，反正汉语言文学也是个调剂的专业。自己现在却很少动笔了，我是有那么些看不起自己的。
& & & &这时候我想到一个朋友，一个我认为很有想法的女生。专业好像在变，参加各种活动，加入很多圈子，她一直都在努力，跟不同的男生谈了恋爱，我们聊的时间也慢慢压缩了。高中的时候她就很喜欢忙，虽然她数学很烂，她跟一些志同道合的人忙电子杂志，放了我的一首小诗。我到现在都记得，叫新娘。她以前还说跟前男友要去领结婚证。
& & & &这世界，就这样，变化快。
& & & &其实很多时候都恨自己，那么多的事情都没有做好。最近终于好像有点心思要做些事情，于现在的自己应该是很难的吧，嗯，很难。难到你都不想去做，当然前提如果你真的不想。就好像听说两个人第一次的时候很难，可是不是想吗，我们必须做。
& & & 我很爱过去的生活，我也恨过去的生活。
& & & 你喜欢一个女生，你关注她每个举动，你想跟她聊天，你想问她的电话号码，你进教室先看她在哪里，你想陪她去看演唱会。也许她却为一个别人自伤不已。
& & & 那你爱她吗。
& & & 再见，武藤兰。我想泷泽萝拉在等我。
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街--沈从文
有个小小的城镇，有一条寂寞的长街。
那里住下许多人家，却没有一个成年的男子。因为那里出了一个土匪，所有男子便都被人带到一个很远很远的地方去，永远不再回来了。他们是五个十个用绳子编成一连，背后一个人用白木梃子敲打他们的腿，赶到别处去作军队上搬运军火的案子的。他们为了&国家& 应当忘了&妻子&。
大清早，各个人家从梦里醒转来了。各个人家开了门，各个人家的门里，皆飞出一群鸡，跑出一些小猪，随后男女小孩子出来站在门限上撒尿，或蹲到门前撒尿，随后便是一个妇人，提了小小的木桶，到街市尽头去提水。有狗的人家，狗皆跟着主人身前身后摇着尾巴，也时时刻刻照规矩在人家墙基上抬起一只腿撒尿，又赶忙追到主人前面去。这长街早上并不寂寞。
当白日照到这长街时，这一条街静静的像在午睡，什么地方柳树桐树上有新蝉单纯而又倦人声音，许多小小的屋里，湿而发霉的土地上，头发干枯脸儿瘦弱的孩子们，皆蹲在土地上或伏在母亲身边睡着了。作母亲的全按照一个地方的风气，当街坐下，织男子们束腰用的板带过日子。用小小的木制手机，固定在房角一柱上，伸出憔悴的手来，敏捷地把手中犬骨线板压着手机的一端，退着粗粗的棉线，一面用一个棕叶刷子为孩子们拂着蚊蚋。带子成了，便用剪子修理那些边沿，等候每五天来一次的行贩，照行贩所定的价钱，把已成的带子收去。
许多人家门对着门，白日里，日头的影子正正的照到街心不动时，街上半天还无一个人过身。每一个低低的屋檐下人家里的妇人，各低下头来赶着自己的工作，做倦了，抬起头来，用疲倦忧愁的眼睛，张望到对街的一个铺子，或见到一条悬挂到屋檐下的带样，换了新的一条，便仿佛奇异的神气，轻轻的叹着气，用犬骨板击打自己的下颌，因为她一定想起一些事情，记忆到由另一个大城里来的收货人的买卖了。她一定还想到另外一些事情。
有时这些妇人把工作停顿下来，遥遥的谈着一切。最小的孩子饿哭了，就拉开衣的前襟，抓出枯瘪的乳头，塞到那些小小的口里去。她们谈着手边的工作，谈着带子的价钱和棉纱的价钱，谈到麦子和盐，谈到鸡的发瘟，猪的发瘟。
街上也常常有穿了红绸子大裤过身的女人，脸上抹胭脂擦粉，小小的髻子，光光的头发，都说明这是一个新娘子。到这时，小孩子便大声喊着看新娘子，大家完全把工作放下，站到门前望着，望到看不见这新娘子的背影时才重重的换了一次呼吸，回到自己的工作凳子上去。
街上有时有一只狗追一只鸡，便可以看见到一个妇人持了一长长的竹子打狗的事情，使所有的孩子们都觉得好笑。长街在日里也仍然不寂寞。
街上有时什么人来信了，许多妇人皆争着跑出去，看看是什么人从什么地方寄来的。她们将听那些识字的人，念信内说到的一切。小孩子们同狗，也常常凑热闹，追随到那个人的家里去，那个人家便不同了。但信中有时却说到一个人死了的这类事，于是主人便哭了。于是一切不相干的人，围聚在门前，过一会，又即刻走散了。这妇人，伏在堂屋里哭泣，另外一些妇人便代为照料孩子，买豆腐，买酒，买纸钱，于是不久大家都知道那家男人已死掉了。
街上到黄昏时节，常常有妇人手中拿了小小的笸萝，放了一些米，一个蛋，低低地喊出了一个人的名字，慢慢的从街这端走到另一端去。这是为不让小孩子夜哭发热，使他在家中安静的一种方法，这方法，同时也就娱乐到一切坐到门边的小孩子。长街上这时节也不寂寞的。
黄昏里，街上各处飞着小小的蝙蝠。望到天上的云，同归巢还家的老鸹，背了小孩子们到门前站定了的女人们，一面摇动背上的孩子，一面总轻轻的唱着忧郁凄凉的歌，娱悦到心上的寂寞。
&爸爸晚上回来了，回来了，因为老鸹一到晚上也回来了！&
远处山上全紫了，土城擂鼓起更了，低低的屋里，有小小油灯的光，为画出屋中的一切轮廓，听到筷子的声音，听到碗盏磕碰的声音&&但忽然间小孩子又哇的哭了。
爸爸没有回来。有些爸爸早已不在这世界上了，但并没有信来。有些临死时还忘不了家中的一切，便托便人带了信回来。得到信息哭了一整夜的妇人，到晚上便把纸钱放在门前焚烧。红红的火光照到街上下人家的屋檐，照到各个人家的大门。见到这火光的孩子们，也照例十分欢喜。长街这时节也并不寂寞。
阴雨天的夜里，天上漆黑，街头无一个街灯，狼在土城外山嘴上嗥着，用鼻子贴近地面，如一个人的哭泣，地面仿佛浮动在这奇怪的声音里。什么人家的孩子在梦里醒来，吓哭了，母亲便说：&莫哭，狼来了，谁哭谁就被狼吃掉。&
卧在土城上高处木棚里老而残废的人，打着梆子。这里的人不须明白一个夜里有多少更次，且不必明白半夜里醒来是什么时候。那梆子声音，只是告给长街上人家，狼已爬进土城到长街，要他们小心一点门户。
一到阴雨的夜里，这长街更不寂寞，因为狼的争斗，使全街热闹了许多。冬天若夜里落了雪，则早早的起身的人，开了门，便可看到狼的脚迹，同糍粑一样印在雪里。
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &--沈从文
&&&&&& Hey，好久不见。
&&&&&& 听说你快要结婚了，恭喜你。
印象中你总是呆呆的，不知道你穿上新郎装会是什么模样。我想肯定特别特别帅，可惜我不能去参加你的婚礼。
&&&&&& 我们分开一年多了，我已经有了新的生活。偶尔还是会很想念你，但我不清楚我是带着怎样的感情想起你了。
&&&&&& 记忆是根长长的线，在我走过的路上缠绕，我沿着它的痕迹一路往回。看见微笑的你，看见破碎的自己，安静的走在岁月的大马路上。
&&&&&& 一年前的火车上，你坐在我对面不说话。我猜不到你在想些什么我也不敢问。
&&&&&& 我们一起下车，在那个不够熟悉的小城里晃悠了一下午的时光。我告诉你我要去流浪，我当时真的不知道，你从此就成了我的远方。分别的时候你抱了抱我，那是我最贪恋的温柔。
&&&&&& 后来我一个人行走，一站又一站。沿途有许多陌生的人，三三两两。他们看我，我也看他们。我们彼此都是对方视觉里的路人，可以是路人甲，也可以是乙。 表情上，笑，疑惑，烦躁，抑或是讨厌。各怀心思。我感到害怕我想哭可是我一滴眼泪也流不出来。&&风很大，穿过我的身体，骨头都在颤抖。我开始异常矫情的想念你，我不敢给你打电话，我怕听到你的声音会忍不住情绪的泛滥。你知道我很倔不允许自己软弱的。 &我继续走着，把脸埋在厚厚的围巾里面，塞着耳机，听到的都是你唱的歌。也许这能够让我温暖一点。
&&&&&& 我记得我在路上遇到一个和我年纪相仿的人，我们一起蹲在候车厅禁止吸烟的牌子旁边吸烟，我们一起笑，一起说了好多话，最后一句是再见，再也不见。
&&&&&& 筋疲力竭的时候我去了上海，找到了一个老朋友，他像收留一条流浪狗一样收留了我。带我认识他的朋友，给我做饭，哄我睡觉，唱歌给我听，弹我最爱的钢琴曲，我们一起喝酒，做游戏，逛街，抽烟。我想我是在一个清晨爱上他的，睡眼朦胧的我一不小心就跌进了他温柔注视的目光。我没有告诉他。但是我开始毫无顾忌的在他面前哭，他不知道理由。我也不知道。
&&&&&& 我看到了你在我空间的留言，你说 天冷就回来。&
&&&&&& 后来你的QQ头像再也没亮过，你的手机再也没拨通过，你的身影再也没出现过。后来我的手机弄丢了，你的歌，我再也没听到过。
&&&&&& 如今我也换了城市，那些美好又心酸的过往被埋在了很深很深的角落。不敢想，就不要想。不能忘，就不要忘。
&&&&&& 天又变冷了。远方的你 冬天快乐。
&&来自&&的投稿
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