中国东西长多少米？南北长多少？长江长多少？长城长多少米_百度知道
中国东西长多少米？南北长多少？长江长多少？长城长多少米
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测量结果精确到了小数点后，中国科学院遥感应用研究所在专家刘少创主持下。长城长度为6700千米(13400华里).3公里，利用卫星遥感影像测量计算。测出长江长度6211东西宽约5000公里
南北长约5500公里 2001年
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东西长约是五千二百千米，中国南北长约是五千五百千米，长江全长6300千米，长城长6700公里
中国南北相距大约5500公里，东西相距大约5000公里。长江长6300多千米，长城长8851.8公里（以明长城为主）
东西宽约5000公里
南北长约5500公里 2001年，中国科学院遥感应用研究所在专家刘少创主持下，利用卫星遥感影像测量计算，测量结果精确到了小数点后。测出长江长度6211.3公里。长城长度为6700千米(13400华里)。
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出门在外也不愁by:（ 13:33）
张老师,你好好厉害哦!
by:（ 17:03）
&&& 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在座位上呆呆地想着牛肉、面包。数学老师发现他走神，便提问他：&#，小数点向右移动一位，将会怎么样？”A生毫不犹豫地回答：”将吃午饭！”
最糟糕的事情
　　老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是很生气地一拍黑板擦，教室里一下 子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声。” 突然有个学生大声喊：“冤枉啊－－－－－－！”
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 名人传记&&& 一个中学生对图书馆的一个办事员说:“我要借一本书,但跑了很多图书馆也找不到.” 办事问他:“是一本什么书?”他说:“在读书时成绩很差的名人传记.”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 肯定是瘸腿&&& 医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 找笔&&& 勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。&&& “亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”&&& “它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。&&& “你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵？”教授有些生气了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 理由　　父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”　　儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 谁？我！&&& 语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：&& “约翰，你能说出两个代词吗？”&&& 约翰站起来，摇摇头说：＂谁？我！＂
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 十分满意&&& “喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师 满意你吗?”&&& “啊,是的,爸爸,十分满意." "你怎么知道?是也亲口对你说的?”&&& “当然,爸爸.前天她对我说:“要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校.”这说明,我已经全学会了。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 每天帮家里吃饭&&& 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。&&& 一天，老师要他们班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事。”弟弟怎么也想不出来，最后只好让妈妈代为填写。她在联络簿上写了：”每天帮家里吃饭。”老师的评语是：”看得出来，你很努力！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 改正错字&&& 教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：”怎么你也干这种事？” &&& 同事：”噢，不是的，我在改正同学的错字。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 哪儿都不准去&&& 有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好。问小朋友说想不想去天堂玩。结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问想去地狱的举手。还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪…。
&&& 怎么天堂不去，地狱也不去。&&& 就叫这位小朋友说：”为何天堂不去，地狱也不去呢”&& 小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪儿都不准去……”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 公民也不行呀！&& 父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格&& 父∶你的外国地理也不行呀&& 儿∶因为我没去过外国嘛！&& 父∶你的历史也不行呀&& 儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。&& 父∶怎么公民也不及格呢？&& 儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 地球仪&& 老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？&& 小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 大 家 怕 它&& 老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”九岁 的小玉立刻举起手来，“小玉，你说说！” 小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 消除不和　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”　　一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 换个位置 　　彼得上课开小差在班上是出了名的．这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了．老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了．”彼得回答道：“老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了．”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 牛皮的作用&&& 常识课老师问汤姆：“你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔后脑勺，说“不知道”．我知道，＂他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的．”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 谁创造万物&&& 某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”　
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 单数和复数 &&& 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”&&& 尼克：“懂得了。”&&& 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”&&& 尼克：“上面是单数，下面是复数。”　
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 兽 中 之 王 && “同学们，谁是兽中之王？”老师问。&& “动物园园长。”小约翰回答。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 作 文 　　作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 赏 识 问 答 &&& 老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”&&& 学生：“是皮做的。”&&& 老师：“皮是从哪里来的？”&&& 学生：“牛身上来的。”&&& 老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”&&& 学生：“是爸爸。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 爸爸和妈妈 &&& 老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？”&&& 学生：“爸爸和妈妈。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& & 成绩&&&& 期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多”话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问道:“那么....不及格的人数呢???”&&&& 老师不慌不忙地回答:“不及格的人数和全班的人数一样多”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 教授&&& “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 没来得及&&& 小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”&&& 小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 太阳怕热&&& 教师问学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”&&& 聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 为什么不笑&&& 老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”&&& 学生：“我不敢笑。”&&& 老师，“为什么呢？”&&& 学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 不可乱借&&& 数学老师问学生赵能道：“15减9是多少？”&&& 赵能道：“5怎可以减9呢？”&&& 老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。”&&& 赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 武则天是大数学家&&& 历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”&&& 学生：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 以牙还牙&&& 老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁 能用一个单词来概括这各行为？” 全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 东西&&& 地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长” 老师赶紧说：“校长不是个东西”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 单数和复数&&& 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”&&& 尼克：“懂得了。”&&& 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”&&& 尼克：“上面是单数，下面是复数。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 上帝造的人&&& 老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 简单的问题&&& 某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教。”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校。司机去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。”这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 奇迹&&& 老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。又一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 他还想吃…&&& 约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：”我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：”明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。”天啊！”妈妈大惊失色地叫道：”这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 园明圆是谁给烧掉的&&& 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 名不虚传
　& 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
　　教授问：“你的生日是哪一天？”
　　小孩：“2月20日。”
　　教授：“哪一年？”
　　小孩：“每一年。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 课堂问答
　　老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
　　学生：“羊身上。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 歪打正着
老师在黑板上写上“扑朔迷离”， 然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说： “老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了，请坐下。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 爱说谎的老师
　　开学的第一天，波波放学回家。 “新来的老师好吗？”妈妈问。
　　“一点也不好，她喜欢说谎。”
　　“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6，过一会她说2加4等于6，临下课她又说5加1等于6。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& “只有我没笑”
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有 我没有笑．”“你做得对．”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我． ”布朗回答．
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 一个聪明办法
美国一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监从盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。　那以后再也没人把唇印留在镜子上。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 如果我是董事长
某日老师出了一道作文题目：“假如我是董事长” 眼看全班学生都埋头苦干，只有一位学生悠哉地坐着， 老师不解地走过去问：“你怎么不快写？” 学生回答：“这类小事，等我秘书处理就行了。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 牛皮的作用
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来 把牛肉包在一起的．＂
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买吗？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 按反比例发展&
&约翰考“美国史”得了４分，他十分高兴。一到家，他把试卷送给 爷爷看，想让他夸奖一番。爷爷却说：“我上学的时候，历史可总是考 ５分啊！” 约翰满脸不高兴。他想了想，反驳道：“您上学的时候历史短啊！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 最晚的牙
　　老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
　　学生：“假牙。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 母鸡的年龄
上动物课时，老师讲到如何判断一只母鸡的年龄。他叫杰姆站起来， 问：“杰姆，你知道吗？”“知道！”杰姆回答。靠什么呢？”老师又 问。“靠牙齿！”“可母鸡没有牙齿呀！”“是的。”杰姆回答：“母 鸡没有牙齿，可我有牙齿。如果鸡肉是嫩的，那它肯定年轻；如果鸡肉 是硬的，那它自然是年纪老的了”。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 蛋不吃食
　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”
　　“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”
　　“……？”
　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
　　小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 证 明&
　老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。
　小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 信口回答
&彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．＂
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 为什么火箭跑得快
　　老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
　　贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 足球与爸爸
　托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 珍奇动物
　　课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
　　“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
　　“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
　　“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 特长
　　有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”
　　“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”
　　老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
　　“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 太的含义
　　教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”
　　学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 何为口试&
　　一位教师问一位学生：“什么是口试？”
　　学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 巧辩
　老师训斥班里的值日生说：
　“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，
　“全是灰。”
　“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 没长辫子&
　老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
　“听说过。”同学们齐声回答。
　老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
　这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”
　老师惊异地问：“为什么？”
　学生答：“我头上没有辫子。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 眼皮最大
　　老师：“世界上什么东西最大？”
　　学生：“眼皮。”
　　老师：“为什么？”
　　学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 边的答案&
　　老师：“一只盒子有几条边？”
　　学生：“两条边：里边和外边。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 谁创造万物
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
某学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”
教室里鸭雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着灯泡似的眼睛盯着一位学生。
那位学生瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& “礼”在哪里
　上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
　张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。
　老师说：“没‘礼’字呀？”
　张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 不 同 遭 遇
　　自然课上，老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么，金子放在外面会怎样呢？” 　　
　　一名学生答：“会被偷走。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 考试
&&& 老师正在发考试卷。
&&& 老师说：“答题用什么笔都行。”
&&& 一名学生马上问：“老师，粉笔行吗？”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 只需数10
　　汤姆已经是小学二年级的学生了，可还不会数10以上的数。
&&& 老师担心地问一道：“你将来可怎么好？”
&&& 汤姆：“我当拳击裁判员。”
&&& 老师：“为什么？”
汤姆：“拳击裁判员最多只要数到10。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 师 生 问 答
&&& 老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”
&&& 学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
&&& 老师：“为什么高个子比矮个子更适于当气象员？”
&&& 学生：“因为下雨时总是高个子最先发觉。”
&&& 老师：“什么东西往上升，永远也掉不下来？”
&&& 学生：“年龄。”
& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& “科学”的预见
&&& 上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”
&& “那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。
&& “如果右耳也缺了呢？”老师又问。
&& “那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”
&& “哦！会这样吗？”
&& “是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”
by:（ 15:42）
&孩子的真理&&& 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。&& “明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”&& “对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 愚蠢与聪明&&&& 爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。”&&&& 儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。”
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想起一个类似的：学生为凑字数作文，写《我家的猫》，道：“我家的猫很聪明，会喵喵叫，它总是喵喵的叫个不停，肚子饿了喵喵叫，饱了也喵喵，一天，它叫了起来，喵喵喵喵。。。”结果他家的猫一直“喵”了150声。
by:（ 17:14）
真有趣！望大家参与！笑一笑，少一少！让我们的工作与生活永远充满着笑声！
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某师出了一道题目，写出“形容一个人其貌不扬”的成语。
在阅卷的时候，他看到了许多稀奇古怪的答案：“丑陋无比”“牛头马面”“尖嘴猴腮”“科学怪人”……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：“像您一样”
by:（ 11:46）
一块、两块、三块、四块......长城的砖数也数不完，长城更长了。
by:（ 11:45）
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