有哪位朋友知道时光隧道面膜安全吗？我想做他们的代 理，又不知道怎么样，怕伤害到朋友，惹不起啊_百度知道
有哪位朋友知道时光隧道面膜安全吗？我想做他们的代 理，又不知道怎么样，怕伤害到朋友，惹不起啊
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我一个亲戚在做他们的代//理，还是总代呢，效果挺好的。毕竟是大品牌合作的品牌。。但我不能代表别人回答，不过我是敏感皮肤，用了不过敏，是挺不错的。你知道多问问咯，或者你买来用就知道了啊
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出门在外也不愁月收入 2300 元人民币是一种什么样的体验？
请看清标题，这个月薪2300元人民币是在2014年
1028 个回答
工作四年，今年下半年工资才涨到2300，之前都是00。三线城市，消费还挺高的。如果知乎上的人不批斗我，我想来说说是什么感觉。不是每个穷人都有机遇遇到贵人/贵书/贵点去点通自己，然后幡然大悟，少走弯路。本来写了一大段，但又删了。就是一个有较强的写作天赋，工作上胆识与能力都有的穷人在没有人脉关系的帮助下被各种困顿绕晕了然后没能反起，一点一点全蔫了的故事。（感觉会有人问细节。所以我自我坦言：一切事物发展都是和自己有关，只是有幸获得他人点拨，可能不会倒地，会越学越好更加变强。）好了，我工作四年，现在工资到手2300左右。公司在山窝窝里，房租160元/月，无厨房无厕所，墙壁斑驳，没有冰箱，没有洗衣机，基本没什么家具。夏天晚上热醒，冬天冻醒。买不起空调。想到房租没想过搬家。第一年1500/月，家里要建房子，要交2W。第二年没缓过来。每年爸妈生日会给一千。过节要给一千。过年要给五千。第三年本命年。别提了，毛事也记不清，还闹过分手，男朋友当初不让我出去，又不给家里买任何东西，我觉得这生活真是够了。第四年突然醒悟了，为什么要靠男朋友？为什么他说不行就不行？自己买了冰箱，装了宽带。开始买墙纸，经常买花，风干后有好多作用。喜欢吃就经常上点评网。周末会出去见新认识同城小伙伴。但是，吵架了即便有勇气去商场想发泄，也不能随意买。多数时候只是溜达一圈当解气。特别想吃了还是会掂量一下手中的钱，想想又去食堂吃。永远都是看所谓的原单，从没去商场买过衣服，除了打折的夏装。说走就走的旅行？隔壁城市算吗？不过，明白所谓“为了对象就放弃自己的理想是种大爱”其实是傻逼，这里只指对骨子里就是个好强的人来说。别改变自己，因为变不了。所以一切生活应该听自己的，去学习，去创造，去努力。我开始用心布置房间，开始注意饮食。工作上又重新开始投入并认真对待，开始重新看书，并学习。一切不晚。我现在2300，并不是马上辞职，就能跳到5000。我很明白我这几年荒废了什么，所以我要先补回来。BTW，我在公司多久，我就与男友恋爱并同居了多久。骨子里独立并上进的女人与随遇而安淡然的男人，其实有很多问题。我目前只求他不要再束缚我，我不会再为了他而不去做很多我本想做的事情。我这个月提了暂时性分手。考虑到公司领导对我们两个的厚爱，还有双方家长的祝福，暂时没有分开住。我昨晚认真地铺了一张泡沫床，要与他分开睡了。我把这个脏乱的房间好好收拾，墙壁上贴了粉红的墙纸，其他布置全部都是旧物闲置利用，特别温馨。拍给朋友看，说怎么这么豪华。他坐在一边看着我认真地布置，就笑了。我也笑了，我说你看，我挺贤惠的。可惜，你就是给不了我一个家。————————————分割——————————————分手之路如预料一般，比入党的谈话还多，从部门领导到总经理到董事长~~但还是分啦~ ~感觉有勇气脱离一段四年的大家都觉得十分适合的感情，好像独立完成了一件了不起的事一样，好有成就感。我没有任何遗憾。现在全情投入了一段新感情，过的挺好的。他到现在还没放下，一直不肯相信我会分手，他觉得我永远不会离开他，分手只是逗他，也不信我又谈了一个，直到上周他亲眼看见我现男友…所以假如有类似情况的男生，我只想说：多数女人并不会嫌弃你们现在的贫穷，但不代表她不想要更好的生活。不要随遇而安，要努力奋进。给她希望，给她希望，给她希望。=3=
当时比较穷，工资有低有高，大概就说说我工资比较低的那一段的感觉吧。有几个事儿当时记得比较清楚。一个是在一个五个多平方米，挑高只有1.77米，只有6个平方米的小房间里生活了一段时间，当时穷，但是也很有办法。厦门的夏天没有空调没法过。就去二手市场淘了一个800的空调。你们现在看到这个地方干净整洁，实际上是花了很大心血整理成这样的。另外一个事儿是到了北京之后有一段当时特别穷，工资很低，而且租了一个一室一厅的房子，房子里面住着俩兄弟，还有我，当时我们都没钱，都跟我一样都是屌丝。我也不收他们房租。（后来一个去了搜狐做编辑，一个现在在界面做总监，这是后话。）然后当时接了一个朋友的事儿：他当时遇到一个叫黄妮超的姑娘，那个姑娘红斑狼疮伴发双肾衰竭，当时她在写临终日记惊动了媒体，但是因为病重无人照料已经不行了。我朋友挺身而出，开始帮她联系医院照料她生活管理她的捐款资金。后来我们在北京一共号召了几十个人，自愿的帮助黄妮超，当时我是那个事情的项目协调。每天晚上十点多的时候，加完班回到家里在YY群里讨论明天的工作进程，媒体的采访联系，善款账目的公布，医院的安排，病人的起居照料。再后来姑娘去世了，姑娘的家人忽然冒出来。带走了所有剩下的20多万善款。让很多当时做事儿的志愿者无比心寒。12年春天，我失业了。颓丧了几天之后开始每天跟着一个学霸每天去各种学校旁听讲座。晚上回家运营自己的人人网公共主页——数据可视化。投简历。找各种面试。又一次去通州的一个学校面试。我只有专科学历，所以拼命想用其他方式证明自己，当时为了显得帅一些穿着一件小西装，一件衬衫，为了好看没穿外套。下了地铁没钱打车，在零下五度的天走了两三公里去面试。冻的呲牙咧嘴。在穷的时候，视角比现在狭窄很多。而且由于支付能力太差，那时候的生活相当艰难。走出了低薪的那个时代之后，就会觉得世界没那么艰难。穷，最大的问题是会消磨掉人的意志。但是我从来没有让自己沉沦下去。那时候比现在有情怀。当是想的更多的是很多跟自己生活没有关系事儿，比如写维基百科，做公益（我还做过全职的NGO，职业生涯中薪水最低的时候），看一些自由主义方面的书。不知道是不是当时太有情怀了所以比较穷。现在有钱了，反而时间都在忙工作，很难挤出时间做一些无关自己生活的事儿，有时候想想还慢怀念以前的生活状态。在贫穷的时候，没有一个强大的精神世界支持的话，很容易沦落到浅层次的享乐和低端的自我满足上。因为自己接触的群体的缘故，我在我最穷的时候仍然坚信我自己做的工作是有意义的，我以后一定会有一番作为。现在回想那个时代，我不知道我如果没有身边那些双眼闪烁着理想主义光芒的朋友们，我现在会是个什么状态。专科毕业之后，因为自己没有在稍微大一些的城市有过工作经验，我刚上班的前三年情况都不怎么好，然后走了两年弯路。12年到北京的时候已经毕业五年了。我才真正迎来自己的转折点。现在专科学校毕业的问题已经不再困扰我。所以我能理解那些破学校出来的学生，看待这个世界的时候那种更加恐惧而带有敌意的眼神。我家庭还算不错，我身边的朋友也很靠谱，我有坚强的三观，我自卑，但是我从来没有放弃过我自己。是这些东西支持着我转变我自己的生活轨迹。让我从一个屌丝专科生，做到现在薪水还不错的位置。我不能想象，如果没有这些我会是一个什么状态。真心的说，我写这些不是为了炫耀自己曾经的苦难。我特别希望大部分人都不要再经历那样的贫困的考验。大家都过的顺利一些，对这个世界保留更多的善意。PS：其实我不应该出来秀悲情，文中提到的搜狐的兄弟当年还在东莞的工厂生产线上干过。 他比我屌多了。不过他似乎不太上知乎。
亲身体会，都是记忆碎片：工作第一年（2011，但现在其实也是这个待遇），第一个月工资600，之后是左右，过节的时候拿到过2700。坐标：帝都学历：一本师范生，双学位职位：城八区重点中学正式在编教师，非考试科目，班主任。9月，我回请进入四大的同学，人家几个月前请过我，那时候大家都是学生，花了200+，必胜客。我请她吃了萨莉亚，花了100+，因为关系还算不错，她得知这顿饭是我工资的将近1/5的时候，她又抢着买了单。。。。。。当时我一个闺蜜在当对外导游，月入2W+，她以为我向她哭穷，连忙问我要不要借钱：她说跟着她一起吃她是请得起的。。。。我说我够花的时候，她同情地批判了一下国家的教育制度，末了加上了一句：这么点钱怎么活啊。。。。后来我不太敢和朋友们提工资的事儿。早餐午餐在学校解决，晚餐我就吃路边摊的包子，8毛一个，两个一块五。我的衣服都是动物园淘的，平均40+一件，当然，两个月去一次动物园批发市场。其实主要是没时间，平时看值日，晚上各种家长电话，家访，备课——每天都折腾到深夜。其实每天到家就想倒头就睡，但要做的事儿还有那么多，时间却那么少。有一天晚上，学生做值日回家晚了，那家长打来电话劈头盖脸一通臭骂，动用了我这辈子听过的最肮脏的词汇，末了加上一句：我们家交了那么多钱给你不是让你吃干饭的！挂了电话，我的眼泪刷一下就下来了。——同事告诉我说，那些家长欺负你年轻。越穷的人越是玻璃心，越容易不平和不宽容：处于青春叛逆期的学生指着我鼻子骂是时候，我一直记得：她说我没本事，没本事的老师才去要求学生。你拿着工资呢，却没教育好我。——我不会原谅她。我记得一位男士对我说：你一个女孩子做老师，怎么能不做家务呢？我不知道怎么回答他。我说不在乎陌生人的评论，其实是因为太多刺痛的话，我记得一个人说：你做这样一份可替代性极强的工作，你就该拿那点钱。国家反腐倡廉，就是要整治你们这些用公家的纸收学生钱拿回扣的。——只有被真的踩到的时候才会痛，但痛的原因是：学校用纸是要自己掏钱的，和家长打电话是要自己掏钱的，家长的礼物我都退回去了，用学校的钱买个东西开了个选修课每次花钱要满世界找领导签字，哪怕花几十块也要签至少八个字。我会和任何人斤斤计较，为几块钱甚至几毛钱吵架：因为我觉得本身就够惨的了，你还要为你的利益骑到我头上来？你觉得占我一点便宜没什么的，但我得到的太少了，就快没了啊。形象这种东西算什么，能吃么？能花么？——你一定觉得我不美，但不砍价我月底就没有的吃了啊。我妈总问我怎么不回家，还说人家儿女都带爸妈去欧美海岛玩去了为什么我不像人家孩子一样给家里钱；我爸生日的时候，他和我吃了29块钱一位的自助餐，我清楚记得那食物是多么难以下咽，他没有告诉我妈。我很讨厌攀比，是因为没资格去置身事外。我爷爷葬礼那天我没去，因为要开家长会。——幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭总有各种不幸。。。。。。。那时候用的是国产山寨机，吃的的地沟油做的包子，学校因为我本地户口不给宿舍，那时说话做事处处谨小慎微，不记得自己一个人掉了多少眼泪。很长一段时间里我都以社会底层自居，甚至觉得饭店里初中毕业端盘子的姑娘都比我过得好。那段时间，我在依稀进入睡梦的时间里，在难受发呆抱着手机无人诉说的空隙里，在路过商店橱窗忍不住瞟一眼的时候，一遍又一遍地质疑着努力奋斗的意义，质疑着自己的能力与选择。我清楚我不是帝都过得最惨的，但这段记忆不可逆转地将我从小到大“视金钱如粪土”的价值观完全摧毁。ps：师范生毕业五年之内不许离开本行业，否则违约金5W一年，且计入诚信记录。至于家教问题：正式教师是不允许在培训机构工作的，否则学校会开除；不过，班主任们面临的最大问题是：没有时间和精力。Pss:1不跳槽主要不是因为违约金，诚信记录意味着以后不能贷款和办信用卡。2题主西城区人，本来就是帝都城区户口，而且本科生学校是不解决户口的。3来来来，各位达尔文主义的社会精英们，请观看普林斯顿大学2012年的毕业演讲《不要吞吃命运的饼干》。4说老师地位高的各位，这是本校实验班政治课学生对于老师看法的演讲提纲：我们都清楚，学生的背后，是家长。我们都清楚，学生的背后，是家长。
工作4个月了，每个月拿到手差不过就是这个数。既有感觉很不好的一面，也有感觉很好的一面。感觉不好就是真的是太穷了，穷到被别人可怜。别人包括大学同学（某985）、帝都搞IT的朋友，父母家人。这里面家人对我现在的态度是最让我受伤的。虽然他们没有明着说出来，但是我能感受到他们每次跟我谈工作的潜台词就是：“考这么好的大学，本来指望你光宗耀祖，结果跑这么远个城市挣这么屁一点工资还有什么好搞的，赶快听我话回家帮你安排工作相亲买房生娃”。而每次听到他们的催促我都无言以对。因为我现在确实混的太屌丝了（对不起我还配不上屌丝这个称号）。丝毫感受不到自己的价值，完全无法对自己的工作产生认同。如果说有什么感觉好的一面的话，那就是我真的成熟了，我可以看淡生活中鸡毛蒜皮的小问题，我可以更多的理解别人的困难，我学会了跟我一样的穷人抱团取暖。我记得我几个月前又回到我的大学，当时我才入职两个月。但是我可以感受到，我跟他们已经不是同一种生物了。那些单纯，那些热情，那些开心，那些幸福，都让我觉得恍若隔世。我看到了更多的困难和孤独，我不再是一个学生了。还有就是我的金钱观发生了极大的改变。从小安稳的小康家庭从来没有让我产生过金钱有多重要的想法。以前的我是文艺的，是随性的，无论上大学还是找工作我都没有把将来的工资放在考虑的首位。我更多是在想他好不好玩。但是现在我才知道，只要没钱，什么都不好玩。我现在每天都在想有哪些适合我的赚钱的方式。买基金，炒股票，贵金属这些我从来不曾关注过的领域都有无限的可能。写软文，摆地摊我也都会考虑其可行性。我跟同事们开玩笑说，我要是美女的话我一定晚上出去坐台。我现在虽然还会看电影听音乐写散文，但是我已经知道什么才是真正的生活了。=======================================================================其实关于现在这点工资，有时候我竟然会生出感激之情。从小顺风顺水的我只知道按照既定的道路前进，要我好好学习我就好好学习，要我努力上进我就努力上进。但是到最后我到底要什么我却一直不明白，我只知道把家长老师布置的任务好好完成之后会得到长辈的夸赞和同龄人的羡慕。大一的时候在学生会干活，我们内部组织了一个叫做“最初的梦想”的活动。大家把自己的梦想写在小纸条上，然后随机抽其他人念出来。当时有人写“我要当学霸”，有人写“我要拥有完美的爱情”，有人写“雅思高分，出国成功”的。可是到我这里我却发现自己真的没有梦想这种东西。最后只能写“希望我能找到可以奋斗一生的梦想吧”。后来的大学中我确实看到了无数人成为学霸，无数人收获爱情，无数人走出国门。然后我。。。不过现在我好像找到了一些“可以奋斗一生的梦想”。不再有老师家长督促着完成什么任务，但是自己却因为不甘心于现状而想要努力做点什么。去看书，去锻炼，去学习新技能。在做这些的时候会莫名其妙的燃起来，感觉那些高薪的职位离自己也不远。忘了在哪本书里面看过一句话：最穷困的时候才能做最美妙的梦。
by 大咕咕咕鸡 =========================== 【zt】下礼拜就38周岁了，感觉很恍惚。 年轻时追求艺术，成为诗人，以为自己是真理别人是狗屎，到了这个年纪才明白，其实一直看不起的脚踏实地追求物质才是生活真理，别的都是虚的。 现在快40了，文凭也没有，交通工具只有脚踏车，房价涨的扑出来这辈子不可能买得起了，还和父母住一起，工资么十来年涨的还没物价一个月猛，十年前还能吃吃喝喝买点儿数码玩具。 现在基本只够吃饭。 年纪大了，朋友同学都结婚，连个说话的都没有，有时候聚会都开车出去周边，我没车老蹭别人也不好意思，而且花销也大吃不消，有时候大家组织去外地旅游，太花钱，真是感觉大家有差别了。 年轻时从来没想过。 年轻时觉的自己最牛逼，别人都是傻逼，别人俗，只知道追求物质一身烟火气，现在才明白，40岁一事无成才是真傻逼，好歹人家收获生活，你只剩下傻逼，内分泌没了，脑子慢了，精神集中超过十分钟就当场崩溃，仔细想想，都被年轻时荷尔蒙骗了，过去当做支柱的诗歌电影音乐，现在看看也不过如此。 生活，就是你逐渐活明白了，现在发现自己还是爱看各种综艺，爱看偷拍走光，爱打听别人隐私，周围谁吃鳖了心里能偷偷乐好久，虚胖，皮松了，腰围呼呼涨，又懒得锻炼，嘴馋，想吃好的没钱，只能吃油大的解馋。 相亲多少次小姑娘一看这么个经济情况扭头就走了，我是想明白了。 当今社会没钱就是不行。 过去生煎一客一块八，大排面两块五，苏大后门喝散啤酒一块钱一斤，现在吃个面吓的要死，真是这样的。 你曾经以为世界是你的，你能，最后发现还是物质第一，你没放没车工资低，年纪大各方面一泡污，你完了。 搞艺术的唯一收获就是秃顶。 “自杀？” 不可能，胆小的要死，以前以为自己无所畏惧，其实是青春无所畏惧，内分泌水平一下来，自己是个什么，真面目马上就露出来了，自己都觉得恶心，几次体检都没敢抽血。 仔细想想，自己可能这辈子就这样了，人一过了30再怎么想努力，首先精神上就泄了。 根本不可能。没权没势没背景，怎么赚钱？我是想不出了。 夏天拿出积蓄和朋友合开一家奶茶档，基本没人喝，旁边酸辣粉人爆满，想不通了，你们他妈的吃完不渴吗？成天工商税务消防街道一波一波的骚扰，上个月人家学校盖楼扯皮，直接把我们门面前面拿墙砌起来了，喷了，刚好彻底关门，赔了50000多。 去广西出差看见人家有一条街都是卖奶茶的，火爆的要死，想不通，回来这吊比地方没人买，都是土鳖，原料都是淘宝买的高质量，冲出来我自己都觉得好味。 现在脑子很乱，躺下就胡思乱想，各种事儿呼呼涌过来，跟放碟一样，一想起年轻时多么风光多么无所畏惧，就觉得活着真没意思，现在只能上网路，装大师，上论坛上微博吐槽，获得一些好感觉。 其实也知道都是假的。 和你瞎起哄的都是年轻人，人家玩的起，而你只是个没钱的老比养，和你一般大的早享受生活去了就你还在网路蛋逼。 有时候都不敢多想，到底下半辈子怎么活，以前觉得结婚都是傻逼，现在自己傻逼了，看着朋友们小儿子小姑娘十来岁生龙活虎的惹人疼，真心觉得自己傻逼透了！40岁只能一个人躺在地上扣墙皮，老爹老妈也知道我心情不好，也没办法，他们也帮不了我，都是普通人，年轻时骂我我听不进去，现在自己明白了也迟了，说也没用。 刚才吃饭时老妈说下礼拜你生日了，给你5000块钱去买个你喜欢的刚度小相机，知道我心里难受。 我真的快哭了。 老爹老妈现在还看到二姨淘汰下来的32寸东芝crt，说液晶看不惯，人是扁的，这个电视还有低音炮声音好，日本的质量好，我知道是不想花钱，我没出息，一家人吃鳖，人家儿子姑娘怎么风光，原来说说现在也不说了。 生活，像一个刚扣出来的铅块，黑沉黑沉。 二十来岁喜欢任天堂，觉得sfc最牛逼！n64都支持任天堂，后来wii时代才认清任天堂反动本质，日本整整一代人就是给任天堂害了，一步步搞到天天抱着3ds玩loveplus，当代日本人心灵被任天堂毁了，才发觉索尼才是真有良心，一直坚持大作高品质，有良心！ 一想到psv还没有海啸我就觉得，生活还有点儿念想。 所有我现在就是支持索尼，等待索尼海啸那一天，等待任天堂完蛋！到那时候我也会好起来的。 一起都会好起来
看了大家的回答，我终于确定活在中国，天天看知乎，我还以为我在富豪圈里学习经验呢。
吃饭的时候聊过这个。忘了怎么聊起来的了，总之就是我告诉她“刚转行的时候，我在广州一个月工资只有1800哟”女神很配合的瞪大了眼睛，“那你是怎么活下来的？”呃，好问题，诺诺同学。———————————————————————（1）首先需要声明的是：不知道是不是年轻时受了些“有害书籍”的影响，贫穷于我，不仅不是件羞愧需要遮掩的事情，反而可以摆上台面大喇喇的述说。再说了，所谓“世界上有三样东西是你想遮掩也遮掩不住的：咳嗽，贫穷与爱”，既然无法遮掩和反抗，那就学着享受吧。记得村上春树在那篇《贫穷去了哪里》里回忆，在他年轻的时候，他和朋友们不仅不会羞于谈穷，反而以此为豪以此夸耀。常常是一个人说了，“嗬你不知道，我当时穷的一连好几天都在吃啥啥啥”，另一人就会说，“你那还不算穷，我穷的时候，blabla"。于是他会大方的写当年他和夫人在路上赶路干渴的不行，会强忍住路边买饮品的冲动赶回家喝一大壶凉茶；写当年为了房租便宜租下铁路边的房子饱受噪音困扰以至于铁路工人罢工的阳光明媚的下午在天台晒太阳成了最快乐的时刻；写寒冷的冬天在房里人冷猫也冷只能夫妻俩抱着猫一起取暖。那些贫穷的日子，不仅当时乐在其中，回忆起来更是闪闪发光。至于许多文艺青年的偶像海明威，更是用了一本书的篇幅描写过年轻时在巴黎度过的穷日子。在《流动的盛宴》里，他说饥饿能让人欣赏画作更敏锐，说他每次饿着肚子的时候回家如何要精心考量路线才能避开那些飘着香气充满诱惑的饭馆，说他如何去蹭别人饭也给别人蹭饭，说他和妻子如何攒下钱去赌马旅行喝葡萄酒，说他们如何在贫穷中相亲相爱绝不会爱其他任何人，说他们......噢，都是些多么美妙的文字。读了这么多与当今中国社会主流价值相反的有害书籍，我自然也被毒害成了一个接受贫穷欣赏贫穷把玩贫穷的屌丝男青年了。 （2）鉴于咱还是个很年轻的有故事的男同学，正式转行做现在职业的时间并不需要追朔到那白衣飘飘的年代。当时的1800，跟现在2300的实际购买力应该是差不多的。那个时候我原本在家乡的小城市开着一家小公司，结果交友不慎，认识了一个江浙那边的侍酒师。就像每一个涉世未深的少年一般，我光看到了贼吃肉没见到了贼挨打。侍酒师同志的外表光鲜的生活很快吸引了我，于是我也决定把长久以来的对酒的爱好转成吃饭的技能。一边处理公司转让事宜，一边考了一个很初级的证。接着我就单枪匹马跑到广州去了。因为社会对这种新兴和小众职业需求不大，你很难在一个人生地不熟的城市里很快找到一份合适的工作。当时我想做和葡萄酒和烈酒相关的工作，但我根本不知道自己应该干嘛，怎么干，哪里有适合自己的工作。不能一直等着嘛，我就随便找了个葡萄酒公司，决定先了解下行业情况再做打算。于是我就从每个月给人发工资的人，变成了每个月拿1800块钱的打杂文员小弟。每天上班但是没什么事情做，也混不到几口好酒喝，一周轮休一天。涉世未深却又一直保持着正能量的小年轻，总是对一切新鲜事物充满好奇的。所以我决定不动用银行存款，试着看能不能靠这点钱在一个陌生的大城市活下来。首先是住。我一直觉得广州在北上广深四个城市里是外地人最容易融入的一个城市。因为即使在热闹的市区附近，也有便宜的城中村给你住。我租的那个单间，算是城中村里比较外围的地方，所以并没有城中村里的建筑那样阴暗潮湿。我住在顶楼，阳光很好。而且除了自己的这一层，天台也算我的。晚上可以搬个躺椅做那看星星喝酒，偶尔可以来个barbecue。不过城中村里的整体环境还是非常脏乱的。记得我妈第一次过来看我，我带着她去城中村里的小餐馆吃饭时，她的反应是，“你怎么沦落到这个地方来了。”Orz…（顺便一提，现在住在月租4K的房子里，我妈过来的反应还是，“你就不能提高下生活质量吗？”。在父母眼里，孩子在外面打拼都是很辛苦的吧，只有住在家里才幸福）然后是吃。这个一点不浪漫了。只有吃城中村里便宜的盒饭，便宜的面包，还有便宜的泡面。偶尔吃顿人均几十块的火锅和大排档上的烧烤算是改善生活了。不过当我对朋友吐槽说“因为酸菜面经常送促销碗啊杯子啊篮子啊，我已经连续吃了半个月酸菜面。啊心好累感觉不会再爱了”时，其实并没有多少心酸，倒是感觉到了一些趣味，那种年轻、贫穷，却努力乐在生活其中、没事自嘲几句的趣味。最后是穿。这个除了必须添置的衣服在网上买外贸货之外，基本没有添置啥新衣服。（3）看起来很正能量？生活在这物欲横流拜金主义盛行的大城市里，当然也会受负面情绪侵袭。比如有酒会参加的那一天，上午我会如往常一样穿着休闲服挤公车去上班，然后在午休时间赶回家，洗澡洗头发换西服，啃几块面包（赶时间，不吃就会太饿而影响感官的灵敏），再坐公交去索菲特喜来登或者随便哪家五星级酒店。这时不是上下班的高峰期，不用太担心衣服被挤出褶皱了。每每这个时候，当我衣冠整洁打着漂亮的领带戴着正式的袖扣穿着熨烫好的西服步出我的小窝，融入城中村各式各样的人生各种各样的人群里，想象一小时后自己会出现在空气都带着芬芳四周全是各式正装的绅士淑女的金碧辉煌的大厅，就会感觉到一种来自生活的诙谐和讽刺。 （4）这样的情绪如何调节？如果你想走励志学成功学路线，当然可以每天读一遍世界上最伟大的销售员啦我的成功可以复制啦一类，再没事去逛逛商场看看商标上的价格后面有几个零刺激一下自己。不过我自己的疗伤方式就是读《流动的盛宴》，理由如开头所说。这种方式更温和，更能让你保持独立的思维和清醒的头脑，也没啥副作用。 “我们可以沿塞纳河路散步，去看所有的画廊和商店的橱窗。”
“对。我们可以上任何地方去散步，我们可以上一家新开的咖啡馆去待会儿，那儿我们谁也不认识，也没人认识我们，我们可以喝一杯。”
“我们可以喝上两杯。”
“然后可以找个地方吃饭。”
“不，别忘了我们还得付图书馆押金呢。”
“我们要回家来，在家里吃，我们要吃一顿很好的晚餐，喝合作社买来的博讷酒（产于法国中东部的博讷城的一种普通干红葡萄酒）。你从那窗口就能看到橱窗上写着的博讷酒的价钱。随后我们读读书，然后上床做爱。”
“而且我们决不会爱任何其他人，只是彼此相爱。”
“对，决不。”（5）这1800的工作我做了两个月，工作时没什么具体事情，正好继续研读葡萄酒方面的相关书籍，顺便刷刷招聘网站。再后来，我就去广州的一家高档法餐厅做楼面经理和侍酒师了，每天忙的天昏地暗，根本没有生活可言。不过收入加提成有个七八千了。再后来成为总经理。再后来去某知名葡萄酒进口公司做品牌大使。除了工作，开始慢慢有了生活。再后来成立了自己的公司，在外面奋斗和积累几年后，终于又开始请的起人了 TAT不想把这篇回答变成鸡血和励志文。不过现在的收入，月收入肯定是比刚转行时的年薪要多的。（6）写了这么多，只是想告诉大家，年轻时的贫穷并不可怕，学会用积极的态度思考问题、为了目标不断前行，它反而会是一种财富。现在越来越多的朋友开始鼓起勇气放弃高收入但是自己不喜欢的职业，去选择自己真正爱做的事情。那么也不要怕，转行会苦一段时间，但绝对没有3年那么久 ：）让我们忠于理想，让我们面对现实。（7）几点感想：如果这样的生活方式是你主动选择的，那么所有的痛苦其实都不算是个事儿（比如我主动选择不动用存款去试着生活）。如果是被动的，那可就是真的惨了。如果你刚毕业或者转行进入一个新行业，有更高的平台可供选择时，不要装逼装理想主义去选择低的辛苦的。我是一个自尊心很强的人，所以我自己描述的这段经历，自己一人过会觉得很有趣，但如果当时我有女朋友，估计就不会那么有趣了。我个人是认同贫贱夫妻百事哀的，责任感会让我在不能满足伴侣的正当要求时自尊受到严重打击。所以当时我选择了一个人度过。但既然我一个人也能过来，如果你有幸找到了真正相爱的人，选择两个人一起度过，肯定会过的更好：）
在知乎久了，动辄就年收入几十万在帝都怎么活，年入亿元是什么体验的问题，让我错以为我不是活在中国。终于看到这个问题了，才知道还有很多人和我一样每个月拿着2500左右的工资，毕业一年，在四线县城。每个月到手工资大约在2500左右，月月都是月光族。吃住都在家里，其实家里条件还算是小康，但作为男孩子总不至于还问家里伸手要钱吧！至于是什么体验那就是，出门在外不敢买衣服，我已经有将近一年时间没有买衣服了，双十一的时候想买衣服，可是挑来挑去，都是觉得太贵没有买。最后买了一双130元的李宁的运动鞋，不敢谈恋爱不敢找女朋友。遇到喜欢的人女性同伴也只是试探性的接触。出门吃东西基本上都是团购。喜欢一个女生，每次约她去吃饭都是团购，然后偷偷地安排好不让她察觉，养成了记账的习惯，每一笔钱都要知道花到哪去了。每个月都盼望着发工资，真真切切的感觉到了穷的滋味。我常常在想我应该感谢我的父母给我把车和房都买好了，不然现在的我估计真的连女朋友都不敢找，按照这样的进程不知道何年何月才能达到知乎上某些大牛的工资水平。月入2300是什么感觉?那就是穷,感觉自己穷到骨子里，总是想尽办法的想赚钱。买任何东西都要比价,遇到喜欢的东西不敢买,安慰自己说自己不喜欢.所以我想说像我这样的人还有很多存在。我们这样一个个鲜活的个体构成了中国绝大多数的底层。。。
就是这种体验。有人会笑，但这不是玩笑，有时候就是现实
大师级体验，每天呆屋里做布朗运动，搓手，抠墙皮。被儿子瞧不起。每月400零花钱。
MBMBMBMB滚来滚去还是回答一下吧。饭店服务员2200每天感觉混吃等死。老板尖酸刻薄。基本上一个月平均饭店员工一个人不到一斤肉。伙食恶心。难吃。活不累。心累。经常面对SB客人装逼。刁难。每天工作9个小时。妈蛋。其实我也有理想啊。我高一模拟考试613分啊！还是数学考38分的情况下。我也想做导演啊。摄影师。有钱人啊。星际穿越我也看啊。诺兰。卡梅隆。姜文我都喜欢啊。社会底层。有些事情你们高级知识分子。高玩。有钱人。永远都无法想象。哎！！！只能一声叹息！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！不知道为什么这么多人来评论啊？有人纠结我的分数！不想回答。有些事情你们永远无法体会理解的。我是男的。今年21。高2011届。学校前50名。学校同年级1200多人。大学想学电影导演。家庭变故。社会环境。导致退学。现在就想学个..煎饼果子..回老家四川摆地摊。谢谢大家的支持！！！！等我回家了。月入达到5000+我就取消匿名。谢谢各位。没有什么多说的了。谢谢
月收入2300为什么会是体验？很多人生活在一二线城市，上着不错的班，拿着5-6K的月薪或3-4K的月薪是常态没错。但更多人生活在三四线城市乃至县城。体验？那是正常生活，那是人过日子柴米油盐酱醋茶电气水煤医药养老交通通讯的基础！体验这两个字在这个题目中，居高临下，悯人的圣母情怀简直逼人咄咄。见过年龄六七十岁的大妈为了一斤线3毛钱给义乌十字绣厂纺线吗？见过年龄十六七岁的少年为了月薪1500，每周单休，包住，从甘肃老家到诸暨印花厂做生产工人吗？见过年龄四五十岁的大叔每天扛煤气罐东奔西送每月2300吗？这样带着明显优越的提问，能不能少一点？"跟你们这些少爷不同，我们光是活着就拼尽全力了。“
2000块工资来回答你没聚会，没交流，宅到地球的末日。早餐省，晚饭简，午饭不敢吃太早。烟6块，衣地摊，牙膏都是1元店。女友嫌，朋友弃，你说啥时能买房。
月初欣喜的吃泡面，月末回忆月初吃泡面的欣喜
不匿了，说出来不丢人。上海人，乖乖女，长相一般，成绩一般，家境一般，在上海生活、学习，工作。第一年实习期，进了某国有银行，后台清算，实习工资到手1600， 不累，但繁琐。第二年，正式毕业，月入2300左右，工作内容照旧。第三年，经内部推荐以所谓优秀员工身份直送某商业银行，月入2600，工作内容基本不变。第三年下半年，银行编制和薪酬体系的调整，造成事情变多责任变重，收入缩水到2400左右。第四年过完年，裸辞，工资卡里存了6000块，旅行一周，好山好水好无聊，回魔都找工作。第四年，做过客服、财务助理、招聘、运营专员，有过辛酸，有过成长，收入慢慢上浮。第五年，也就是今年，成为了一家中小型企业的中层主管，月入5000，工作比较稳定轻松。其实月入2000多那个时候，对一个有父母供养的女孩子来说，其实也能存得起来些钱，但是你自已的购物和开销是无法追求档次和质量的。当然，对很多男生来说，生活就会更加的悲惨吧。但当你懂得了独立自主、自己去拼搏和学习，用自己最宝贵的那几年青春去成长，使阅历、能力、谈吐能够上一个新的台阶，你的收入自然也会有所提升，同时你的生活、购物方式也会慢慢变得有品质，找对象的时候不再执着于经济条件，而更看重人品和性格。过个两三年，渐渐的，你已经习惯了这种改变，穷是什么，我不知道。没钱，克制...有钱、任性~当然，年轻如我，30未满，小盆友而已。我会继续努力，你们也是~————分割线补充内容————吃个饭回来超多回复，质疑比较多，是我不好，下班前码字比较仓促。以下是补充噢1.关于我现在收入。我现在只是个小主管，月入5000，的确在魔都的金融行业算略低的，但我这是基本工资啊，加上提成部分有7000/月左右，特此澄清一下 2.我之前银行里的很多柜面实习生只有2000/月的，压力更大更辛苦，而且很多人都来自外地的重点大学。后台的员工比起他们算轻松很多了。工资高的银行员工当然有，但是这个水太深不太好说，而且我既然离开了银行这座围城就不想再发表任何评论了。3.关于我的年龄，啦啦啦，今天刚过2X岁生日。我并不是本科生，但是这不影响我努力进取的心。4.回答这个问题的初衷是为了激励那些的人们保持平常心，乐观积极地工作和生活，永远保持进取心！5.内什么，本人有男盆友的，是认识10年老同学，他现在是苦逼平设（俗称美工）一枚，谢谢大家关心（＝。＝）6. 不管是在上海还是哪里，没有满地的毛爷爷给你捡，一切都要靠自己。最后一句！在上海这种吃个拉面要50块（好的吧是高端wumai的岛国拉面，哪家馆子不打广告了，请看具体评论）的地方（比如我今天晚上吃的＝。＝）。5000一个月还是少！！！我会为了年薪20万继续奋斗的！！！
这是上个月的工资，我们是每个月15号左右发工资。本人是一名985学校毕业生 ，同学中也有月薪十几千的。题主觉得我该如何存在？人与人不能比，一比就就有很大负担，没法活。可是就这些工资，作为单身汉，我能吃得饱，穿得暖，有租房可住。一个人活下来并不难，也不痛苦，痛苦得是你要其他人去比，人和人是有差距的，你必须接受。
比我刚工作时候赚的多好多啊，当时心想要是能赚到2000，我就把我的小灵通换成手机。QQ冲个蓝钻，我看谁斗地主的时候还TMD踢我出去！
15号刚到手工资3800（底薪+提成+加班），存了3500，9月份2300，8月份1700……再之前，最低490我93年出生，今年21岁。在长沙地区上学，实习，工作。学历，大专，工作经验快两年，毕业半年。工作是电商，是老师介绍的，公司天猫店铺急着开张。大二下学期还有几个月就被调出去了。好消息是，和我一起来着公司的室友，一入职就被任命为主管。我是运营主管，他是仓储主管。坏消息时，这个部门的员工只有我们2个人。这是一家做食品的公司，传统企业出身，对电商一窍不通，只是集团老董看到电商崛起，想象到了企业疲软的业绩或许可以勃起。所以新建了我们部门。但是又对此部门极不重视，前期摸索运营都是我们自己折腾起来的。十分辛苦。睡是在公司宿舍，吃是公司管周一到周五的中晚餐，周6只管中餐，每顿3块钱，从工资里扣。前半个月到手490.卖生活用品备齐用了200多。我们是底薪加提成，但是由于种种原因，公司决策速率过慢，推广费用审核拖沓。导致我们店铺前一年一个月只有一万五左右的销售。因为人少，题主我不得不负责客服、运营推广、美工等多种角色。几乎是每天晚上10点多下班。几天忙下来，不修边幅，一照镜子，都不敢相信自己是个年轻人。这段时期很痛苦。也有一些朋友给我介绍了更好的工作。但我一直坚定地想要在这里开辟自己的疆土。在我以为，我是老师介绍过去的。如果就这么坑了，介绍我来的老师面子也挂不住。同时我很希望自己能在一个刚刚创立的店铺里创造自己的奇迹，我希望通过自己的学习，自己的努力，能让这个店铺健康稳定的生长。对于20岁的我而言，钱都不是个事，饿不死就好。重要的是实现我的价值。一年多以后，店铺现在一个月稳定在15万左右。我知道这对于一个天猫店而言，根本不值得一提。但是人数一直也就是2个人。想要做到20万以上，必须要有一个完整的团队和专业的知识。而这是我们所不具备的。目前的这个销售，也是我们两个人消化的极限。2300是怎样的体验呢。对于我而言，和1300或者3300没有太大的区别。因为我不怎么花钱，唯一花钱的部分就是一到两个月和女朋友见一次面。没错，我们是异地恋，在一起三年了。期间这是我花钱最多的部分。每次这个时候我都会很惆怅，觉得自己很没用。其实就我个人而言，我很容易就对付过去了。只是一想到，没有能力给最爱的人尽量好的生活，才是最让人痛苦的。贫穷最大的问题不是让你的生活变得拮据，而是一开始，就会让人丧失很多勇气。不过今年结束后，我就准备离开公司了。前不久经理找到我，问我一个月要有多少的钱才会考虑留下。很搞笑的是，在我刚踏入这家公司的时候，我就想过，我在离开这家公司之前，最高会拿到多少钱。答案是，我也不知道。在这近2年的时间里，我经常早起自学，包括PS，基础的店铺装修代码，店铺优化（主图、标题、上下架）、直通车的运营，各种活动的收集和整理。为此我瘦了20斤。好处是对于店铺的打理更有心得，坏处是很难有一些精通的领域。为什么呢。因为忙啊。根本没有时间去钻研。最重要的是，这个地方我已经看不到能让我进步的希望了。我并不在意自己现在能赚多少钱，我只在意我有什么赚钱的能力，并且在我的以后能让我赚到多少钱。如果能学到东西，我会觉得2300也是很多钱了。举一些例子：刚开店的时候，我希望公司开通短信提醒，即产品发出，到达所在城市都会有短信提醒买家。一方面是增强购物体验，另一方面是可以增加活动推广信息。经理说想法很好。然后就没有然后了，但是作为充满热血的年轻人，我用自己的手机发。起初订单量比较少，后来短信单子增多，短信费用就是我不能承受的了。（工资太少）这是我不能失望的第一个地方。和我一起来的舍友，性格被动，只会执行，但从来不会去想一些问题。做电商的就要经常分析数据。提前得出结论并验证。而经理每天做的就算上网，看下报表，催我们报活动。虽然经理人很好，可能也有其他事情很忙我不知道，只是对于这个部门而言，她的存在感实在太弱。而我们俩也只是半科班的实习生，我很希望有个成熟的运营带着。但实际上，只能靠我自己，而我的一些想法，也因为没有人配合，最终一一夭折。这件事是对我而言影响最大的一件事。也是改变我想法的事。我们卖的产品是真空包装的熟食，公司没有找摄影师拍图，让我们在网站上搜同款的图片，自己P（这个品牌是我们自己的），但是网上图片大小以及质量层次不齐，很影响观感。后来我自己重新P了主图，配色和产品摆设的位置都是通过一些数据得出的结果。我的 想法是，在产品同质化，价格相差不大的前提下，修改主图风格，差异化营销，更好地占据视觉中心点。在覆盖几个核心产品后，第二天，经理看到，让我换回之前简陋重复的主图，理由是新图片她觉得不好看，不喜欢。 我坚持使用，一个星期后，我调取了后台的数据和以前的数据对比，各项指数均有提升。当我拿到这个数据的时候，经理才勉强同意。我觉得很失望，如果你对我说，这个图片放上去后店铺销量下降，点击下降，那我肯定会第一时间修改。可是如果你根本不了解这个行业和数据，就用个人感觉否定我的努力，我不服。做电商请尊重数据！最让我难过的，是一起出来的室友，也对我重新设计的图片嘲讽，但均没有提出有效的意见。这也是我离开的原因。我突然明白热血这东西不是那么好撒的，撒不好就是狗血了。你以为你努力了你就能得到一样的回报？太天真了。我头一次觉得自己是廉价劳动力。你问我月薪2300是什么体验。在我觉得我的付出还不够的时候，我会觉得给你这么多就不错了。在我觉得我的努力大于这个价值的时候，我就会觉得这工作没法干了。在我工资还只有的时候，我想的就是，你不可以让别人觉得，你的努力只值这么多。你也不要觉得，你只配拿这么多。野心有多大，就用努力去撑起他。以上就是我在工资只有2300或者1700时候的心态，物质上并没有什么太大影响，和女朋友减免该花的钱不会刻意省。敢花才会去赚。可能是我还年轻，没有什么负担。想法不同的地方，还请包涵。明年辞职的时候计划在3月份带着存的钱先和女朋友去云南玩几天，然后在家里陪陪父母，思考下一步打算。另外，云南有哪些好玩的？
一种勉强能过的体验。
刷多知乎了就感觉这个社会全是恶意。
我12年大学毕业，8月份找到第一份工作，工资2500。扣除了五险一金，到手其实还不到2000。记得当时广州刚刚上调了征税最低工资：3500，也就是说，我连税都不用交。过的是怎样的生活呢？当时我住在一个很偏远的城中村，7楼，坐地铁40多分钟到珠江新城，一个月500块。很便宜吧。但是水电非常贵，我一个人住，没有洗衣机和热水器，每个月都要差不多200块钱。因为便宜，所以里面什么都没有，家具家电全部都要自己买。我住的那栋楼在一个巷子的最深处，四周都是纹身大汉非主流小弟按摩小妹等等鱼龙混杂的人，楼下贴满了XX女子医院无痛人流、急招娱乐公关房间公主、500包夜XXXX等诸如此类的小广告。我每天回家都要紧紧握着手机和包包，一路走来后背都要湿透。因为要省钱，所以每天我都会买楼下3块5的提子方包，每天早上吃两片，可以吃三天。珠江新城的早餐随随便便都要10+了，我吃不起。中午叫外卖，是我一天中吃的最好的一顿了，我总点西芹炒肉片，15块钱。晚饭通常自己做。因为当时买了家具之后已经买不起电磁炉了，每天就用电饭锅做饭做菜。蒸排骨，蒸鸡蛋糕，蒸丝瓜，下面饭上面菜，等到饭好了菜也就做好了。偶尔同事一起出去聚餐，就到了我大出血的时候T-T。我的同事大多是家庭幸福条件优渥的妇女，所以吃穿用度都非常讲究。还有几个是背名牌包包，没事点个100+的下午茶，中午吃饭也绝不去50以下的小铺子。每天看到我啃两片面包的时候都会说“今天又吃这个啦？好可怜噢”。当时真的觉得自己很窘困。每个月房租700，话费50，交通费75（充100用到月底还剩10来块吧），午饭每天15乘以20就是300，每周跟同事聚餐一次大概一个月150，晚饭每天买4块肉2块的菜，周末煲个汤每月200左右，还有日常的杂物，柴米油盐卫生巾大概每月100？这个不太记得了。加起来每个月剩下不到200块钱。运气好的时候能剩下500。那时候每天拼命加班，双倍工资嘛，但每月也只是多了一两百而已。其实我的大学是一本，虽然双非但在广东还有点名气，因为还算能说会道也挺努力，也当过学生干部拿过奖学金。你问我为什么找这样一份工作？连我自己都觉得非常不可思议。也不知道为什么那时要把自己放的那么低。现在想来是因为虚荣吧。因为这不属于我的高大上和所谓的500强噱头，我在那里工作了整整两年，以一个派遣员工的身份。（大家骂我吧我知道我很愚蠢）现在想起来还是会觉得难过。—————————————————昨天晚上失眠写的，今天回头再看发现有点太伤感了。夜深人静嘛，总有些情绪。其实也不是那么那么地惨啦。因为我有幸遇到一帮非常优秀的同事。虽然我自己不怎么样，但是我的同事们都是留过学或者在很好的学校毕业的，最关键的是，跟他们一起共事真的学了不少东西。而且他们也很乐意指导和帮助我。他们的为人处事啊专业啊外语这些，都让我非常佩服。在我那么困苦的时候，他们会很真诚地鼓励我坚持学习，努力给自己争取机会。遇到困难的时候也会安慰我告诉我下次怎么处理。隔壁部门有位姐姐一直非常关照我，在得知我是被“骗”进这个公司以后，她狠狠数落了我的不是，然后对我说：你现在还非常年轻，有时候做错事也不要紧，因为还有修正的机会。要相信你自己，你的能力远远不止这个价钱。这番话在当时给了我很大的安慰和力量。是的，我一直这么妄自菲薄自暴自弃，甚至于怀疑自我。为什么不能相信自己的能力呢？为什么不好好努力做好准备呢？所以后来我更加努力地工作，虚心学习各种业务知识。最后嘛，虽然没有走上人生巅峰，但几个部门经理都向总经理推荐我，后来总经理破例写信给总公司帮我申请转正（我们公司就是这么奇葩，都要申请），然后转正了提高工资，推荐我去总公司参加培训云云。总之后来，我也存到了几万块钱并且能够吃珠江新城的早餐啦～ 嗯回到目前，前不久我辞职了，正在准备雅思申请出国留学，也陆陆续续收到了好几个offer，回首毕业两年来走的很坎坷。但我没有后悔自己那时候的努力和坚持。正是因为那时的困窘和同事们的鼓励，我才如此努力学习工作，直到现在决定出国留学。我想，人的一生中总会遇到一些困境，唯一的办法就是在深夜痛哭过后，擦干眼泪努力走下去。
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