《夏至将至》
倘若走到必将分离的路口，请一定要继续前行。那些漫长的，须臾的，荣耀的，失败的，焦灼的......都已不再重要。
——题记【序】
十六年载。
八岁以前，记忆都是在爸爸的单车上度过，很爱笑。十岁以后，记起了我的挣扎，我的逃避，以及我一直放不下的骄傲。
不要问人是从什么时候开始了解那么多的事，不要问人与人之间的离别是从何时开始有了终结。
十七年载。我在等，等着抛除生老病死最自由的姿态。到了后来，我没有时间去想身边的人过得好不好，我说这些年准备的“感动”足够多了，然后累了，就想睡了，你信吗？ 一个人，想了解另一个人但只能通过日志去了解可一个人，一旦避开文字便间接封锁期待的退路那个人，很难过那个人，却真的很爱那个人我们的缘分，不许别人打扰。还是不太一样，你不对外开放，我亦如此。就让事情这么乱着，是我遇事之策。我一直没弄明白，我是怎样一个人。但我一直都清楚，我以前是怎样生活的一个人。一个原本以为可以幸福，原本单纯的快乐就这么过去了。我反复思考正视生活的问题，望着窗外朦胧的路灯我还是要承认我就是从那一刻开始苍老的。【巴罗午夜阳光——带我回家】
一个梦境。
想要把咸咸的海水吸入骨髓，浓密的盐度却麻痹神经，从此渴望远观。你将不爱童年的人拉入世界末的海滩，陪你欣赏华丽的徒劳。你冲出海面喊出雨花，让海浪掀翻你堆了很久的沙堡，风吹后笑过，如你当年负气。
每年夏季到来之前，都有一种异样的感觉。像是冬日暖阳烘晒得棉被，有种沉甸甸的催眠效果。依旧喜欢淡淡花露水的味道，像是吸毒一样，有了浮动空中微小粒子分泌，总会得到了舒缓烦躁的安然。盛夏出生的我，脾气很急躁，也许是因为这样，从小到现在，大多数的朋友都出生于冬末或初春，与六月永远背道而驰。
我怀念过去温柔激荡的风，因为有一个你站在窗口听风。我怀念跌跌撞撞挣扎爬起来的小小身影，因为那是最原始的坚强。我怀念学生时代在学校保护下的我们，曾有过年轻的模样。我怀念生命空白答卷上未打草稿横冲直撞留下的痕迹。我怀念某个时段应该想起的，怀念。我怀念，曾经那样热切想要将一句话编入散文的时刻——“我们的生命不是那个旧的负担，我们的道路不是那条长的旅程；必须有一段完全的停歇，好把‘圆满’编进音乐。”在遥远的阿拉斯加北部的小镇------巴罗，位于距离极圈以北五十三公里的地方，每年的五月十一日到八月一日这八十三天时间里，天边的太阳即使在午夜也会围绕这美丽的小镇不愿离去，当地人称之为“午夜阳光”【声声催耳伯钟情
负手沉音一梦三四年】《八声甘州
自序》望冉冉檀香侵薄纱，一处案台几缕香。圃露庭霜白，根竭茎衰，残阳西斜。恰是昏晓近处，戚戚韶光逝。但闻拨弦声，负手沉音。叹伯牙钟子情，倾高山流水，声声催耳。聚四泼墨成，片言谁诉心？念尘世、欲讯知遇，奈几何、无一戏笔狂？怎解我，提笔凝神，悲从心头。
这时，我在高三，我漫无目的写下这些文字，只是因为我爱笔墨下的思绪以及安放我无处安放的情绪。尽管我不知道以后是不是亲眼看见惨烈的结局。但这份心情总值的期颐之年再回首。当然，我好像 忘记了寿命之外的意外。曾经活过的光鲜年华，或者，我爱过你们。
《这些年 写下 无病呻吟的话》
——你不该过早向我招摇成长与衰老的恐惧 “寂寞是防不胜防，一再的拜访还是无言的对白让我变的沉默"贾宝玉是懂爱的“那年我失去了最好朋友和我最爱的人为什么
当初没好好再见”被需要的需要只是需要时没有需要的需要。我们之所以肆无忌惮的轻易说些一辈子永不分离的傻话，那只是我们没有真正实践过真实的境地，没有物质的感情难以永固。如果世上存在一种相信，那么这些只能存在不定期的际遇中。走远的东西不会特别感伤因为以后 我们会走相同的故事这个时候 我常常在想 自保很多年了，我没发现《菊花台》前奏的空灵雄浑，没在意《最温柔的悬念》伴曲的提琴声。以为会对钢琴声情有独钟，但不幸的是，移情别恋更加快，低靡呜咽的大提琴声，是一种遁入末世的警告，催耳入戏。是的，它一点也不温柔，它残暴的就像一个霸道不可一世的拥权者，叱咤风云拥兵百万。它阴暗，却始终还有“虞姬"陪葬。声音的领域，我自拟为王，钢琴声是妻，入主位，随后妻妾成群。但世上总有一种定式，念旧的人总比朝三暮四的人涵养尤高。但我依旧钦佩我的朝秦暮楚，它带领我看遍种种不期而遇的厮杀交锋。人类常常在失去理智的时候忘记寿命这码事。俗不可耐的巅峰之作，宇宙之态。你死了，只是一场葬礼；你活着，是三个人的痛。错错错，一路走来是谁错这这这，这笔旧账如何算我一个人不用伪装，我一个人轻轻唱好像没话讲，只有我一个人觉得空荡知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？奈何春来自觉醒诚然你没有很特别。感情回来时我忘了开窗。曾经以为为了保留骄傲可以承受一切现实，其实现状死不了人，它只会骑在你的头上告诉你谁才是王者，然后欲哭无泪，然后辗转反侧，然后久病成医，然后百炼成钢，你不是暮光之城，我也不是真爱如血。很久之前铺天盖地的笔记早已描绘一百冷暖百态，抹去故事情节最为傻气，明天早上我们都要上学。等我觉得筋疲力尽的时候意外发现我的骄傲黯淡无光，根本没有原则的事怎么可以轰轰烈烈，那是错的。总有那么多人让人迷惑。才子配佳人，这才像话。我很想笑着，对你而言。想说的话清晰的痛都那么真实。习惯抱着奶茶摩卡的季节，这是你的嗜好。不是每次遇见都顺理成章，不是每种际遇都心安理得。一根刺而已，半疼不痒，失去其实是牺牲玩笑。我感同身受当时你被遗弃每一刻击中的酥麻感以及难以置信的莫名其妙。思考未来的年龄段，狭仄阴郁从来占据绝大部分，尽量不沾惹事实也就没那么糟。主动与被动发生在我身上适得其反，我总会做同一个梦，关于寿命终结的梦。结局不是写来的，早已预定的爆炸器会告诉每一个物种的每一种百态。时间让一切丑陋无所遁形。阳光从指尖划过，快乐是抓不住的。当花瓣离开花朵，暗香残留。我忘记所有不爱我的人，或者不再相信美好的人。待到最后许多事情变得那么微不足道。我静待你们感情升温，你是暖色调，我是冷色调。你遗失了潜意识里的挣扎，我弄脏了所有可能的骄傲。乔伊斯，一位真正的守护者。“Ｄａｄ，要是我被分到斯莱特林怎么办？阿不思－西弗勒斯－波特，你是以霍格沃茨两位校长的名字命名的，其中之一就是毕业于斯莱特林学院，他也是我见过最勇敢的人。”九又四分之三车站，再会。我了解，懂爱的石内卜。你的残忍，我的青春爱的纯真。让我狂奔，让我寻找缺失的缘分。 也许是真的不太情愿和甘愿这样面对见面这码事，所以竭尽所能能守住夏天一厢情愿的承诺。草色遥看近却无。需要找一个微妙的平衡点，才可以活。今天念了一句话。“温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中不慌不忙的坚强。
——林徽因”她在我面前耀武扬威，炫耀不可一世的专宠，她也许是位于次之天后的那个等级，但总比我这个平民体面。每当整日在我耳边响起群众宠溺叫着朋友不知道何时冒出的外号“死鱼”时，我总是意犹未尽的想起你当年说做一条离水的鱼不好受。记得我当时只是词不达意的回了几句无关紧要的话，但你的表情我却一直没忘。当然，这些都是乱了章法的铺陈概述。如果没有记忆，个体将永远处于新生儿状态。我知道这种类似中药的味道不好受，但适当的冷漠加点邪恶的调和剂，就可以与天真善良媲美。当然，这是个假命题。你选的是个不成熟，发育不良的心智，所以你要走条死路。我不用再记得我是谁，我的爱是说听不能听，到了这个地步，已经无能为力了因为，嫉妒，荣耀，骄傲，生存。我不快乐。当我向你解释为什么要那么做的时，相信我不是在陈述一个事实，只是因为自私，需要一个生命感受我的痛苦而已。世界上最温暖的事就是你的名字。小学时代我不是主角；初中时代我算不上演员，挂着幕后工作人员的头衔；高中时代我勉强称得上是工作者。妈妈，这些年对不起。世上哪有那么多长久的可能？就再也找不到小时候，枫树林下裸美的味道。人到了权力与自我意识完美统一时，从前低调或者不爱张扬的处事风格也会变的张弩跋扈，这不是扭曲的变性，只是自然形成的功利过程。2013年的新鲜事，鼻血流的多了一些，被人吓到的次数频繁了些。少年做出无所畏惧的大胆举动，是由于大脑产生一种恐惧记忆抑制效应，使其对恐惧感“暂时性失忆”。语文自习晨读最爱的一句话，“希望在于将来，决不能以我之必无的证明来折服他之所谓可有。
——鲁迅”他和以往沉默不语的性格发生了不协调，因为被宠爱，所以他有了叫喧尘埃的勇气。所以他变成以前的我，可我还是现在的我。海风和波浪冲垮了砂之城堡，那个男人就连海风和波浪都可以爱上，砂之城堡不是被冲垮了，而是渗入了沙滩，他懂得如何修复它。死生挈阔
与子成说执子之手
与子偕老纤云弄巧
飞星传恨银汉迢迢暗渡
金风玉露一相逢便胜却人间无数柔情似水
佳期如梦忍顾鹊桥归路
两情若是久长时
又岂在朝朝暮暮翻开《N.世界》，当作一本画集欣赏，一副如鬼魅般的插图，让我想起《聊斋之连城》这一章节。也许是受“凉生、姜生”名字的蛊惑也许是因为喜欢“乔”这个姓氏也许是因为怀念朱茵、吴奇隆在《萧十一郎》的年轻模样也许是因为太过喜爱“连城”这个女子也许是因为钦佩范文芳给予连城的感知我太过期待乔生终生未娶，别跟我说看着爱人得到幸福才是真理。那些都是薄情寡义的可耻推脱。伊人打伞从桥那头走过，从此天涯陌路不尽相望。这时候，我想起《峨眉金顶杯雪凋朱颜》的配乐。今天的天气，又变的妖气。你大概不知道，天空线阻隔了“明亮”与“混沌”的分界线，于是我也只看到了如同“近黄昏"的上半部分。想起一句话，“对不起，我曾经喜欢过你。”于是我闭上眼睛，理所当然拥有思维停顿的一刻，用停滞思维的时间，想你。一会，就好。没关系，我可以修正过往。恰好是《心酸》伴奏。我是真的真的知道你不属于我一个人，我不是你的唯一，但看到你还是容易快乐起来。但我患有自虐症，我不能容忍一旦开始的感情没有结果的过程，所以你应该懂得我时时刻刻抗拒自己的难过，我还是妥协的轻轻念了几句，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”有些时候，这些诗人很可爱，这点我们得承认。我知道我们的未来没有透视焦点的可能，所以现在我正在认真的烦恼。这些天我表示很混乱，但没关系，离开以后回来，我发现我还是我，只是他们不是他们，但事实上，这些微妙的关系不是我烦恼的范畴。因为我总能未卜先知，“再见”是很平静的说出口，所以我不会有多大起伏波澜的变化。例如，在乎哪些朋友越过我走的更近了些，只是有点遗憾，但也顺理成章。我脱离了客观发展要求，不能跟上时代的步伐。但你了解我，这种情况下，我不会说任何话，例如，“挽回”。你知道？——小时候的我坚信我会倾国倾城，当然“倾国倾城”只是一个代称；你知道因为机会的变异性常常让世界变得神奇；你知道我们之间彼此心照不宣写着在乎对方的秘密和聊起美满人生的勇气；你当然也会知道我想卸下这身狐狸皮囊再陪你一次旅行。忘了告诉你，今天距高考还有79天。如果你承诺了夏天，如果你承担了暴虐也许可以在下一个冬天学会呼吸。我曾经以为那个噩梦不会出现，我以为她也许会不一样。但是我高估了我的预料，我好恨这样的微妙弄得人难受，但我没有办法抵御这种微妙让我好受。我，突然很想你，是不是只有你，对我始终如一？你一定要被我的思想踢出局，否则我永远找不到一个可行的方式支持自己的感觉。今天距高考77天。亲爱的，我突然感谢和你之间的距离因为距离，让我们可以愉快，带着想念想着明天。我们都不喜欢猜字游戏，只是有些话说不出口。毕业后，要和世界上最爱我的男人和女人旅行毕业后，要在秋天在小阳台上聊聊美满的人生毕业后，修正自己劣习，虽然那样很难亲爱的，你究竟明不明白，今天晚上我拿着手工刀颤颤巍巍的心情？但是，活下来，还是件好事。女孩在夏天一笑，说想看雪。焦虑了起来，总在这个定点的午后定点的时刻，躁动。我记得，那年，你唱了《江南》。今年的这个时候，我在听JJ的《裂缝里的阳光》。亲爱的，在每日绝望而平淡的支撑中，我想听听你对我轻描淡写的说声加油，是“声”与“加”之间没有标点一气呵成的语气。别的话，都不用多言，你要知道这个兵荒马乱的年代，我连帅旗都丢了，一败涂地。记得那年毕业后，我指着那个男孩子对你说，他会是以后最帅气的男人。几年后，印证了我毫无理由的预料。只是多了一份遗忘，以及不再多管闲事的习惯。今天，武汉理工校考成绩出来了，幸运的是，过了校考。该校文化投档线400—500.今天距离高考，73天。有了婚姻，女人将男人归为个人专属品恋爱到结婚也许是太爱了，两情相悦需要一个法定的框架支撑。有了孩子，爱情在大部分成为“夫妻”的人群中，越发淡了。所以，在许多特定的时刻，我终于明白为什么你看着那些类似“幸福快乐的生活在一起”的戏谑言语后总是一副——嗤之以鼻的姿态。我突然觉得做不到了，不清不楚的情绪蔓延，已在心脏旁驻停扎营，或者当我未曾察觉时，他们早已兵临城下，嘲笑我是个逃兵，还不懂战争的温柔。一点点，慢慢的，轻柔地，有个声音对我宣示，你输了。72天。晨光反复交织着尘埃，它陈述着一个光影的前程。比分已保持在2：0，不可以让机会随便戏谑搬回一局，必须，只能，成就3:0.我与生俱来杞人忧天的坏习惯，所以我大概可以理解为什么小时候在深秋，树林下，明明可以让人舒适的环境却莫名其妙的心脏紧缩。这些年，心慌张狂了几个重要的岁末，而现在······有一拨人变得漂亮，但成绩不佳，当然，这是世人常言的成绩，也许算不得什么。有一副好皮蘘，他们可以凭借有时尽情挥霍在男女情爱与人际关系种。有一拨人持续挣扎出人头地，以笔尖的挥洒尽博老师欢心，他们在学生时代有资格被拥戴。可是我不属于这两类中的任何一类。那些斜睨的不屑，那些打量的眼神，那些看笑话的嘲讽，我记得很清晰。这种恨，是建立在无尽的骄傲与虚荣心上的难受，今天，距离高考69天。今晚读者政治，笑着哭了。最近家里那两个，相处得就像个小孩子，真好。成绩已经下降，心慌。那年在四川市内的宾馆内，《甄嬛传》还未在大陆上映，看着当年在为赵薇伴舞的孙俪如今早已上了道。不觉想到，“机遇、成就、时过境迁”。还有许多未被发掘的才华就被踩伤还有太多不甘的承担就被淡化轻描淡写地，写下几笔忧伤，刻出几痕污渍“让爱换个季节再开花结果，让爱换种感情再重新拥有”我把感觉留给了小时候的枫树林，所以需要苛求自己用理智填补关于成长的空白。我把情感丢进中了魔法的玻璃瓶没所以需要带上残存的温度继续用脑海里阴暗的黑白影像拉扯未来。今天的配乐，是青峰的《小时候》。今天距离高考还有62天。七点的操场。稠云积聚的光圈依然存在，暗灰蓝的云卷云舒沾惹点点的香苹果，就像未曾抹韵的奶油污渍，一整块一整块的悬浮融合在深灰暮色中。原来，冷色调压落暖色调上，同样，妖。国画中的淡墨、焦墨、浓墨。对于黑色，我已热爱到极致。照毕业照的那天，你可不可以带我逃走。60天。你一定不要过得比我好，这样我会不开心。你忘记的，我帮你忘记。你失去的，我帮你记得。你说过，要唱歌给我听，但是你没有，都是骗子。放假看了无声电影《魔术师》，字幕最后出现“这个世界没有魔术师”，我认真思忖了会。离开时，朋友说“我们等你回来。”回到开始，朋友各自为营，或者有的逃得比我还要快。原来，打在字幕上的话不一定真实，那只是官方搪塞慰藉人的基本模式。如果成长一定要牺牲某种东西，我想是理性。生活的单调是因为我们总不原谅自己。有些事永远顺理成章，我偶尔选择毁灭是因为我不在乎生存的形态。晚，《我是歌手》总决赛。你知不知道，那天在看《那些年我们一起追的女孩》的时候为什么眼泪就那样汹涌失控，因为感佩那个一直在优秀朋友身边，很多年以后还可以开玩笑的说出“谁叫你们当初都去追沈佳宜了……”的女孩。你知不知道，为什么看完《初恋那件小事》以后独自认真发了好久的呆，因为那些事我也想为你做。56天。早上听到广播说，武汉理工与武汉大学并列全国58位，这多少让我有些意外，下意识忐忑了一下。两匹黑马。高三换了语文老师，因为不太喜欢，所以对语文也不怎么感兴趣了，我知道这样不好，但我不明白的是肺部积郁的不甘之气是从何而来。遇见不了，只是因为时间过去太久。盛夏过去的时候，我很想知道当初惶恐源于何方。这个时候，在风扇下的每个人表情都很奇怪。不是无法接受这个陈述的事实，只是自己的身体未遭到破坏之前，难以体会突乎其来或者与学生时代不相符的部分。而人性中关于淫、欲、情、意的部分，我们早已了如指掌。只需等待，这些选项一一被实践，才懂年轻时惴惴不安的心情。那就这样吧，倒计时50天，为自己活。
那天，我还是想对自己说什么不是加油，不是生日快乐，只是简单一句，好好活。小时候，把作业完成质量看的太高；小时候，总是期待自己的文章继续被老师讲评；小时候，总是追求虚荣和成片的赞赏；现在，尽量让老师看不到我的存在。这样，更可悲，我明白。太近的感情容易被破坏，一旦经误会乘虚而入，势必比疏离而平常的感情来的更决绝。天气又陡然降温，这让我想到在初中过的第一个冬天，冗长而寒冷今天是，蔡琴《我要如何不想他》配乐。20号晚，陪Q搬书，晚上来到学校的感觉很不一样。走的时候，月光出奇的朦胧。我对Q说，会不会再来的时候月光就会明晰一点。她笑了笑，没说话。她似乎总是这样，但我喜欢这样。我让她有空的时候发短信鼓励鼓励我，一句晚安也行。她答应的很好，于是我也就相信了，可希望总是落空。我知道我们之间生活的主心骨不再是对方，也没有难过，没有惋惜，只是觉得让想念少些遗憾比删去联系方式更明智些。蔡琴深沉的声音又让我想起了大提琴。以及那年看《新不了情》的心情。还有薛凯琪最后唱的《希望》。49天。结束高中时代，失去的是感性。同学冷战终于拉下帷幕，我知道，什么东西在冒冒失失前进中都会回到轨道原指定的位置。人与人之间跳动而善变的关系，时常发生。46天。今天，一部微电影。笑了一会。“自以为是的男人，就像农民伯伯了解大粪一样。他们通常对爱情都保持着一种‘征服’的态度，女生对他们来说就只是成功的配件之一，想和他厮守一生的梦，迟早会被尿憋醒。”没有人是不可以被放弃的。所有的念念不忘，都是回忆给闹的。 四川雅安芦山县7.0级地震，就这样发生了。 考前20分钟诡异的氛围，小学同学坐在同一考场的感受。认识更多的人就是用来模拟再次重来的情绪，但它终会伴随倦意而中断。今天，天晴了。嘿，Q你知道吧。考完了。四月调考，阴。但我想，6.7的天气大概不会像今天这样。因为被人们定义为神圣货可庆的日子，天气大多时总是配合的很好。想了想，6.7的心情，是一如既往的平静，还是如释重负的心如止水，抑或不甘而又无可奈何的难过？一个人独处的时候天特别容易黑。瞳孔睁得再大，眼睛还是不自觉的紧缩。 一个不了解我，不在乎我的人都说哪天你开心过。那一刻，只是感到羞愧，不是难过不是局促，是羞愧。那么多平常人中，唯独表现太多木讷的我成为异类，这就是太不会掩饰自己而导致必然的结果。一脚踏两船，打包一碗吃一碗。米饭就馒头，威士忌兑茅台。痛并快乐着。同学之间可利用可随意，但不真实朋友间可交心可相伴，但太真实偏离轨道的结果不一定最好，但也不差。我想，我应该找回喜欢语文的感觉。达不到分数线，你只能出局。今天的夕阳，忧伤了昨天。42天。让疲惫的压抑爆发成惊天动地的烟火。烟火，你还记得吗?40天。小时候的今天，我应该在拼命的赶作业，抄着无尽的字词，昏头黑地完成五一所有重压。然后，踏上征途，完成几篇日记的记录。当时夕阳无限好，只是今日近黄昏。 ，还剩40天的时候，想着确定几天后重新再来的精神状态基调。平静、戒爱。雨后的天空，类似由浅蟹灰温柔自然过渡到加入点点黄绿的色调，不突兀点缀已被渲染的乳白。算不上妖柔，尽管濒临盛夏。情绪不变，更加反复。39天。我喜欢小时候的我，没有变脏，还很干净的自己。照片上经妈妈搭配的衣着很亮眼，很清净。因而，小时候常常一觉醒来不会觉得不安。至少在上学前。现在，一觉醒来，条件反射看闹钟，看时针与分针位序变化是否超过了设定的时间，然后容易沉默，愣愣坐上一会，想想待会集中精力干嘛。不再喜欢念旧，只是因为过去与现在半斤八两，任何一方都无法满足期待填补的空白。如果，我可以在阳光下原谅自己，那么我才可以拥有鲜活的生命。我患有自闭症，我吸引不了人群。所以我只能安然存活在自己的影子下点亮半世辛苦磨来的功勋。歌单里的歌全部换新的了，那种感觉就像被人扒光了衣服再被人施舍一件单薄的外套套上一样，觉得在上演皇帝的新装，只是角色对调了。转而跳跃到那一幕，你躺在雪地里，印出一个大大而笨拙的“天”字，你说那是送你的礼物，然后带着一个透明的微笑离开。记得去HK，回到深圳机场的时候，觉得很冷，没带够衣服的情况下只好里外套了三件外套。那个时候我才承认地域的奇妙性，以及必须容忍世界善变的脾气。一个女孩蜕变成一个女人的味道会变，至少很少再出现奶香味。人总在失败的时候承认自己缺失的骄傲。情感的特性不让我得到一切，可能的需求害怕不尽然的回答会伤人更深，所以才不那么在意结果。中孝介的声音，从五月开始。“人生自是有情痴，此恨不关风与月。”当时年纪太小，不懂中孝介《各自远扬》唱了多少美好的希冀。现在，只想在剩下的三十余天与其相伴，因为我总会在听到中孝介的声音后意犹未尽地想起呜咽的大提琴声，低沉，但感人。夏日明显逼近了，有人换了发型，有人换了着装。时间纵容了我三年，那么我是不是该用三年的时间去弥补。愈到后来发现，回忆再无半点可塑性。我守望等待的时候，渐渐迷津了眼中的尘埃，再也闪亮不起来了。遥望当年，竟然回想起再无半点怜惜。微微抬首，手便可挡住让人不安的光线。“苦战四五月，坚决要上线”的横幅截止今天，刚好看了一百遍。35天。逐渐吝啬自己感情后，在表情达意上也变得惜字如金。例如在“一直陪在你身边。”前绝不会加上“我会”二字。我一直没弄明白，是什么侵占思维让快乐无处安放？34天进入模拟考了，qs坚持。原来冷漠这样没有温度。今天的文综很乱，很杂。感觉又被打回原形了。亲爱的，我该怎么办？如何安放我的不安。我期待失望过后的希望，松懈原来这么不堪。你现在在做什么，在想什么？我了解，你的梦想崇高，我只是想问问你，活着是为了谁的负累？喜欢了很久的歌词，一直没忘张远唱的旋律。“ 寂寞是听见某个熟悉名字不小心想起某些故事心里仿佛有一把钥匙
而回忆它不出声
看着你眼角渐渐潮湿孤独时路过我身旁的影子笑着对我说似曾相识我住在这个伤感的城市
你的脸慢慢消失我的心像一座空房子”心里没有温度，就会真的，很疼。老师太过明显的放弃他们认为不必在乎的人，太过在意他们关注的人。当然人应该自保，理所当然。阮莞突然死的一刻，我竟然没有感到意外，脑海里反复出现的疑问是拍摄现场是怎样特效这个镜头。突然，猛烈，青春。今天六点五十分，窗外继续阴沉，和zsq说笑了会。爸爸比我紧张，我了解。认识太多人的代价就是让自己不好受。和wy发了短信，隔了七八年，小时候也变得模糊。害怕见面，恐惧等待，以及晚了为几度夏至准备欢迎仪式qs，倘若你忘记了，为什么又会觉得疼呢？两不相望，隔天蔽日。30天。第三次看到zl，尴尬形容最为形象。因为知道自己注定不会如cx一样，那就安分守己。29天。一个人在回忆中选择，才可以经常快乐。想为你，改变。断则必断，人理应如此。今天的日记天飘着雨。自卑到极点心里有份虔诚缺了口一点一点漏开。心里愿意为美而停留的专注，被冷漠包裹，侵染冰结了鲜红的拥有七情六欲的内核。心里邪恶而扭曲的阴影面积扩大，潮起潮落的攻势也无法与之“媲敌”28天“我会假装你忘记了我假装你将我的过往像候鸟一般从记忆中迁徙假装你已走过寒冬迎接春天我会假装一直到自以为一切都是真的然后祝你幸福”
——《海角七号》我明明就可以感受到飘雪的北方渡洋过海的老师，或者，当年年轻的日本男子蜷缩在游艇内不敢抬头再看南方艳阳下长大的学生，或者，当年提着笨重的旅行箱欲言又止的女孩。他明明很难过，她明明很想追上去。我大概了解，这种爱。两年前，冬天，因为《海角七号》这首歌，我看了《海角七号》这部电影；两年后，五月光景，因为重温《海角七号》，又听了《海角七号》这首歌。最后终于明白，为什么当年觉得这两者契合不了，因为只有《情书》才是《海角七号》最完美的爱人。 lm，这是一个不太安静的晚上，当然，明天我们都要考试。你不是我的唯一，因为我不可能完全拥有你，因为你不可能完全拥有我，因为你的感情平均分给了每一个人，因为我没有那么慷慨和太多人分享一个人，包括朋友。所以，强烈的占有欲让我不快乐，我要的，仅仅是种拥有、禁锢。即便是那样了解自己的我，也没有办法掌控自己。但我表现的，又是那么理解自己。不知道为什么，我突然很想把自己的情绪交给回归异乡的轮渡，可以，将周围、身边当做透明，挂着浅浅的微笑，经营好剩下的日子。但是在那之后，请答应我，不管你还有多少重要的人，给我几天就好，让我完全拥有你，然后，你教我，我向你好好学习，生活。我的圈子很小，但不会觉得不满足。预料之中，但知足。有时候，梦里出现自己以后的样子。今天的配乐，《情书》如果今天是高考，我不知道这算不算是准备好了，但我会做到我说的承诺。虽然回来以后，语文像是被下了诅咒，但我还是会加油的。25天今天一如往常，没有底气的答案又该怎么说很好。我还是会说，我一直在找一个完整的故事然后再慢慢告诉你这是离家的第几个黄昏这些年，我不会写作文了，是真的不会写了。 “可是，别拒绝了啊。所以才下定决心成为一个更好的自己，让自己变得更好变得更美，哪怕以后遇到的不是他，但也不会忘记是因为他才成就了现在的自己。”这应该叫做
善良的报复。今晚，你唱了《回忆的阁楼》《早点回家》给我听，谢谢，你的歌声很美。晚安，lm。想到加拿大北端小城看极光。有些人的忍受程度永远有着自己的脾气活的光鲜而自我，这是我羡慕不来的存在感只是一旦看久了类似的境况，又觉得隐隐的嫉妒重新燃起烧干所有的理智，即使知道未来会留有遗憾，也因为差距与虚荣作祟当机立断所有来往，抵制已然成形的两情相悦，用惯性不去记起怎么开始的曾经。这样的我，可真有出息。5.15，昨天考试的成绩出来了。还好。明天也许不太远，或许，或者，很近。看了看天，不瘟不火，刚好合适。小时候，看完《情深深雨蒙蒙》，满脑子想的都是断桥边的夕阳西下，反复出现一个敢爱敢恨的词语；稍长一些，看完《半生缘》，觉得张爱玲将世间的过错描写的太过真实；再长一些，看完《错爱一生》，觉得人心世界感官存在太多犯罪心理，直到灰蒙蒙的天再次出现，“亲爱的想南......”就结束了一生爱错的夏末；再到后来，看完《金粉世家》，觉得男人总是一个索取的动物，孩子总是让所有年轻气盛与爱人的心情逐渐沉寂。记得的只有唯一喜欢沙宝亮的一首《暗香》；然后，再看《浴火凤凰》，了解世间还存在一种虐爱，尽管恨得遗憾，总好过无爱之年；而因为蔡琴的一首歌，大略看完《新不了情》，体会到医院带给人隐隐的视觉冲击，然后认真想了想阿敏的，生活态度。四月，美国波士顿接连发生爆炸，南京理工大学实验室爆炸五月，美刊评选“世界五百强人物”金正恩入选接着，禽流感席卷中国汪东城又翻演了内地版《原来是美男》今天的天气，还好。突然想起昨晚一个梦境。我想可以把它简单概括为这样几笔——沙地酝酿温度等待少年足迹自然挑逗海水配合孩童情绪海浪冲碎了堆了很久的沙堡你沮丧的笑了笑
快乐地拥抱海浪冲出雨花银铃般的笑声虔诚停留在时光轴上一梦二三年找一个爱你的何书桓，找一个你爱的贾宝玉结果会不一样，一个是婚姻，一个是恋爱倘若何书桓穿越红楼，他会让林黛玉找到希望，替她开刀，帮她敷药。可他们不会相爱，林黛玉不会像陆依萍一样，爱恨浓烈。倘若贾宝玉穿越战火纷飞的年代，他会对陆依萍百依百顺，会和陆如萍纠缠不清。他们自然不会走在一起，陆依萍不会像林黛玉一样，忍受等待，用情专长。一个建造唯美理性主义，一个还清温柔乡的风月债。时间不容许错位，却允许过错。今天，是不是想太多了？当初“我们会等你回来”，实际上是一场闹剧，也是最残忍的欺骗。该不该照毕业照？五月十七日，云淡风寒。我不太懂我的恐惧、心慌。今天我还是照了毕业照。不过在照之前，我大略估计了哪几个人会站在一起，或是，哪几个人想站一起。许多东西有了变迁，不尽然非得表现太多情绪。但我知道，我还是要是心底最为隐晦的承诺。既然答应夏至，就不可以招惹泪腺。记得第一次看完《三国演义》，永远记住了“赵云”这个名字。如果，今天是高考......亲爱的，昨晚睡得好晚，今天可能考不好吧。但是没关系，我说过，我还是要一如既往的坚持。今晚，会听完《一路向北》再睡的。今天不热，还好。今天的数学做得很差劲，语文没底。晚上拌了沙拉，一个人对着镜子吃。有些心酸。村上春树说，我和掉的奶茶可以注满一个游泳池。可是在13年，我没有喝一次咖啡，奶茶也很少去买，但是你还是不是在冬天抱着奶茶，站在那里等着明天？记得那次画室组织到ktv唱歌，我偷偷跑出来给你打电话，同学看到笑得一脸灿烂的我，意味深长的点了点头，呵，有情况。
我笑了笑没有回话，挂断电话以后，我想着，未来如果和一位男性通话，我是怎样的表情，像我这样避讳感情的人，会文绉绉的说“我爱你”？不知道呢。时间倒退回去联考的时光。大家依旧拼命练习着速写，x说她想考上海交大，只是因为喜欢那个城市。L问了问我，我摇了摇头说不知道呢。她说，还是想考华师吧。鲁老师要我试试华中科技大。但这个时候，我只能再一次笑了笑，礼貌的心不在焉的答了一句，嗯，到时再说吧。然后，这个画室到联考之前还是不到十五个人。但是我很珍惜少数人的感觉，平静、自我。那段时间，我喜欢一个人在中午，用素描纸写下漂亮的古典诗词，然后过几个星期全部丢掉，再写。联考那天，许多朋友发来短信，要我加油，那一天爸妈陪了一整天。而我也就若无其事走进了考场。只是考完以后就感冒了，直到后来，lm告诉我，我没去歌厅的那个晚上，她唱的嗓子都哑了。其实，我可以想象她唱歌时候的样子，也许，未来，她可以从事这方面的工作。她的声音，我很喜欢。联考成绩出来，多少有些意外。但还是继续平静接受了这个惊喜。然后，有人离开了这里，去了其它画室；然后，有人放弃了校考，回到了学校。我希望那些离开的所有人都能快乐，未来，可以在他们各自所在的城市，满载希望的穿行在人群里，我们也许不用再遇见，但我会坚信你们不会充满迷惑的站在十字路口，遗失了方向。“过了六月，请让我离开。”有时我会听着《天使之粮》念叨这句话。我想，曾经预料倾华绝代的放肆，其实离我好远，远的认真重来一次的机会都没有。是不是就该记得，绝望与希望就该合二为一？但，这个阶段的我们，似乎不用太过用力的思考“以后”这两个字眼，我们似乎是为了高考，高考是为了未来有更好的物质保障，然后再用自己的精力粉饰外表的装潢，再在必要的时候风风光光的死去。但这个阶段，谁也不会给我们一个确切的答案，不会用心治疗我们久病不愈的病痛。他们让我们好好学习，还必须拼死拼活的学习，我们照做了，其实，有一个秘密，一个恍惚了几十秒的念头，我没对任何人说过。那年在黄山山顶，看着近在咫尺的云海，我有种想掉下去的冲动，至少我可以感受到将近十秒的俯冲飞翔之感，然后会不会被哪些垂怜我的苍松挂在半空，或者，在感受完自由落体运动哟后，“砰”的一声，在巨石上蔓延成午夜十二点的妖娆之花。我想人们将我的尸体运出去以后，会可怜看着眼前血肉模糊的未成年人，发出一声唏嘘。只是他们不知道我在一旁变成透明的灵魂，准备去问问杜甫、王维写那么多诗词为什么非得剖析成成片的修辞手法去评析，顺便找泰戈尔聊聊当年的林徽因。但我没有将这几十秒的念头变成现实，毕竟，怕疼是我没办法克服的矛盾。我的精神始终没有濒临分裂，所以可以做到一切从实际出发，实事求是。我在新本上添上了《我曾经》的歌词，第二十七页。在我的脑海里偶尔会出现一幕画面。我们拖着行李站在火车站，一个个的送别，送到最后，从他们对我说再见，从我反复又惜字如金对他们说再见开始，就只剩下我一个人了。从四月开始，我就在镜子里数着自己的笑，可每个笑容都那么不情不愿。然后，想不起我的十七岁，想不起向日葵开满乔家大院的那个早晨。一切都模糊了，就像今晚的夜，黑的史无前例。亲爱的，晚安。明天考文综、英语。18天。今天还剩下17天，离十八岁，还有17天。可我依旧不懂事，依旧爱弄小性。让我们一起说好
忘掉。乔前段时间回来了，但我不知道。记得那年《原来是美男》盛行的时候，刚好体育中考。那时我们都喜欢姜新禹，但现在，我发现Jeremy那样的人活的纯粹。《一路向北》单曲循环了许多遍。有人开始焦躁了，但还是要坚持下去。城市的灯
不必全部打开小镇的店
不会全部打烊城市的幻影
千百种 最近下发试卷的时候，肚子疼的比往常厉害许多。仿佛那三位数就可以宣判一切不想记起的可能。我从来没有这么害怕。和不了解自己的人说话，常常容易陷入无话衬景的窘境。我总是太不了解自己，不了解“情绪”是不是和我一样患上自闭症。比如再也无法变得少想一些，比如再也无法让自己摆脱敏感。比如一些事情。比如环抱双手掩埋表情趴在课桌上听窗口的风，忍不住回想某个MV幸福的瞬间知道是晚霞的风，降了脾气的柔顺；知道是午后的风，暴戾的残忍。当下总会产生模糊的光圈，它把以后渲染的如极光一样不真切，它与梦境为伍，勾引每个纯粹的人误入长久生命明亮的想象。十六天而已。妈妈说，每年，你的生日都会很热。六月七，第一次，竟然不喜欢你。看到反恐，我想到深夜，“基地”组织领导人本.拉登在巴基斯坦被美军击毙。其实，你真的好美。站在邮轮上，我总是驾驭不好胃里翻江倒海的情绪，所以原本说好好好看风景的话语也变的凌乱不堪。但是幸好，我可以感受到咸咸的海水。人到不惑之年，是否能懂事些？温家宝在交替政权以后，淡出人们的视野，很久了。薄熙来和习近平的政治纠纷，谁又能理解那样透彻。你教我游的很好的自由泳，我已经不会了。只能靠当时不喜欢的蛙泳摆出一个不怕水的姿态。你当时拍拍我的头，笑着说，学的很快...... 我不喜欢的。只是听到张扬的人聊着身材、衣着敏感的话题只是听到别人自我褒扬时故作遗憾的样子只是看到密友整天形影不离相互扶助的快乐表情只是路过球场瞥见泻了一地的阳光明亮的自然光感只是知道当初同自己一样寡言闭塞，偏安一隅的某个人突然活的多彩，被人喜欢。只是每次让别人加油，说很想你的言不由衷只是了解到你曾在意的人现在比你幸福我不喜欢的，其实是自己缺的太深的心脏，里面被灌注太多邪恶，太多不该存在的可怕。只是这其中我不喜欢的部分，也有我曾经体会过的，张扬、跋扈、不可一世的时刻。我想你，还是想你。待会还要考试，今天的天空，阴晦。15天。你问的最好的感觉，我会找到的13天。你说你需要安慰，我没有做声我说我不用当年的浓情蜜意，你无暇顾虑。每晚睡觉前，我都会想想我需要改变和学习的事物，然后和不成章法的梦境合成一点，就到了明天。我偷偷看着每天天空变化的样子，好像每个人脸上奇怪的表情。六年级办理的身份证快到期了，昨天偶然找到港澳通行证，发现地球我才走过六分之一。大家都去考湖美的一天，我一个人呆在画室。冯老师突然驾到，看了看我许久，说我适合画画。我问为什么，他说我坐得住，静得下心。可是我想问，明明就坐的很难受为什么还要难受的坐着，难道只是为了眼前一张人物头像?我不太明白。她的医学考试结束了，但我不愿多说什么。爸爸这些天老往菜园跑，他们面对他们种下的成果很是满意。一时豆角，一时枇杷的往里送。其实我想说，我有没有资格享受毕业居家的感受?早时的天空，很像秋天金黄色的麦田，整齐的排列聚积，透着一缕似露非露的微光。中国边界，戈壁沙滩。她们徒步到了圣雨湖。色拉、牛牛、姗姗、小疯、果冻。蓝、白、橘、绿、粉四套户外运动服，张扬、向上。人们都有一个想贴近 自然的梦想，只是计划了好多年，却吝啬实践。从前担心的时间还是来了现在不安的等待还是到了从前不想记起的故事就这么忘记了12天静心、耐心、恒心、独心11天的时候。我总在想，我可以变成什么样？可以用一个回忆者的身份重新走一遍到过的地方。亲爱的，我总相信你是真的存在，存在我希望你出现的时候。高考的位置，是实验，是那个我不愿再踏近一步的学校。因为对于这个地方，我始终不能愉快的写实我的心情。从小，我都不太明白为什么人类统辖着世界。为什么孩子总是喜欢把垃圾扔在地上，两个分别为爸爸妈妈代称的人没有说什么。为什么世上有那么多奇妙的事。 我记得，05年爸爸告诉我连战来到中国大陆时，那正好是个阴雨的早晨，我从未见过那么激动的爸爸，直到三年后的北京奥运，参观世博馆，我才可以了解，当年爸爸情绪中的，自豪。走到必将交汇的路口，我们再也不会手拉手一起走了不难过，但会想起“故事”这个词你微微偏过头，故意朝窗外望了望。眼神心照不宣交会时，我们脸上都有一种叫做“年轻”的东西。那是在我鲜活的年轻中最友善的画面，它总是像某个喜爱的时段带来慰藉，让人舒服。下个星期五高考，星期六解放，星期天自伤。脑海里出现以后平淡的日子，才发现自己的善良。10天，我还是不懂事。她和她很像，说的话总是积极乐观。但是她不及她相伴长久，她不及她善解人意。我记得《烟雨蒙蒙》的结局是如萍举枪自杀了，因为间接杀人的罪恶感，有情人未能终成眷属。9天，稀薄空气，微茫存在。我想我应该会努力的。我说我要做一只披着狼皮的羊，因为凶残的外表可以抵御同类的靠近，那么就可以依靠柔软的山羊心一个人生存很久。可是当时你为什么沉默很久没有给我答案？也许我不该了解你的想法，因为我不能了解太多别人的想法，最终害人害己。疏镜挂照劣迹斑斑君问天涯何处秋风起城外残笛催入耳又闻他方任逍遥生死两茫苦囿刀光剑影舞一曲叹一章初阳叶上愁杀渡江人8天如果我没记错的话，罗笑笑，生日快乐6天汤唯拍摄《晚秋》是在多雾的西雅图，和吴秀波合作的电影也是在西雅图。那么，那是个什么地方。只是前者是一个太懂英文，感情戏丰富的安娜。我只是不太懂，裕子的死是他杀还是自杀，如何让爱一个相伴自己孤独的人，人世的这种爱，太浓烈。九年牢狱，四角的天空，可以沉淀许多人年轻而天真的过往。人类编织的网可以将自己困绕进去，这是重视价值的过程。小羊说，她会站在原地从一数到一百，想等的人还没出现她就离开。她相信南方有个小羊牧场，纸飞机会带她来到这里。父母就像影子，踩伤了都不会觉得疼。
14：12，我又“收获”到一个打量的眼神，那种一直讨厌的眼神。我知道，你可以了解那种感觉。5天。我以为是你站在那个路口，不闹不静的站在那里。也许是太阳光造成的光圈太模糊，揉了揉眼后你就不见了。或者，你没来过。但你像是在等一个重要人的表情我一直没忘。当时年纪太小，你在谈天我在笑。2013年网络世界的列表：炼狱.修炼成精
2影子也会说话
2代名词的安插
4你在谈天我在笑
6遇见.如果阳光雨
6浅尝辄止.逆用
54浅尝辄止.景迁
17这一个月家里两个，热衷菜圃里所有的事物，那是我学不来的虔诚和专注。去HK那次，一个队友，花巨资买了几本全英文的名著，笑着说真好。我借来抱在手里翻阅，的确充满满足和幸福感。只是她懂，我不懂，书里的文字。南方长大的孩子总是向往欧式味道的文化，因为新鲜、好奇而已。这是我已经快适应“鱼”这个外号的时段。也许我不该那样武断，或者睹声思人。同样的称谓却是不同的两个人。亲爱的，你是一条已游入大海的鱼你是一条不属于被池塘饲养的鱼你是一条不会念旧的鱼，所以你会越游越远我知道你义无反顾奔向大海时。是收获了旅行的盛悦感，满满的行囊里都是你要想要的彩虹糖，你保存的很好，海水很温柔对待你的信仰。或者，你还是潜入深不见底的海域，据说那里黑的史无前例。你是否依然固执的头顶着探照灯，因为孑然而期待，你并不害怕比你庞大而有巨齿的天敌。因为我没看见你这条鱼离开的表情，所以我只能日复一日想象所有出现的可能，你没有设定“喜、怒、悲、感”的范畴，我写出怎样的答案都是错的。你明明是条鱼啊，却掌控了我预测你的情绪，想象你漂泊天涯路途的答案。也许，我该忘记你这条鱼，再慢慢适应其它类种。但我希望，你游过大西洋，可以好好看看头顶的苍穹，在大海闷久了，很容易忘记你的前身还是热衷仰天的人。这是我永久念海的缘由。2天你说祝福的时候，我头脑一片空白我承认，今天开始，会转入伤感阶段我们说好六月八号晚，好好失眠。今天环绕头顶上空的云朵，白里透蓝。微微的温度，扰乱百分之零点零一的情绪。很微妙，很细致。成人礼会被等待难熬浇灌，你只需承受，等待，用心记住。高考前夕，手机里只有你的短信。今天看了刚好六十七遍，但是，今天我决定跟你的温柔说再见。也许你会原谅我的决绝，理解我的难处。今天我知道这个时候如果才想到你，会显得我薄情寡义，有的时候，我会将个人的独处视为自卑的代称。有你的时候，我不会担心和谁为伴，即使是上下楼梯的距离，我也可以走得潇洒。这个时候才羡慕成双成对，是因为一个人单身了好久，当然我说的不是爱情，这也不是坏事，因为心逐渐冷寂，才可以顺理成章伪造一份微笑继续和群众一同生活。这些你不了解，就像那时我不明白你看我的眼神。我知道我们彼此相视一笑包含许多复杂的情绪，但过滤掉复杂，我宁愿相信那只是单纯的点头再见。你当然也不知道，我总是找不到一个适合亲近你的方式，因为我似乎了解你有太多顾虑，因为在乎，所以不敢靠近。我在想象，爱你们的方式。中午醒后，冒出一个文学常识，“密考伯主义”，“债多不愁，乐知天命。”听力之前的奏乐，让我遥想当年古镇那场雨。2013.6月清空所有通讯录后，我在想，第一个打来电话的人会是谁，那么如果可以，我要加倍对她好。很巧，是她，说，不要紧张，考完再聚。QQ上第一条祝福，出自“你在谈天我在笑”少年凝望少女眼中闪烁的信仰陪她傻笑，染上红晕他们靠着初秋的温度，微笑下午看完考场回来，穿得很少，感觉有些冷了。接了一个电话，很温暖。打了一个电话，好冰冷。我看见XY还是一脸灿烂的对我打招呼我看见我又踏进那个有阴影的学校参加考试。我决定不打伞了，我就这样淋回去，分不清热度与冰冷重叠交织的感觉了。回来意外看见爷爷站在单元门口，按着我家的门铃。那一刻我突然觉得，爷爷苍老了许多，一股心酸涌上来，伴着冰冷的温度，装模作样又打着伞走过去爷爷知道我明天考试，可我不知道我是否有能力考试。是广播反复制造紧张气氛的高考么？艺术楼对面是考场，考场的对面是艺术楼，四楼的教室还有忘了拿走的铅笔盒。我只是不明白为什么我把一些事看得很重的时候，他们还会对我的痴笨不屑一顾。明天，和我同年同月同日生的你，生日快乐。然后。我想永远记住一个声音，我提醒成年的自己。“因为羡慕，你要超越；因为嫉妒，你要承受；因为害怕，你要看天；因为打击，你要发泄；因为你恨当下的你，所以你要赢回以后的你。”恰逢阴雨，心凉微叹这时的伴奏，还中孝介的声音六年级办的身份证过期。你要安心考试，安心生活度过这两天，再解决剩下的事 12:34分，语文，全乱了。而我的感觉一向很准，我不影响心情只是觉得很难过，第一份礼物，好疼。高考是部分人眼里闪烁的征服感，是部分人口里的叹息高考是不能重来的竞技，是无法苛求完美的“盛宴”高考是自信满满的我能行，是自欺欺人的我还好高考是阴霾背后的绝处逢生，是不能弥补缺憾的悔痛高考是你问我答的沉默游戏，是你笑我叹的无声字狱高考是人类教育竞争的手段，是考官眼里细细的打量高考是改卷者笔下的直觉，我们称之为运气的筹码高考是收获漫天加油的鼓励，是丢弃断续拥抱的取暖高考是一天渐似一天的如释重负，是第三天长眠不起的逃避高考是我眼中的的成长，你口中的成熟高考是我无法支撑的身体带来的生日礼物至此，六月七我想，我自以为是的可能就无法成为可能了你以为，还有奇迹发生么？你的个性，很鲜明你说最好的感觉是有人懂你，而欲言又止也许对我而言，是当我好强的个性得到满足，让我活的心安理得“碰碰香”也许会继续幸运，我准备将它种植在新花园，还好在那里有许多花草陪着它，但我后来才知道它喜欢阴暗。这样的它究竟性格好不好呢。放心，我会将它养殖好。如果当时看见十元钱放在袋子里，我会立马还你，因为那时是你太“鬼做”但我回来后才看见，这时我就不能还你，因为这时显得我太过苛求熟络。没关系，我们明白就好。承诺这东西我们要不起，毕竟错过太久的感情不胜枚举。因为感情在我眼里再也承受不起淡漠的玩笑。相信你能明白。
“——亲爱的，你知道我会一直爱着你。——亲爱的，世界上最温暖的事就是你的名字。”也许这对话本身都很温暖。永远也不要相信，我不喜欢你下午5:01，清空收件箱后，收到的第一条短信：“亲爱的声伢，看到这条短信时，你人生最重要的考试结束了，你人生十二年寒窗苦读过去了。爸爸妈妈的亲戚朋友，比如，爷爷奶奶、大姑、小姑、小姨、王叔叔等都说你可以放松了，心疼之情溢于言表。是啊，孩子，不管怎样都应该值得庆祝一番，即使结果离自己的要求差很远。晚上我们一起吃个饭，一是我们庆贺一下，只为大考过去了;而是给你补过个生日，必须的；三是你正式进入了十八岁，成人了孩子；爸妈要送你个礼物。”记得当时阳光很刺眼，我顿了三秒......但还是，谢谢。这个时候，很奇妙的暗示。打开P4，随机播放的一首歌，是早年下的《友谊天长地久》，那是一种很缥缈的童声。而这个时候，离《小时代》上映还有很长一段时间。不知道为什么，那四个女孩的年轻模样很适合这首歌的节奏。但愿，真是这样吧。如果生活，是饭局上一句简单的，“我干了，你随意。”就不会存在一场场虚情假意的桌上陪客。这是我 不咸不淡的十八岁【泛滥无章 矜持有度——我的爱】天亮了。我想，这是冬天的日子。第一次清晰感到彻骨的寒冷。头顶上是07年安装的暖照灯，已起不了多大的作用。冰冷的水珠凝滞在皮肤上，没有热水，一手放在冷水中，一手紧握拳头，蜷缩一角，没有声音。是的，我想，是没有声音的。P4开了一夜，反复循环《外滩十八号》。但我好像记得07年，许多人喜欢《江南》。是喜欢李瑞洵的词还是JJ的曲？我记得之后，许多人又开始喜欢《笔记》。过了这个冬天，应该换换喜好了。那么，就换中孝介的声音吧。JJ的声音，总归是模仿不来的。后来樊少告诉我，歌者的嗓音存在运气。像是睡了一个世纪，它就这样发芽了。盛夏光年。树影婆娑的摆动，洒下的是阳光零零散散的光影，当一种近乎残忍的环境中突兀撞击柔和的色调，并施舍希望的颜色，你就会不自觉的微微用手挡住眼睛防御对自然光线聚焦的刺激，那种暖烘烘的催眠效果让你恍惚过了今夏，或者，正在旅行。这种偶尔唐突而不招摇的出神，就是为了祭奠夏天偶尔的淘气。我知道，这只是逃避幻想未来的殊遇，它不是个好习惯，而当想象成为一种习惯，意志支配头脑，我想剩下的便是一种无可救药。很多时候，我告诉小M，旅行和听歌总要选择恰当的时间段。小学六年级我还没有身份证，然后我就去办了，为期五年而已。那个时候，我们应该是被爸爸骗去海南的吧，那里海很蓝，却很残暴。我想，因为不是想象的季节去做想做的事所以才会有失望吧。而大概也是在那个时候，我的皮肤终于彻底坏死了。很久没联系的小艾告诉我。有一种爱，不是四角恋，而是四个人，任意两个人之间都存在深刻的情谊，倘若有其中一个人彻底退出，那么剩余三个们都无法将幸福这场盛宴演绎尽致，这是《童话二分之一》给她的共鸣，但我告诉小艾，类似这种爱没说好，但也不好。聊了很久的天，我说。知道吗，小时候元宵喜欢买各式各样的花灯，喜欢坐在爸爸背上耀武扬威，也喜欢回头看看自己小小的影子，因为在很多时候我担心它会不会被不认识的人踩伤。她说我又开始煽情了，她问我，还是没真正找过快乐么？我不知道该怎么回答她。我说当年你不是很喜欢F4吗，她说只可惜他们最后还是解散了。我们都明白，道明寺就是慕容云海花泽类就是端木磊西门就是上官瑞谦美作就是叶烁杉菜就是楚雨荨静就是于馨优纪就是小渔只是他们也在渐渐老去，我们也在慢慢打开梦境的窄门我画的画很拙劣，调和不出彩虹色调的过渡带。因而画面不够温暖，一直以来，我希望在画纸二分之一的地方容纳一个骑单车的少年，他不快乐也不悲伤，只是淡淡的安静，干净得被风一吹都会洒出暖色带。我想，我总归不是个从小受过艺术熏陶的孩子，所以就像妈妈说的，我学的东西总是没有毅力半途而废。但我的确是个曾经一度虚荣而向往挥霍的人，只是当我逐渐意识到地球寿命为期不远之后，我才发现我其实没那么爱透支卡和装点门面。弄完专业回到学校。六台风扇，严封不住光鲜的存在，门上竖状铁丝拧成的横栏，平静如死水。透露天空的纯质感，几样东西，像是词不达意的对话，方枘圆凿的唐突。回到学校，总归是陌生的，没有和画笔为伍的日子，总觉得少了点什么。叙旧的空闲时间也没怎么有劲。但我知道我还没有那么热爱画画，曾经我也有过那么厌倦的感觉。高中时代，我一直活在散漫里，借着专业的理由常常请假或是故意出去走走，从前没有过这样的放纵，或者只是因为我开始反感死读书了。那晚我没有读带回来的政治书，站在窗外看了很久。只是很不幸，防盗网遮掩了我所有的视野。听到了歌曲的哼调，我知道那个男孩子下班回家了。他有时会唱一些不流行却很经典的歌，可是，那都不及那年我和豆豆玩弄他MP3，要他唱的《童话》。我想那应该是我第一次可以那样近距离观察一个爱唱歌的男孩子，那是很容易就拥有好感的年纪。在“江城”我很少看见流浪的歌者，或者说中国偏僻的一角没有人会在意这些。他们常常背着把吉他，破牛仔裤，乱无章法的头发，在地铁站，街角，唱歌。仿佛抒写沉重的遗憾，但是他们还是会有一天因为生存而放弃挚爱。这让我想起，小时候爱看的《西游记》，六小龄童演的孙悟空，让我相信他拥有魔法可以让小人鱼起死回生。后来我发现，西行的四人，只有他一个人是猴子或者说只有他的前世今生都是动物，所以，只有变成最强才会占有绝对位置与优势。这才是生存，最残忍的部分。这句话，很像你有光的眼睛，看吧，事情总归要有妥协，那才像话。是吗，像是你参观港大的校园期待能在这里读书的心情一样吗。邻居家的孩子，在贵族学校上课。家里有一个播音主持的妈妈，从小也练就一口标准普通话，所以，很多时候在她的眼里我总是可以看到一种与生俱来的“自信感”。可当我说给他听的时候，为什么他会说他不想羡慕这样的孩子。又回到“江城”，没有旅程途中为酒店思索的疲惫之后，就开始慢慢怀念在路上某一个时刻。 那是我在驴友身上见过最清澈的勇气，我总是记得他们骄傲活下去充满信仰的再出发。青岛的海域很柔顺，海南的深蓝太霸道，我还想去一个无染的海。可惜，这次预料之中的“你说的看海呢”没实现我的愿望。“从前从前有个人爱你很久，但偏偏风渐渐把距离吹的好远。”又和小M聊起朋友。我说你知道吗，爸爸以前有个好朋友，我是在“樊城”见他的第一面，觉得这个中年男人很值得相交。但是我从来没想到，在继凤凰传奇来过“江城”一次演唱会之后，竟是我最后见他了。从此之后我是真的真的害怕生病了，它不会在你行将就木的情况下给你思老将死的姿态并一本正经留下遗憾，这个炸弹早已存在心脏中央，除了时间与意外，谁也不会知道下一秒毙命的时间，它好残忍，伴随残忍的无法预料。小M还是沉默了很久，或者这种时候，沉默总不会显得尴尬。
当黄昏未曾远离，我自问自答，以为你一直会拖着长长的影子站在不远处等我，但我慌神挣扎清醒，发现一旁的影子被浓黑吞噬，所以在那之后连打招呼都变的傻气。您的儿女，是不是在失去您之后，常常有这样的自言自语的“尴尬”。“你现在好吗，会替我幸福吗，我们破碎的童话有替我写完吗。对不起，没陪你走完分叉——”第一次去北京，是我们三个人，吃的也是全聚德的烤鸭那是07年的北京，不热再次路过北京 依旧是我们三人同行这次不同的是，我只能躺在宾馆一晚无缘王府井的夜晚当你们带着各色的丰盛烤鸭回来时我才会明白，我是有多幸福原谅
我总是在脆弱的时候才想到你们女孩惯性交托总会是男孩而常人之爱，结局总是婚姻游戏当索取成为一种习惯或被盲目伤害
良友背叛走在霓虹灯点亮的繁华上身后的影子总会笑笑孩子，敬仰放手好过毁灭美好送走过客 你也会拥有唯一
很多年之后的很多年，他们还是他们，我们在世上最爱的男人、女人像永远踩不伤的影子，受伤 总会叫我回家
【不知我者谓我何求】
《我曾经》
曲：(待定）
狭仄的空间
需要勇气拉扯未来
冷色调愈妖
感情回来时忘了开门
裁决的承诺被夏天引导
不慌不忙驶进轨道
你说故事总有结局我骄傲指天
你离开了许久我才学会成长
我曾经太过期待从你口中得到回应
我曾经义无反顾迎合你的思维你的一切
我曾经陪你积累疼痛
等到收纳幸福后再好好把玩
我曾经那么相信承诺
相信一句轻描淡写的加油
我曾经那样热切相信平庸的地球人
也值得被在乎
我成就以后的我
你还是以前骄傲的我
看它毫无眷恋升空
想起被纪念的小时候
淡墨焦墨浓墨
溅串每个盛夏光年的水墨涟漪
红橙蓝橙黄紫
成就鲜亮外表被调和的绝望
换上舞鞋拼压能量
尚不成熟的手指敲击琴键
那是未曾得到夏至疼爱的
我曾经太过期待从你口中得到回应
我曾经义无反顾迎合你的思维你的一切
我曾经陪你积累疼痛
等到收纳幸福后再好好把玩
我曾经那么相信承诺
相信一句轻描淡写的加油
我曾经那样热切相信平庸的地球人
我成就以后的我
你还是以前骄傲的我
没关系我的曾经
我的曾经 节选的片段
你要微笑 勇敢的加油
《小时候》
曲：（待定）
一口冰欺凌就可以爱上夏天
一阵海风就可以兴奋很久
一句对不起就可以尽释前嫌
以为牵了手就是永远
拉了勾就是永久
那时的天空很蓝
还有火烧云
你说同姓人就是一家人
我们就是亲人
风吹后笑过
如你当年负气
我们说好不用理智就勇敢在一起一直在一起
我们就是牵着手一起走过了许多年
承诺背后的故事美好的让人目眩
这些面目你还记得吗
心很小只盛得下相信
沙地酝酿温度
等待少年足迹
单车满载花香越过枫林
一梦六七年
我们承诺不用理智就勇敢在一起一直在一起
我们就是牵着手一起走过许多年
珍重年幼的心情你望天的纯净
那些风景你忘记了吗
城市的灯不必全部打开
小镇的店不会全部打烊
千百种幻影
你在哪里停留
梦境最友善的画面
是你们冲出雨花 拥抱海浪 一脸快乐的等待长大
那年小舟轻漾
君留残荷听雨声
等来年芳草绿
恰伴黄昏咏
曲：（待定）
六月的温度
发痒的心情
你没说我笨
教会我没有名字的曲目
你在琴房放下身段
允许自己念旧
你的手指敲出夕阳落幕的节奏
驾驭黑白琴键呜咽的顺序
你在逆光的黑暗里
听见你诧异的告白
琴声的灵魂
你说你最爱肖邦
还有他的多情
诚然 还是在琴声里继续生命
完成你和她美好的誓言
我完全不懂琴声的喜悲
却踩碎了一地的影子
嗯、、啊、、啊、、
、、、、、、
为什么要放弃我呢
我想活在回忆里 完全拥有你
适可而止【夏末 双子座】抱着补考的心态，科目一就这样顺利的过了，95分。有人说，七月就会回来，可我等了好久。左脚踩着离合器发麻，热的时候我不敢叫热，至少不能孩子气的说想咬一口雪糕。某人总说我应该在外面泼辣一些，别总那样天真。当我申诉在包厢闻着烟酒味会有种晕车想吐的冲动，有人只答了一句，你必须克服。但那一刻为什么我会觉得好残忍。教练晾着学员在一边不管，成片成片的时间和牌类恋爱。这时候我在思考社会人种的分类。我好像从未讨厌学生时代，我只是在很多时候厌倦同一种生活方式。今天晚上格外想要哭。号的晚上，我想对zsq说说话。其实，都可以很简单你妈妈口中的一声“闺蜜”我好像不懂，原谅我竟忘了类似“青梅竹马”的正解。其实我也有过你因为他感到心酸的时候，不是下雪天我对你说的 他。其实在今天头昏脑胀的中午，我想睡觉其实朋友因为尴尬默不作声，拘束的样子让我羡慕小时候其实女生可以像男生一样洒脱，但我们都做不到其实我对着不认识的人笑着，不停的说谢谢，我真的好想哭其实一场酒宴常常让主角 不开心其实当我看到程程姐姐的时候我真的好想拥抱她一下，因为她给了我一直想有被哥哥呵护的滋味其实我没有你那么幸运，不会真正感受到哥哥的疼爱其实夫妻间的桥段不用在我面前上演，我很累了其实你今天没来我感到很庆幸其实 你的难过没有那样难过，但我很高兴你的难过其实，我一点都不希望当初你晚一步踏入高中，因为我们不能一起走过相同年纪的感受。其实，你很少联系我，应该说我们彼此的生活轨道其实，你要加油，那段日子毕竟是我经历过的单调与紧张其实，我永远对未来充满恐惧，因为未知性，我没法自由其实，女孩子，过了18岁，学业，恋爱，做爱，结婚，生子，生存，生活。那不是全部，但也是全部，因为，是女人。其实，你们都要我快乐并幸福，但你们常常把我这样的病人治的半死不活。你们谁都没告诉我 真正的生存。其实，等你再次回到学校，你会喜欢那个地方其实，我也很想你。其实，今天我们都可以很简单。只是我们太复杂。也许到目前为止，我爱过四个虚幻中的女人白飞飞、小莲、徐迎美、顾里。薄熙来的案件开审了会想起以往初对温家宝的印象，亲切，温和只是他会把家人全部转移国外心里其实已然对中国的政治前景不看好还得摆出爱党的样子从青岛、大连，再到重庆市书记，薄熙来强硬的手段谋略赢得了民心只是有时候人太过精明终究不是好事某人想要保住龙椅，必然要灭了你这是我曾经一度觉得欲望可怕的政治斗争一朝天子一朝臣也许，当一个小小的老百姓会比较幸福浑浑噩噩度过一天并不好受，这场暑假，没有意外的惊喜。从高中的大门转移到大学的大门，只是转移了一个微妙的位置。也许那里充满芳香甘甜的味道。二十一世纪的人类，“老死不相往来，归隐深山老林，孤芳自傲”头衔与之全然不符。感情与物质，想两个永不原谅，闹着别扭的小孩玩着翘翘板，他们之间的爆炸器没有谁能引爆，他们故意让事情就这么乱着，一上一下做着相互制衡推力作用的永恒的孩子脾气。我们并不知道，真正解决麻烦或怀念是什么时候保留六年的东西，其实就是一堆废纸当你一个个解决掉的时候你会有种苦楚或者被“念旧”拖入当年一幕的无可奈何当你从错觉中醒悟脑子里才会涌现笃定之下的“温柔”只是这种“温柔”是以前留下的淡而不腻【毕业后的你再也不是我的——不是后记的后记】我希望，我是说如果有一天，我被这个社会成功同化了，你一定要用你的眼睛告诉我，这世界还有
纯净。十岁那年的生日会儿时的玩伴请了满满一桌我坐在中间看着他们我想
那一刻我一定是快乐的他们 不会因为不相识而局促他们 不受牵制的吃着爱吃的食物他们 会简单而高兴地对我说一声
生日快乐即使晚上另请亲友更美味的巧克力口味的蛋糕也没有中午香浓可我看着他们笑的很大声
我才会那样满足因为那个时代
我们停在永远的年轻它叫做“小时候”它叫做“不谙世事”它叫做“简单”它叫做“纯粹”。
词曲：段林希
你一声不吭 走过的路都很认真
不听 不看 不出声
我与世无争 却听见心里的单纯
想哭 想笑 想一个人
时间越来越短越来越快有疑问
旅途越来越长越来越远想安稳
爱让人 找一个永恒
如果你累了 打开一扇门
我会为你转身 吹开眉头的灰尘
如果你哭了 为你擦干泪痕
时光温暖着我们
一切回到了最初的纯真
你一声不吭 走过的路都很认真
不听 不看 不出声
我与世无争 却听见心里的单纯
想哭 想笑 想一个人
时间越来越短越来越快有疑问
旅途越来越长越来越远想安稳
爱让人 找到一个永恒
如果你累了 打开一扇门
我会为你转身 吹开眉头的灰尘
如果你哭了 为你擦干泪痕
时光温暖着我们
一切回到了最初的纯真
如果你累了 打开一扇门
我会为你转身 吹开眉头的灰尘
如果你哭了 为你擦干泪痕
时光温暖着我们
一切回到了最初的纯真
（献给你错过的 应该疯狂的高中时代献给你依旧不自信的现在献给你未来无法预料的大学生活献给你一点点正在耗尽不愿提及的 当下）
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这个世界不心狠手辣蛇蝎心肠 怎配征战沙场坐守江山如画
广告惹人烦，造谣被喝茶。
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