今天老公说给婆婆1000块，我拒绝后。他不开心，我委屈。　　也许大家看了这个标题就想骂我太小气自私不讲理又刻薄，但我也想说，这真的是被逼出来的！　　在天涯别的板块也发过贴。　　所以还是批上新马甲来说一说这个事。　　如果大家都觉得我不对的话，我也会改正的。
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　　其实这种婆媳关系，家长里短，恩怨情仇是在是太长了。　　我还是倒叙吧。　　因为9月19日是中秋节，在中秋节，前一天晚上，公公打电话给老公问，我们是否过去公婆那里吃饭？　　我老公说不去了，我们小2口自己搞节目。　　公公没有多表示什么，就挂了。　　19号早上，6点多，公公又打电话给老公，因为中秋节放假，我们之前就晚睡了，凌晨4点睡觉，6点多久来电话，老公迷迷糊糊的接起来，公公也似乎忘了前一天晚上说好不去的事，自顾自的说，内容大约如下：　　你们车能坐几个人？今天能否带上XXX XXX来吃饭吗？XXX为老公亲哥哥一家。　　老公也迷糊中回答说：我的是小车，带不了这么多人，嗯，不行。　　然后就挂电话。　　接着，我就说了句：不是说好不去的么？　　老公似乎也想起，但也没多说什么。　　5分钟后，公公又来电话说，那你们2个来吧，帮我预定XXX酒店吃饭就行。　　老公说，我们今天不过去吃饭啦。　　公公似乎不开心。挂掉。　　后来我和老公一直没睡着。　　7点左右开始相互吵架，主题大约是;我不愿意和公婆一起过中秋吃饭，所以，他就为了我开心而拒绝了他父母，他父母现在不开心，所以他也不开心。
　　吵架维持了3个小时。　　在早上8点多的时候，公公又来个电话说，那XXX酒店帮我顶了没，如果没订就不需要订了，你们不来，我们在家吃了。　　我老公说，现在才8点酒店没开呢，咋么订？　　后无话，就挂了，这个电话无疑加剧了老公的愧疚，而且更加烦躁。　　10点的时候基本吵架完毕，和好，出去吃东西。　　在11点多，我们吃东西的时候，婆婆又来电话，打我手机，我没接，直接给老公，婆婆比较强硬的要我们去，老公也是吃软不吃硬的主，态度也不好，随便说了几句就挂了。　　之后婆婆紧跟又来话，老公有接起，婆婆说，把电话给我（楼主），叫楼主接听她电话。　　然后，婆婆就在电话里对楼主指责了3分多钟。因为她知道他儿子肯定不会听她发火。　　所以就叫我接听，因为当时在店里吃午饭，老公在一边已经很烦躁很火爆，我怕出什么意外，就接着听着婆婆说，嗯啊，啊的，对的，是我们不好等回着。　　婆婆的主题就是：中秋节都 不来探望我们一点都不孝顺，别的亲戚问我，儿子媳妇怎么不来，我都没脸说，如果你们在外地工作赶不回也就算了，在一个城市还不来？爸爸请你们吃饭，你们还不给面子，怎么可以这样。。。。。巴拉巴拉的。　　然后就挂了。　　老公问我什么事，我说你妈骂了我一顿。　　老公要崩溃爆发中，企图打电话过去理论，我拦下，怕事情越搞越僵。而且在外面，等一下还开车，怕他情绪太失控，而且还过中秋，是在是不想搞的太不开心。　　====================================================================　　大概这个中秋事件交代完了。　　为什么我当时听了电话没挂没反抗没反嘴，主要是怕影响节日气氛，怕老公失控，怕事情恶劣。但不代表我心理不难过，你儿子你发泄不到，就找我，因此我心理是不舒服的。　　19号到今天相安无事。　　今天他妈妈回来了，对，这个房子是公婆的，他们虽然给我们住，但他们想回就回，想走就走，没什么好多说的。　　中午回来，想叫我们一起出去下馆子吃午饭，因为我心里还不舒服，所以叫老公拒绝。老公拒绝。　　然后晚上，又电话给老公，问老公是否需要她买菜回来做饭。老公说不用，我们呢自己吃，叫她也自己解决。　　因为这2次婆婆的邀请，老公因为我的关系拒绝，所以他心里又开始觉得有点愧疚，所以和我说，想给1000块给婆婆。　　当过节费也好。　　当讨她开心也好。　　当缓和我们关系的桥梁也好。　　我一听气结。　　我说我不同意。　　你这么一做，搞的我那天白被骂了，还变相承认我们做了错了。之所以这件事情我没有追究，我想过去了就算了，也不要好好的日子不过，还反复的揪住以前的事。但你这么一做，好像我们理亏，还要哄她似的！
　　哎　　帖子毒药啊　　也许不鸡血，不天雷，不JP，不奇葩，再加上我记叙的象流水账似的没文采。。。　　好吧，就当自言自语发泄下吧。
　　我一直没有带主观色彩去描述，主要就是想把事情还原给大家看看。如果真的是我太过于心胸狭窄，我也会改的。　　=====================================================================　　接着说，为什么我不太愿意和公婆去过中秋团聚吃饭。　　原因有很多。我慢慢举例清楚吧。　　1 经济原因，最近这几年，凡是公婆搞的聚会吃饭活动都是老公掏钱。　　2 态度原因，每次这种节日公婆要聚，从来不会提前说提前商量或者安排，永远都是节日当天或者前一天，通知叫你来，不能不来（不来的下场就如这次中秋节）。有时候你一心一意推掉事，把正日安排出来，他们又不给电话你，他们又有别的事要忙。　　就以中秋为例，我嫁来4年多，大概一起过了2个，有2个他们是没有叫我们的。　　3 虽然这次中秋没去，但是在8下旬公公生日的时候，老公全程安排，顶房间，接送亲戚，买蛋糕，找服务员熄灯唱生日歌，点蜡烛许愿拍照等，付钱，让公公过了个满意的小生日，这才过了没多久呢。
　　说到经济原因，其实我觉得是最主要的原因吧。　　这个就要说大陈年往事了。　　就要从开始嫁娶时候说起了。
　　楼主的思路不对啊。　　婆媳矛盾不重要，夫妻矛盾很麻烦　　1000块不是大钱，花钱买个丈夫的心安理得，我觉得值　　3分钟的训斥，你完全有理由有办法避免，生受着，完全没必要。　　楼主的丈夫貌似并不太糊涂，明显是你有效的潜在盟友，你得拉一个打一个，团结丈夫，拒绝婆婆，这才是正确的思路。　　你现在两手都硬，两边都得罪，最后孤立无援的是你自己。　　
　　我觉得中秋是家家团聚的时刻，还是去的好。一年就这么一个，去两个钟头就回，皆大欢喜。
　　你们不去老人不会高兴，相信你今后有孩子能够理解。没去就买些礼物送去，不一定要那么多钱，贴心就行。
　　哎，每次我和老公都是被迫回去的，每次都花不少钱。连私人的娱乐活动都被剥削了。　　
　　@yemanren2013
20:58:00　　我觉得中秋是家家团聚的时刻，还是去的好。一年就这么一个，去两个钟头就回，皆大欢喜。　　-------------------------　　大多数情况下，应该去。但我倒并不赞成回回次次都去，尤其是只去公婆那里。　　楼主的诉说里，去的频率不算低了，偶尔那么一两回想自己过，这个要求不算过分，老人们应当理解。　　
　　@可爱老公的老婆 9楼
21:02:00　　哎，每次我和老公都是被迫回去的，每次都花不少钱。连私人的娱乐活动都被剥削了。　　-----------------------------　　今天保姆放假，我们在婆婆家吃饭团圆的。没几个钟头，期间还带小姑和他孩子去烧瓶，买了一大堆东东。皆大欢喜。
　　应该给那个钱的。每次跟老公姐夫一家出去玩都是我们出钱，我们家就一人赚钱。　　
　　中秋不管怎么样还是要给过节费的。经济不好就少给点，老公出于愧疚要补偿还是照顾下老公的情绪吧。小家庭过日子还是要和谐的。　　
　　。　　
　　@特累923 13楼
21:14:00　　中秋不管怎么样还是要给过节费的。经济不好就少给点，老公出于愧疚要补偿还是照顾下老公的情绪吧。小家庭过日子还是要和谐的。　　-----------------------------　　额？那可是给婆婆钱呀～～老公愚孝嘛～～录音呀～～我给你钱了，哈哈哈哈哈
　　不是哥俩吗，都成家了，应该有个说法，比如过生日一人一年啥的，看样子你家老人不公平，是不是你家过得好，还是老大媳妇比你厉害。　　
　　难道只有我主动让老公给婆婆钱？虽然我也对婆婆各种不顺眼，当然她对我也是。但是同作为女人我会同情她，女人何苦为难女人呢。
　　我是觉得在一个城市，中秋和春节肯定要和父母一起过得。你公公三番五次打电话那意思就是想你们回去，不好意思直接说罢了，你是儿媳妇不理解就算了，你老公居然也不理会他老爸的用心，这儿子不太合格。　　你们又没多大矛盾，一起吃个饭能怎么地，就算你老公花钱，又能花的了多少。一年下来，吃两顿饭付几次帐，不是很应该的么。　　
　　大家好。　　楼上的意见楼主都看了。　　感谢你们温和理性的分析。　　突然觉得这个版块不错。　　以前贪人气，总喜欢发八卦，估计这个标题就能被喷死。　　还经常被封贴。　　现在楼主继续说。　　有些问题都会有答案。
　　楼主想说一些当年结婚嫁娶的历史问题。　　当时楼主和老公是异地恋。　　楼主父母强烈反对，公婆不置可否。抱着一种“你要来，就来，要走，就走，我们也不强留”非常顺其自然的态度，说顺其自然是好听，难听点就是无视。　　但楼主那时候爱的深啊，楼主老公也努力。　　问题出在房子上。　　当时，我父母觉得彩礼什么的不重要，我们家乡也不兴这个。只希望能够让小2口能拥有一套自己的住房。我家乡或者老公家乡都行，虽然以后是在老公家这里生活，但我如果在我家乡买，升值潜力大，而且我父母会觉得很有面子，当然房子很贵，我父母也不是不讲道理，希望2家人家能合力买，能力不大，就买个40平的也可以，就当给我闺女个保障。而且以后回家过节探亲也有地方能小住，平时能短租出去也可以。　　我公公说：小2口又不住那！凭什么在那里买房子？丰年过节小住？买房子的钱可以让你们回回住5星级宾馆！什么升值什么的出租？对不起我们家不稀罕这个钱（其实我公婆没什么钱）　　那我父母又商量着：那在你们那买套房子吧，小2口住挺好的！　　我公公说：我们又不是没房子给他们住！我们另外有地，难得回来！还瞎折腾什么？而且我的钱，还要投资在生意里，没这么多钱买房子。
　　其实我很想穿越回去，揪醒那时候的自己，这几年看了天涯这么多帖子，明显知道公婆不待见！再硬要嫁就只能得不到尊重，只能作贱。　　买房子的事情谈到那个份上。　　楼主的妈妈直摸泪，给楼主说:马甲啊，咱放弃那家人家可好？这样明显没诚意啊！一般来说，如果男方负责房子，我们就给装修或者买个车多好啊（那时候还没新婚姻法）3现在他们，别说有没有能力买房子，就是有能力都不给你买，你这么多委屈啊！嫁过去也受委屈！　　我当时硬不听，我觉得，也许是异地恋，公婆了解我不够深，贸然要给才见过2面的女孩子买房子，有担忧，只要我嫁过去表现好，一定会让他们重新认识我，并且接受我。　　还有，公婆也承诺，他们在市区有套房子，就是给我们预备结婚的。他们常年居住很远的郊区，难得回来小住的。　　我当时觉得还不错。
　　谈谈公婆的条件。　　其实公婆在郊区做着小生意小贩这样的事，耗时多，需要人看管，所以公婆常年真那里看管。　　但是这个小生意，其实不赚什么钱，最多也就是比普通农民退休工人强点，能自己吃饱穿好，随着季节变化大概每年有10W利润就觉得丰收了。　　确实没有很多钱，很普通的人家，但我不知道哪里有底气说，不稀罕房子升值和出租的钱。　　再后来了解下，公婆曾经有段时间生意做的蛮大，后来赔光，只剩点碎末守着过日子。　　他们虽然常年在郊区，但就这偶尔回来，让我这几年都觉得，没有自己的家，完全是个租客心理。　　因为家里的家具，布置，都要听他们的，按照他们的喜好，曾经我刚去不知道，改动一些小地方，然后婆婆回来时候，也不说什么，就回放回去。　　比如冰箱，我放了ABCDE这些东西，她回来时，看见，就会说，A不好，B没营养，然后把ABCDE按她喜欢摆放的位置放，只是冰箱冷藏柜而已，也非常宣示主权的感觉。　　又比如，我每次买洗发水，她都说，这个掉发，那个味道不好。后来我也就买她认可的。　　虽然她不经常和我们一起住，但她随时随地随心所欲的回来，竟让我觉得有种被“突击检查”的不安全感。特别有时候在家睡觉，苛哒苛哒开门声音，总是让我睡意全无，一下吓醒。
　　怎么大家都是类似的问题，我才郁闷啊，每次放假老公都要和公婆一起出去旅游，婆媳关系一直处的不好，可我要是不一起去老公就不高兴，软的硬的和我闹。可真的是每次都玩的不开心，出门本来就是为了高兴，可每次窝一肚子火浪费钱浪费时间那才是受折磨。。。心里真是郁闷别扭，又无奈，怎么办么。。。烦死了　　
　　回头接着说，结婚谈买房子要求被拒绝后。　　楼主父母一直在劝楼主放弃，因为这样的家庭，不说别的什么，至少对楼主没这么欢迎和上心。　　但楼主的老公一直说，让我过去就会好，他会努力赚钱，以前没想过结婚成家，所以赚多少花多少，突然结婚时候就尴尬了。（老公确实非常努力赚钱现在，并且把钱交我管，我们已经买了房子有贷款还未入住，有个代步车）　　那么我父母当时就说，那他们家的意思就什么无房子无车无彩礼无婚礼啥都没的裸婚并远嫁过去了？　　我又问老公。　　老公问了公婆后，公婆不耐烦的说：到底是嫁女还是卖女（导致我现在非常讨厌这句话）　　如果嫁女，就按他们的风俗来，给个5W的彩礼，就是最高规格了。如果是卖女。对不起，他们买不起。找别人家。　　老公把这个话转诉给我了，他也非常后悔每次转达的这么清晰，导致我后面的念念不忘。　　我父母觉得不妥。　　我觉得以后我住哪里了，情况会好，他们会喜欢我。　　老公怀踹5W来到我家，求婚，同我父母说，会照顾我，会对我好，请他们放心，请他们接受这彩礼。　　我觉得终于能在一起了很高兴。　　父母无奈。　　我跟老公走了。
　　@莲心渡红尘 24楼
00:47:00　　怎么大家都是类似的问题，我才郁闷啊，每次放假老公都要和公婆一起出去旅游，婆媳关系一直处的不好，可我要是不一起去老公就不高兴，软的硬的和我闹。可真的是每次都玩的不开心，出门本来就是为了高兴，可每次窝一肚子火浪费钱浪费时间那才是受折磨。。。心里真是郁闷别扭，又无奈，怎么办么。。。烦死了　　-----------------------------　　有孩子没。。。　　我都有点怕生孩子了呢！
　　跟老公走了以后。　　来到公婆家住着。　　我父母一直在催我什么时候办酒席啊啊?　　不可能就这样无声无息的走了吧？　　还是这5W全都包括了？　　我说不是的，会筹办婚礼的，让他们放心。　　而公婆这边，觉得出5W已经牺牲很大，很给我面子了，万事皆休，以后他们不管了。我们爱怎么样就这样！　　我们有能力就自己赚钱，办豪华的婚礼，如果没能力9块钱拿个证也是不错的选择！我们想过什么样子的日子，依靠的不是他们老2口，而是要自己去创造，他们是非常潮流现代的父母，不会多管我们什么事的。　　这个时候我尴尬啊！　　不能说公婆的理念不对，跟他们吵架要钱给我们办婚礼吧？！那样我做不出来。可是我父母觉得，怎么人也过去了，后续就没了，没声息了？　　我和老公憋足了劲的存钱。　　他一年没买过新衣服，衣服穿了又穿，上班就老那2件，冬天就那2件外加厚外套！而我呢，从以前的爱打扮，爱化妆，到一年就是扎马尾，不做头发不走发型，不买化妆品，素颜，还坚持护肤。　　就这样存了1年多的钱，把婚礼办起来了。　　办完后，拿了礼金和积蓄，付了个单身公寓的首付。　　10个月后，买了辆车。　　在这个期间，公婆和我们接触比较少，除了回来看病，休息小住，过年我回娘家过的。平时的节日，招呼我们吃饭不吃饭，看他们的安排。有时候公公买单，有时候老公买单。他们没有给过我们任何帮助，我们也没有给他们什么过节费。基本出来金钱无瓜葛不来往。
　　成天抱怨老人给钱给少了，人把儿子养大了，还提供住房给你们住。　　现在不是已经自己买房买车了吗？老人不找你们伸手还在埋怨，中秋也不回去一下，三观明显不正。
　　回复第26楼，@秋季新潮马甲　　@莲心渡红尘 24楼
00:47:00 　　怎么大家都是类似的问题，我才郁闷啊，每次放假老公都要和公婆一起出去旅游，婆媳关系一直处的不好，可我要是不一起去老公就不高兴，软的硬的和我闹。可真的是每次都玩的不开心，出门本来就是为了高兴，可每次窝一肚子火浪费钱浪费时间那才是受折磨。。。心里真是郁闷别扭，又无奈，怎么办么。。。烦死了 　　----------------------------- 　　有孩子没。。。 　　我都有点怕生孩子了呢！　　--------------------------　　没有呢，开始结婚几年一直努力想处好，可完全不行，换不来真心不换了，跟他们真没话说，完全是迁就老公，特郁闷　　
　　问题就是去年开始。　　我们的经济有所好转。　　那么，节日生日聚会吃饭，都是老公付钱，我也没什么特别多的意见。虽然不是特别高兴，但也不是特别反感。一直觉得，就这样相处也可以接受。公婆没有特别的为难挑剔我，我和公公基本无交集，他很少回来，婆婆回来，我也是能避开就避开，碰到面了也好声好气的说话，偶尔有委屈，我也暗自觉得自己也许玻璃心小心眼，和老公唠叨唠叨就过去。　　然后今年上半年，公公的车有些问题，他本身也不是很懂，平时去4S店啊什么的，老公经常说他被宰，叫公公给老公来负责维修保养，那么公公就老公去负责了，结果一堆搞下来，换这个换那个深度保养什么的，总价1W3，老公给掏了，我问老公准备问公公要回吗？老公说当然不会要了。我心里不爽，我说这个支出不算小，以后可以和我商量下吗？　　老公答应。　　但我始终不爽，近一年来，已经发展到公婆找老公办什么事，都是老公垫钱，小到拿他们医保卡去开药医保卡余额不够垫钱，大到这种修车。老公从不要，公婆也许觉得自己儿子，也就不多客气。　　我觉得突然之间公婆的事情变的非常之多。　　然后7月，婆婆决定和她的麻将搭子去旅游，老公知道后，主动帮其买机票，给零用钱2000，有和我商量过，我觉得不爽，但还为了夫妻和睦，勉强答应！　　然后8月，公公过生日，老公又是出钱出力　　过完生日后，我狠狠的找老公理论了一番，我说今天花他们身上的钱蛮多了，不是不 给花，而是我们其实还有房贷，日子并没有很滋润，只是没有前2年这么 熬了，你怎么就这么得瑟？　　你考虑过我感受没，我父母我这样花过钱吗？　　老公说：大钱都在你那里，我又不是不让你去花！　　我说：你花我也花，好吧，贷款不要还了，日后入住家具不要买了，我们都没钱生孩子你打算生了？！
　　@yueguang1028abc 28楼
01:13:00　　成天抱怨老人给钱给少了，人把儿子养大了，还提供住房给你们住。　　现在不是已经自己买房买车了吗？老人不找你们伸手还在埋怨，中秋也不回去一下，三观明显不正。　　-----------------------------　　请你看下去有没有伸手好吗？　　而且公婆和我父母的收获根本不对等！　　中秋节不去，但是20多天前才其乐乐融融的团聚过，平时探望接送不少的！
　　回复第27楼，@秋季新潮马甲　　跟老公走了以后。 　　来到公婆家住着。 　　我父母一直在催我什么时候办酒席啊啊? 　　不可能就这样无声无息的走了吧？ 　　还是这5W全都包括了？ 　　我说不是的，会筹办婚礼的，让他们放心。 　　而公婆这边，觉得出5W已经牺牲很大，很给我面子了，万事皆休，以后他们不管了。我们爱怎么样就这样！ 　　我们有能力就自己赚钱，办豪华的婚礼，如果没能力9块钱拿个证也是不错的选择！我们想过什么样子的日子，依靠的不是他们老2口，而是要自己去创造，他们是非常潮流现代的父母，不会多管我们什么事的。 　　这个时候我尴尬啊！ 　　不能说公婆的理念不对，跟他们吵架要钱给我们办婚礼吧？！那样我做不出来。可是我父母觉得，怎么人也过去了，后续就没了，没声息了？ 　　我和老公憋足了劲的存钱。 　　他一年没买过新衣服，衣服穿了又穿，上班就老那2件，冬天就那2件外加厚外套！而我呢，从以前的爱打扮，爱化...　　--------------------------　　你老公还是很在乎你的，这也是最重要的。拉住老公的心，不要别扭那点钱了，就算公婆对你们没有任何作为和帮助，也是老公父母，不可能不来往，只要老公理解你和你贴心就够了。婆媳是天敌，每家都一样的　　
　　回复第27楼，
@秋季新潮马甲　　跟老公走了以后。　　来到公婆家住着。　　我父母一直在催我什么时候办酒席啊啊?　　不可能就这样无声无息的走了吧？　　还是这5W全都包括了？　　我说不是的，会筹办婚礼的，让他们放心。　　而公婆这边，觉得出5W已经牺牲很大，很给我面子了，万事皆休，以后他们不管了。我们爱怎么样就这样！　　我们有能力就自己赚钱，办豪华的婚礼，如果没能力9块钱拿个证也是不错的选择！我们想过什么样子的日子，依靠的不是他们老2口，而是要自己去创造，他们是非常潮流现代的父母，不会多管我们什么事的。　　这个时候我尴尬啊！　　不能说公婆的理念不对，跟他们吵架要钱给我们办婚礼吧？！那样我做不出来。可是我父母觉得，怎么人也过去了，后续就没了，没声息了？　　我和老公憋足了劲的存钱。　　他一年没买过新衣服，衣服穿了又穿，上班就老那2件，冬天就那2件外加厚外套！而我呢，从以前的爱打扮，爱化...　　--------------------------　　@莲心渡红尘 32楼
01:23:00　　你老公还是很在乎你的，这也是最重要的。拉住老公的心，不要别扭那点钱了，就算公婆对你们没有任何作为和帮助，也是老公父母，不可能不来往，只要老公理解你和你贴心就够了。婆媳是天敌，每家都一样的　　-----------------------------　　非常谢谢你。　　我老公虽然没有到愚孝的地步，但其实也是蛮听父母话，也蛮想在父母面前表现，获得认可的。　　我老公虽然理解我，但还没有我想要到达的那种地步，也许永远都到不了。　　我不知道怎么样去面对。　　近1年来，这种事情突然加多，我有点适应不了，我觉得，前2年他们那种确实不太管我们呢闲事，还是不错的。
　　大致的问题说完了。　　有些小细节我也记不清了。　　前面有的同志说，没啃到老，心态不对，三观不正。　　我不能完全同意。　　因为，我公婆前后的说法和做法明显不对。　　给儿子筹备婚礼和买房子，不是公婆必须做的事情，但按我国国情来说，是大多普通人家都会尽自己力去做的，而且现在的房价很高，完全不靠父母赞助自己买房子的，不是没有的，其实我们也是，但是我们困难的时候，你们为何撇的那么清，要过什么样子的日子，靠自己什么的，说的一点都没错，但是媳妇会心寒啊，公婆不是没有一点点赞助的能力，但是他们不愿意，我们自己贷款，贷款了28W，分20年还，利息大概也是20多W，反正20年后，连本带利，总共是还40多W的，公婆不是没有这20几万，但不愿意给。　　不愿意给我不怪你，你们舍得让自己儿子吃苦，也没有问题，但现在我们日子才缓过来一点点，怎么又摆上公婆款，一副儿子媳妇孝敬点也是应该呢？　　总之，你和他们说传统，他们给你谈没有这个义务，靠自己，我们不管闲事。　　然后，你真的不这么传统了，比如中秋没去过，他们又说，不好啦，不孝顺啦，不应该啦，这样做人子女不到位啦。　　你说，他们真的哪里有错，还真挑不出。　　但是，真的身在其中，无比难受。而且我已经适应了金钱自主，不太瓜葛的日子，现在他们心安理得的占着我们的便宜。　　无比难受。　　我可以简单的说，错，没有。但做他们的媳妇，真憋屈！
　　@秋季新潮马甲 4楼
20:42:00　　我一直没有带主观色彩去描述，主要就是想把事情还原给大家看看。如果真的是我太过于心胸狭窄，我也会改的。　　=====================================================================　　接着说，为什么我不太愿意和公婆去过中秋团聚吃饭。　　原因有很多。我慢慢举例清楚吧。　　1 经济原因，最近这几年，凡是公婆搞的聚会吃饭活动都是老公掏钱。　　2 态度原因，每次这种节日公婆要聚，从来不会提前说提前商量或者......　　-----------------------------　　中秋节啊，在中国就是家人团聚的日子，本来就应该回去吃饭　　不回婆家，也应该回娘家吧？　　要是你父母不在一个城市，理应去老公父母加团聚吧　　给不给钱倒是次要的，我觉得老人要的是气氛，你不去吃饭，你老公想给钱弥补一下你也不同意，闹哪样呢？　　再说了，平时给老家儿办点事，垫点钱没什么吧？难道帮父母办点事不应该吗？办完事还要把钱要回来？　　反正我们节日或者父母生日，一起吃饭，都是几个子女拿钱，从不要父母掏饭钱，平时给父母办事，也不会说让父母掏钱
　　也许有人会说。　　公婆把你老公拉扯大，就够了，难道还得拼了老命给你们置办房子，供你们结婚？　　但我想说，难道我就不是我父母养大的？我是风吹大的？我嫁你们家，我父母不是更可怜？　　很多事情，从道理上从法律上来说，一点问题都没有，从人情上来，真的不近人情。　　何况，我现在还在他们身边，和老公一起，不说多孝顺吧，该做的也会做，该探望的也不少，他们可以尽享天伦乐。想见我们时候，马上立刻能召见，我们不去，他们还不高兴　　而我父母呢，望眼欲穿的盼的一年到头，才这么1-2次，所以我是必须回家过年的。　　其实再说下去也没意思。　　是我要远嫁。　　是我要结婚，放下父母。　　其实我能做的，只是，最好，离婚，回家，在父母身边照顾 他们，随便找老实的男人就行了。　　不能因为满足自己自私的爱情，扔下父母。　　还不讨好，公公婆婆觉得你是自己要来的。。。
　　@秋季新潮马甲
20:42:00　　我一直没有带主观色彩去描述，主要就是想把事情还原给大家看看。如果真的是我太过于心胸狭窄，我也会改的。　　=====================================================================　　接着说，为什么我不太愿意和公婆去过中秋团聚吃饭。　　原因有很多。我慢慢举例清楚吧。　　1 经济原因，最近这几年，凡是公婆搞的聚会吃饭活动都是老公掏钱。　　2 态度原因，每次这种节日公婆要聚，从来不会提前说提前商量或者......　　-----------------------------　　@0花瓣雨0 35楼
01:48:00　　中秋节啊，在中国就是家人团聚的日子，本来就应该回去吃饭　　不回婆家，也应该回娘家吧？　　要是你父母不在一个城市，理应去老公父母加团聚吧　　给不给钱倒是次要的，我觉得老人要的是气氛，你不去吃饭，你老公想给钱弥补一下你也不同意，闹哪样呢？　　再说了，平时给老家儿办点事，垫点钱没什么吧？难道帮父母办点事不应该吗？办完事还要把钱要回来？　　反正我们节日或者父母生日，一起吃饭，都是几个子女拿钱，......　　-----------------------------　　你好，谢谢你的意见。　　其实我在后面补了些前因后果了。　　去团聚，是应该的，以前我们也是这么做的。　　但是，其实，事实上，他们不是那种传统老人，注重节假日什么的，围着儿子媳妇转，他们其实都很自我，记得第一年春节，我就没回娘家，和他们一起过，大年30晚，吃了个饭，然后就没有然后了，公公吃完走人回去看他的生意，婆婆约着去麻将，初一，婆婆继续麻将，去亲戚家，我和老公就是平时过日子。　　给你举这个事情，不是我想狡辩什么，而是他们不注重，他们恼火的，他们叫我们，我们不来，他们需要的状态是，他们随时召见我们，我们要必到，这样才是好，孝顺。　　至于钱，我本来也不是这么在意，但是对比我父母，我公婆确实用不少，虽然我老公也说，让我给同样金额给父母，但这样下去，我们日子更苦，赚钱压力更大。。。哎，也许是家庭理念不同。　　我希望的是小家稳固，然后去丰富大家。而我老公是，满足大家，才轮到小家，苦就苦，父母高兴就行。但我觉得，这样熬下去日子，什么时候是个头，等真有钱的时候，我们自己也老了，我现在连孩子都不敢生，存款没有，房贷背着，何必打肿脸去孝顺呢。平时看望，陪同看病，买点小东西带过去，心意也不少啊。
　　@blackair2013 6楼
20:56:00　　楼主的思路不对啊。　　婆媳矛盾不重要，夫妻矛盾很麻烦　　1000块不是大钱，花钱买个丈夫的心安理得，我觉得值　　3分钟的训斥，你完全有理由有办法避免，生受着，完全没必要。　　楼主的丈夫貌似并不太糊涂，明显是你有效的潜在盟友，你得拉一个打一个，团结丈夫，拒绝婆婆，这才是正确的思路。　　你现在两手都硬，两边都得罪，最后孤立无援的是你自己。　　-----------------------------　　其实我非常赞同你说的，3分钟的训斥，没有必要生受着，但当时就是脑子转不过弯，生怕加剧矛盾，生怕老公一个走火，他和他父母闹，其实我也没好处，是吧，就想把事情给捂着，所以听着，嗯啊的。其实后来想想，也许说，好好啊。。知道了。。。就行。或者索性在婆婆巴拉巴拉的时候，把手机放到老公的耳边让他听听，促使他爆发算了。。　　哎。　　谢谢你的分析，今天晚上还和老公吵了一架，我说这个是我底线，绝对不让步，如果你继续这么无条件无原则的帮你父母。我就不和你过！
　　@秋季新潮马甲
20:42:00　　我一直没有带主观色彩去描述，主要就是想把事情还原给大家看看。如果真的是我太过于心胸狭窄，我也会改的。　　=====================================================================　　接着说，为什么我不太愿意和公婆去过中秋团聚吃饭。　　原因有很多。我慢慢举例清楚吧。　　1 经济原因，最近这几年，凡是公婆搞的聚会吃饭活动都是老公掏钱。　　2 态度原因，每次这种节日公婆要聚，从来不会提前说提前商量或者......　　-----------------------------　　@0花瓣雨0
01:48:00　　中秋节啊，在中国就是家人团聚的日子，本来就应该回去吃饭　　不回婆家，也应该回娘家吧？　　要是你父母不在一个城市，理应去老公父母加团聚吧　　给不给钱倒是次要的，我觉得老人要的是气氛，你不去吃饭，你老公想给钱弥补一下你也不同意，闹哪样呢？　　再说了，平时给老家儿办点事，垫点钱没什么吧？难道帮父母办点事不应该吗？办完事还要把钱要回来？　　反正我们节日或者父母生日，一起吃饭，都是几个子女拿钱，......　　-----------------------------　　@秋季新潮马甲 37楼
02:01:00　　你好，谢谢你的意见。　　其实我在后面补了些前因后果了。　　去团聚，是应该的，以前我们也是这么做的。　　但是，其实，事实上，他们不是那种传统老人，注重节假日什么的，围着儿子媳妇转，他们其实都很自我，记得第一年春节，我就没回娘家，和他们一起过，大年30晚，吃了个饭，然后就没有然后了，公公吃完走人回去看他的生意，婆婆约着去麻将，初一，婆婆继续麻将，去亲戚家，我和老公就是平时过日子。　　给你举这......　　-----------------------------　　哦，当然不能打肿脸充胖子　　先顾小家是对的　　但是中秋这种日子，既然老家儿叫了，还是回去的好
　　还有，前面补充一点！　　介绍了公婆的条件，公婆在郊区看管生意，公公有车，但从不接送婆婆，除非2个人一起同时回来。　　一般婆婆回来次数多，她都是自己坐车来往郊区，单程1半小时吧。　　自从我们买车后，老公就肩负起了接送婆婆的任务。　　本身我也觉得没什么，虽然有时候会影响到我，比如老公某天下班后或者上班途中溜出去接送婆婆，那么在那天里，老公回来会特别特别累，什么都不做不动，不帮手，因为平时工作也很辛苦，再加上来回开车这一趟，我在那天也会比平时辛苦点。有时候星期6-7我们家已经打算好，怎么安排怎么过了，婆婆一个电话，我们放弃，2个人一起去接婆婆回来，回来后，本身打算好的安排，老公已经没有心思和兴趣以及体力再去做，就放弃了。　　这些也就算了。　　结果有天，老公接完婆婆回来后，婆婆还给我抱怨说，买的这个车，她做的不舒服，什么的。我当时就很气，买车，你一分钱不赞助也就算了，你坐车的次数几乎要多过我，获得最大便利的就是你，到头来还嫌弃啊。　　我就说给老公听了。老公没说什么，我觉得真讨厌，就和逼他说感想，他也没流露什么，我说那以后别接送了！他也没答应，不过从那次后，就不是每次必接送了，有时忙，就婆婆自己坐车了。
　　楼主，以后给公婆多少就给你父母多少， 帮公婆办事花多少钱，就给你父母买多少钱的礼物，两家扯平，这样就不会心理不平衡了，也不要不舍的花钱，你再省，省下贴别人，也是白搭，你和他们比着花钱，他们花多少，你父母就花多少，这样的话，一来如果公婆知道，心疼给你父母的钱，也许以后他们要你们花钱的时候就会掂量了，因为知道，他们花了你们一分，你老公实际支出就是2分。第2，即使公婆不在乎，照旧，但你老公的经济支出上压力立刻就大起来，这样再得瑟的时候也要掂量掂量了。总之，不要委屈自己和自己父母，不要省，把自己憋成个怨妇不值得
　　另外，大的节日，如果不是你们夫妻自己过，而是要和老人一起过，你就要求平等，和公婆一起过一回，下回就轮到和你父母，都是娘生爹养的，他父母有情感需求，你父母也有，要孝顺大家一起孝顺，人家儿子当孝子，你对你父母孝顺了吗？做不到人家儿子那样，你不觉得羞愧吗？
　　@都护府刀客掌 41楼
02:28:00　　楼主，以后给公婆多少就给你父母多少， 帮公婆办事花多少钱，就给你父母买多少钱的礼物，两家扯平，这样就不会心理不平衡了，也不要不舍的花钱，你再省，省下贴别人，也是白搭，你和他们比着花钱，他们花多少，你父母就花多少，这样的话，一来如果公婆知道，心疼给你父母的钱，也许以后他们要你们花钱的时候就会掂量了，因为知道，他们花了你们一分，你老公实际支出就是2分。第2，即使公婆不在乎，照旧，但你老公的经济支出......　　-----------------------------　　非常谢谢你的意见，其实我也打算这么做了。今年给公婆贴上的钱，我都记下来，然后过年给我父母等额的一笔钱。　　这样也许日子很难，也许提前还完贷款遥遥无期，也许，手头没点存款，我依旧不敢生孩子，但是，至少目前来说，能换的我心态的平衡。心里憋屈减少了，自然处理问题就会好。　　我今天问过老公，你到底打算每年大概补贴你父母多少，给我个大概，我心里有准备，别想到一出是一出的！　　我老公说，我无法回答你，这个根据我能力来的，前2年穷，我也没有给过。这2年稍微好点了，我补贴点也是应该的。　　我说，连一个基本的概念都没，比如和今年一样的这样1.5W怎么样？　　他说，我还是无法回答你，要是我明年失业呢，赚不了这么多呢？　　我说，那么如果你明年赚20W的话，岂不是要拿3W+出去，可是这个意思？　　他说，不知道，你不要假设没有发生的事情，没有意义，不要强词夺理。　　我说，你这样的态度，没办法和你过日子。　　他说，你今天是我老婆，我是这个态度，即使你不同我在一起，我没老婆或者换老婆，谁都不能阻止我以自己一小部分的收入去孝顺我父母。我同样也可以给你父母这么多，别闹了。　　我说，也许你的理念没有错，但我不能接受。不过了！
　　@都护府刀客掌 42楼
02:34:00　　另外，大的节日，如果不是你们夫妻自己过，而是要和老人一起过，你就要求平等，和公婆一起过一回，下回就轮到和你父母，都是娘生爹养的，他父母有情感需求，你父母也有，要孝顺大家一起孝顺，人家儿子当孝子，你对你父母孝顺了吗？做不到人家儿子那样，你不觉得羞愧吗？　　-----------------------------　　你说的好，我就是觉得非常内疚和羞愧。　　我一直有一种，我没什么能力对我父母好，所以我不让我老公对他父母好。特别他父母对我也叫淡薄。娶媳妇时候那种新潮老人，自由民主的样子，让我觉得，他们和传统要钳着儿子媳妇过日子的老人不一样。　　其实还是一样的。　　至于你说的，过节轮着过，要求平等，确实有难度，主要是时间经济上的，和本地公婆吃个饭，一般情况小，小一桌一个包房6-8个人，1000多也够了。也不会计较我们买没买礼物。但去我父母那里，机票路费2人来回至少3500+这种国庆中秋也没什么特价机票，，时间也赶。2000多公里的距离，不是假的。　　只有，平时的节日，随他们，我抓这个春节不放，这个是我底线。我爸妈也是最看重春节。　　如果我想孝顺好的我爸妈，最好就是离婚回家，纯粹在老公这憋着比花钱没 意思，小家的日子真的过不好，不如放彼此自由，我回家好了。　　这也是我一直不敢生孩子的原因之一，除了经济基础不强，还有就是始终想给自己留退路。
　　很感谢之前留言的朋友　　我先去休息。　　明天有精神了，再来回复。　　感谢每一个留言的朋友！
　　@秋季新潮马甲
02:40:00　　@都护府刀客掌 41楼
02:28:00 　　楼主，以后给公婆多少就给你父母多少， 帮公婆办事花多少钱，就给你父母买多少钱的礼物，两家扯平，这样就不会心理不平衡了，也不要不舍的花钱，你再省，省下贴别人，也是白搭，你和他们比着花钱，他们花多少，你父母就花多少，这样的话，一来如果公婆知道，心疼给你父母的钱，也许以后他们要你们花钱的时候就会掂量了，因为知道，他们花了你们一分，你老公实际支出就是2分。第2，即使公婆不在乎，照旧，但你老公的经济支出...... 　　----------------------------- 　　非常谢谢你的意见，其实我也打算这么做了。今年给公婆贴上的钱，我都记下来，然后过年给我父母等额的一笔钱。 　　这样也许日子很难，也许提前还完贷款遥遥无期，也许，手头没点存款，我依旧不敢生孩子，但是，至少目前来说，能换的我心态的平衡。心里憋屈减少　　-------------------------　　楼主极品恶心！！！　　
　　@都护府刀客掌
02:34:00　　另外，大的节日，如果不是你们夫妻自己过，而是要和老人一起过，你就要求平等，和公婆一起过一回，下回就轮到和你父母，都是娘生爹养的，他父母有情感需求，你父母也有，要孝顺大家一起孝顺，人家儿子当孝子，你对你父母孝顺了吗？做不到人家儿子那样，你不觉得羞愧吗？　　-----------------------------　　@秋季新潮马甲 44楼
02:50:00　　你说的好，我就是觉得非常内疚和羞愧。　　我一直有一种，我没什么能力对我父母好，所以我不让我老公对他父母好。特别他父母对我也叫淡薄。娶媳妇时候那种新潮老人，自由民主的样子，让我觉得，他们和传统要钳着儿子媳妇过日子的老人不一样。　　其实还是一样的。　　至于你说的，过节轮着过，要求平等，确实有难度，主要是时间经济上的，和本地公婆吃个饭，一般情况小，小一桌一个包房6-8个人，1000多也够了。也不会计......　　-----------------------------　　楼主，你误会我的意思了，　　1， 让你公婆和你父母比着花钱，这不是为了赌气，也不是为了阻止你老公孝敬父母，而是通过这样一种方式让你老公逐步树立起量力而行的观念，如果没有一定经济压力，粉多男人没有多少钱的概念，搞不清自己几斤几两，撒钱充门面，只有当他捉襟见肘又无话可说，无理可挑的时候，他才会开始清醒，明白自己是一个什么实力，明白做事情要量力而行，要一碗水端平。明白在父母面前冲完面子，装过大款之后，这钱才花了一半，呵呵。　　2，让你过节轮流，不是为了让你们疲于奔命，花钱花精力和自己过不去，而是通过这样一种方式让你老公和公婆明白，大家都是有父母的人，孝顺探望父母的同时，有自己的生活要过，精力和时间都是有限的，在父母身体无恙的情况下，陪伴看望父母，应该有一个总体计划和安排，你的公婆如果认为他们要求的频率是合理的，那么就应该想到你的父母也有同样的要求，也是同样合理的需求，反之，如果你们几个月看望一次你父母是合理的，你父母应该接受和满足这样的频率，那你公婆为什么就不能？考虑到地域距离的客观条件，那么，你们更多更频繁地探望公婆，他们应该就此满足，而不是继续不满和无视你的付出。
　　楼主，刚开始我还挺同情你的，可是看到后面我就突然觉得你就一呆瓜情商低得不得了。你自己一肚子憋屈得要命，人家根本不觉得，换句话说，你口中为家做的牺牲在你老公和你公婆眼里就是小事一桩，你常常是捡了芝麻丢了西瓜。比如说你过中秋，小家也没什么特别安排，叫你去都叫了几遍，你去不就行了，能少块肉吗？如果你公婆最后放你们鸽子，那时候你就有话说了，有立场跟你老公闹了。可是你好端端不去，就是你矫情了。　　还有，你老公也估计脑子没长旋的，自己小家都还房贷过得紧巴，还要那么大方地为公婆付出，付出的都是零零散散的小钱。你就是应该给公婆多少就给你爸妈多少，让你老公知道钱不是天上掉的，让他知道心疼，以后就不会这么大手笔了。你一个劲地兜着，自己生气得内伤，有意思吗？　　
　　还有啊，你动不动跟你老公说离婚，他现在是哄着你，因为你们还没孩子。等有一天他哄不动了，就真跟你离了。要是有了孩子你就去哭吧！如果没有万全的离婚退路，就不要说离婚，说了就要做好离婚的打算。整天唧唧歪歪，怨妇一样的女人很讨人嫌的　　
　　lz这个逻辑。。。。够了真是，什么叫你没办法对你父母好，你就不许你老公对他父母好。。。。。你敢把这个话告诉你老公么？就是告诉你爹妈他们二老都要抽你吧。结婚是大家努力把日子过好。而不是一起把日子过拧巴。
　　该给的要给啊，于情于理于法，给点又有啥啊？我在你楼里说录音了，照你说的那种情况就要录音。天涯很多例子表明婆婆说不指望儿媳养老伺候的都不靠谱，为避免不认账，需要留下证据。但小两口过节应该孝敬父母点过节费还是应该的，如果给点钱就录音的话，那生活还不得累死。我没有你那么的厉害，能一句话就把儿媳妇噎死。希望你能如你的愿。回复第15楼(作者:@yemanren2013 于
21:27)　　@特累923 13楼
21:14:00　　中秋不管怎么样还是要给过节费的……　　==========　　
　　@秋季新潮马甲
20:29:00　　吵架维持了3个小时。 　　在早上8点多的时候，公公又来个电话说，那XXX酒店帮我顶了没，如果没订就不需要订了，你们不来，我们在家吃了。 　　我老公说，现在才8点酒店没开呢，咋么订？ 　　后无话，就挂了，这个电话无疑加剧了老公的愧疚，而且更加烦躁。 　　10点的时候基本吵架完毕，和好，出去吃东西。 　　在11点多，我们吃东西的时候，婆婆又来电话，打我手机，我没接，直接给老公，婆婆比较强硬的要我们去，老公也是吃软不吃硬的主，态度也不好，随便说了几句就挂了。 　　之后婆婆紧跟又来话，老公有接起，婆婆说，把电话给我（楼主），叫楼主接听她电话。 　　然后，婆婆就在电话里对楼主指责了3分多钟。因为她知道他儿子肯定不会听她发火。 　　所以就叫我接听，因为当时在店里吃午饭，老公在一边已经很烦躁很火爆，我怕出什么意外，就接着听着婆婆说，嗯啊，啊的，对的，是我们不好等回着。 　　婆婆的主　　-------------------------　　看到这里确实楼主做的过分了，虽然你的描述中很多不好的做法都是由老公出面的，但是从你老公那句为你开心才如何的话来看，大概是你促成了这一切的吧。　　一个城市里，中秋节也算是很大的传统节日了，父母请你们回家吃个团圆饭都不成，然后第二次又请你们你们还拒绝，过后又邀请了还是拒绝…最后老公要给点钱也被你拒绝，我真的只能说楼主做法太不应该了。　　
　　@12年米虫
22:01:00　　我是觉得在一个城市，中秋和春节肯定要和父母一起过得。你公公三番五次打电话那意思就是想你们回去，不好意思直接说罢了，你是儿媳妇不理解就算了，你老公居然也不理会他老爸的用心，这儿子不太合格。 　　你们又没多大矛盾，一起吃个饭能怎么地，就算你老公花钱，又能花的了多少。一年下来，吃两顿饭付几次帐，不是很应该的么。 　　-------------------------　　我完全赞成这位网友的话。　　
　　@秋季新潮马甲
20:29:00　　吵架维持了3个小时。　　在早上8点多的时候，公公又来个电话说，那XXX酒店帮我顶了没，如果没订就不需要订了，你们不来，我们在家吃了。　　我老公说，现在才8点酒店没开呢，咋么订？　　后无话，就挂了，这个电话无疑加剧了老公的愧疚，而且更加烦躁。　　10点的时候基本吵架完毕，和好，出去吃东西。　　在11点多，我们吃东西的时候，婆婆又来电话，打我手机，我没接，直接给老公，婆婆比较强硬的要我们去，老公也是吃软不吃硬的主，态度也不好，随便说了几句就挂了。　　之后婆婆紧跟又来话，老公有接起，婆婆说，把电话给我（楼主），叫楼主接听她电话。　　然后，婆婆就在电话里对楼主指责了3分多钟。因为她知道他儿子肯定不会听她发火。　　所以就叫我接听，因为当时在店里吃午饭，老公在一边已经很烦躁很火爆，我怕出什么意外，就接着听着婆婆说，嗯啊，啊的，对的，是我们不好等回着。　　婆婆的主　　-------------------------　　@老夫的临时马甲 53楼
08:43:00　　看到这里确实楼主做的过分了，虽然你的描述中很多不好的做法都是由老公出面的，但是从你老公那句为你开心才如何的话来看，大概是你促成了这一切的吧。　　一个城市里，中秋节也算是很大的传统节日了，父母请你们回家吃个团圆饭都不成，然后第二次又请你们你们还拒绝，过后又邀请了还是拒绝…最后老公要给点钱也被你拒绝，我真的只能说楼主做法太不应该了。　　-----------------------------　　这个我想解释下，从8点多公公来电话，我就说要去。　　我一直忘记说这个事情，给大家造成误会。　　但是老公他不肯去。　　他的脾气非常倔强，如果说中秋节前一晚，和早上6点多的2次电话，都是为了我而拒绝去，到后面，都是他自己非常不愿意去，他是那种越逼他，他越不合作的，不妥协的人。　　也是这个原因，他在和我结婚以前，他的工作一直换，就是本身性格的问题　　谁和他好声好气的说话，他就愿意去听，或者愿意去做。谁强硬的态度，他不会理。　　在早上吵架的过程中，我至少说了10多次，我们去吧，别闹了、他就是不愿意。　　当然，我还觉得，他这么不愿意去，还带着一种“惩罚”我的意味,因为他给公婆说,我们没有什么事,就是不去,换个说法,如果身体不适,公司加班,或者已经订了票去旅游,至少公婆没这儿恼火.但他就是不去,没原因,就是不想去.然后又点把小事化大,弄僵,给我张个记性,别整天觉得可以指手画脚他家里事,他可以听我的,但是,后果绝对不好.　　当然后一种是我的感觉和猜测,因为平时,他不是不会说话的人.
　　@英伦mix日系 48楼
05:09:00　　楼主，刚开始我还挺同情你的，可是看到后面我就突然觉得你就一呆瓜情商低得不得了。你自己一肚子憋屈得要命，人家根本不觉得，换句话说，你口中为家做的牺牲在你老公和你公婆眼里就是小事一桩，你常常是捡了芝麻丢了西瓜。比如说你过中秋，小家也没什么特别安排，叫你去都叫了几遍，你去不就行了，能少块肉吗？如果你公婆最后放你们鸽子，那时候你就有话说了，有立场跟你老公闹了。可是你好端端不去，就是你矫情了。　　还......　　-----------------------------　　这个我想解释下，从8点多公公来电话，我就说要去。　　我一直忘记说这个事情，给大家造成误会。　　但是老公他不肯去。　　他的脾气非常倔强，如果说中秋节前一晚，和早上6点多的2次电话，都是为了我而拒绝去，到后面，都是他自己非常不愿意去，他是那种越逼他，他越不合作的，不妥协的人。　　也是这个原因，他在和我结婚以前，他的工作一直换，就是本身性格的问题　　谁和他好声好气的说话，他就愿意去听，或者愿意去做。谁强硬的态度，他不会理。　　在早上吵架的过程中，我至少说了10多次，我们去吧，别闹了、他就是不愿意。　　非常感谢你的留言.　　我真的是一肚子委屈.　　中秋节,我是不想去.　　之前给公公过完生日,我和老公也提过,我说,一个月不到时间,又来一场,我真的觉得,挺疲惫的.老公给我狡辩说:中秋又不是必须过,前2年他们也没找我们啊!我说,今天肯定要过,他说不一定,那我才说,今年就算他们找我们过,你敢不去吗.他说不去就不去!　　是这样才不去的,之后在所有过程里,中秋节前一晚,我米有发过话.　　中秋节早上六点多的2个电话之间,我说过一句:不是说好不去的嘛..　　之后,我没有说不去,而是反复的叫老公去.但是他不愿意啊!再给他说多了,他就急,吵架过程里,他也说,说不去的是你,现在又要去,你什么意思?变化这么快?　　我说,本来不去,没想到他们怨念这么强,事情这么严重,平时他们表现也不是很注重节日的人,刚过完生日,我想缓缓,存下钱.但现在搞成这样,不去比去更不开心,不如去的好.　　老公说,去了你又不开心.　　我说,我确实有点不开心,因为有时候想到我父母,心里酸酸的,节日思念一下.但至少不会闹矛盾,你也没有和我吵架吵这么厉害啊!　　大概就是这样.
　　回复第33楼(作者:@秋季新潮马甲 于
01:29)　　回复第27楼，
@秋季新潮马甲　　跟老公走了以后。　　来到公婆家住着。　　我父母一直……　　==========　　
　　一地鸡毛
　　今天还有点事,等下要出去.　　所以之前的留言还有回复.　　感谢每个朋友.　　我知道自己肯定有问题,我并不想美化自己什么.　　我说了很多边.公婆,没有什么错,没有什么不对,也许从外人立场来看,大多问题在我.　　但是,真的一些切身的感受,只有经历过的媳妇,或者情况相似的家庭的人,更能理解我点.　　我心态非常不好,导致心理不平衡,有句俗话说,说不出来的委屈,才是真正的委屈.　　我拉拉常常的,说了一大堆,但真的一些很明确的感受,我还不能正确的表达出来.　　所以开贴,当树洞,当自我反省.　　我不想让自己钻牛角尖.　　我的婚姻里,没有JP,谈不上奇葩,天雷,狗血.只是一些很平凡的日常摩擦.　　说不清楚,吐不出来.　　又些面对公婆的事情,不能不答应,不答应,就是不好,不孝顺,不应该.　　可是答应了,顺着去做,我内心又非常的抗拒,和不爽,不能真心实意的发自内心的对公婆好.　　除了一个说我JP恶心的朋友,因为我不知道我什么行为让你有如此发言?　　别的每个的朋友的意见我都认真看了.　　我非常感谢你们!　　有空就回
　　看完了整个帖子我还是很支持楼主的，你们困难的时候公婆一点忙都不帮，现在好点了又常来找你们要这要那，好像一次没满足他们，你之前所做的全是白费。其实吧，我也能理解你老公，毕竟是几十年的儿子，给几个钱，送送父母，过年过节去玩玩，有什么呀，你要跟他理论吵架，我想只是你理亏。我建议你呀，你以后就是围绕你父母有钱，为什么不帮我们这个观点跟老公探讨。特别是你极不满意公婆一些行为的时候，装可怜样，可怜兮兮的和老公说。反正尽量还是别和他们闹翻了，你老公不看清的话，你怎么做都没意义。　　
　　@秋季新潮马甲 2楼
20:29:00　　吵架维持了3个小时。　　在早上8点多的时候，公公又来个电话说，那XXX酒店帮我顶了没，如果没订就不需要订了，你们不来，我们在家吃了。　　我老公说，现在才8点酒店没开呢，咋么订？　　后无话，就挂了，这个电话无疑加剧了老公的愧疚，而且更加烦躁。　　10点的时候基本吵架完毕，和好，出去吃东西。　　在11点多，我们吃东西的时候，婆婆又来电话，打我手机，我没接，直接给老公，婆婆比较强硬的要我们去，老公也是......　　-----------------------------　　多大的一点P事，LZ就是小心眼，要是你老妈这样，说不定你乐颠颠的拿上5000元去哄你老妈开心，婆婆家就是一点不一样，一点小事，也伤了LZ那颗玻璃心~~才1000块钱~不懂~
　　说白了，都是钱闹的。如果楼主手头宽裕，也不会计较这点钱。仔细想想，我结婚的时候，女方酒席也是老公出钱办的，不够再用礼金补上，不过据说婆婆有问过老公钱够不够，老公说够的。结果结婚后老公可以说一分也没了。我曾经有想法，可谁让老公自己说不用了呢。事后和婆婆说起过，婆婆也很意外当初老公干嘛不要他们的钱。他们不是不愿意给。结婚我们没提彩礼的事情。婆家拿了6万，外加首饰衣服2万。我妈转手又贴了三万存我的名字给了我，再买了家电床上用品。婚后和婆家住。不用出生活费。平时公婆生日，过年红包，老公一概不管，全是我主动提出给。像给婆婆买金器9000，还是我一定要买，老公还不同意，搞笑把，好像婆婆是我亲妈，最后争论结果是，老公说必须给丈母娘也买。老公相对对我家更上心。比较大方。不过，我做这些是因为公婆的确好，我们今年买房，他们也出了大力，其次，我们虽然买房，但经济压力基本没有，贷款可以用我的公积金支付，当初就凑个首付忙碌了下，顺便说，靠年轻人自己买房子真不是很现实，一套不大的房子就要几百万了，真心贵啊。所以，楼主现在有想法，我也能理解，公婆不给力，自己经济压力大，有牢骚是难免的。不过，你老公也不是不同意你给娘家同样的钱，所以，你也大方的给，你记住，你舍不得给自己爸妈的钱最后都会变相的给公婆，所以，学聪明点，给你老公点压力，别老和他争，你就同意给，一千不够给两千，然后回头就给自己爸妈。等你老公发现辛苦一年什么存款也没就知道麻烦了。还要记得避孕，没钱生什么孩子，男人没调教好就坚决不要孩子。女人最笨的就是拼命为小家节约，计较这个计较那个，男人还不领情。他都不担心贷款是否能提前还，你瞎担心肉疼钱干嘛，真是吃力不讨好啊。
　　再补充句，我觉得远嫁风险太大，还不能孝顺到自己父母。没结婚的女孩真要好好考虑。我婆家和娘家很近，就开车10分钟的事情，觉得挺好的，也根本不存在过年过节回谁家的问题，经常大家一起吃。现在我在楼上回帖，爸妈和公婆在下面打牌，感觉真心不错。
　　楼上说的好。你为你老公省钱，过的紧巴巴，他还觉得自己现在有钱了，补贴父母完全能够胜任。你记账呗，给他父母多少，给你父母也多少，省什么劲。如果没人知道感激你，持家有方省钱小能手之类的美誉还是能不要就别要了吧。　　
　　楼主智商情商真让人捉急。结婚前婚礼房子那么大的事不计较，婚后还在哪儿过节，给老人多少钱这种事上纠结。对公婆一点都不讲策略就不说了，对自己老公也不了解，你老公那就是男人的好面子，你还人前人后一点面子不给，日子过得那叫一个累！　　
　　@金陵笑笑间 65楼
16:55:00　　楼主智商情商真让人捉急。结婚前婚礼房子那么大的事不计较，婚后还在哪儿过节，给老人多少钱这种事上纠结。对公婆一点都不讲策略就不说了，对自己老公也不了解，你老公那就是男人的好面子，你还人前人后一点面子不给，日子过得那叫一个累！　　-----------------------------　　你好,谢谢你回帖.　　我不是不计较房子,是想要,没要到,婆家不给,而且都不需要婆家一家承担,我父母愿意一起承担,他们也不愿意给.　　所以就有心结,应该最好但是就不嫁了.这个是最好的.　　结婚后再哪里过节,也没有很多的问题,就是春节回我家,平时随公婆.　　给老人多少钱,我也没有过多的去阻止去计较,主要是中秋节,这种事情让我不爽,所以就非常不想给.平时也用不少啊,这个象无底洞啊.　　不过我是情商不高.
　　@只想说说就这样 63楼
14:21:00　　再补充句，我觉得远嫁风险太大，还不能孝顺到自己父母。没结婚的女孩真要好好考虑。我婆家和娘家很近，就开车10分钟的事情，觉得挺好的，也根本不存在过年过节回谁家的问题，经常大家一起吃。现在我在楼上回帖，爸妈和公婆在下面打牌，感觉真心不错。　　-----------------------------　　你说的很对,　　非常羡慕你的生活　　可惜时光不能倒回　　你真幸福呀.祝福你,顺便沾点你的福气
　　@村长啊我新来的 64楼
14:51:00　　楼上说的好。你为你老公省钱，过的紧巴巴，他还觉得自己现在有钱了，补贴父母完全能够胜任。你记账呗，给他父母多少，给你父母也多少，省什么劲。如果没人知道感激你，持家有方省钱小能手之类的美誉还是能不要就别要了吧。　　-----------------------------　　你说的对.　　今年记账了.　　刚算了下到目前10月为止,用了1W5左右,中秋硬是没去,不然应该有1W6多.　　不过现在到年底为止没什么重要节日和活动了.
　　@秋季新潮马甲
20:29:00　　吵架维持了3个小时。　　在早上8点多的时候，公公又来个电话说，那XXX酒店帮我顶了没，如果没订就不需要订了，你们不来，我们在家吃了。　　我老公说，现在才8点酒店没开呢，咋么订？　　后无话，就挂了，这个电话无疑加剧了老公的愧疚，而且更加烦躁。　　10点的时候基本吵架完毕，和好，出去吃东西。　　在11点多，我们吃东西的时候，婆婆又来电话，打我手机，我没接，直接给老公，婆婆比较强硬的要我们去，老公也是......　　-----------------------------　　@tianyashequxie 61楼
10:31:00　　多大的一点P事，LZ就是小心眼，要是你老妈这样，说不定你乐颠颠的拿上5000元去哄你老妈开心，婆婆家就是一点不一样，一点小事，也伤了LZ那颗玻璃心~~才1000块钱~不懂~　　-----------------------------　　没有,我对我父母,真的非常不孝顺,没有什么给过节费啊什么平时补贴娘家,从来没有,所以才对现在老公这样补贴婆家非常反感.　　我打算听大家的建议,今年过年给自己父母一笔年,两边平衡.
　　@我清晨起来 60楼
09:53:00　　看完了整个帖子我还是很支持楼主的，你们困难的时候公婆一点忙都不帮，现在好点了又常来找你们要这要那，好像一次没满足他们，你之前所做的全是白费。其实吧，我也能理解你老公，毕竟是几十年的儿子，给几个钱，送送父母，过年过节去玩玩，有什么呀，你要跟他理论吵架，我想只是你理亏。我建议你呀，你以后就是围绕你父母有钱，为什么不帮我们这个观点跟老公探讨。特别是你极不满意公婆一些行为的时候，装可怜样，可怜兮兮的......　　-----------------------------　　你说的非常中肯!　　确实就是这样的情况!　　你的建议,为什么不帮我们这个观点,早就探讨烂了,他说他的教育,从小就是被教育要独立自主,自己努力,靠人人跑靠山山倒,靠自己去创造生活才是最好的,而楼主所希望的,什么让自己的父母铺好一条平坦的道路,要花父母的钱去结婚什么置办房车的啃老表现,他是不会苟同的.　　所以,这个我们彼此说服不了!
　　@12年米虫
22:01:00　　我是觉得在一个城市，中秋和春节肯定要和父母一起过得。你公公三番五次打电话那意思就是想你们回去，不好意思直接说罢了，你是儿媳妇不理解就算了，你老公居然也不理会他老爸的用心，这儿子不太合格。　　你们又没多大矛盾，一起吃个饭能怎么地，就算你老公花钱，又能花的了多少。一年下来，吃两顿饭付几次帐，不是很应该的么。　　-------------------------　　@老夫的临时马甲 54楼
08:46:00　　我完全赞成这位网友的话。　　-----------------------------　　我后面写了.　　中秋节当天,8点多开始,是老公不愿意过去了,是非常不愿意,我倒是想息事宁人的,要求几次过去吃饭,老公都拒绝!　　还有我再说明一边,一年下来吃几次饭,付钱,我一点脾气也没有,主要是今年公公修车,看病开药,婆婆旅游,公公过生日等,总加起来,是1.5W+了.按大家给我们的建议,我过年也想给我父母1.5W.　　那么3W去掉.我们家庭今年年收入才10W多点.去掉房贷每月2000一年2W4,剩余大约8-9W的样子,再养车,再日常开销.剩余结余存款不超过3W.现在手头再在2W多,如果我打算过年给一给我父母,就一分钱存款都没有.　　我知道,天涯有钱人多,我们真的只是普通人普通生活.这样一个情况,你叫我怎么办?　　如果不给我父母,倒是有2W左右的结余存款.但如果这样,为如何平衡心理?　　如果光是吃几顿饭,我不会这么捉急,去年前年也是这样做的,但是现在开销越来越多!
　　@秋季新潮马甲
20:29:00　　吵架维持了3个小时。　　在早上8点多的时候，公公又来个电话说，那XXX酒店帮我顶了没，如果没订就不需要订了，你们不来，我们在家吃了。　　我老公说，现在才8点酒店没开呢，咋么订？　　后无话，就挂了，这个电话无疑加剧了老公的愧疚，而且更加烦躁。　　10点的时候基本吵架完毕，和好，出去吃东西。　　在11点多，我们吃东西的时候，婆婆又来电话，打我手机，我没接，直接给老公，婆婆比较强硬的要我们去，老公也是吃软不吃硬的主，态度也不好，随便说了几句就挂了。　　之后婆婆紧跟又来话，老公有接起，婆婆说，把电话给我（楼主），叫楼主接听她电话。　　然后，婆婆就在电话里对楼主指责了3分多钟。因为她知道他儿子肯定不会听她发火。　　所以就叫我接听，因为当时在店里吃午饭，老公在一边已经很烦躁很火爆，我怕出什么意外，就接着听着婆婆说，嗯啊，啊的，对的，是我们不好等回着。　　婆婆的主　　-------------------------　　@老夫的临时马甲 53楼
08:43:00　　看到这里确实楼主做的过分了，虽然你的描述中很多不好的做法都是由老公出面的，但是从你老公那句为你开心才如何的话来看，大概是你促成了这一切的吧。　　一个城市里，中秋节也算是很大的传统节日了，父母请你们回家吃个团圆饭都不成，然后第二次又请你们你们还拒绝，过后又邀请了还是拒绝…最后老公要给点钱也被你拒绝，我真的只能说楼主做法太不应该了。　　-----------------------------　　对的,中秋节不去,是我促成的.　　和详细的原因我后面也写了.　　但是后3次的电话,都是老公自己不愿意去,他很讨厌别人逼他干什么事情,任何人都不行,包括他父母,包括我,包括老板.　　我承认我心里有问题,心态不好,心里不平衡.　　但是冰冻三尺非一日之寒,人心换不来人心,我真的做不到能好好的去尽心和公婆相处.　　当我对公婆有有所期望,或者说要求时候,他们的表现是,你只是陌生的外人,我们不可能满足你,你死了这条心.　　我真把自己当陌生人相处,他们又会以儿媳妇的要求来要求你!　　如果你把我当儿媳妇要求,但你把我当儿媳妇样的娶来吗?　　我不知道我啰嗦了这些你是否能体会我内心的落差.　　是我不想去,但我没有很强硬的不去,我就是去也行,但我不会衷心有团聚欢乐的感觉,只是无奈的被动.
　　@yemanren2013
20:58:00　　我觉得中秋是家家团聚的时刻，还是去的好。一年就这么一个，去两个钟头就回，皆大欢喜。　　-------------------------　　@blackair2013 10楼
21:06:00　　大多数情况下，应该去。但我倒并不赞成回回次次都去，尤其是只去公婆那里。　　楼主的诉说里，去的频率不算低了，偶尔那么一两回想自己过，这个要求不算过分，老人们应当理解。　　-----------------------------　　不但频率不低,还用钱不少.
　　@特累923 13楼
21:14:00　　中秋不管怎么样还是要给过节费的。经济不好就少给点，老公出于愧疚要补偿还是照顾下老公的情绪吧。小家庭过日子还是要和谐的。　　-----------------------------　　谢谢你的建议.　　我也明白了.　　刚给老公说好,明年大概给我个额度,我有心理准备,就把这个算日常开支里了.　　别老是想起就给.我真不吃不消
　　@很大的大红苹果 16楼
21:44:00　　不是哥俩吗，都成家了，应该有个说法，比如过生日一人一年啥的，看样子你家老人不公平，是不是你家过得好，还是老大媳妇比你厉害。　　-----------------------------　　是老大家,感觉比较困难,大哥也老实不会办事.而我老公相对来说,比较机敏灵活,公婆喜欢让他办事,还有我们没有孩子,负担就轻点.
　　@都护府刀客掌
02:34:00　　另外，大的节日，如果不是你们夫妻自己过，而是要和老人一起过，你就要求平等，和公婆一起过一回，下回就轮到和你父母，都是娘生爹养的，他父母有情感需求，你父母也有，要孝顺大家一起孝顺，人家儿子当孝子，你对你父母孝顺了吗？做不到人家儿子那样，你不觉得羞愧吗？　　-----------------------------　　@秋季新潮马甲
02:50:00　　你说的好，我就是觉得非常内疚和羞愧。　　我一直有一种，我没什么能力对我父母好，所以我不让我老公对他父母好。特别他父母对我也叫淡薄。娶媳妇时候那种新潮老人，自由民主的样子，让我觉得，他们和传统要钳着儿子媳妇过日子的老人不一样。　　其实还是一样的。　　至于你说的，过节轮着过，要求平等，确实有难度，主要是时间经济上的，和本地公婆吃个饭，一般情况小，小一桌一个包房6-8个人，1000多也够了。也不会计......　　-----------------------------　　@都护府刀客掌 47楼
03:19:00　　楼主，你误会我的意思了，　　1， 让你公婆和你父母比着花钱，这不是为了赌气，也不是为了阻止你老公孝敬父母，而是通过这样一种方式让你老公逐步树立起量力而行的观念，如果没有一定经济压力，粉多男人没有多少钱的概念，搞不清自己几斤几两，撒钱充门面，只有当他捉襟见肘又无话可说，无理可挑的时候，他才会开始清醒，明白自己是一个什么实力，明白做事情要量力而行，要一碗水端平。明白在父母面前冲完面子，装过大款......　　-----------------------------　　明白了　　我尽力按照你这个思路去做!!非常感谢
　　@小马甲007 50楼
07:48:00　　lz这个逻辑。。。。够了真是，什么叫你没办法对你父母好，你就不许你老公对他父母好。。。。。你敢把这个话告诉你老公么？就是告诉你爹妈他们二老都要抽你吧。结婚是大家努力把日子过好。而不是一起把日子过拧巴。　　-----------------------------　　我还真告诉我老公了.　　他说我扭曲.我说真扭曲.我想让自己不要这么JP扭曲钻牛角尖　　谢谢你的意见,我真不想把日子过拧巴的!
　　大概给意见的朋友我都回复完了　　非常感谢你们　　我整理思路.　　首先是要给我父母一样的付出,至少是金钱上的,不要再瞎操心省钱了.　　然后,再给老公谈一谈!　　我去了
　　我要是你老公，给妈一千块钱还要跟你说？
　　@merefille 79楼
17:57:00　　我要是你老公，给妈一千块钱还要跟你说？　　-----------------------------　　之前是没有说　　后来我觉得不好,不尊重我.　　我说2个人一定要有商有量,相互尊重
　　@秋季新潮马甲
17:38:00　　我后面写了. 　　中秋节当天,8点多开始,是老公不愿意过去了,是非常不愿意,我倒是想息事宁人的,要求几次过去吃饭,老公都拒绝! 　　还有我再说明一边,一年下来吃几次饭,付钱,我一点脾气也没有,主要是今年公公修车,看病开药,婆婆旅游,公公过生日等,总加起来,是1.5W+了.按大家给我们的建议,我过年也想给我父母1.5W. 　　那么3W去掉.我们家庭今年年收入才10W多点.去掉房贷每月2000一年2W4,剩余大约8-9W的样子,再养车,再日常开销.剩余结余存款不超过3W.现在手头再在2W多,如果我打算过年给一给我父母,就一分钱存款都没有. 　　我知道,天涯有钱人多,我们真的只是普通人普通生活.这样一个情况,你叫我怎么办? 　　如果不给我父母,倒是有2W左右的结余存款.但如果这样,为如何平衡心理? 　　如果光是吃几顿饭,我不会这么捉急,去年前年也是这样做的,但是现在开销越来越多!　　—————————————————　　哎，楼主，真替你着急。到现在，你还在想着省下给你父母的钱来体现结余。你干嘛一定要过年一次性给，好像很大笔，你干脆就给公婆多少就利马汇给你爸妈多少，和你父母说好是为了调教老公，让他知道量力而行。你老公有意见，你就告诉他，他给公婆用的也有你一半，所以他也不能阻止你孝顺自己父母。至于汇钱的名头可以很多，比如买补品，买健身器材等等。他既然孝顺，绝对不能干涉你。否则，他再给公婆花钱就是理亏。但是，要注意，这样做并不是为了不给公婆钱花，而是让他知道均衡两边，照顾好自己小家。楼主，好好处理，沟通，希望有个好结果。
　　@merefille
17:57:00　　我要是你老公，给妈一千块钱还要跟你说？　　-----------------------------　　@秋季新潮马甲 80楼
18:43:00　　之前是没有说　　后来我觉得不好,不尊重我.　　我说2个人一定要有商有量,相互尊重　　-----------------------------　　给自己妈一千块钱还有什么要说的？感情你以后给你妈买了点东西都要跟你老公说了。
　　看完楼主说的几个，确实楼主有点不对，太计较钱，从结婚彩礼那些说起，给5W彩礼，楼主家回了多少呢，那5万是他父母给的，不是你们自己的钱吧，虽然说婚礼是你们存钱办的，难道不应该吗？再说一个房子的事情，老人家的思想是那样，娶媳妇回家，到你们那买个房子，好像是上门那样了，老人家肯定不同意的，再一个你们经济不好的时候，公公婆婆没花你们什么钱吧，时候后来经济好了才花多了点，难道不应该吗？说到吃饭买单，不管去是去父母哪里吃，还是来你们这边吃，难道要他父母买单吗？中国一年有多少个节日呢，这你也不愿意买单，老公疼你，为你开心而不回家囤聚，确实是你的问题，大节日都希望是一家囤聚的，不用公婆叫你们的，他们有事情去处理而没和你们聚在一起是他们不对，换位思考下，如果你是做老公，公婆是你的父母，你还会计较这些事情吗
　　没事找事型　　
　　@饶丙荣 83楼
11:35:00　　看完楼主说的几个，确实楼主有点不对，太计较钱，从结婚彩礼那些说起，给5W彩礼，楼主家回了多少呢，那5万是他父母给的，不是你们自己的钱吧，虽然说婚礼是你们存钱办的，难道不应该吗？再说一个房子的事情，老人家的思想是那样，娶媳妇回家，到你们那买个房子，好像是上门那样了，老人家肯定不同意的，再一个你们经济不好的时候，公公婆婆没花你们什么钱吧，时候后来经济好了才花多了点，难道不应该吗？说到吃饭买单，不管......　　-----------------------------　　我家带了超过5万的黄金首饰。　　你说买房子的事，如果买了房子，我也不要求他们到我们买的房子住啊。就各住各的，然后多走动，不行吗？非要住一起，肯定增加矛盾啊，而且我又是外地人，能一下子相处融洽吗。　　我们经济不好的时候，他们是没花我们钱，因为我们自己都没钱，拿什么来花？？　　还有我说了很多遍了，不止吃饭买单的事情，还有给公公修车，配药，婆婆旅游我们给顶机票给旅游费等，到现在为止十个月，开支已1.5W+。你还觉得不够吗？所以我觉得中秋节暂时不吃了是有多罪大恶极？20多天前公公才非常满意合家欢喜的生日聚会团聚过。而且他们的习惯是中秋节不是必须过，想过就叫我们去，不想就不过的。　　还有我在重说一边，因为我对我父母很愧疚，打算今年也给1.5W左右2家平衡，所以我们今年一年根本没有结余！　　你可以说都是穷闹的，但就是实际生活情况。我觉得你真的站着说话不腰疼，你可以说是小气了点，但穷家难当，2边的父母不能厚此薄彼，我们还要还贷款，还想生孩子给孩子好点的生活环境。　　最后您说的换位思考，如果我是老公，公婆是我父母，我也真的不会计较这些事，但是，同样我父母也不会因为中秋节没过去吃饭而恼火训话，还没训我，去训我老公去了，你觉得感受如何呢？
　　@只想说说就这样 81楼
19:09:00　　@秋季新潮马甲
17:38:00　　我后面写了.　　中秋节当天,8点多开始,是老公不愿意过去了,是非常不愿意,我倒是想息事宁人的,要求几次过去吃饭,老公都拒绝!　　还有我再说明一边,一年下来吃几次饭,付钱,我一点脾气也没有,主要是今年公公修车,看病开药,婆婆旅游,公公过生日等,总加起来,是1.5W+了.按大家给我们的建议,我过年也想给我父母1.5W.　　那么3W去掉.我们家庭今年年收入才10W多点.去掉房贷每月2000一年......　　-----------------------------　　非常谢谢你的出谋划策　　我很认真的想了很久。　　我觉得操作性不高。因为我父母非常奇怪，从我结婚嫁人以来，就不要我给他们身上花钱，生怕我落得个贴补娘家的罪名。而且我远嫁他们虽然很担忧，但从来没提过要来我这里看我小住，就生怕我这里不方便，闹什么矛盾，他们非常的自律，我每次过年买东西回家，都要被他们数落，说不要乱花钱，他们2个人有钱，够吃够喝，让我存着，好好过好小日子。时间长了，我也就顺着他们了。　　但天下的父母都不一样，我不能说公婆不对不好，只是我父母太为我着想了，以至于我根本一下接受不了还需要子女补贴，安心享受子女孝顺的风格。　　实话和你说吧，虽然打算今年给我父母钱，但他们还不一定收，平时我都是报喜不报忧的风格，他们根本不知道我生活的实际情况。我打算直说，因为公婆也用了这么多，你们受的起，你们一心给我省钱，也省不了多少，一碗水端平，你们也收下吧。　　PS，谢谢你的提点，让我突然发现，我这么不适应婆家的风格，是在也是和我父母的家庭氛围有关系，真的是2个星球的。我父母就是那种操劳一生为小孩子，为女儿考虑，女儿的幸福，就是他们最大的安心，希望被子女啃老，贡献出自己的所有，让子女负担小，压力小，能站在父母的肩膀上过生活，发展自己的日子，能一代好过一代。（我妈妈就说，最遗憾的就是，没嫁本地，不然一定能帮补我很多）　　而婆家的风格就是：父母有的是父母的，子女想要，要靠自己努力，把子女养大已经恩深比海，子女理当孝顺，自己也受的，最好努力闯荡，带父母过上更好的生活，才是好子女。　　所谓的门不当户不对，我觉得真是最好的体现了。　　我有堂姐堂妹，她们都嫁本地，房车婚礼齐，基本每家都是靠4个老人合力的。一个已经怀孕，一个已经生子。我心理不是不羡慕。因为我还不敢生。　　突然很犯酸的想起一句话：我努力这么多年，才能和你坐在一起喝咖啡。
　　当然路是自己选的。　　不能后悔。　　也说不上后悔不后悔，但我非常想把日子过顺畅，越来越好。　　自己选了条“困难”模式的道路，就不应该抱怨那么多，因为没人逼我，是我自己选择的。　　但是，我也不是机器人，平时已经是经常调整自己，学习心理学，告诉自己不要小气，不要心理不平衡，不要斤斤计较。　　哎！面对这样的公婆，究竟是他们太冷漠，还是我太小气。，
　　指望不上拉倒。靠自己硬正！
　　@merefille 79楼
17:57:00　　我要是你老公，给妈一千块钱还要跟你说？　　-----------------------------　　为什么不说？我老公给他父母一分钱都要跟我商量。自己的钱我还不能知道去处了
　　看完了，感觉跟楼主情况差不多，不过我公婆没你公婆那么烦，我们离得也很远，跨省。　　你公婆在你们婚前好歹还给了5W。我跟我老公认识到结婚后，公婆的一分钱也没用到。不过我也不指望他们的钱。　　还好我老公上进，两人努努力好歹有房有车了，虽然房子有贷款。　　关于逢年过节去哪儿过这个问题，我俩都没吵过架，一般是去我娘家多。像清明或者五一，十一什么的。过年也是先去我家才去他家。在他家最多呆一周就走人。　　你说一年只见一次面的人会有什么矛盾么。。。　　所以说还是离得远好。　　老公是兄弟两个，我婆婆在老家帮他们带两个小孩。我家的到时候让我妈帮我们带。　　我不指望你，你也别指望我。最关键的是我公婆听我老公的，我老公听我的。　　老公要尽孝我不反对，我只会让他量力而行，但是我不会伺候公婆。
　　@merefille
17:57:00　　我要是你老公，给妈一千块钱还要跟你说？　　-----------------------------　　@曼珠沙华轶 91楼
15:35:00　　为什么不说？我老公给他父母一分钱都要跟我商量。自己的钱我还不能知道去处了　　-----------------------------　　那时你老公，我周围大部分男的都不说，连给自己父母1000块钱还要跟老婆打报告的男的大多没出息。那钱就一半是你的，不全是你的。
　　@merefille
17:57:00　　我要是你老公，给妈一千块钱还要跟你说？　　-----------------------------　　@曼珠沙华轶
15:35:00　　为什么不说？我老公给他父母一分钱都要跟我商量。自己的钱我还不能知道去处了　　-----------------------------　　@merefille 94楼
18:25:00　　那时你老公，我周围大部分男的都不说，连给自己父母1000块钱还要跟老婆打报告的男的大多没出息。那钱就一半是你的，不全是你的。　　-----------------------------　　我个人觉得这个和出息什么的，没有太大关系。　　就象我们这一句俗语：怕老婆的男人才会发达。　　婚姻专家也指出，所谓的怕老婆，妻管严什么的，除了极小部分是靠老板吃饭的男人之外，大部分男人都是尊重老婆，其实女人也打不过男人，也不一定能骂的过男人，真撕破脸了，有什么好怕的？凡是怕老婆的男人，家庭会更稳固，和谐。　　当然这种说法不可尽信，如果让我选，我觉得我还是希望2个人能有商有量的，对于家庭的开支来说。　　还有，你也可以觉得我们都是穷闹的，如果我很有钱。1000块的付出，象1块钱似的，当然是不需要商量了。　　我们现在彼此的大概一个分界大概是500块吧，比如我买包，化妆品，超过500的话，我就自己和老公说一下，他从不反对，我老公除了请客吃饭之外，他自己不怎么花钱了。
　　@曼珠沙华轶 93楼
15:48:00　　看完了，感觉跟楼主情况差不多，不过我公婆没你公婆那么烦，我们离得也很远，跨省。　　你公婆在你们婚前好歹还给了5W。我跟我老公认识到结婚后，公婆的一分钱也没用到。不过我也不指望他们的钱。　　还好我老公上进，两人努努力好歹有房有车了，虽然房子有贷款。　　关于逢年过节去哪儿过这个问题，我俩都没吵过架，一般是去我娘家多。像清明或者五一，十一什么的。过年也是先去我家才去他家。在他家最多呆一周就走人......　　-----------------------------　　你比我好多了　　2边不在一起，没有这种不平衡感。　　还有呀，现在宁愿回想起来，我真不要这5W。拿了是拿了，人家老拿这5W说事，其实在现在结婚来说，5W顶什么用？！　　还有你比我好的地方是，你公婆还帮你们带孩子，即使不是全程的，起码都会帮你带一下。我公婆很早就发话了，不会帮我们带的。　　因为公公的小生意，自己都忙不过来，还要找保姆照顾，而婆婆就是以前肺痨病的药罐子，身体不太好，但你说她身体不好吧，她回来的时候，一天2场麻将，中午1点到晚上6点，回来吃饭休息后。8点到凌晨1点。这个是比较普通的时间，经常打完后吃消夜，或者打的更晚，婆婆睡觉经常比我和老公还晚，我老公玩游戏，本身就是算晚睡的那种了！然后早上起的比我们早，她睡眠时间很少，起床后就会出去或者在家不停的洗洗擦擦，真的不停，所以她很瘦，身体真不好，我觉得都是自己折腾出来的，当然这个我做媳妇的没这个多说什么。　　我到现在还没敢生孩子的原因之一，也就是婆家不怎么支持，结婚这么多年了，他们也没催过我，问过我，也很早就说不能带。所以也不催。我自己父母离的很远，叫他们过来帮我带，我也不好意思，而且带孩子伺候孕期月子，不是几天的事，要很久。当然我也可以自己带的，但是现在我们的房子还没入住，还住在公婆的房子里，公婆不定时回来，我总觉得在人家家里一样，婆婆的性格，很挑剔，在公婆房子里带孩子，我估计要被气的半死，我能想到的场面是：婆婆以身体不好不能帮忙带，但我自己带，一百个错，这个不能吃，那个不能动，这样做不对，那样做太蠢。。。
　　中秋节，我都给我娘家一千块，你老公为啥不能给你婆家一千。你至于嘛你。中秋，重阳，本来就是要陪老人过的。你们不去明明就是你们失礼，而且过节订餐的钱，本来，就是要小辈出的。你抱怨个啥，你们两真不孝　　
　　@merefille
17:57:00　　我要是你老公，给妈一千块钱还要跟你说？　　-----------------------------　　@曼珠沙华轶
15:35:00　　为什么不说？我老公给他父母一分钱都要跟我商量。自己的钱我还不能知道去处了　　-----------------------------　　@merefille 94楼
18:25:00　　那时你老公，我周围大部分男的都不说，连给自己父母1000块钱还要跟老婆打报告的男的大多没出息。那钱就一半是你的，不全是你的。　　-----------------------------　　我说的是商量好伐，基本上老公跟我商量我都会同意，一般我跟他商量给我父母钱的时候他也同意。　　再说我家里的钱都放在一个地方。老公没钱的他跟我说一声就好了，一般随口问问他干嘛用，他也会告诉我。并且没有不耐烦的表现。　　再说我俩自己挣钱买房买车，一分也没拿他父母的。老公要给他父母钱跟我商量，那是尊重我，再说我们自己需要用钱的地方也很多。　　反正他一般跟我商量要给钱，我也不说什么。只有一点要求就是必须跟我说
　　@曼珠沙华轶
15:48:00　　看完了，感觉跟楼主情况差不多，不过我公婆没你公婆那么烦，我们离得也很远，跨省。　　你公婆在你们婚前好歹还给了5W。我跟我老公认识到结婚后，公婆的一分钱也没用到。不过我也不指望他们的钱。　　还好我老公上进，两人努努力好歹有房有车了，虽然房子有贷款。　　关于逢年过节去哪儿过这个问题，我俩都没吵过架，一般是去我娘家多。像清明或者五一，十一什么的。过年也是先去我家才去他家。在他家最多呆一周就走人......　　-----------------------------　　@秋季新潮马甲 96楼
13:51:00　　你比我好多了　　2边不在一起，没有这种不平衡感。　　还有呀，现在宁愿回想起来，我真不要这5W。拿了是拿了，人家老拿这5W说事，其实在现在结婚来说，5W顶什么用？！　　还有你比我好的地方是，你公婆还帮你们带孩子，即使不是全程的，起码都会帮你带一下。我公婆很早就发话了，不会帮我们带的。　　因为公公的小生意，自己都忙不过来，还要找保姆照顾，而婆婆就是以前肺痨病的药罐子，身体不太好，但你说她身体不好吧......　　-----------------------------　　我孩子还没出生呢，公婆怎么给我带啊？？？你看错了，现在公婆是给我老公哥哥家带两个孩子呢。　　我说的是我家宝宝以后让我妈帮我们带，我妈后面要是没空 就看看让婆婆过来帮带，　　婆婆要是不乐意带，我也不勉强，就让老公白天带（我老公在家soho的），我下班再自己带（上班地方离家很近）。我工作也比较自由。　　我预产期年后，到时候过年就回娘家。然后，在娘家坐月子。产假结束后再回自己家。
　　@htcat00 97楼
13:52:00　　中秋节，我都给我娘家一千块，你老公为啥不能给你婆家一千。你至于嘛你。中秋，重阳，本来就是要陪老人过的。你们不去明明就是你们失礼，而且过节订餐的钱，本来，就是要小辈出的。你抱怨个啥，你们两真不孝　　-----------------------------　　很多东西没应该不应该的。　　那结婚公婆应该给彩礼吗？应该准酒席房子吗？他们不给我能说他们不尽人情吗？　　这些节那些节的，我们基本是一个不漏的，那么就难得中秋一次不去怎么了？　　要求小辈这么多东西，本来要陪的，本来就要出的，那么小辈对长辈可以有所要求吗？哦，不或者说要求太过分，小辈对长辈可以有所希望吗？当希望落空，你还能一味的对他们好？我是不能完全做到，我只能尽力做好！　　呵呵网上随口说的圣母真多，真轮着自己就知道难处了。　　至于你说不孝，我真呵呵了，我老公都没说我不孝，我公婆都没说过，轮的到你说吗？　　就事轮事的我心服口服的，如果来显摆找存在的，那么，你自便吧。
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