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公司年会搞笑小品-《保安》
怎么没有人看啊& &真的很搞笑啊
着什么急，我这不是来了
平平淡淡的生活
& & 好看么
一念、又一年
& && &RV&&RV&&RV&&good
平平淡淡的生活
嘎里个兄弟们！进来望啊子啥~
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《骗你没商量》招聘搞笑3人小品剧本台词
公元日晚，我们律师所到亚布力滑雪时举办了一场联欢会，下面就是我的愚作----&骗&你没商量之招聘版，由于演出较为成功，于是乎----我冒个想法，在网上公开以飨网友。望大家多提宝贵意见！本人将不胜感激之至！ 正文如下： 场景：有一女子在台上[旁边是公司牌子：蒙蒙你公司] [一男职员荒忙跑上台，大喊] 男职员：经理，不好了！ 经理：怎么了你这是，有恐怖分子追你啊？ 男职员：不是！[气喘吁吁]不是[上气不接下气状]，我一朋友的可靠情报，董事长被抓起来了，咱们这公司马上要倒闭了！ 经理：[吃惊状]啊？那咱们还有仨月工资没开呐！ 男职员：[附和]是地，是地[女性声音，点头]！ 经理：不行，咱们不能坐以待毙，得想个办法能拿到工资才行！ 男职员：[面部愁苦状]可想什么办法呢，你总不能先去劫狱把董事长救出，然后再把他绑架，再然后威胁他打个欠条，再然后向法院起诉让他还钱吧？ 经理：[用力打男职员头部]靠，你真不愧是&白痴大学毕业&的，这个问题你也能想得出来！[男职员低头委屈状] 男职员：那怎么办呢？[经理未答，独自低头冥思] 经理：有了！[两人耳语，男职员点头称是]，是啊，这样咱们工资就有着落了[二人窃笑] [拉幕，换背景道具后，把幕布拉开] 场景：大字牌&招聘&，广播语：蒙蒙你公司是一家大型跨国企业，为了公司进一步腾飞，我公司涉外部、销售部、法律顾问部、策划部、后勤部等十八个部门拟聘贤才。请于日星期八到公司面试！面式要求：交纳500大洋！公司门口已设投币箱，如想进入公司大门，请您自备现钱，主动投币，概不找零，多谢合作。[此句用公共汽车售票员口吻宣读]如果您未被录用，面试费将不予退还。我们的经营理念是：雁过拔毛，人过劫财！ 场景：第一个应聘者上台，西装革覆。 应聘者：请问这是蒙蒙你公司吗，我来应聘贵公司涉外部的职位。[男职员：请坐。应聘者坐下] 经理：我们面试的第一项，自我介绍 应聘者：我叫脚跟净春！[经理和职员&呃```&]，有一妻&臭脚丫子&，爱子名曰&脚气真君&。 经理：好优雅的名字，我们需要你更详细的资料，以便被我公司录用后建立您的犯罪档案[应聘者惊讶状，经理改口：不好意思，说错了，我是说建立您的人事档案] 应聘者：啊，是这样啊[擦汗]。那阁下就想知道什么就问吧 应聘者：我家住犯罪省、盗窃县、小偷村、三只手屯。 经理：呵呵，您住的地方很有特色。我们的第二道面试程序是智力测试。听好，问：一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ 应聘者：因为它穿保暖内衣了！ 男职员：错，那只鹅是企鹅！ 应聘者：什么？企鹅？能再给一次机会吗姐姐？ 经理：[面有难色，犹豫一会]好吧，那我就再出一道题[欲说，被应聘者打住，哀求道，先等一下，我先理一下思路&拍拍头&后说：好了。可以了] 经理：有两个小孩长得一模一样，生日也完全一样，问她们是姐妹吗，她们说是，问她们是双胞胎吗，她们又说不是，为什么？ 应聘者：她们是克隆的。 男职员：大错特错！她们是多胞胎！[摆一手势]请吧！[应聘者垂头丧气下场] [两人合作愉快站起，高喊口号：我们的理念是：燕过拔毛，人过劫财！] 场景：第二个应聘者上场[女士，结婚狂式造型，直接走到男职员处，不断放电] 应聘者：你好，我是来应聘的。[经理不悦：往这看，我是主考！应聘者不情愿走过去] 经理：你来应聘什么职位 应聘者：[看着男职员发愣，不由自主说：结婚！][经理、男职员：什么！] 应聘者：不，是应聘销售部的职位。 经理：面式程序一，自我介绍 应聘者：[羞怯状，不时抬头看男职员]俺叫结婚狂，今年二十五岁[学宋丹丹发音]，至今未婚，俺娘说了，让我找个勤快人&&[经理阻止] 经理：停！我先声明一下，我这儿不是婚姻介绍所！保安把她轰走！[保安应声答到，上场（注：保安最好找像吨位级选手当保安，增加搞笑效果）把应聘者拖走] 应聘者：[大喊]喂，帅哥，我的电话是[保安将其嘴捂住&把女子拖下] 经理：就这样自己都推销不出去的还想当销售部经理？[男职员仍作&美状&] 场景：第三个应聘者上台[外国留学归来的模样，建议让体型娇小的表演者担任，以使与保安体型形成反差，增加搞笑效果] 应聘者：你好，我来应聘法律顾问职位。 经理：呵呵，欢迎欢迎！ 男职员：请您先作一个自我介绍 应聘者：我是美国著名&枉法裁判&大学&徇私舞弊&系&挑词架讼&专业的留级生。 [经理、男职员：&呃````&] 经理：再具体谈谈 应聘者：我所在的学校一向坚持以&歪打衙门、斜告状，打不过也要甩他一身大鼻涕&为办学宗旨，因此，自建校以来，陆续为全世界培养和输送了大批的出类拔萃的学生。 经理：停，ISEE。你的确资历丰富。 男职员：我先考考你的法律水平，说，如果我被人家的狗咬了一口，请问我将如何保护我自己的权益呢？ 应聘者：很简单，依据《汉穆拉比法典》之规定，以血还血，以牙还牙，罚当其罪，但绝不能株连九族，你只要再咬狗一口，达到让这条狗下回见到你都绕着走的程度就行了。 经理：哇塞，真不愧是人才呀[转身对男职员说：这个人不好对付，出点难题]。下面可以进行面试第二项程序了，智力测试！ 男职员：听好。问：安南的妹妹叫什么？ 应聘者：[胜券在握状]安南没有妹妹！ 男职员：回答错误！经理说的安南是指我们隔壁看门那大爷叫安南！ 应聘者：什么？你们这是偷换概念。 经理：老兄，这你就不懂了吧，如果以你现在的思维，那如果我叫&克林顿&，难道你还认为我是做了变性手术不成？对不起，您的面试结果，请[打手势，意思让其走人] 应聘者：我看你们是故意刁难！[要砸东西，保安进来---铁塔一样，害怕][愤怒后故作镇定状]哼，我现在有权保持沉默，咱们走着瞧&&。[被两个保安拖走][经理和男职员小声说：太可怕了] 场景：第四位应聘者上台[建议外表较严肃的冷幽默型表演者扮演] 应聘者：你好，我应聘策划部职位 经理：自我介绍本文转自应聘者：我叫连（联）想，这是我的简历，具体内容我就不向你重复了。 经理：[看简历]您说您曾策划多起公告方案，还在报纸上登载过，对吗？ 应聘者：ＹＥＡＨ［打一胜利的Ｖ字型手势］ 男职员：能详细跟我们说一下具体方案吗？ 应聘者：当然。[拿出纸，此段可以不背台词，照本宣科即可]（代理词文章形式和口吻读） 尊敬的经理、男职员：我作为贵公司的应聘者，为便于你们更了解我的成功策划方案，现将当时为客户登载的结婚公告内容具体详述如下： 公告：本人陈好财与新娘葛朗台将于9月11日举行婚礼，特发此公告，敬请各位我认识和不认识的爷爷奶奶（已故者，其亲属可代替来之）、大爷大娘、叔叔阿姨、哥哥嫂嫂、姐姐姐夫、弟弟妹妹们光临我们的喜宴。如有不到者，本人将会不厌其烦地、坚持不懈地、连续不断地告知您，直到您来赴宴为止。考虑现在经济萧条，人民币贬值，我和新娘决定凡参加婚礼的宾客将礼金份额的下限调到100元人民币，没有上限限制，如您暂时资金周转困难，也可以用诸如欠条（超过诉讼时效的不要）、股票（最好是蓝绸股）、国库券（最好是快到期的）等权利凭证充当礼金，多多益善！（此&多多益善&要慢念，并且语气加重予以强调）为了鼓励您多资助我们的婚礼，本人决定，喜宴将根据您的随礼数额而分不同的吃喝标准。首先，凡随礼在100元至200元之间者，只享受品尝四道佳肴待遇，酒水自备。注：请您在上第五道菜肴时自动离席，如有不自觉者，由现场监管员轰出！其次，凡随礼超过200元至500元之间者，可获赠新郎敬酒一杯（新娘敬酒费用另计）；再次，凡随礼超过500元以上者，你可享受品尝喜宴所有的佳肴，可打包带走（为避免打包时有人员伤亡，打包范围）&
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校园搞笑小品剧本《什么？什么？》
甲：谢谢大家热情的掌声，太给力了，谢谢，谢谢，好，好，后面还有绝活呢，大伙留点力气一会再拍吧&&
乙：你丫的，你个缺货，晚上不想吃包子了，告诉你别拍了，还拍！
甲慌乱，忙拉住欲下台滋事的乙。
甲：唉？？？你哪的，谁让你上来的，保安呢？
乙：找保安干什么？就你长得这么不清晰，还怕我把你咋地么？要不是上台前偷看了你换裤子，我一直以为这小姐长得挺阳刚呢~~~
甲：怎么说话呢，这是舞台，表现艺术的地方，捣什么乱？
乙：艺术？
乙：那你是艺术家？
甲：可以这么说。
乙：有证么？
甲：没听说过，我是人民艺术家，人民给的，人民就是证明。
乙：你这是没证上岗后果不堪设想，没证的艺术家相当于无证驾车上高速，人民能答应吗？
甲：这个&&我这跟那两码事，
乙：是两码事，不过是一个道理，我认识个办证的。
乙：免费给你办，你办不办？
甲：像真的么？
乙：真的见了它都得哭。
甲：要不你给我联系联系？
乙：这是电话号码。
甲：转114？
乙：地下工作者隐蔽是很重要的。
甲：你是做什么的？
乙：你猜呢？
甲：这我猜不出来，面忒大。
乙：给你个范围，我跟国家工作人员们处得很好。
乙：经常请我到院里坐坐。
甲：啊？！
乙：跟我这个亲哪，总也舍不得让我走，一整就让我住下。
乙：一天三顿都得给我送屋里头，这我还不乐意呢。
乙：你把语气词去了，叫得那么淫贱！！！
甲：这话说的，你到底是做什么的？
乙：我呀？
乙：你猜我以前是做什么的？
甲：又来了，猜不出来，快说吧。
乙：你脾气不好，爱急躁。
甲：有时候是。
乙：肾虚？
甲：有点。
乙：晚上跟你媳妇加班了？
甲：一边去！你跟你媳妇加班！
乙：我不跟我媳妇加班，我一般都跟别人家媳妇加班。
甲：你到底做什么的呀？
乙：飞行员。
甲：没看出来呀， 开蜻蜓号么？
乙：求你三件事呗？
甲：说吧。
乙：你把眼皮用擀面杖支开，
乙：用脑袋想问题，
乙：用嘴说话。
甲：怎么个意思？
乙：我这形象做飞行员不可以么？别要说飞行员，就算做演员，我也是偶像、实力再加体力派的。
甲：真体力，一点肥膘都没有，你妈一般都给你喂什么牌子的瘦肉精？
甲：恕我眼拙，你继续，那&&怎么不在翅膀界混了呢？跟白云干起来了么？
乙：不是&&我跟空姐搞破鞋，后来让机场老板给我开除了。
甲：是养鸡场老板么？
乙：你这人，心理有病。
甲：你这形象，容易引领我们往那想。
乙：你们别多想，台下都是有头有脸的人物，兜里都揣着身份证来的吧，大伙别往歪处想，不是你们想的那样的，那都不是主要原因，我吧，家困难，恩哪，老穷了呢，在家每顿饭完事，我妈都不让洗碗，我妈说做人一定做讲诚信&&添点水下顿还能当汤喝。
甲：这挨得上嘛~~
乙：不怕大伙笑话，小时候看人家小孩吃冰棍，我搀哪，家里买不起，我妈心眼可多了呢，跟我说：&儿子，捡人家扔地下的冰棍筷子放嘴里叭叽&。
甲：那你妈真是继承了你的聪明才智。
乙：你别说，还真是一个味！
甲：那好说，想不一个味，您蘸点石灰就着吃啊。
乙：就你欠，我寻思我都飞行员了，能给家里赚钱了呀，以后再也不用买长毛的面包了呀。
甲：难怪，吃成这样，你是不是就着三鹿奶粉吃你那长毛的的面包？
乙：我们在座的都是咱自己家人，我一点不扒瞎，大姨在那坐这呢。
甲：眼瘸吧你，那是男的。
乙：多嘴~~我知道，大姨夫？自己来的么？我大姨在家掰包米呢么？
观众席：&&&&
乙：旁边漂亮小姐是谁呀，跟上回领那个不一样，把我姨自己扔家，你可真孝敬！
观众席：这是我女儿。
甲：暂停了呢？继续播放按哪？
乙：看见美女我就短路了，神经错位按哪都不好使。
甲：保安上来几个，把他抬下去。
乙：阿爹，我也是单身喏~~~
甲：能不能别发飙。
乙：妹妹，咱俩有点夫妻像，我岁数也不大，解放前生的，你收留不？
观众席：&&&&
甲：打住吧，别吓着人家。
乙：不同意啊？就你那损色儿，不就长得漂亮点儿么，我要是穿上三点，比你还招风呢。
甲：找抽风吧，快说说人家机场给你发配到哪啦？乙：好事不成双，坏事万里行，在我们航空航天界也不例外甲：~~
乙：机场老板说我是百年一遇的难得人才，说要我内在潜能细胞老鼻子了，不激出不来，特别提出我的工资要与众不同、百里透红，按圈算我提成，一圈提十块，我这一天都累扒稀了才跑5圈
甲：一个月30天1500元省点也够花。
乙：我是这么合计地，真是老天爷不坐着都美，这一个月下来到手才500多，跟本不够花。
甲：怎么回事儿呢？
乙：机场老板说我这素质太大了，在国内飞屈才，就让我往国外飞。
甲：那好啊。
乙：好什么呀，外国不好跑啊，外国人有钱，飞机也多，一整就塞机，恩哪，有一回在美国天上就塞机了，两个小时就飞一里，我从倒机镜一看，后面一百多架飞机都排着呢，他们也着急，一个劲地摁喇叭，叫唤得我这个闹心，我把机门开开
甲：在天上开的？
乙：冲着后面我：&奶奶个腿地，娘的找抽是不？着急上山找坟埋你爹啊，再摁，爷我打爆你头信不！&
甲：这好，一家子都问候了。
乙：我没想到美国人也会中国话呀，&&爹我在这呢，回家埋你爷爷&&
甲：让人回敬了不是？
甲：呵呵。
乙：好像是骂我？
甲：夸人一般不用这词儿。
乙：我把乘务长叫来了&&把话筒给我
乙（对着话筒）：后面飞机的飞行员让我给你们带个话：巴嘎你娘的丫路，你们飞机上拉的都是死啦死啦地拉圾。
甲：这都什么~~
乙：马上舱里出来三个日本人提出要反抗，我就说：&&滚犊子吧你叁也不顶黑鬼一个，他们不服，第一个说话了：由喜，我打架不喜欢说话，上去就开踹，打的尘土飞场的，但是时间不会超过十分钟，不见血肯定不算完，很少有人报警。
乙：第二位走过来&&我打架从来不用刀，直接就上枪，开战前先来半吨子弹磨枪，不死人肯定不算完，很少有人敢报警。
甲：嗬，整个一个黑社会~~
乙：第三位站不住了&&我打架跟本不用动手，直接用嘴骂，骂得敌人哭爹喊娘的，如果死人骂醒了，不重新投胎肯定不算完，警察跟本管不了，直接投诉阎王爷&&
甲：这位更厉害。
乙：我说那好吧，一会落地了，你们就给我把黑鬼狠擂一顿，擂的好了，肉包子管够，没想到这三位比你还急燥，一把推开机舱门就出去了&&（三人一齐地）：我们打架从来不会等，等，等~~~
甲：人哪？
乙：在第二天报纸尸体招领的中缝里，估计这会跟阎王爷打麻将呢。
甲：听着这慎得慌，都是你惹的货！
乙：机场老板也是这么说，还扣我的工资，我脾气也不好，在家叫我妈三声不答应，直接我就训她：爹喊你，怎么不吱声呢！再这么不要脸，我让我女婿把你休了，给你发配到孤儿院养老去，信不？！
甲：什么儿子。
乙：晚上我爹回家了，我妈还告我状，说我胡言乱语。
甲：就该教育教育你！
乙：我爹一听就急了，啪啪给我妈两个嘴巴子&&再这么不孝顺咱爷爷，我就把你打包寄回你老娘家，彩礼都得给我退回来！
甲：好么，你们家辈分挺复杂呵。
乙：我妈也不是一般炮&&这些年我也折旧不老少，彩礼要对半分。两人不分上下，骂得不过瘾，直接上手挠，我妈留着二尺长的指甲就是为我爹准备的。
甲：都什么家庭！
乙：我爹咣咣一个扫堂腿就给我妈飞到半空，我急中生智，怕我妈吃亏，扔过去一把扫帚，我妈骑着扫帚就飞下来了，我爹当时就不干了，骂她：你个SB，那是咱外甥叫你打我的武器，谁让你当摩托使，快把引擎关了！妈的，一屋子二氧化碳。我妈还犟嘴：我那是太阳能的，那是我刚才放了二斤响屁，你丫没尝出来啊。
甲：这家庭成分真高啊。
乙：两人从早上一直打到凌晨9点，困得我实在是张不开嘴了，我说你俩不困呀，别打了。
甲：凌晨9点了，是该歇会了。
乙：我爹气喘吁吁地&&你个SB导演也不喊咔，谁敢停哪，给给我累这娘样了，非逼我把你跟黑猩猩潜规则的照片晒网上去？~~我妈也说我：给他搞个&山顶洞门&！
甲： 这都什么跟什么啊。
乙：脾气就这么尿性，谁也说不了！敢扣我工资？我不干了！
甲：不干了，那你上哪去？
乙：上人民大会堂当公务员去。
甲：就你还公务员呢。
乙：公厕屋里卫生员，简称公务员。
乙：你那是什么表情，因为我的以前的驻外工作经历，直接让我进入国际部。
甲：还不错。&
乙：你去过人民大会堂么？
甲：没有。
乙：里面可简朴了，暖水瓶都是那40年代的，黢黄的，都长渍子了，我搁去污粉一点点擦出来的，真事儿。
甲：没听说过~那你经常能见到外国领导人啊？
乙：那是经常见，好些个外国领导我都认识，就是叫不上名儿来，字太多，上回美国总统来了，就是我接待的么。
甲：真的吗？！
乙：当时我正在楼梯扫地啊，一抬头一看&&唷，这男的面熟，想了大半天，终于想起来了，这不是演流星花园2的么？！电视真神奇，可以自动化装地，你说我这样的进去，那就是美男子了呢？
甲：说什么呢，美国总统哪演过流星花园？
乙：人家演流星花园，他演2呀。
甲：胡说八道！！人家总统给你说什么了啊。
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