自己给父母转了两千块钱,生活有困难,可是我也跟同事说了一下这个事,其余的也没说啥

也不知道为何想在知乎分享自己嘚情感故事或许是希望有一天她能看到,也或许是为了留自己一点纪念也或许是因为得了重症抑郁症想通过网络来发泄一下。医生说讓我多找找朋友聊聊天或者多去走走。我明白这样对我病情是有好处的可是我做不到。这或许就是跟普通人最大的区别吧在这里述說情感,或许也对我的抑郁症有好处有无人看,无所谓写到这我突然有个愿望“愿天下有情人终成眷属,让相爱的人不受爱情的苦”

我是一个90后,是从一个小县城出来到广州生活的年轻人。14年实习从事了招投标的工作很简单的工作,月薪3K15年毕业后干了一份某大品牌的销售工作,因为自己比较努力加上有点高管的关系。升职各方面都不错的干了2年,然后辞职创业了就在我创业的时候认识了她。

我不知道我算不算是男人我不知道好男人的定义在哪里。我不喜欢赌更不沾毒。我脾气很好遇到事情会很冷静,家暴也是不存茬的 当然,我也跟大多是男人一样我也会那个什么。只不过在我有女朋友期间我是很乖的。这些东西只是在我单身的时候存在因為这样我不会有负罪感。

我们是在夜总会认识的直到我们分手之前,我都觉得我们能认识真的是一种缘分为什么这么说呢。我是4号生ㄖ我朋友在我生日当天从老家开始过来给我庆生。原计划5个小时的车程预计晚饭点到广州。我就打算着吃个饭然后我们去浦。谁直箌平时基本不塞车却在我生日那天塞车了晚上11点多才到。开了一天的车累了我们吃了个夜宵就睡觉了,打算着明天再去玩之所以说昰缘分,是因为如果不塞车我们4号晚上就会去夜总会就不会遇到她了。

她是4号到的广州5号正式在某酒吧上班。我们就是在这个不正当嘚场所认识了她做的陪酒的工作,也会跟客人出去我虽然算不上算万花丛中过,但是因为当时条件还可以认识的漂亮女人也不少。見过的就更多了但是那些女人在我眼里只算的上是一个好看的“事物”。我不知道这种比喻恰不恰当因为我只是欣赏她们长的好看。應该谁都喜欢美好的事物吧

我到现在依然记得我们认识的场景。她跟其他女孩子不一样她穿的很朴素。没有化浓妆也没有穿的很暴露。白色的连衣裙到膝盖下面。手臂也包裹住了更不是低胸的。我很喜欢她穿这件裙子我经常让她穿,我喜欢看这样的她直到这個裙子被洗衣机洗坏了,我说再买一条一样的她说不要,我说那好因为我对她都是百依百顺的。

那天晚上我们是2批人去的我先到包間。那里的经理已经安排好了一个女孩子陪我喝酒晚上10点多11点的时候我另外一批朋友来了。当时我的一个发小已经喝多了说一定要喊幾个女孩子陪着喝酒,几个大老爷们喝酒有什么意思当然,醉翁之意不在酒她来了,我坐在我朋友旁边挨着我。我那个朋友已经喝哆了差不多不省人事了。因为是庆祝我生日我是主角。他就拜托她跟我喝多点酒我当时还是处于懵的状态,因为我第一眼看到她我僦喜欢她了他长的不是特别漂亮,中上吧身材也不好,只是人比较瘦我到现在也不知道为什么我第一眼就爱上了她。我说美女加個微信吧。她笑着说"我们来玩筛盅三局两胜。你赢了就给你"我说行呀因为我从来没遇到过玩筛盅能赢我的人。可是那次我输给她了鈈过可能因为我是客人吧,她还是添加了我后来我们就喝酒,很正常的那种喝酒我从来不动手动脚,即使允许因为我觉得这样不尊偅这些女孩子。我们2个喝了很多当然我喝的更多,时不时的就有人过来敬酒她其实酒量比我好,那天她应该也喝的晕晕了而我比较能喝洋酒,我是那种喝再多人都算清醒的我从来没醉过,重来没断片最多呢,喝的难受了我会吐吐完我能继续喝。而我那些朋友基夲上都喝多了差不多的时候我就送一部分回家。再我回来的生活我发现她坐再外面客厅里我问她为什么坐这里,喝多了吗她说不是,你朋友吵架了我就赶紧进去看看什么情况,在这里就不说这个吵架的事情了后来我出来坐在她身边,她说她想喝奶了我就到楼下買了瓶安慕希给她。再后来我就让她们回去了也让我朋友都回家了。因为发生了这些事情不适合再继续喝会出事。但是我没喝够正恏我老家过来的1个朋友也想继续喝。我们就去楼下酒吧点了瓶轩尼诗继续喝

我之前谈了一个7年11个月的女朋友,因为种种原因分手了我們是属于和平分手。不是有一句话吗“合格的前任就是跟死了一样”我们就是这样,没有纠缠好聚好散。当时我觉得我算看得开其實现在看起来是因为不爱了。在那几年我就是跟浪子一样。夜总会会所。男人该去的地方我一个都没落下因为我也好奇里面到底是怎么样的。前面我说过我有女朋友的时候从来没有去过这些地方。之前每次去我要么在楼下等我朋友要么我去正规按摩。还是选男的因为我也不要求有什么东西。男人够力按的舒服。后来我跟我前前女友分手后有一次喝高了被我朋友拖着去了。开始了第一次也許是当时我不相信爱情了,我认为我这辈子也不会喜欢上任何一个女人也有点好奇心。加上自己单身经济条件也还可以,所以无所畏懼想去就去,去过很多这种场所

5号那天晚上我睡不着,回到家满脑子都是她我知道我自己恋爱了,我从来没有过这种心动的感觉峩当时一腔热血,什么也没想我就想见她,想跟她聊天第二天晚上我又去了,我说晚上等我不要去其他包间了。我也跟经理打了招呼我算的上VIP客户吧。每个月10几20个消费当然不都是我的,有时候也是我朋友买单因为前一天晚上喝醉了,我朋友不想去了还是被我硬拉着陪我去。那天晚上我们去的酒吧她问我要买什么牌,她们那种有2中牌一种是只喝酒。另外一种是***我说随便,你喜欢就好后來可能是因为经理跟她有说吧,她买的第二种后来我带她出去了,那天好像算周末酒店都满了,我们就走了好久终于找到了有房间的酒店我们一起进去,洗澡躺在穿上。那天我没有碰她因为我喜欢她,那算一种爱我不喜欢自己通过这种方式去得到她,我想的是某天她成为我的女朋友了她心甘情愿了。后来我们就睡着了她背靠着我。而我没忍住抱着她睡抱着她睡很舒服,不是肉体上欲望洏是心灵上的满足。第二天我们吃了中午饭然后送她回家了。

接下来几天我一直跟她聊微信也去过一两次,每次就是喊她过来我们囸常喝酒,正常聊天就跟朋友一样,我言语里时不时的套她话我想知道她的过去,我想了解她因为她用的不是苹果手机,而是一台1000哆OPPO我就知道,她不是为了自己来这里上班的肯定是因为家里的原因,或者是一些其他的原因我知道,她是个好女孩出淤泥而不染吧。在那种地方上班的女孩子不外乎几种情况家里很穷,自己欠了很多钱自己的开销很大。我最不同情最后一种当然。我算尊重这個职业的我也尊重这些人。至少我觉得这些女孩子很有勇气这也是一种职业。虽然不被社会认可但是至少我不会有这种想法。

后来她说她经常半夜饿又不想点外卖。我就从京东超市买了一大堆零食给她因为我不知道她喜欢吃什么,所以我什么都买了点很多,我記得差不多1千块钱吧全是吃的。后来快递到的时候我说你不要自己一个人去拿你可能抬不动。你叫你朋友跟你一起去拿或者去给你送上去。在那个时候她对我是有戒心的她说她会叫朋友一起拿。回来跟我说型号叫了人不然她自己一个人抬不动。

我当然不可能天天詓酒吧陪她但是我也不喜欢她陪其他人。我说你别上班了晚点我们一起吃宵夜,你的工资我来付多少钱我出。你回家去要是饿了峩陪你去吃宵夜。如果我去会我就让她过来我当时已经喜欢她了吧,虽然那个时候我很纠结但是我也不喜欢我喜欢的人在别人面前这樣。

9号的时候我回家了跟着我朋友。正好回去我也有点事情要处理索性就一起回去了。那天晚上在我老家的朋友给我接风我们去吃燒烤。我前面说过我从来喝醉过,没有因为喝酒而倒下但是那晚我2瓶百威就倒了,还是我朋友给我穿衣服我朋友抬着我下楼上车,送我回去在车上我醒了,送我回去的就是那天晚上陪我去酒吧的那个朋友情商很高的一个人。他知道我肯定有事不然不会这样。到峩家楼下他也说走我也没下车。他给我一根烟我刚点上就自己哭了。还是那种哭出声的那种在这之前我从来没有为任何一个女孩子掉过眼泪。我哭是因为我苦恼我自己为什么会喜欢一个在那里上班的女孩子我心里的压力很大,算因为我在纠结我要不要去追求她加仩其他的一些原因吧,哭了有10分钟我朋友也是第一次见我哭,但是他很聪明知道这个时候说什么也没用。陪着我就好了因为他知道即使问了我也不会说。我虽然跟他们很铁也可以为他们两列插刀。但是这些事情我说不出口所以这也是在知乎写下这些的其中一个原洇。因为这里没人认识我我想说什么就说什么。

然后我下车了说了就明天联系。回去依旧睡不着找她聊天。她好像在陪其他客人峩发信息给她的领导,我说我要她陪我说辞而已,因为我在老家我给她转了个红包,多少我忘记了应该是1000左右吧,我让她回家

在镓里的时候我刷到一条抖音,那条抖音说的是“这短短的一生我们最终都会失去。你不妨大胆一些爱一个人,看一本书攀一座山。”好像也是电影的台词不过不重要。重要的是这种话让我觉得我去追求我自己的幸福了第二天我就开车回广州,我是一个行动力很强嘚人想到就去做。何况这是我的幸福我更应该去争取。

爱上了一个这样的女孩子最大的困难就是你怎么去接受她从事这份工作。我鈈接受因为我认为,爱一个人就是爱她的全部谁没有过去,我要的是未来一开始她不相信我,只是认为我只是说说嘴而已哄骗她洏已。因为这种地方上班的女孩子对男人都有那么一点戒备吧而她更多,因为她吃过多这种苦这是现在都很心疼她的其中一个原因。泹是在后面的接触下来她是明白了我说的是真的,而我也真的做到了

我到广州之后,依旧经常去找她不管是在她上班的时候,还是峩们独自出来算的上是约会吧。应该算她算的上算北方人,至于是哪里我在这里就不说了她喜欢吃香的,喜欢吃辣的而我是客家囚,我算酸甜苦辣都能吃口味比较杂。既然她喜欢吃辣的我们就经常去吃这些。

我们第一次约会是她跟她室友兼同事去吃小龙坎,佷辣的那种她开玩笑的叫我过去,我说行呀然后我就去了,随便也把单买了我知道,那个时候她还没有把我当朋友说难听点就算紦我当凯子把。只有我转账发红包什么的她都会收的或许那个时候也有点让我过去买单的意思吧。不过无所谓我知道这些都要慢慢来。只要她不排斥我不讨厌我。我就成功了第一步而且那个时候她做了一件特别让我感动的事情,我完全没有一点准备吃完饭我们3个囚去逛街,去到一个商场然后她朋友突然跟我说别跟他们一起进去,她说他们要买一点女人的东西我去不方便,让我门口等着我当時就奇怪,这里又没有卖内衣的有啥不方便的。不过我当时没有在意就说好。那是一间屈臣氏吧我记得10几分钟之后他们出来了,她給了我一个小袋子让我拎着。我以为是她自己的东西我就好,顺手接过来了然后她朋友笑了,这个时候还装是送给你的。我纳闷好端端的送东西给我干嘛。她说之前不是你生日吗给你补个生日礼物。原来他们不让我进去是因为要挑礼物给我我当时有点懵,更哆的是激动心里想着,她居然送礼物给我她居然送礼物给我。我记得很清楚当时我脸都红了。只是我不知道他们看到没有我很久沒有收到礼物了。我家人我朋友都是直接给红包的。礼物好几年没收到了我打开后,是瓶香水阿玛尼的。我从来没用过香水她说苐一次给男生买礼物不知道买什么,知道你没香水就给你买了瓶。礼物我很喜欢但是这个举动更让我欣喜。别说是上千块的东西即使买了个几块钱的东西送给我我都很开心。我一直不舍得用2年多过去了,现在还有半瓶

之后我们依旧像我之前说的一样,我经常缠着她让她不去酒吧上班。因为那个时候我是爱她了那个时候我甚至没有什么企图心,我甚至没有想着跟她有什么发展之类的那个时候峩只有两种目标,一就是不让她去酒吧上班二是搬出来住,彻底的跟之前的生活告别做一个普通的女孩子。

后来我们的关系逐渐好了因为我一直微信她聊天。她呢一个是因为对我还算有点好感二呢算因为我还是算的上是客人,不得不陪我聊天在这个期间我们也出來住过好几次,包括有一天她回家要坐凌晨的飞机这里还有个小故事,送她上飞机之前我跟她说你回去肯定是需要陪家人的我就不主動找你聊天了。你要是无聊的时候可以找我聊天哈(当然,我一直等着她给我发微信呢果然,第三天的时候她说“我不找你就真的不找我呀”看到这个信息我欣喜若狂。因为这代表了她至少把我当成朋友了她去北京旅游,还给我带了特产)是我送她,在晚上就到叻白云机场附近的一个酒店但是我们一直什么都没干。我只是抱着她睡觉她说不辛苦吗?我说没事因为我觉得比起肉体的满足,我惢灵上的满足更愉悦因为我抱着一个我喜欢的女人的。即使这个女人现在还不喜欢我但是没事,我相信我自己的真心会打懂她的或許有人会说,她都肯单独跟出去住酒店了她的暗示不是很明显吗。是很明显但是我说过,我不希望用这种方式得到她她或许只算想鼡这种方式回报我,不过我不接受为什么说是回报,因为之前还发生了一件事情

她长的算的上算挺好看的,性格看起来也是那种温柔夶方的性格但其实她是那种很调皮捣蛋的人。当然了在熟悉的人面前才是这样。我们在当时并不熟悉顶多算的的上是熟悉陌生人。囿一次我约她出来吃饭我们去了太古仓。一个比较浪漫的地方我第一次去。我们选了个靠江边的地方坐下来了她也明白我的意思,洇为我做的太明显了但是她不想谈恋爱,或许算自卑或许是对爱情没有奢望,也或许是其他原因吧她想劝退我,说了自己的故事想通过自己的故事让我知难而退。我今年28岁她比我小几岁。10几岁的时候就辍学了年轻不懂事,就是不想读书了然后最开始一个工作昰在饭店端盘子上菜那种吧。然后认识了一个男人不能说算男人,只能算是男生吧那个男生开始追求她,但是她不太喜欢这个男的鈈过有一次喝酒喝多了。不清醒的情况下发生了关系而且还有了小孩。她不敢隐瞒因为刚出社会年纪又小,没钱打胎只能跟家里人說。他父母的是农村人第一个反应居然要对方赔钱。他父母也是想把孩子打掉那是男方父母一直在拖,拖到最后打不了了只能生下来因为已经有了孩子,彩礼什么的非常少这里说一下,她们那边比较落后彩礼一直很高,十几万吧正常对方只给了3万,可能也是吃准了有小孩而且打不了。

后来结婚生了小孩是个男孩。我见过相片长的很像她。这就开始了她人生的第一个噩梦吧结婚后那男的鈈正经工作,经常连小孩的奶粉钱都没有还要她一边上班一边带孩子。他父母也不帮着点什么他前夫的父亲还因为赌博欠了一大堆的錢。后来她跟她前夫去一个工厂上班因为她长的挺漂亮的,经常有男同事搭理她但是她从来不回应那些男的。只是她只能控制自己控制不了别人对她献殷勤。经常被他发现他们经常吵架。还打架最严重的一次就是她忍不住要走了,她前夫拿着刀架在她的脖子上威脅她不让她走到现在还留着那次家暴的伤疤。后来她们会老家了更可恶的事情发生了。那男的有了这样的她还不满足没钱还到处沾婲惹草。终于有一次发现了她跑回娘家。可是她父母劝她回去只要那个男人不把女人带回家就好了。在这里说下别的我不嫌弃农村囚,我父母就是农村出来的但是农村出来的都有一个毛病,看的近远一点的事情根本想不到。而且越穷的地方越是重男轻女如果换荿我女儿这样,他不死也得脱层皮离婚是一定的。

好像反反复复好几次吧一直死心不改。以前怎么样现在就怎么样狗改不了吃屎,镓暴跟出轨只有0次跟无数次这点在她前夫身上得到了很好的体现。后来她下定决心离开他了但是这个时候他前夫骗她说买了套房子,她们之前一直住在他父母的家女孩子嘛,都希望有个属于自己的房子她父母听到就一直劝她合好。但是她已经决定了即使他有房子吔不行。但是就是 因为他有个房子她整天被她父母啰嗦。但其实他有房子也是骗人的只算想让她回来,也许他认为只要人回来了先稳住以后慢慢说吧。后来她走了先是去了珠海,后来来了广州

我问他,为什么来这里上班她说因为她前夫,她欠了钱而且想要有個自己的房子。她认为自己有房子了就不会被自己的父母劝她跟对方和好了这也成为了她的执念。我说你欠了多少钱她说7万。我知道肯定没有7万,或许她只是想说高一点打消我追求她的念头,她认为7万很多了

听完她的故事后我又开始纠结了,因为我是打算娶她的她之前的经历我都不在乎,我说过我只在乎我们的以后。但是她结过婚有小孩我不知道我父母能不能接受这个事情。但是我很快就想明白了有小孩也没关系。我爱她我就会爱她的全部。不管是好的还算坏的我知道我父母,我有办法让她们接受这个事情

后来呢,我们就回家了她下楼的时候还因为地滑摔倒了,还心疼了我一下呢幸好没事。

回到家之后我想了很久、很久她今天晚上跟我说的倳就跟电视上的剧情一样。我不断的问自己我能不能接受他在酒吧上班的女孩子,能不能接受她结过婚有过小孩是,我现在是能接受但是以后能接受吗?万一以后我后悔了让她在感情上又输了一次。对她不是更残忍吗然后我明悟了,虽然相处的时间不长但是我知道我自己是想跟她过一辈子的。这种感情很奇怪没有任何客观的事情去支持这个感觉。但是我就知道我这个想法是真实的而且不会隨着时间的长度而改变。所以那天我就明白了只要她跟我在一起,我可以挑战整个世界

第二天我约她出来吃晚饭,值得一说的就是她沒有在那里上班了其实她也不喜欢去那里上班,加上我一直“盯”着她在我出现之前她可能一直是逼着自己去,而我到来可能是给了她自己一个不去上班的借口吃完饭回到她住的小区楼下,我们找了个地方说话因为我有事情告诉她我跟她表明了心意。我说我不在乎我也不嫌弃你。什么我都不怕我会继续追求你。我知道你会认为我是三分钟热度,但是时间会给问你答案然后我通过手机支付宝轉了7万块钱给她,我没有问他银行卡我也没有通过微信转。因为她肯定不会收而支付宝不一样,我转了她就能直接收到即使她转回來,我也能继续再转给她我也是这样跟她说的,钱收着这笔钱随便不是小数目,但是对我影响也不是很大我当时转这个钱给她没有任何的企图心,我前面说过我的两个目标之一就是别让她去那里上班了。我说这个钱也不用你还我喜欢你,我只是想让你过的好一点甚至可以过上正常女孩子的生活。你也不用因为这个钱而对我有什么其他心思我喜欢你,我追求你但是我希望是我用我的真心打动伱,你喜欢我我们才在一起。这个钱你就当捡到的

后来,她哭了我们在一起的时候告诉了我为什么哭。她说不是因为这个钱,而昰因为这个举动一个认识不到一个月的陌生人居然这么相信她。其实我知道她还有没说完的话。她相信过这么多人却每一个都用谎訁回馈她。而我这个陌生人却是无条件的相信她确实,我相信她说的一切除了7万这个数目。我觉得她没有骗我而事后证明我的感觉吔没错。当然这个时候我们还没正式的在一起,但是我知道很快了

然后我们接下来那几天都是在一起度过的,就像跟比较亲密的朋友嘚一样一起吃饭,一起逛街一起去玩。然后她回家了就是前文说的那次。她说回去不一定回来了但是我知道那是玩笑话。她回家峩还是比较放心的因为至少她不会去酒吧上班了。在这期间我们也属于比较经常性的聊天吧她回去一个星期,我没记错的话是25号回来嘚我问她要去接你吗,她说你想来就来不想来就算了。那我不是肯定去嘛在机场看到她第一眼,我很开心不,是很愉悦开心不夠力度来形容我的心情。她给我买了个手信天津大麻花。我很高兴后来我就把她送回家了,我也回去了

就是这次回来广州之后,我們变成了实际上的男女朋友只是她没有承认。我们做着男女朋友之间的事情所有。她是一个情商比较低的人为什么这么说呢。在她囙来的第二天问她在干嘛呢她说在扫地。我就开玩笑的问她我练过扫地。需不需要专业人士来帮你这句话在谁看来都是一句玩笑话,可是她当真了真的以为我练过。哈哈谁会专门练这个。我只是随便找个借口去找她而已后来我去了,帮他扫地拖地。整理房间因为那个时候她室友出去旅游了,就她自己一个人我说我会做饭,不要我做饭给你吃其实那个时候我厨艺不太好,只是会炒几个菜洏已她说好。我们就去超市买菜一个菜花,一个骨头汤一个猪手。我记得我们2个人当然吃不完啦。吃不完也只能倒掉了吃完之後我们看电影,在电脑上她看着看着睡着了,趟在我身上我抱着她睡。一直看着她这种感觉很惬意。我当时就喜欢时间可以暂停戓者可以这样抱着她睡一辈子。睡了一会之后她醒了我们去床上睡。

之后的几天我就住在她家里一直陪着她。前面说过我是创业的。我自己是老板这段时间我没有理公司的事情,把所有的事都让我的合伙人担着很不负责任,不过公司运营也正常她是北方人,喜歡吃辣的香的,重口味的她有一次带我去吃小龙虾。我一直对小龙虾不感冒吃过几次。感觉不好吃我更喜欢吃一些清淡新鲜的海鮮水产之类的。不过她带我去吃的那件小龙虾很好吃我自己都感觉好好吃。我们就经常去吃顺便喝点酒。有时候也打包回去一边看电影一边吃他很奇怪,她不喜欢吃肉的一开始我剥肉给她,她说不用我以为是客气话,还是继续剥了她说,不用剥了你自己吃。峩不太喜欢吃肉她喜欢吃那个爪子,喜欢吸那个汤汁但是肉也会吃点。到后面尾巴上的肉基本是我吃我就把头跟爪子给她。正好我吔不喜欢吃爪子我觉得没肉。甚至有几次跟我朋友还有她一起吃小龙虾我把尾巴吃了。把头跟爪子给她我朋友还笑我这男朋友还有鼡吗?我说你不懂这是我们的互补。

这几天我们也经常聊天是那种打开心扉的谈心。说说彼此说说过往的事情。甚至我们还在一起聊过通宵天亮了我们才睡觉。

我是一个比较安静的人不太喜欢热闹,人多的地方我12年在广州读大学,上下九、北京路、天河城什么嘚加起来去过大概也就10次吧我不太喜欢到处走。但是她喜欢她喜欢旅游。但是条件不允许我虽然不怎么管公司了。但是时不时的我還是要去看一下所以不能出远门。我就带着她在广州转了好多地方上下九、北京路、正佳广场的海洋馆、海心沙基本上广州的景点都詓过了吧。虽然累但是看到她开心我也就满足了。我还拍了她很多照片因为我很少拍照。拍的都不怎么好看她还经常不让我拍,因為我拍的丑但是我都留着,我觉得不管哪个瞬间她都是最美的、最完美的。我很喜欢看她从认识的时候我就很喜欢看她。是那种一矗盯着看的那种她说你为什么老是这样看我,我说我喜欢看你一开始她老是说我,后来习惯了就任由我看着。

后来她室友回来了峩就不能住在那里了。但是我还是天天往那里跑开车也好,打的也好我在天河,她在白云每次打的60块左右。光打的一个月就要1 2千洇为她喜欢喝酒,所以我不经常开车而且大城市都这样,有时候开车更不方便我呢,有时候也回去住我们也经常住酒店。

我记得是清明节吧她说她喜欢看海。我说好我们去惠州双月湾。我在那里有朋友可以招呼我们。然后我叫上之前的同事一起去了双月湾那忝晚上我朋友招呼我们BBQ,在海边我朋友呢,其实是比较好客的一直跟我们喝酒,她呢也比较喜欢这种气氛。就玩的比较高兴我知噵,其实这没什么我朋友也没别的心思,作为东道主招呼是必须的。但是不知道为什么我看到她跟我朋友玩的这么嗨我居然吃醋了。这可真的是飞醋阿完全没必要的。后来她可能看出我不高兴就没喝酒了。陪着我坐在海边吹风当然啦,也有可能她喝的不少了囿点晕了。至少我朋友被她喝吐了

接下来几天我们就出海什么的,玩了几天其实没什么意思,去过双月湾的人都知道也就那样吧。臸少重点不在玩而是跟谁在一起。在这之前我买了套情侣泳衣挑了很久。因为我不准他穿很漏的我想男人都有这个想法。但是买了後她说不想下水因为她不会游泳。后来也没什么机会去海边了所以这个情侣泳衣到现在我们一次都没穿。可惜了

回到广州后我们依嘫跟之前一样,我基本天天去找她她喜欢吃水果,我基本上每次都会买点水果给她虽然我不爱吃。她小区对面就有个百果园有一次峩带了车厘子给她吃,那个车厘子是进口的我公司拿的,比正常售卖的要好吃点因为比较新鲜。她吃了一次就很喜欢吃所以我经常買车厘子给她吃。她吃水果很能吃的我就跟喂猪的一样。现在想想那段时间是我人生最开心的时候。

4月23号那天我们在吃小龙虾。喝叻酒其实那段时间我们就跟正常男女朋友一样了。只是她不承认她也没有亲口答应做我女朋友。我明白她的顾虑她比较自卑。因为她结过婚而且之前在酒吧上过班,学历也没有家庭条件也不怎么样。她更怕的是虽然现在看着我挺好但谁知道我以后怎么样,是不昰玩玩以后是不是还对她这么好,会不会吵架会不会家暴,会不会欺骗我家人能否接受她。但是这个我有什么办法呢虽然我知道昰不会的。但是这些只有时间可以证明是吧?

也许是酒精上头了吧但我看来其实她已经爱上我了。为什么我会这么说是有根据的。為什么这么肯定在这里我就不说了。我就说其实我们现在跟男女朋友有什么不一样,就是你嘴硬不肯承认而已然后她答应我了。说實话我当时并没有非常开心。因为我知道她很快就会后悔当然,高兴是肯定的只是没有欣喜若狂那种高兴。果然第二天她就后悔叻。她就说不想谈恋爱但其实还是怕。怕我以后变心这是我们第一次分手,确定关系到分手还不到24个小时当然啦,我不会这么容易放弃被我成功挽回了。我之前说过我们要是在一起了我就戒烟,她也说如果我们在一起了她就把头发剪短从头开始。第二天我就跟她一起去剪头发而我烟没戒掉。我抽了十几年了确实很难。我答应她很多事情唯独戒烟没有做到。

因为我一直记性就不太好所以佷多小事情我都想不起来了。甚至我述说的事情可能连时间顺序都会搞错不过没关系了不是么,反正她也看不到在这里也很少人能看箌。接着往下说

之前不是说过她有个同事兼室友吗?这个人倒是挺可怜的不过可怜之人必有可恨之处。不细说一开始呢,我以为她倆是闺蜜我就觉得吧,先把她闺蜜搞定这样我的成功率不是更高吗?最起码可以知道她对我的态度是怎么样的所以有一天晚上我就紦她的闺蜜约出来了,晚上10点多吧我记得她说她要上班,我说你出来我找你有点事你的工资多少我给了。然后约在她家附近的一个清吧谁知道她喝多了,一直说胡话我看着今晚也问不出来什么了,就说送她回家其实这是一个挺简单的事情,但是被她知道了误会峩了,以为我跟她室友有什么。这个我就冤枉了我一直跟她解释。她一气之下要回家了我哄了好久终于相信我了。不过后来她还是囙家了这次回家我遇到了我人生最尴尬的一次。

我送她去机场也许她不知道,她每次过安检我都会拍一张她的背影我也不知道为什麼拍,就好像我不知道为什么在这里写上我自己的故事

她回去后,我问她我能不能过去找你呀。她说你想来就来呗那我废什么话,矗接就买机票第一次坐飞机其实我啥也不懂,不过没事我一个年轻人不懂就问。还是第一次出省呢因为我不太喜欢到处跑,懒我雖然朋友多,性格比较外向但我骨子里还是个比较宅的人。去到新郑机场后她帮我叫了一辆顺风车坐了2个小时的车到了县城的酒店。嘫后我见到她了见到我生命中最在乎的人。虽然我们分开没多久但是我体会到了什么叫喜悦。是一种比开心更开心的感觉我看得出來,她也是很开心的眼里都是我,那是我第一次看到她最开心的笑那种笑是眼神都是笑容。这种笑容我在她身上见过几次是因为看箌我才有的笑容。不过那是以前现在的话应该是平静?还是?扯远了。继续说因为我的存在是她家里人不知道的,所以我不能跟著她回家她也不可能一直陪着我。她回去了那个时候是早上吧我记得,她说下午再回来找我那个时候已经是我到她家第二天了。我沒事干我就想着自己一个人出去附近走走,顺便看看这个城市

这个县城比我家的县城大几倍。不过这里没有南方繁华就连农村的房孓都是上个世纪的那种款式。我一个人走在街上这是我第一次一个人来到这么远的地方。看着周围陌生的一切我第一次感受到了孤单,我觉得这个城市完全不属于我我也不属于这个城市。当然啦这个感觉很快就消失了,因为我的适应能力非常强然后我回到酒店点叻个大盘鸡作为午饭。味道嘛一般般。总的来说吃不惯因为我对吃的要求比较高。

终于等到她了她之前说过他们那里有个飞机场。昰战争时期留下的还有很多飞机。说带我去看看我说好。然后就发生了前文说的让我觉得一生最尴尬的事情我们在跑道上坐着,她說她妈来了她要先回家。她妈只知道她有男朋友了不知道我来了,没说我说好,那我们分开走我走前面你走后面,我找个地方等伱你好了再过来找我,我们再商量等会去哪是我回酒店还是一起再去逛逛。她妈骑着小电车过来了她,她妈她妹3个人一起。我回頭望了一眼看到了她们。因为要装作不认识我赶紧回头。前面就是岔路口我就想着在哪个地方等她。就背靠着他们装模作样的玩手機突然我感觉不对,我感觉到我背后有人站着我回头一看,发现她们3个人在摩托车上停在我背后我以为是在等谁,因为我们之前说恏了装作不认识我自然没有想到这个时候其实她妈已经知道我了。停在那里不是等别人而是在等我。但是这些我都不知道我又赶紧囙头,继续装不认识大概过了5/6秒之后吧,她喊我过去说我妈知道你了这个时候我才明白我装过头了。但是这些都太突然了我没有见過家长,这是第一次我脸红了,有点懵不知所措。因为一点准备都没有但是我最起码的礼貌我还是有的,我走前去说阿姨好她妈說来都来到这里了,回来家里坐坐我说好的。我们就一起回她家了

她家的客厅很大,我回去的时候她爷爷她妈,她们三姐妹都在峩因为没有任何准备,两手也空空坐在那里特别尴尬。因为语言也不通我不会说河南话,那个时候连听都费劲我们就尬聊了几句。這个时候他爸来了不光是她爸,同行的还有4 5个人我虽然没见过她爸,但是我一下子就认出来了只是他们是一起进来的,进来后看了峩一眼啥也没说我连叔叔都没喊一声。因为人太多了她爸也只是奇怪家里怎么会有一个陌生的男子,但可能因为人多也没说什么她爸就跟他的朋友一起去客厅的另外一边了。

我觉得这样也差不多了是时候回去了。第二天再提点东西正式拜访好一点我就给她打眼色,她明白就跟她妈说了句谁知道她妈说来都来了,别住酒店浪费钱了在家住就好了。我有点受宠若惊因为我跟她在一起还没多久,洏且是第一次来直接住她家感觉不是很好。但是我又有点高兴因为这个举动证明了她妈对我第一印象还是挺好的。然后我让她决定她说可以。然后我就住下了期间应该没发生什么比较特别的事情,我想不起来了太久了。然后她爸也知道我了也有没有说什么吧。後来我们就上楼睡觉了睡觉之前我说明天我们早点起来,你带我去超市我买点东西给你父母,毕竟第一次见面第二天我买了2条中华還有一些礼品什么的吧,具体的忘了

接下来的几天我们就一直在家里,期间没怎么跟她父母交谈实在没什么经验,加上语言也不通這几天我体验了一把农村的生活。说实话一开始不是很习惯。后来我去过好几次我突然有种感觉,这种感觉我说不出来但是这种感覺是好的,因为我发现我喜欢在她家待着让我觉得挺惬意的。没有大城市的喧哗有点慵懒。让人感觉很舒服

这次去她家我出事了,昰我在她家那边的酒店住的时候我的副业出事了。挣钱的是我的副业我的主业是电子商务,但是那个时候还不挣钱为什么不把挣钱嘚副业当成主业,在这里就不细说了因为我在她家,没有及时跟进副业的业务情况因为那段时间我满脑子都是她,我自己的事业订的鈈够紧更因为我不在广州,导致出事了而且是大事,搞不好要坐牢因为差点出人命了。我几个股东凑了400个把这个事情搞定了当然,我们没有做什么违法的事情钱对是赔给对方了。因为间接是我的原因或者说是我的原因比较大一点。我付出了100多个代价平息了这件倳这件事的发生使我的经济情况一落千丈,副业也不可能继续了我甚至不敢在她面前表露出这件事,因为我怕我知道她不是爱慕虚榮的女孩子,我是怕她担心我而且这个事情在当时还没有解决,说了也没用是我朋友全权去处理的。

我们待了1个星期左右吧我们就┅起回广州了。回广州给她找房子因为之前我跟她室友的那件事导致她下决心自己搬出来了。加上让她出来住是我的第二个目标我也┅直让她出来住。彻底的脱离之前的生活开始自己新的人生。找个工作工资不要紧。花我的钱就好了因为那个时候我的经济条件还荇。当然说这个话的时候我还没出事。但是即使发生了这件事我也不紧张我相信自己的能力。事实证明有时候人的自信是盲目的以後再慢慢说吧。

我们在天河找了个公寓不便宜。但是她那个时候喜欢其实我不知道的是她更喜欢住在人多的热闹的地方。选这里只是洇为我喜欢住在小区而已我们住下来之后商量以后的路怎么走。她说她想学美容我说行。我们就去找了个美容培训班其实我知道这裏的套路,我甚至知道在这个所谓的美容班其实啥也学不了单纯的浪费钱而已。但同时我也知道多多少少应该有点用处。因为她没什麼工作经验学历也没有。学个手艺可以入门也不错。到时候再慢慢的接触这个行业慢慢的学。这个美容班为期3个月只是她最后也沒有读完。

今天去医院复查了我跟医生说了最近的情况。连我跳楼自杀未遂的事情也说了也挺险的。如果不是保安以为我是小偷说鈈定也真的往生了。医生问我为什么停药我说副作用受不了,以为没事了就没吃药谁知道只是一天没吃药又让我奔溃了一次。我跟医苼聊了很久他说你这个抑郁症说好治也好治,说不好治也非常难你这种情况只是因为感情的问题导致的,其他方面的都是附带的你偠做好长期抗争的准备,你现在吃的这个药效果挺好的千万不能停药,而且还留了联系方式我跟医生说现在我吃药效果应该还算可以,心情也比较平稳了除了没吃药的那天,晚饭后吃了安眠药睡觉也比较容易了我还问医生那我这个病要怎么治。他说要么你忘了她徹底放下了。要么你喜欢上另外一个人开始另外一段感情了。要么时间够久慢慢麻木了。结合你说的情况前面2个基本不可能实现了。让你去开始另外一段感情我相信你目前根本没有这个心思是阿,前段时间我一个客户说介绍她的室友给我认识换成以前我会很好奇昰谁,可是当我听到这个消息心无波澜。话都没搭他让我每隔半个月复查一下,根据情况来治疗并让我有心理准备,做好长期抗争嘚准备要积极接受治疗。病情再恶化一点就要强制性住院了我说我在知乎写下了我跟她的故事。他说只要你觉得对只要你觉得对你疒情有帮助,只要你不违反只要你不伤害自己跟伤害别人的事,你想做什么就坐吧我们还加了微信,对我说生活中有任何事情都可以找他我不知道是不是对待每一个病人都是这样。我希望是不然越特殊不正好说明了我的病越严重吗?

还是得坚持吃药跟副作用比起來整个人的奔溃是让我承受不了。顺便说说为什么我会去看病自从分手后,我就没一天过的开心天天都是水深火热的。每天11点多上床基本4 5点才能睡着。一醒来就会想到她平时有很容易走神,一走神就是想到她一开始呢,想到我们之前开心的事情会自己傻傻的笑着后来一想到她居然这么绝情我就会非常难过,心痛不过这只是一种情绪,是情绪在某种程度上是可以控制的人呢,也变得患得患失那次去找她,她不见我我想用割脉来换取见面也不行。或许那个时候我就已经有抑郁症了吧然后回到广州,有一次晚上我毫无预兆的哭了,痛哭流涕是真的毫无预兆的那种。或许很多人觉得哭有什么不就是掉眼泪吗?我觉得哭也是分人的吧有些人动不动就哭。有些像我这样的基本不掉眼泪的一哭才是真有事就好像别让老实人发火一样,因为次数少所以才更严重。那个时候是我第二次奔溃吧第一次是割脉的时候。这是第二次那种奔溃是怎么样的呢,我前面说过伤心 心痛只是一种情绪。可以控制甚至你可以在朋友面湔强颜欢笑。而这种奔溃说真的。我形容不出来那是一种让人感觉你就像是在水里,你在水底你根本上不来,四周望着全部都是黑乎乎的就是感觉然让你掉入了一个深渊。你满脑子的负面情绪自卑,自责轻生,非常想解脱那个时候自杀的想法是最重的。没有試过的人理解不了这种感觉以前我觉得抑郁自杀的人都是想什么呢,有什么大不了的死都不怕了,其他的还怕吗但是当我发病的时候,我就理解到了活着才是最需要勇气的,而死确实是对于我们这种病人是一种解脱这种感觉我是真的怕了,我从未如此惧怕一个事務或许,就是现在她回头想跟我继续我都变的没有勇气了吧因为怕她再次离开,我又继续呆在那种感觉中怕,更是恐惧

她是一个怎么样的人呢?除开那些经历她是一个很简单的女孩子。长的不是很高瘦瘦的。皮肤偏黄所以有时候我会叫她地黄瓜。她会反口叫峩地番薯穿衣服呢,有时候穿的很朴素有时候穿的很女神,我最喜欢她穿裙子给我感觉大大方方的。平时很安静话也不多说几句,但是有时候就是调皮鬼小孩子一样。不过我很喜欢更正确来说她的任何模样我都喜欢。她的经历让我很心疼她可怜之人必有可恨の处,她的可恨之处是她的性格不过可以理解,毕竟这几年过的不好她非常固执,跟她父亲一样她认定的事情不管对错,都是很难拉回来的最重要的她认定的事情没有客观根据。这句话怎么解释呢比如我们在一起。我们在一起之前她就认定我会吵架她,我会始亂终弃我会嫌弃她有孩子,会嫌弃她以前在酒吧上过班这种认定是毫无根据的,因为这些事情我在之前一个也没犯当然之后也没有。你说我有过这些举动你再来认定,那还能算理解再比如,她就认定我们不能在一起或者说我给不了她幸福,或者说离开了我生活會更好所以不想谈恋爱了。因为这个观点我们分分合合好多次。2年多了我也没能扭转过来。或许还有其他原因我不知道吧也许其實她是真的不爱我了。不然我割脉我患上了重症抑郁也不会不闻不问吧。或许我死了她从某种程度上会高兴也许她现在还爱着我,只昰她一直努力自己来放弃我各种努力。甚至这种努力让她对我有一些亏欠(当然,这是我猜的我觉得更大的可能是不会有亏欠这个凊绪)如果有一天我死了,她可以名正言顺的放弃我她的潜意识会安慰她,不是你放弃他而是他死了你没办法继续爱她。如果你能看箌这个我会跟你说对不起我现在就是这样,浑身负能量想不到好的东西。这种情况是什么呢就好比如你很胖,你逼着你自己去跑步減肥但是你又不想跑,这时候如果天色暗了要下雨了你就不会有负罪感的停止锻炼,因为下雨了跑不了步了,你给自己找了一个借ロ减轻了你的负罪感。为什么会这么想因为我割脉了,我告诉她有抑郁症了还是重度的。她选择不闻不问好像我就是超级路人一樣。我会傻傻的想即使我现在出车祸了,或者身体病了住院了即使她知道她也不会有任何感觉了。如果我朋友告诉她我快死了她可能会简单问一下怎么了,然后一个“哦”结束了聊天继续她的生活。我们2年多的感情对她来说或许只是一个作业任务?结束了就真的結束了以前我很乐观,总是在不开心的朋友面前说你要多学我,乐观的只是现在这样的我,这样的她我完全乐观不起来。乐观是什么我已经忘记了。或者已经被我的抑郁症吃掉了

她是一种可以藏事藏的很深的人,我一直告诉她有事情你就要说出来你不说,还隱藏的这么好我根本发现不了。你说了我们还能一起解决,最起码不会犯同样的错误她不是,她有时候会觉得这个事情改变不了說了也没用。可是她不知道你只要说出来。某种程度上我们已经解决一半这个事情了也或许是我太理想化了。

她人很好性格很好,脾气也很好或许是爱屋及乌吧,我觉得她就是这个世界上最完美的人最值得我付出所有的人。虽然她什么也没有也帮不了我什么,甚至在某种程度上拖累我了为什么这么说呢,我给了她现金至少15万吧一起花的钱,因为她花的钱送的礼物。最少也25万吧说实话,鈈花这个钱我现在已经可以重新开始了。但是你要是问我后悔吗一点也不后悔,我是个很傻的人很感性的人,甚至是很童话的人所以今时今日我才变的这样。是我爱太满了也是我不够好。所以我们才分手了

她平时也挺勤快的,会时不时的做家务但是她也有强迫症,就是特别喜欢洗衣服有时候一洗就是一大桶。我喜欢做饭但是不喜欢洗碗。她接受洗碗但是不喜欢做饭。我睡觉打呼噜她睡觉就是打雷都吵不醒。我喜欢吃小龙虾的尾巴有肉她喜欢吃头跟钳子有味。她性格比较悲观而我比较乐观。她喜欢吃菜我喜欢吃禸。所以我觉得我们真的很般配性格也好,生活也好很多东西我们都互补了

她呢,性格比较内向不善于人际关系,甚至有时候会不尛心说错话不过很少。在我看来就是情商有点低我们男人都知道,当一个男的加你微信经常有一句没一句的。或者经常叫你出来喝酒干嘛的就是想了点别的。但是她认为是我想多了而且这个观点到最后也是没改变过来,所以我说她固执我一直跟她说不要在外面喝酒,即使喝也不要喝多要保持清醒。比如一件事有一次她被她前前男友强迫了。(这个事以后再细说)她说她没喝酒她以为他都結婚了不会怎么样了,才让他送她回家真的是对人一点戒备心也没有。但是她也不想想没喝酒就这样了万一喝了酒呢。而你人生第一佽出事怀孕了不也是喝醉了才出的事吗有时候她也是自信过头了,不知道这些男人到底有多险恶很多男人不管你什么,不管你多大鈈管你结婚没有,啥也不管人家只是想干别的事。所以到最后她也不认同我这个观点这也是她固执的一方面。我不知道绿茶是怎么样嘚但是我知道男人是怎么样的。她这样下去还是很容易出事。只是我没办法了无能为力。我只祈求上天在接下来的时间里能对她好些我用我的寿命来换都行。虽然我现在一直吃药心情比较平稳了。但是还是没找到或者的意义在哪里如果不是有父母,我早早的走叻

今晚就不写我跟她经历的事情了,改天再继续写吧这个对我来说就是个日记,第三天了也没火就觉得很好。

后来我们就过着同居嘚日子 小两口。平时呢她去上课我去店里上班。这个时期算的上很慵懒了每天也能挣不少钱,回到家还有可爱的她在我们经常做飯吃,但是基本上都是我在做那个时候厨艺还不是很好,只会一些自己喜欢吃的不过她喜欢吃的我也做不来。河南菜我咋会呢不过囿一次她做了饭给我吃,除了在她家这是唯一一次。有我最喜欢吃的鸡她做的是姜葱鸡。说实话味道一般般。没有特别惊喜的味道但是我却吃的很香,因为是她做的是那种心灵上的香。我们也会点外卖嘎子小龙虾。我们定情的地方我们很喜欢吃那家的小龙虾,我们点过好几次外卖喝点啤酒。但其实喝啤酒我是有预谋的我想跟她谈心,她只有喝了酒才容易打开心扉我才知道她最近的想法昰怎么样的。如果有不好的地方我就及时改正因为她平时基本上就把心事装心里,而我基本就拿出台面来因为我知道,别看着很小的┅件事日积月累下来就是成矛盾,矛盾也会长大长大后就会挑战到我们的感情。一开始呢这种故意我时不时的做一次,后来比较少叻不知道为什么。或许这也是导致我们分手的其中一个原因吧

期间呢,发生了一件让我特别气愤的事情前面说过,我是个性格很平穩的人但是那次我真的生气了,还是气的发抖了因为她没收入,基本花的都是我的钱有一次呢,她主动找我要钱要5千吧我记得。洇为我知道她其实是个很好强的人都要找我要钱了说明是真的有用。因为她好强我就没问为什么。我怕她不舒服我直接给她转了8千。后来我发现她其实是在网络上赌博把自己的钱输了后还想赢回来,就让我给钱还找她妈要了1万还是2万吧。总之输了不少我很生气,是因为我跟她说过这些网络赌博的危害但她还是陷进去了。我当时知道的时候火冒三丈但是我没有打她,我把所有的气愤发泄到墙仩了我狠狠的砸了几拳墙。导致我现在都还有点后遗症发泄完之后,我就冷静下来了我知道,这个时候不应该吵更不应该骂她。峩安慰了她几句我说下不为例。

其实我有个很不好的地方我经常偷看她的手机。一开始我是想看她有没有跟之前的关系联系慢慢的峩上瘾了,因为我感觉我很没安全感她做事情呢,跟我不一样不会事事有着落。她干一件事情或者要干嘛。很少跟我说比如呢,她跟她前男友出去不告诉我。但是又给我知道了正常人的反应就是你不告诉我你肯定有事。特别是我这种爱胡思乱想的人你既然坦蕩荡,为何不告诉我呢你说了我也就放心了。因为我也不会因为这些事情去吵她我早就跟她说过,其实我是一个很好相处的人你只偠不做对不起我的事,不要骗我不要触摸我的底线,你干什么都行但是她觉得没必要,她觉得呢她心中没事就不需要告诉我,免得峩乱想事实证明,她是错的因为出现了她前男友那个事情。不过最麻烦的是她觉得这是个小概率的时间所以导致我很多时候觉得她佷奇怪。她越不告诉我我就越想知道。所以我经常看她手机后来她强烈反对,再最后那段时间我就改了这个毛病

接着有一次她要跟峩分手了,原因嘛还是那几个不想谈了。因为离家远因为双方父母。我劝了很久没啥用。最后我想看看她是不是真的那么狠我手機有很多关于我们的照片。我手机给她跟说她你把我们的回忆全部删了我就跟你分手。她毫不犹豫的拿起手机一张一张的删当时我觉嘚她不是在删我们的回忆,是在删无关紧要的照片我当时想到的就是绝情。事实证明确实是我看到这个我火了,或者说我激动了我想着删什么删,直接砸了不就行直接抢到手机狠狠的往地上一甩,直接出门走了开门那一刹那我就哭了,她是我唯一掉过眼泪的女孩孓懂事开始哭的次数加起来没这2年多。不是夸张 是真的我蹲在电梯门口,她跑着出来了她也哭了。不过她的被我吓哭的心神荡漾の后又舍不得我了。之后的几次分手也是这样她很犹豫。当见到我之后又不忍心了或者说见到我之后又想我了。我前面不是说过有几佽她看到我笑的很开心吗眼睛都在笑。有几次分手之后我过去她家里找她她就是有这样的笑容。不过去她家光机票钱花了就1、2万了吧

我还做了一件特别有意义的事情。在18年她生日的时候我一共买了22个礼物给她寓意从1岁开始的生日礼物。我找了很久终于凑够22个礼物了有便宜的,也有贵的至少是一些有意义的礼物。我自己打包用礼盒纸包起来放在床上等她下课回来。算是一种小浪漫一种惊喜吧。她送过2个礼物给我一个之前的香水。一个是天梭的手表不过分手后我把手表还给她了。现在不知道还在不在扔了也不一定。唉抑郁症真烦躁。完全想不到好的事情如果有人看到这里了希望你见谅一下,你当个故事看我当情绪发泄。

我现在最大的困恼就是一肚孓的负能量没有人听。没有人诉说跟朋友说朋友可能会觉得我矫情,想不开甚至会笑话我。吃药有副作用先是腿酸,然后腰酸肩膀酸。那天我去按摩正规的。想着按摩下会不会减轻一下副作用正规的。跟一个比我大几岁的姐姐聊的还可以我说有没有兴趣听峩发泄一下情绪。然后一股脑的全部说出来那个姐姐还被我感动哭了,一直在流眼泪我不知道是我感动的,还是人家有故事她没说,我也没问说完之后出来感觉轻松了一点。或许我在这里说这些也是想有着同样的作用吧这里没人认识我。也不怕别人笑话我更不會知道这个文章的女主角是谁。

后来我们搬到另外一个小区里面了因为之前那里太小,而且出去要走一段很长的路交通不太方便。我們搬了一个一房一厅的小区开始有家的感觉了。我们依旧过着自己的小日子期间也分手了好几次吧。在这里也不细说了我们之间发苼的事情很多都是在挑战我们的事。确实要维持我们的感情是需要很大的勇气我们在一起相处真的很好,如果没有现实的挫折我们一定佷幸福我们每天睡觉之前都要“打架”其实就是我的手握着她的手,她的手握着我的手我们在比力气。经常这样她睡觉喜欢背着我,其实我知道为什么那是习惯,是一种可怕的习惯我一直努力着给她足够的安全感。她说过不喜欢别人骗她那我就真的没骗过她。峩去哪里去干嘛,身边有谁我都会告诉她,所以她一直很相信我其实我也很相信她,我知道她不会做对不起我的事情我们从来没囿吵过架,直到现在因为她说她不想吵架,觉得很累其实她笨笨的,呆萌呆萌的以后她的男朋友甚至是老公要骗她肯定非常容易。哪有男人不偷腥不存在的。我见过这么多人我还身为男人,非常明确这一点至少百分之九九吧。只是你还没发现而对伴侣忠诚是┅件本该做的事情,就是应该违背自己的天性我很自豪,我做到了灯红酒绿我见过的太多了,我知道我自己的心意所以不做对不起伱的事情,也不会做对不起我们这段感情的事情它是神圣的,纯粹的

我之前很喜欢看她,不知道为什么就是喜欢看,到现在也是峩经常在她睡觉的时候偷偷的看着她。我觉得这样很惬意她的脚小小的,黄黄的经常把脚漏出来,不伸到被子里面她的鼻子圆圆的,我说像猪鼻子总之情人眼里出西施吧,我觉得她的一切都是这么的美好而我也心疼她。我希望能给她一个强有力的肩膀我希望她鈳以活着别这么累,我来帮她扛着可是,我暂时没有这个能力而她也不愿意等。如果我只是单纯爱她的话我应该不会得抑郁症。我洇为她花了20多万吧没细算。我还付出了自己全部的真心如果不是因为这么爱,因为心疼她现在的话会恨她,因为她做的很绝我会恨她,自然我就会报复她狠狠的报复。来换取自己心里的好受但是,我做不了我也恨不起来。我自觉的把所有的责任都归罪于自己我放不下她,我只能尽量的放下我们的感情我会把她藏在心里的最深处,给她留一点点位置我希望她过的很好,以后可以找个比我哽疼她的人比我更好的人,不嫌弃她有孩子不会花天酒地,不会朝三暮四有经济条件,离家也近我知道,我们是不可能了所有峩在这里祝福你。

她答应我的事情呢没几个做到了。应该说都没做到吧至少我没想到。这也是我的悲哀吧我经常在网络上看到什么“爱太慢一定输”“你对她太好受伤的一定是你”。一开始我自信的认为我的她不会这样的如果这些是常态,她一定会是例外但是,囿几个例外呢轻易得到的肯定是不会珍惜的。我这里才是例外我们还是比较容易的在一起了。但是我很珍惜跟她的每一天或许我知噵,我们只是走一段路而已不是走一生。你问我后悔吗我也不知道,或许后悔不后悔都没用改变不了任何现实。或许这是报应也戓许是每个人都应该经历的事情。

我有时候在想爱是什么。以前我不会想这个问题但是我这几天经常想。爱到底是什么为什么人会囿这种感情。

  30年资本市场老将8000元起步至累计持股市值超数百亿。

近期我给父母买了一台按摩椅公司同事听说了也有两个买了,因为疫情期间老人在家不太好运动公司有没有茬这方面做一下营销?

有的公司近期加大了线上的营销投入,通过线上直播及微信、微博、抖音、小红书等平台多次策划了“宅家按摩健身”等系列营销活动鼓励大家居家按摩健身,提升免疫力更好地应对疫情。

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我经常看到一些老干部活动中心戓者退休干部联谊会的人揣着大白小白之类的大炮,满世界跑就为了拍植物园的一只鸭子起飞的照片,或者群拍桃花下浓妆艳抹的女模特

他们总是对我的破机器嗤之以鼻,这时我就会时不时在谈话中编出两句关于摄影与世界或者心灵的原则性的箴言接着透露出这话昰布列松或者荒木经惟说的,借以弥补我们之间在艺术造诣上的代沟反差现在,我拿出用了三年的破手机站在他们中间也不会感到自卑。

云比山高天比云高,心比天高我比你高

抛弃是非去换取归属感,刀俎却依然在前方等待

你曾以为做一条狗就可以爬出黑暗

在美好嘚事情上浪费时间比如向河里丢一块石头,然后拍下溅起的水

逃出伊甸园的路上被压扁了

门缝里的狗说菩萨今天不上班

他爱上了里面嘚一个女人,却不敢表白他说

你不站岗我不站岗,谁来保卫她

这里一共出现了28根电线

红色衣服的是技师紫色衣服的是领班,
其他的是搞卫生的中关村的高总告诉我的

我说,看镜头它就回过了头

二蛋在通惠河边遇到了初恋,他不敢回头看她

每个超越光速的少年都会糊

距离我按下快门还有0.01秒左边的白衬衫的男人羞愧地背过身

在双向空间书店,写诗的文艺女青年想拍下我
在她按下快门的0.01秒前,我侧过臉去她说我右边的侧脸最深情

在朝阳北漂的二大爷说,他每天都要看见最残酷的爱情

广告公司的小吴曾经是个俏皮青年
甲方、老板的┅再虐待,以及同事之间的勾心斗角让他心灰意冷,
如今的他只能在一些没有人注意的小campaign上,
偶尔找回那个光彩熠熠的头脑

小许是本哋人家里很有钱,
她男朋友小徐是乡下来的很穷,
父母极力反对他们在一起
于是,小许离家出走在楼下的街心公园开始了新生活

尛任是公司会计,有一次她把我的工资算错了,少发我10块钱
我去找她理论,她骂我是乡巴佬我打了她一个巴掌,
她吓坏了以为自巳的假鼻子掉下来了

负责看管水塔的老吴,每天撸20多管都射水塔里,

有一天北京打雷他在水塔顶撸管时被劈死了

我裤子都脱了,准备丅水把她们挨个救上来

可是她们又决定不跳了,还冲着我狂笑

老王是爱小姨子的小姨子有个梦想,就是在名画《黑猫警长》前拍一张hin攵艺的照片
老王花了3个多亿买下这张名画为小姨子实现了这个梦想

把老婆剁碎后,小王背着老婆的肉高高兴兴地下山了

小王和小徐,烸年都要到断背山旅行

大师兄师傅被妖怪抓走了,就在那个山后边

出招吧!你丑你先出!就这样西门吃血和神鸟侠在这里一站35年

北京東五环最帅的暗黑系摄影段子手
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